结婚后不要和父母住在一起?读了这篇文章你就知道答案了!
读书人:凯紫老师您好,我26岁,丈夫27岁,结婚3年,现在正在怀孕。
如今我们的生活也遇到了问题,我的母亲57岁,一心一意与我们一起生活,觉得不和她生活就是不孝顺她,不理解她。
但是一起生活,避免不了矛盾,请老师出主意该怎么解决这个问题?
Kathy回答:女孩你好,在我们这样一个孝顺的中国社会,与父母的关系往往会成为我们许多人成年后必须面对的难题。
您母亲认为,不跟我生活就是一种不孝,这让您感到很不舒服,而您又为什么会感到不舒服,因为这是她强加给您的,是利她,不利于您的行为。
在我们这个社会常常给孩子们的压力是:大多数人会告诉你,你成长的整个过程都是父母对你的付出,你怎能不照顾你的父母?
那叫养育之恩,所以当孩子扮演孩子的角色时,我们没有选择,也必须无条件地接受父母的利他行为。
正如中国人普遍有“养儿防老”的观念,许多人生孩子的目的就是要有老人有人照顾,有人照顾,不至于变成孤寡老人。
想起二胎刚放开的时候,就经常看到一些人说:生两个孩子好,老了住院,小孩忙不过来。
对此,不得不说,他们对孩子的养育目的是明确的,他们对孩子的爱从来都不是那种纯粹的、无私的、毫无回报的爱,而是充满了私欲、有所求、有目的的爱。
但是,实际上,我们每一个人一旦出生,就成为一个独立的个体,并不是说我们不需要对父母负责,而是我们无法完成父母余下的生活。
而且,更为重要的是,父母与子女要维系良好的关系,唯一的纽带就是「爱」,父母够爱孩子,孩子感受到爱后同样愿意回馈相同的爱,父母子女之间的爱总是保持流动的状态,父母子女之间的爱才能足够的爱。
任何人企图用外界的一些想法、想法,向孩子们施加压力,让他们屈服,这不是爱情,这是道德绑架,是情感勒索。
对感情没有调动,让你感到压抑的,你当然有拒绝的权利。
这句话,我想,我今天的回答可能会有很多人觉得大逆不道,很多人会觉得不管父母怎么对我,我都要无条件的对他们好,但是借今天的这条留言,我也很想问大家几个问题:
你和父母相处得怎么样?
父母是否足够尊重你的选择和生活方式?
3、你的父母曾经让你受到过伤害吗?
4、你愿意和父母住在一起吗?
如果你现在正和父母住在一起,你感到幸福吗?
在我们的生活中,我相信,真正与父母和睦相处,没有任何矛盾,而且很少有人从幼年就得到足够的支持。
但是即使我们没有被善待,我们也要使自己相信被爱。
还有一种父母从小就对孩子灌输要报恩的想法,希望孩子能代替自己完成未完成的梦想,他们不停地告诉孩子自己的牺牲和付出,要求孩子将顺从、听话作为成长的使命。
本人在咨询时经常会遇到一部分咨询者反映这样一种情况,成年后问题越严重,他与父母关系那一栏的分数就会越高。(如果你现在的亲密关系遇到问题,你也不妨给自己和父母的亲子关系打个分,1~10分,你打多少分?)
但是经过一遍又一遍的协商后,我会慢慢发现,其实他和父母的关系很不好,而那个高分只不过是他认为父母对他的伤害,对他的讽刺,对他的打骂都是一种爱。
因为他害怕面对这一被忽视的事实,所以在他心里,他一直都在对自己说:“我被爱了。
有一种情况是:
我有一位顾问与丈夫关系不好,她在婚姻中总是患得患失,不信任丈夫。但她和我说起爸爸妈妈都很爱她,给她很多关注,经过一个月的咨询,我慢慢了解到,原来她内心是对父母很不满意的。
父亲以前是货车司机,经常要在外面开跑车回家。母亲喜欢打牌,打到她兴起时就不做饭了,她经常饿肚子。小的时候,她读书很刻苦,成绩很好,可是妈妈却很少夸奖她,她一年到头都是排在前五的,但是只要她一次考试差点,就会被妈妈骂。
父亲每一次回家她都很高兴,觉得像过节一样,她和爸爸说妈妈不做饭,总是责备自己,爸爸会告诉她妈妈带她不容易,要她多理解妈妈,还会跟她说下次要努力考第一名,妈妈就会高兴的。
因此,她对爱的理解变成了:
1、我爸爸一直不能回家,是因为要挣钱养家,才能让我上学。
2、我爸爸每次回家都给我买好吃的,虽然他一个月才回家一次,但是我还是觉得很开心啊。
3、我妈妈不做饭给我吃,是因为她自己的情绪不好,不是她不爱我,爸爸不在她孤单,所以她需要通过玩牌来让自己快乐。
4、我考试没考好妈妈会骂我是因为她希望我成为更好的人,她是爱我,对我那么严格。
而且经过协商后,她才慢慢意识到,原来自己在现在的婚姻状态和她小时候完全一样。
儿时,父亲和她约定的回家时间常常拖延,她总是等爸爸,所以她长大后也会怕丈夫失约,所以她不敢相信丈夫。
当她还是个孩子的时候,母亲就会责备她,她长大以后丈夫一有什么情绪,一说什么,她就会觉得丈夫也要开始批评她,她开始自卫,甚至开始攻击她。
要知道,我们每一个人的行为方式都与过去的感觉有关,所以我们一定要重视与父母的关系,当我们能面对的时候,我们才能解开心中的结,如果我们选择逃避,把过去的伤藏在心理上,这个伤痛就会成为攻击自己、伴侣或者他人的武器。
正如上个月吴谢宇审判时的那样,我看了他的庭审录像,他强调,妈妈很爱爸爸,这是他对亲情的一种幻想,他幻想父母有美好的感情。
但是实际上,父母如果真的有健康亲密的感情,能够给他无限制的爱,是不可能去塑造他这种极端性格的。
因此,我们大家都应该知道,如果我们强求自己遵从父母的安排,而非要为自己创造一个孝顺的人,那并非真爱,而是你在压抑自己。
之前我说过,好的关系是爱会流动,压抑意味着你的爱是静止的,甚至在你和父母的关系中没有爱。
那如果父母一定要自己住,能怎么办?
1、经济条件许可时,可以采取折中的方式,给父母在附近的地方买一套房子或一套房子,这样就可以表达自己对父母的关心,不会对自己的生活造成太大的影响。
2、和父母约法三章,你可以来和我一起住,但你必须尊重我们的生活习惯,这是我的家,不能按你的标准生活。
父母亲做的是可以保留的,做不了的可以送回。
别想着这么做会伤害父母,如果和你生活在一起不愉快,而你不回去,伤害的是你和你的伴侣。
不管怎么说,只要感情不好,一定会有人受伤,我们要理性判断自己的感受,不要因为一个“孝”字,要求自己忍耐。
更不能因为自己所谓的“孝顺”,影响夫妻关系的和谐。
一家人都管得不好,他也没能力管好“大家”。
3、与父母约定要定期回来探望,让他们知道你不能接受同住,不是因为你不愿意对他们好,只是因为你想要自己的生活。
尽管这三点都不难,但是实施起来恐怕还是会有一定的难度,家长还是有可能会因为拒绝而责备你。
这时你反而要更理智些,你能看出,你的父母并没有那么爱你,他们要你为他着想,却一点都不愿意考虑你的感受,那你的妥协有什么意义?