1.教大家新get一个新技能哦，拿你另一半的手机，微信搜索处 搜‘晚安’。嗯，如果聊天记录排行第一不是你，咱能不留活口还是别留了。
2.我一要好的朋友快结婚了。我：让你对我这么凶，以后你结婚我只出50的份子钱她：可以啊，以后我结婚，大屏幕PPT上把每个人出的份子钱都放出来，还叫司仪读一遍，还要滚动播放你的，我。
3.网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷一下，满面狐疑地问我，“你有二十没？够二十才能上网。” 我当时就不淡定了：“什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？” 小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……
4.朋友家的孩子今年六岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说“一加一等于几？”然后自己回答自己“等于二”然后开心的说“哈哈，没有碰傻”…………
5.丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅元宵，于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！”妻子说：“好好的一锅元宵，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？”丈夫听后马上说：“媳妇你歇会儿，让我来揍！
6.记得上大学的时候，有一次在回宿舍的路上，我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。我走过去问她怎么了，她羞涩地说：“你……愿意借我用一下……你的肩膀吗？”我果断回答道：“我愿意！”女孩的脸上绽放出了笑容，然后她踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的了。
7.上学期间喜欢上一个和我要好的女生。有一天，她和我说喜欢上一个男生，紧接着就开始描述那个男生的好。我第一感觉不是我，不过越听她描述越感觉她说的就是我。于是头脑一发热就向她表白了，果然不是我！
8.带着姐五岁女儿坐公交。特别的挤，旁边有俩帅哥，其中一个帅哥想让座给我，让我好抱着姐女儿，正推辞呢，姐女儿说，让里面帅哥抱着我，外面的那个抱着她……我去，真是我亲侄女啊……
9.“我以后再也不网购了”“咋了？你老公嫌你败家了？”“不是，主要是那个快递小哥长的太帅了”“哈哈～你老公怕你出轨？”“那到不是，我看他俩的眼神，我觉得我老公要出轨”“……………………”
10.小时候我们几个小伙伴零花钱少，没钱买零食，就想着搞点废铁卖了买零食吧。一个小伙伴说：去别人家偷会被揍的，走！去我家偷铁。小伙伴就是明智，他爸只揍他一个。
