一、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的,只要我一发信息,女孩就说我要睡觉了。
二、我把成绩告诉妈妈了,妈妈气得伸手就要打我,我脑子一热和她击了个掌!
三、听说熬夜有很多坏处,于是我从开开心心的熬夜,变成了提心吊胆的熬夜。
四、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。
五、犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了,抱着法警的腿说:大哥你掐死我吧!太TM吓人了!
六、最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。
七、其实,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我还是控制不住,今天借着酒劲我一定要说:“还我钱!”
八、腿长的叫跨年,腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年,没对象的叫熬夜。我,蹦着熬夜。
九、刷牙是件悲喜交加的事:一手拿着杯具,一手拿着洗具……
十、我生物学很不错,所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力,锋利的指甲,尖锐的牙齿,能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。
十一、原谅我脸这么大还爱吃,总有有一颗减肥的壮志,无奈却生了一条吃货的命。
十二、趁阳光正好,他还在,去找他吧,说不定欠你的钱就会还给你了!
十三、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!
十四、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
十五、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!
十六、你家可真穷,我说去你家玩,你说没门!
十七、你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!
十八、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?
十九、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!
二十、天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!
二十一、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!
二十二、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
二十三、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
二十四、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。