一场疫情，使泱泱大国，全民共宅。这在任何国家、任何时期都是难得一见的景象。生活方式的突变，宅象万千，一定有很多的故事。
而我并没有太多的变化，却觉得是自己最美好的时光。原因很简单，我已经宅了两年了。但想起“起宅”的那段时间，还是颇为有趣的。
我是屁股上长钉子的女子，属马的女子怎可能安居于宅。万马奔腾、信马由缰、当然也有马失前蹄的时候。那时的我认为：人生在于折腾。
小时候，看到捧本书，一看就是一下午的小伙伴，我就会觉得“她可能是有先天的心脏病，否则活蹦乱跳的年龄为何总是坐着？”
中学时，看着那些写着诗词、折着千纸鹤的女生，我就会觉得“好闲啊！有这时间去掏掏鸟窝，玩玩双杠不好吗？”
工作后，我是将业余时间，都用来学习的“不屈者”，不甘愿在一个单位混到退休，更鄙视那些花大把时间在“爱情”里的情种们。
总之，曾经的我就是那种“假小子”“男人婆”“女汉子”，叫我宅在家里，我会觉得“生不如死”
老天爷真的是公平，对于一切的曾经，都准备着相应的礼物。
第一份礼物，永远的匮乏感。
不知从何时起，身边发生的一切，似乎都在嘲笑我“知识不够”。想想小时候，对阅读者的不敬。结果就是，那些小时候没看的书，长大后要用双倍甚至多倍的阅读，才能够弥补上关键期的认知缺憾。
第二份礼物，抑郁症来袭。
争强好胜的性格，强颜欢笑的样子，在该哭时选择微笑面对，在该开心庆祝时没空享受。这是我前半生的常态，江湖有言：“出来混，迟早要还的”。于是面具下，混乱的透支着自己的情绪因子。抑郁症、焦虑症全部找上门来。
第三份礼物，不着家的生活。
所有的发奋图强，都来自于一份不甘心。辞职、下海对于我来说，似乎是命中注定。于是，用脚步丈量世界、在城市间穿梭，直到有一天，飞行有如打的，住酒店有如回家。睁开眼“我是谁？我在那？哪个国家？哪个城市？酒店还是家？”
我的前半生，就这样了，写写不过千字，我却真的腻了。很多人说“好羡慕你的经历”，不吹牛逼，我也这么觉得。但我觉得，太飘，不快乐。
当全世界都觉得“你怎么可能闲的住？”“你怎么可能静的下来？”“你怎么可能在一个房间里超过3天？”
只有我自己清楚，我想要宅在家，找回自己
宅在家与呆在家有什么不同呢？
其实我觉得，疫情期间，大部分人是被迫呆在家，而并没有到宅的境界。
我第一次听到关于“宅”的有意思的话，是我儿子说的“肥宅一堵墙，顶上二环一套房”，这句话是讲手办迷们的收藏非常值钱。而这些手办收藏者，很多都是“肥宅”，或者说宅男、宅女。
喜宅的人是赶都赶不出去的，他们可不是吃了睡、睡了吃的常态，而是非常的忙。我认识的“宅神们”，有做设计的，有画家，有码农，有作家......他们但凡是积极向上的状态，就会浸泡在时间里，享受宅在家的每一寸时光。
我的宅也是从喜欢的事情开始的。健身、做饭、养宠物、学习、考证、做手工，这些本打算在退休后完成的梦想，被我“提前”进了我的人生。
1、宅下来，总结自己
我从来都觉得，人生经历是一笔最大的财富，就像我觉得自己的前半生挺牛逼一样，倒不是说自己有多成功，而是按着自己的想法去做了，没找任何的借口的努力了。
但是，这些人生经历的财富，不总结就会很快的随着健忘流逝，剩下的像没发生过一样。每个人都有总结自己的方式，对于我来说，最好的方式，首先是停下来，然后回看自己。
在这个过程中，会看到可爱的自己、努力的自己、讨厌的自己、鲁莽的自己，只有这样的面对自己，才会爱上自己。
自己不爱自己，是一件很可怕的事情，我问过很多事业不顺的朋友，他们的表情告诉我“这是什么问题？从来没想过”。其实想想我们的父母就会明白，他们大都不会爱自己，所以会让我们觉得：不进步、不成长、老脑筋、讲不通道理、得哄着。
因为他们已经懒得总结自己，放弃了成长，任自己一步步凋零，这是爱自己吗？父母我们可以去爱着、宠着。但这种状态放在壮年，放在个人发展上，是必然会有不好影响的。
停下来，宅住，而不仅仅是呆着，是我爱上自己的方式。
2、宅的充实，宅的好忙。
停不下来的日子里，最可怕的是越活越不像自己，越来越远离初心。本来是温柔有爱的淑女，却变成了口出狂言的恶魔；本来是温文儒雅的谦谦公子，结果却变成了无奸不商的黑心老板。
回到不同时期的愿望清单里，在未完成的愿望里，我找到了自己。
做饭，从买菜开始，菜市场的喧闹，市井中的讨价还价，让我们很真实的活到当下。洗菜、切菜、做饭，每一个植物的纹理，每一股蒸汽的味道，每一次翻炒的跳跃，都是疗愈身心的过程。
养猫，它不会说话，它高冷无比，在它眼里，目之所及都是它的。铲屎、喂食、做猫饭，梳它、撸它、陪它玩。这奇妙的过程，竟能让人有能量满满的感觉。
学一门全新的技能，像匠人一样耐心，坚持去健身房打卡，让自律、他律一起上。在规律中体会自由的快乐。
感官失衡与不规律的生活，是人生走下坡路的警示牌。宅在家的时光里，把微小的感觉都找回来，听音乐、闻花香、做家务、吃美食、看好书，看似琐碎的小事，其实是激活“视、听、嗅、味、触”五种感觉，而他律与自律则是培养自己对时间的感觉。
我们已在钢筋水泥间挣扎太久，忘记宇宙的存在太久，忽略身边的存在太久，忘记自己太久。宅在家，不是与世隔绝，而是忙着感知世界。
3、呆不住是在为别人忙，宅下来是与自己相处的好。
前半生在家呆不住，总是为他人而忙。别人给的名誉地位、金钱财富、鲜花掌声、灯光舞台，这些都是我曾经，拼尽全力想要紧紧抓住的的东西。结果却发现，如紧握的沙子一样流走，失去的痛，曾经让我觉得如竹篮打水。
人生的转机，往往就在一念之间，当我静静地宅在家里，就像绕到了事情的背后，一切豁然开朗。我可以喜悦的欣赏自己的成长，发现那些过程中流进血液的东西，看到了财富真正的样子，原来一切早已与我融合，无需抓着任何东西。
呆在家是难的，难在外面各种的诱惑；宅在家也是难的，难在心留在了外面。那些假模假式的仪式感都没用，唯有念起、不可强求。俗话说“一念起万物生”，这一念需要勇气。
假如我们努力得来的一切，都无法使我们开心快乐，那就要考虑是不是到了“放下”的时候。放下不是放弃，而是“放其形、究其意”
“宅”不是当苦行僧，而是感受每件事物的存在，并与其共存的幸福，是学会与自己的世界相处。
6岁时，回家乡祭祖，在一个不知名的小山上，进了一座不知名的道观，一位道长拉着我，非要给我算卦，那可以说，是我人生第一卦，具体的细节早已忘记，只记得道长说“若为男儿身，一笔扫千军”。
当时的我很气愤，觉得这明明就是看不起女生，叛逆之心油然而生，从此不好好写作文，理由很简单“我不是男儿身”。
这么多年间，偶思此事，依然愤愤不平。若论起表达，张嘴说话、音频传递、视频展示，都比写作要传递的快且广，高速发展的时代，谁还推崇飞鸽传书不成！
随着朋友圈的出现，我越来越觉得“写”的可贵，它让我找到了记录的快乐，纵向看自己的文字，其间收录的都是纯粹的思想成长。
1、用写，安静的突破固有圈层
我是经常会有感而发的人，发在朋友圈，虽是只言片语，却也抖擞了自己的精神。时间久了发现，满目广告刷屏的地方，知音太少，于是就去研究更适合文字表达的平台。
兴趣是很好向导，当自己想开启写作人生的时候，总能找到同频的圈子。于是像发现新大陆一样，发现了很多练习写作的平台，再研究下去，又发现了好多学习写作课程。
想想自己写作的不通畅，那感觉就像突发失语症。但看到大神们的文章，会被带领的不忍黑屏，这其间学问对我太诱惑了。
人在固定的圈子里久了，就会自己将自己关进牢笼，以为拥有了全世界。当自己静下来，决定着手新兴趣时，就会突破原有的圈层，认识新的圈子，走进更广阔的天地，遇见更多能读懂自己的人。
决定开始写作的那一刻，世界突然在我面前变得好大。
2、我对这世界，有话要说
写作的路上，不会风调雨顺。第一道难题就是：些什么？
纵使心中感慨万千，却乱七八糟，不知该从何说起。这是很多人放弃写作的原因，不是时时都有东西可写。
在我财富字典里，有一条定律：当很想做一件事情的时候，不知如何下手，那就以最快的速度去学，不再瞎琢磨里浪费时间。
当我听到老师说“你要记住，你对这世界还有话要说”，我的鸡皮疙瘩掉了一地，甚至鼻后有微微的发酸。那么多年，我早已活得忘记了这件事。在我的固有认知里“没有利益关系的人，是不会有空听你说话的”，我讨厌这样的世界，我却成了其中的一员。
人只要活着，就一定有话，是想对这个世界说的。写作者写的就是这些话，写的就是这些事、这些人。
找到写作的理由，就找到与世界依偎的温暖。
3、用读者的眼光看自己，抽离是一种能力。
很多事是怕了解的，因为会从外行变为内行。会从自以为是的人，变成看热闹的人，最后成为看门道的人，而在回头时，看到可笑的自己。
学了点三脚猫的功夫时，我拿出曾经写的东西审视，真的是哭笑不得。终于明白，为什么总觉得自己是孤独的思想者，完全的一副“自嗨狂魔”的嘴脸。
“我们需要保持，对这世界有话说的状态”这只是上半句，下半句是“我们需要站在陌生人的角度，去审视自己的作品”。
渴望被了解与共鸣，是人们的共性需求，但能把自己所想表达清楚，却是需要拿出态度的。不是“老娘就这样，爱谁谁”的嘴脸就可以得到的。“话说一半，你自己体会”，“前五交代、后无延展”，这世间谁都没时间浪费在不清不楚的文字上。
知己需要以心换心，表达不清自己，或自己以为说清的自己，是不配被关注的。现在写任何东西，都会抽离出自己的意识，用完全陌生的眼光去审视我的文字。
写作是一件可以使每个字都走很远的事情，字与字之间的组合更是能形成作者的品性。希望被看见、被认识，就要真实、认真的对待这件事。
还记得小时候最讨厌的事情就是写作文，但凡哪次出游披上了“交一篇作文”的外衣，快乐直接打对折。被催作文的梦做了很多年，30多岁还在做。
现在也会做关于写作的梦，但感觉完全相反。睡前看一部电影，都会期待会做梦，因为梦是潜意识的呈现，梦中出现的必定是最打动我的写作点。如若有梦，一觉醒来，影评框架就搭好了，这真的是一件梦寐以求的事情。
1、素不相识的驻足，是写作者最大的快乐
写作最快乐的事情，除了梳理自己的思维，就是被读者看见。最幸福的是素不相识的读者留言，不管说的是好的，还是不好的，都是最大的鼓励。
因为作品的字里行间都是有能量的，假如反应好，说明我当时状态好；假如不好，那可能是我当时写作的状态并不好。所以任何时候都不要被迫的去做，读者都可以感受的到。
写作不只是体力活，更多的是艺术创作，这与自己的状态息息相关。与其不在状态的硬写，不如去体验下生活，毕竟所有的艺术都来源于生活，从根源寻找是最快的方法。
还有就是不得要领的时候，不要硬写，错误的方法使用久了，就成陋习很难改。读者的反应是我们最好的照妖镜，他们与我们素不相识，毫无条件的给我们反馈，我们要做的就是“无条件”写作。
2、自己逼自己是快乐，别人逼我，我曾经”跳海”。
我们都曾经给生活附加太多的条件，然后用不真实的快乐来惩罚自己。比如，住大房子才快乐，开豪车才快乐，男朋友长得帅才快乐，孩子学习好才快乐。
结果呢？当我无条件的融入生活时，发现最质朴日子、最真实的爱人、最简单的孩子，最真挚的情感，写作也就随之，成了自然而然的表达。
我曾经在企事业单位的行政办公室干过几年，在那里，我遭遇了写作上最大的羞辱。
完全不会公文体的我，被当时的小领导要求写公文，还要的很急。被逼无奈，硬着头皮写了一个晚上，早起交稿。
结果，午饭后，领导将稿子传给我，说“写得挺好的，排比句用的不错啊，我改了改，你看看。以后继续努力哦！”，我拿过稿子一看，没有一个字是自己的，或者说她用我的大标题重写了一遍。
不是公文体有多难，是我把它想的太浪漫了，它完全就不是一件有趣的事情。我所有的浪漫主义，与诗情画意，全部死在了那几年的公文体里，这也是我辞职下海的原因之一。
当一个人敲击的每个字，都不情不愿时，不可能做到“下笔如有神”。我可以状态不好时，逼着自己去生活，但完全不能接受，在别人的要求下，用别人的方法写作。
当文字间流出的不是真实的自己，那写作就毫无意义。无条件的写作，才会使写作有魂。
3、输出倒逼输入，发表的那一刻，我已收获。
以前我一直不懂，那些埋头创作的人，他们的快乐是什么？直到我拿到第一个爆款认证的10w+证书，才体会到那种快乐。之前不懂，是因为不了解，今天懂得，是因为学习。每行每业都有属于这个行业的快乐，不学习是不可能知道的。
在学习中会获得很多，会很想将所学不断地去实践。会想把一件事从不同的角度写；会想把一篇文章换不同的框架来呈现；会想换一种文风，读者的反应是怎样。
这种想法在钻研过程中，会不自然的跑出来，让人有收获的快乐，不受任何人逼迫，却乐此不疲的想去验证。
因为想写、所以学习；因为学习、知道奥秘；因为奥秘、想去实践；因为实践、想要不断学习，也就有不断的喜悦，也就会有不断的作品推出。
任何带有条件的事，都是没办法纯粹的去表达的，而快乐却是从纯粹、简单中获得的。
宅家写作，我不愿去许诺会有多久。因为那样，就有了条件，就有了枷锁。
在我的前半生中，“宅的住”是一件让我自己都惊讶的事情，可以说是人生的反转呈现，我无法用世俗的眼光去评判这一状态。但我觉得，人生从未这么安静，安静到可以听到虫叫花开，可以看到叶子在叫早。
我常觉得，写作这件事情，我开始的晚了，因为时不时会觉得体力不支。但若非前半生的风尘仆仆，又哪来的安心落笔。
每早起来，清理书桌上的小茶台，听音频、吃早饭、看新闻、与父母互道早安，然后听着音乐、开始写作。我终于在爸妈身边，安静的坐下，再也不乱跑。看似静默的我，每时每刻都澎湃激昂，只是我用最安静的方式，让我从指间流向了你。
