我过几天有个面试。
说实话，这次面试我什么都没准备，但我觉得一切都比较顺利。
因为对于裸考的我来说，这样的成绩已经很不错了。
原以为走过场就够了，但稳定的工作谁不想要呢？
但是今天的经历告诉我，事情并没有那么简单。我所期待的未来，却被许多现实所阻拦。
首先，他不喜欢这里。
和繁华的都市相比，这里当然没有那么方便，也没有那么多的工作机会。
只是人与人之间的信任，都因为小丫头之间的心机而被消耗殆尽。
这意味着我必须完成最后一部分工作流程才能找工作，但这并不是毕业季找工作的最佳时机。错过了校招和社招。
我要好好休息了。
今天他跟我说要回广州，我很意外也很期待。
是的，我认为他所做的一切都是理所当然的。这可能是因为恋爱双方的包容，尤其是他比我还小的时候。他爱玩，无拘无束，为所欲为。这既是我容忍的原因，也是我隐隐缺少五官的原因，我喜欢这样的青春清新。
但当他对这座城市失去新鲜感时，一场情感危机接踵而至。他只是因为我才来到这个城市，但是，没有工作，没有朋友，真的很寂寞。
去过很多地方，看过一些风景，但不习惯尝试刺激的东西。或许在我的一生中，我依然坚信平凡就是真理，沉浸在一种情绪中或者静静地待着都没有错。
但他不一样。男孩子天性总是好动的。
我真的不知道这段感情能走多远，但我想如果我们分开，也走不了多远。因为我坚持不住。
但彼此似乎没有感情基础，也谈不上精神上的支持。我们共同的爱好似乎仅限于对一切都掉以轻心。
所以，我的容忍也仅限于他，以后也不会为此埋怨什么。
执念是不想原谅。而这种不肯原谅的态度，也成为了伤害他人的理由。
欲哭无泪，恍然大悟，却泪流不下。
我不能放过自己，我明白。
但是啊，不要后悔。
这样的经历往往是一笔财富。它让你明白，你最讨厌的不是在对一个人有偏见的时候逃避现实，而是在不自知的情况下装傻。挖掘人性。或者，将心理内容贯彻到底，直到明白真正的内心。
谁能经得起普通的考验？
你想树立的完美形象，在别人眼里总是有很多缺点。毕竟人无完人，人的心思真的很多。如果人真的是完美的，他将是一个无用的人。
我们在一起已经85天了。
在一起已经90天了。
我把这篇作文搁置了五天，期间经历了数次煎熬，数次心悸，数次悔恨。
他离开已经五天了。昨天他眼睛肿胀地盯着屏幕。他头晕目眩，只想躺在竹席上什么都不做。风扇救了我的命，我慢慢醒了过来。
其实现在的工作算不上辛苦，但是觉得无聊之后，谁也留不住，再大的诱惑也没办法。
转身就见他和朋友说话，出去买奶茶。我也想喝，但不想冒失眠的风险。
接下来就是外卖15点以后才能送。
晚上吃了一大盘草莓，吃饱了。
我的懒惰不值得太多回报。
回到现实后，他乖乖的待在家里，哪儿也没去。期间也想过出去看看风景，换换心情，打开百度地图，只看到某个热带花园，只有几个水坑，几棵灌木，几张长椅，我不不想再热气腾腾了。喘着粗气，忍着。
平淡而美好的日子。
我是天真的那个。搞自媒体总是偷懒的，红了几天就不强求了。写文章不是随便就能天天坚持的工作，所以别人成功也是有原因的。
难怪我又穷又无聊。
在不后悔把他赶走之后，我问自己。找不到答案。
只是想念，想念壮阔的胸膛，温柔的眼神。
这个时候，我只能一直沉浸在情绪中，因为我知道，做其他事情是没有用的。无法摆脱强烈的情绪，再搞笑的综艺，再深刻的电影，再紧迫的事业。
“渴望得到满足，努力做人，谁都不怕气喘吁吁，但结局却悬在彼岸。”《高山低谷》唱在里面，或许就是可以预见的结局。
不过没关系，有就好。
晚上等着上班，平庸，着急，无奈，厌恶，想说的无数，最后却说不出口。
说服自己并坚持几天。
仍然没有办法理解为什么不同的人会有如此不同的行为和不同的想法。哪怕他们的个人经历不同，家庭背景不同，对爱与被爱的渴望程度不同，也不应该落入这种不甘心而不同的境地。有点极端。
太多了。
可我控制不住自己，不想掩饰脸上的疲倦和冷漠。
我什至对那个在我背上酷热的一天结束后恶毒地反对我的人表示同情。多少，对方怎么看都看不出来还走开了？
她不坏，她只是太糟糕了。
我不想用坏话来形容人，我只能说，无知，有时候，让双方都挺痛苦的。
投了很多次，但是论文因为这样那样的原因没有通过审稿。
弄得我背上的热气密密麻麻的烤焦了。
然而，明天早上太阳还是升起来了。明天的征程，依然充满未知和挑战。
我还是想快快乐乐的活着，尽力而为，微笑。
-6岁13
