时常会想起以前家里的俩只猫，一个是别人送的小虎猫，养了二年，虎猫的可爱之处在于它走起来很威风，像极了老虎的步伐；睡觉的时候要么横躺着，要么圈着，气概全无反倒让人怜爱。家里有生人便瞪大眼睛跟着进门，狗一样的忠诚。那年暑假回家之后我再也看不到它的气概了，吃了被老鼠药毒死的老鼠，想想它死时候有多么的难受，…另一只是花猫，无家可归，背上还掉了一大片毛，母亲见其可怜收养家里，大概是受到了同伴或者别的虐待吧，以至于它不会捉老鼠。还是想念那个老虎猫，我抱它的时候从来不发怒。那棵我播了种的桃树我看着长大，秋天它能结几百个桃子，有果实，有收获；春天开满了桃花艳丽夺目。
故乡的天空，还是儿时的天空，只是云飘过之后，部分记忆留在了这片小小的天空下面；到那昔日最能去的树林，早晨的空气凝聚了青草的芳香，一口井浑浊的看不见我的倒影，我喜欢到最高处俯看我们村，不戴眼镜的那个时候可以看见人们的笑脸；有时候会坐一个下午，看到远处的河和山，眼底这家的狗，那家的烟囱。却找不我家。它不在视线内。我没有若有所思，只是看着看着就有了一种莫可名状的忧。年少不知愁，但这个特殊的地点，心情是简单的复杂，复杂到可以深深的呼吸一口气而吐不出来……或许我从来没有激情澎湃过罢，看到小孩，会觉得自己还很小，看到老人，觉得自己也很小，遇到年龄相仿的就觉得自己老。人还是年轻人，这样双重的角色很矛盾。从来没有承认失败过，哪怕已经失败了。不承认一定程度意味着承受。需要忍，忍是苦的，有时是痛的。以前下雨的时候从来没打过伞，穿着布鞋踏水，很少躲雨，喜欢头湿湿的感觉。难道这会意味着什么吗？不，我想这只是因为没有雨伞，也没有合适的雨鞋。罗伯托．巴乔说过：一个人年轻时经历了某些东西，老了你就会明白它的价值。…人长大的时候毫毛要褪，但是再怎么褪，还是要留几根。对我来说，长大的那一天是遭糕的一天，但我总是要面对。习惯了被冷落和自我冷落，同时就有了孤单。想想这些年自己走过的路，像是在兜大圈子。不喜欢羡慕，更不会嫉妒，此时却有点界于二者之间的心理。
想抱着我的足球，看喜欢的书听喜欢的歌。很想这样的过。可是不知哪天起，就再也不能这样平静地过。一阵阵的心伤袭来，烦恼无处不在，伴随着孤单。想哭，没道理；想笑，笑不出。就算心头的阴影已经散去，脑子里的愁还是挥之不去。这些击退了我的快乐。人与人之间的距离是那么遥远，这种遥远是内心上的距离。很难描述。时常有奇怪的梦在深夜逼人醒来，让人想找棵梧桐树抱一下。内心的空虚无时不在，找不到一丝成就感。昨天还在希望，今天就要落空.彼时还在期待，此时就要放弃.不是没有追求，而是因为追求太多所以没了追求.
想起了巴乔，马拉多拿，贝肯豹儿，克鲁衣服，还有一个可爱的贝利，这就是最初的足球明星记忆。可以用他们遣词造句。夸奖。五年级乙班。"创造自新.奇怪我上了六年都是在乙班。尽管没有成绩的区分……我喜欢后来居上。语文。那时有一种伴随着失落的骄傲的成就感。激动紧张的心情。有足球陪伴着我，我知道我不擅长，但我喜欢，只有它能让我充满热情，也可以早起。我在做我喜欢的事，…后来因为打气过猛，炸了。…到了初中就再没踢。直到今天我才知道那是真正的礼物。那个足球是我抱着睡过的。合同。之前我没有看过一场真正的比赛。…后来我会看到报纸或者其它什么地方的凡是足球的图片都裁下来集攒起来。从来没有中国的。有一次踢把鞋底都踢不在了。九块钱。三十五的回力。九七年。高一。第一次到操场，第一次星期天早起，第一次踢不是自己的球。我把足球踢到了人家的摩托车上，九十块钱。那时我一天饭钱俩块。星期天，面香。有俩个孔的帆布鞋。2000年……小树林没有草的空地。喜欢高考快来临的日子：学校，114，进球。长长的头发。之后，我知道再也不会踢到这样的不能称之为比赛的比赛了。我还会想起叠得纸飞机，因为是阴天，到了窗外一个也飞不起来…又让我忘不了学前班的纸青蛙……高考。…四，女弟，五，育才中学对面，四楼，129.127.123。“你的眼睛不好”。磨坊。可乐，薯片。一张铺板。一本足球杂志。…，七天十顿饭，。冷…；…，操场，一百元，身份证。……我知道我再也集不齐十来个人了…足球是圆的，是一个轮回。不管怎么样，玩物丧志也罢，不务正业也罢，只有和足球在一起的日子里可以忘掉，悲伤，烦恼。可以自由自在，无拘无束。或者会受皮痛，但精神永不会受伤，反而充满激情。年少读鲁迅，知道他老人家不踢球，但明白了"世界上本没有路，走得人多了也便成了路"。如今读司马迁，他也不踢球，知道了"富贵多士，贫贱寡友"。正如《无间道》里的那一句：看不到终点，回到圆点，享受那走不完的路…明白了朱自清先生为什么饿着肚子来一篇《河塘月色》，李淑同敲着木鱼，“天之涯，地之角，知交半零落”，知道了‘晚风抚柳笛声残，夕阳山外山’的寂寥。稍稍懂得了一点贾宝玉‘曲散人尽’后人世茫茫终何处的至情至悲。不论是谁，我都意识到会有分别的那一天，…母亲会深秘地给儿子买零食，亲情是世间最神圣的真理。在我身边的我都会认为是真的，善的，美的。而那些恶的，像足球一样滚吧！如今没有了彩色绚烂的文字，更没有刻意造平淡，虽然看惯了那些经典中的经典的文字；人最悲哀的，并不是昨天失去的太多，而是沉溺于昨天的悲哀之中.人最寂寞的，并不是想等的人还没有来，而是这个人已从心里走了出去.人最痛苦的，并不是没有得到一个所爱的人，而是所爱的人一生没有得到幸福；人最快乐的，并不是别人给你带来快乐，而是你给别人带去了快乐.人最富有的，并不是拥有一座金山，而是拥有一座金山买不到的东西.人最苦的是在悲哀的时候回忆起快乐的往事；但越是苦越想回忆。所以才要这样絮絮叨叨的要算清或者永远算不清的这笔流水账。
雨下了一夜，我把梦撕了一页。隐隐飘来春的香味，找不着家的气息；在外久了就有回家的渴望；‘羁鸟恋旧林，池鱼思故渊’…不知道寻求什么，那不是前途…也觉得不是归程…更没到落叶归根的地步；有种莫名其妙的归属感与安全感…可以找到自尊自信，有自强自立的冲动和胆气…家不是加油站，却可以让你远行；看不到终点，却能找到原点；路的那头是否有人期待…路的这头满是关怀…没有经历不懂深刻，如不深刻不会珍惜；蓦然回首发现的不是什么阑栅处的人，而是母亲如春光温暖的笑脸…梦醒的地方不是家，梦中的地方总是故乡…看到的希望也许是悲哀，只在幻想奇迹的出现来拯救没希望的人；我相信人的目光：它不会背叛人心…我相信人的眼光：它会指引前程；一场雨过后，看不见笑脸，却听到窗外叽叽喳喳的鸟叫声。风吹来的方向还有熟悉的声音飘过，不动听，不深情，总不能忘却的笑。即使笑里包含了苦涩的味道：那是北风的回忆。有时候觉得就像一只单飞的孤雁，找不到路还是拼命地飞，又唯恐掉下来，坠落沼泽。也许人生的路途就是在孤单中找寻前进的路，一刻也无法停息，即使在自己看来好像疲惫的非要找到落脚点。突然间扪心自问，如果像傻瓜一样的摸索前进，会不会迷失？如果甘当孬种，那我的名字是否已经悄悄被生活窜改？……于是我眼前又浮现那些可爱而又奇怪的目光，想起那些从我心目中路过甚至停留的背影，想起那些感动，想起我曾走过的路，想起我遇到的人们：这样一来，就还有梦陪我，我可以笑我的所见，可以淡望所想，可以头也不回地往前走，……尽管这种难以言明的寂寞感会长久的追随我，但我相信会看到美好的画面。寒冷已经被雨水清洗过，剩下今天没有灰尘的地。太阳把雨滴蒸发，看不见它去了何方，而我还站在风吹来的方向等，笑，等，等那一阵温暖来拂过冰冷的心。即使一阵又一阵的雨淋过心的荒地。最怕把梦留在昨天，因为在今天会抹杀梦的美丽。而我还不知道明天在哪里。那一天我把记忆铭刻，不美好，不幸福，但停留的那一刻真实把心在今日刺痛。倘若烟花放响的时候我在沉睡，那么我会忘记一切，偏巧我看到了它绽放的美丽。人生有很多东西会在你醒着的时候出现，让你看到它的美；也有很多东西会在你不知不觉的沉睡中流逝，带给你一种无法挽留的心伤。
我还在彷徨，然而确定还没有呐喊过；想对每一个人说：‘你在干嘛？’…我知道这句话对很多人来说已厌倦。每当我希望，希望仿佛就在我眼前，却渐行渐远；每当我伤心，伤心会把梦击碎，但梦想还未曾破灭；每当我祝福，祝福总会给你，可你是在梦里徘徊……我在期待吗？还是疲惫到被风吹往冬天？我想念往日的空气；想。我惧怕今后的阳光；怕。我在等，就像傻傻的弗拉季米儿，不知道在等什么…请笑我吧！已不在乎。季节循环，人心也兜一个圈；头发还在脱，但永不会光。也许我已经失败很多次，但每一次我都没有意识到自己失败了.当理想成为幻想，希望成为愿望的时候，我还在为自己加油，因为我不想失败，不是我败不起，是不想.所以才厚着脸皮，自认为坚强的坚持到现在的状态.每次觉的内心不安的时候，总是懦夫般的选择了精神麻痹.我想我没有勇敢的面对很多事，很多人，而是选择了逃避.然而脆弱无法掩饰这种逃避，让我变得没有方向，难以琢磨.我自己也不知道是什么东西让我如此苟且.特别依赖人，依赖人的感情.我不是从前的我了，这一路的事把我改变了.让我真实到依赖朋友，或许我本没有朋友罢.那些留在心里的人，我对不起他们，让他们失望了，这不是自责，我没有自责的权力.傻傻的坚强，痴痴的开朗，呆呆的伤心，这一路伴我走来，也会一路伴我走去.不许哭，不许笑……夜风吹来的时候，我感到了它的凉意：也许我只是一颗渺小的流星，天明的时候转瞬即逝.也许我只是一只脆弱风筝，断了线，就随风迷失。也许我，也许我是一头笨笨傻傻的牛，走了走去，却不知道路的那头在哪里…… 秋雨懂得秋风的萧瑟，所以秋风过后，秋雨很凄冷；秋风明白秋雨的心，秋雨来了，秋风便止；树叶懂得树的苦衷，不是放弃，只是留不住。在落下的那一刻，总会依依不舍；落叶归了根，来世还报答了树。没有什么可以永恒，因为在流逝的岁月中，人长大了成熟了…只有不变的人也许会有永恒。那他就是木乃伊。千年依旧；世界在变，人心会变，我心也变；变来变去，我还知道自己是谁，来自哪里；很害怕忘了这一点。所以还不必厚着脸皮面对自己。前世的缘，今生珍惜；今世无缘，来世再续。总有一番离愁，却不知归途；总有一份情愫，却不知前程。理想就在眼前，现实就把它嫁给了幻想。梦想不能破灭，如果的话，那一定是最遭糕的一天。什么都可以不信，但总得信自己：也许就是《英雄本色》里的那句话：世上本没有神，能把握自己命运的人就是神。我也会是神。
季节悄悄变了，暖暖的感觉。真想美美的睡一觉，一觉醒来发现自己失忆了，那多美妙啊，可只有韩国电影才有这样的杰作。人最苦的是梦醒了无路可走，的确，无路可走了，梦还是没有醒过来…恐怕这是哑巴吃了黄莲后又被针扎；都说酒可以麻醉，还有麻醉剂，但我发现还有一种东西能把人麻醉而且让你很难醒过来，那就是自己想要忘记的记忆。相比之下，心伤又算得了什么。奉劝自己要做一个明理且明智的人，但还是一个傻笑的糊涂虫。可我觉得糊涂的时候自己很开心…人最难发现的是自我，我也在不断发现自己，就像识别地图一样：那片属于心的大陆已经被某些东西淹没。可心还是要不断匍匐前进。它要宣告记忆可以滚蛋了。不再想起，不再铭记，不愿拥有，不怕失去.走，走一步总留下脚印：不管在土地里，还是雪地里，雨地里…总有人离去，总会有人在心边，孤单不是苦，想念是种罪，有你就好。不管你是谁。总有个你在心边，踏实。走吧！走吧！不要偷懒了，你这个家伙！ 冷对我来说要比热铭记得深，这一点眼睛最清楚了；也许没有人会懂：懂是一个很奢侈的字眼。半夜会一梦醒来，在梦里挣扎着要起身，却动弹不得。黑漆漆的宿舍，黑漆漆的空气；脑海里仿佛“泰坦尼克”撞了冰山，但全然没有罗丝的美丽印象。想起了，忘却了，得到了，失去了，…累了；没有了激情。当那份激情化为了平淡，明白了珍惜。这不是所谓的经验，也不是可笑的感慨，人需要明白什么是珍惜的，什么是爱惜的，什么是怜惜的…感谢的，感动的，感激的…明白了感恩；王杰的《祈祷》：让大家看不到失败，让成功永远在；…久久回荡。这不是一份情；风不在那么冷，空气已经变了味道，春天的气味是那样独特。可否愿意轻易把梦留在昨日…夜里会有白色的影子踩过路面：那是祈祷的天使…可以笑，也可以叹气…在黎明到来之前请醒过来吧！…快乐不可以在梦里的进行下去…不要等待，更不要乞求…夜不会怜悯我浑浊的眼…我还在寻找：不是梦，也不是你…明天在等我…为什么我不去与明天约定在显眼的某处…黎明也会悄悄来到我身边…我终于能够看到…也听到了春天…尽管我生命中的那一个春天已经遥远…我注视杏花开放的地方…还有坠落的花瓣…那是多么的纯洁和神秘…我曾无数次的在季节里祈祷：流淌在河水里的一份心情…我在那路边长长的柳树条下伫立许久…没有人会知道我在等待什么…我还在朝着春天到来的方向张望…就像那个敲木鱼的和尚…无法看得清楚此刻在我身边的影子的颜色…越想看清越加模糊……我还在朝着春天到来的方向张望…就像那个敲木鱼的和尚…无法看得清楚此刻在我身边的影子的颜色…越想看清越加模糊…上帝也在反复的笑我…我不懂笑……宁愿把笑声忽略…只想看到诚实的眼…昆虫终于在此刻停止了烦躁的叫声，那是古老的喧嚣…无数星辰数落他最后的寂寞，坠落深邃的夜空，寂静的夜，圣洁的夜…我会在梦醒之前，对着春夜祈祷，如同窗外伫立不动的柳树…叶子并未绿了…我轻轻趟过梦之河，寂静的夜，圣洁的夜…我对着昆虫祈祷，就连目光也被冲淡，回报我的还是古怪的叫声，我害怕这夜色中的声响，我害怕如此叫声掩盖着的面孔…我对着那一棵柳树祈祷，听到往日熟悉的歌声…隐隐浮现可爱的笑容，而我在那笑语中离开就再也回不去了…我对着这春夜祈祷，如同虔诚的傻瓜，但我相信还能够看到他们的笑容，相信我能够看到那远方的希望之光…
我想我是一颗渺小星辰，只是不想在黎明陨落；…我想我是一只脆弱风筝，只是不想断了线就找不到方向；…我想我是一片单薄杏花，只是坠落之后不想化入泥土…我想我是一个恶梦，只是梦醒之后还想能够看到你…你的脸…你的眼睛…我仿佛又听到母亲说话的声音……想起尘封许久的记忆…那片笑声…足以让我泪流满面…曾在那条路上煎熬的走过…伴随四季沉重的歌声…给我一枝画笔，也无法将它描绘；每一个笑容都是时间的赏赐。把半个糖留到明天，也会想起红色的皮球；有一首歌唱到结尾却忘了歌词，那流逝的岁月给了我旋律；记忆的双手时常把梦托起，让人忘了曾经的泪；那不是伤心的证据，仅仅希望得到疼爱的表示。也许明天我会忘了你是谁，因为我没有将你铭记；而我总不曾忘记那属于我的小小天地。那一刻我还不知你是谁。岁月在我脸上留下痕迹，但永远不会抹去眼角的童趣。一根拨了皮的树枝惦记树的翠绿，树叶落下的每一次都是最美好的景致。失去了得到的，即使再挽留也徒劳，因为逝去的年华永不会复回。守着这扇熟悉的窗，也看到晨光和余晖；那些飞过的鸟给了空气生命力，而我总不能捕捉到鸟的一声啼。给了四季收获的理由，奈何今天有了伤悲的失去；白了的头发不意味着老去，还期待孩提的鼻涕；风干了的枣树皮都不能包裹树的裂隙；那年轮数落了几滴泪。还把深埋的那颗种子挖起，树皮刻了你的名字。开了的桃花送给了过去。雨打风吹不会有果实。生病的猫躺在我的怀里，意识到弱的含义。牛犊的叫声唤不醒天地，跨出了前奏的步履。我没有在退缩中放下手中紧握的笔…写下了季节的诗…如果有谁会笑我…那我想他永将被自己嘲笑…我没有忘记那些惨淡的风景…没有人会把水中的花当作永恒…而我却站在水边傻傻的守望……“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求；弃我去者今日之日不可留，乱我心者明日之日多烦忧。”
人是很悲哀的，也是很受累的；如果不感到累，那真不是正经人，那是僵尸。看过该类片子的人都知道那些家伙不好惹。 没有收获，不会付出。在这生死存亡之秋，
还在黑夜里落伍。"乐兮乐兮新相知，悲兮悲兮生别离"。人的本质是悲哀，这不是我说的，悲哀的本质却是没了希望，这是我说的。人活着再怎么苦也是为了希望，心里还有希望就会觉得活着很美，还有希望。希望就在眼前，也在明天。所以还要厚着脸皮美美得活下去， 从绝望的大地上耕出一片属于自己的希望的田地来.
