1、有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致，没忍住的往他那多看了几眼，看他站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。 然后听到了一句：“请给我一只鸡蛋的妈妈。
2、小时候家里穷，连个澡都洗不起，只能偷偷看别人洗，现在条件好了，提醒自己不能忘了过去，所以这个习惯一直保持了下来。
3、跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”
老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”
4、今天在公交车上，司机骂一个小学生骂得那个狠啊。。我特么开车八年，见过投一毛的，五毛的，一分的，游戏币也见过，你特么投俩钙片是几个意思？
5、语文课，在复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是老师随口一问，那骂男子用什么呢？ 教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～
6、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦的捂着肚子。老师见状连忙上前关切的问道怎么了，他皱着眉头，咬着嘴唇说。老师…我这…肚子里……！老师急了：到底怎么了？“都是屎…” ！
7、今儿个和朋友一块喝酒，我喝大了，完了，打的回家。路上我问司机“师傅，你说我怎么，一喝多就管不住下半身呢？”师傅“我懂你，大家都是男人，一喝点酒难免会想入非非，这很正常”我“不是，哥！我…我尿车上了”。
8、在qq群里聊天，我:“请用一句话证明自己丑！”
龙哥:360度全死角…
大狗:历史老师讲到，猿进化到人的时候，总把我请上台…
大锤:不舍得花钱去电影院看鬼片，于是默默的照了下镜子…
飘荡:睡前问电风扇我帅吗？它摇了一晚上头…
9、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”~~我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
10、和哥们讨论上厕所没纸怎么办？我说：小时候我用过树叶。他说：你那算吊，我小时候在农村打完谷子，用过稻草。我说：我工地上，我用过砖。
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