1.刚上大学的时候，第一天到宿舍五个室友，买的假纹身贴在身上吓唬我，一个个还都是五大三粗的彪汉。当时我默默看着他们，没有说话，坐到床上，拿出来吸管和铝箔纸倒了点奶粉，然后就吸上了。
2.我近视200多度，就是那种走到路上基本看不清人脸那种。今天在路上看到一个人，远远的看特像我爸，怕认错。于是我发消息给我爸：爸！我刚在路上看到一个人特像你，是你不？我爸：你看到的是梁朝伟吗？
3. 高考，一对父子来到了考场外面。父子二人刚要进去，就被保安拦在了门外：“家长不准进入，只准考生一人进去！”父亲不理会，继续往里闯。保安：“这位家长，我的话你没听明白吗？只准考生一人进去！”父亲白了保安一眼，转身对儿子说：“儿子，你先回去吧，爸爸这次一定能考上！”保安一脸懵逼……
4.和俩研究生朋友聊天，一个说：“好想嫁个有钱老公。”另一个说：“我也是！”我好奇插了一句：“有钱了你们想干嘛？”本以为她们会说逛街美容买衣服之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋的讨论起来：“有钱了就可以自由的做研究啊……”“对啊对啊，想要什么试剂就让老公给买……”
5.小学的时候，老师给我们说：“明天每个人从家里带几个鸡蛋来学校，我教你们画脸谱！”第二天，我们兴致盎然的在鸡蛋上画了一上午的脸谱，放学的时候，老师以留念为由，收走了我们每个人的鸡蛋……过了很久才知道，那是老师的老婆要准备坐月子了……
6.昨天陪女朋友去理发店做头发，无聊拿起身边的发型书，看书上面的发型，女朋友洗好头出来问我干嘛呢，我挑了一款挺好看的发型，指着书上的发型说：媳妇，这个发型适合你。女朋友看了一眼说：再看眼珠子给你挖了。心想看个发型不至于吧，我低头一看……哦吼，手指美女胸上了。
7.我对我妈说：“妈，我这段时间老脱发，可能是学习压力太大了！”老妈说：“没事，过段时间就好了。”正要开口想让老妈带我出去玩呢，老妈接着说：“等过段时间头发脱没了就好了！”这……我亲生的吗？
8.小时候问我妈妈：“妈妈，我是从哪里来的呀？”妈妈一本正经的告诉我：“那天，我和你爸爸在咱们小区公园散步，看到椅子上有个孩子，就是你了！”我：“妈妈什么时候再和爸爸去公园散步呀？”妈妈：“儿子想去公园玩吗？”我：“我想要个妹妹！”
