青春期的孩子，开始有了想独立的想法，家长如果再与孩子说大道理，孩子会产生反感。孩子希望的是家长的理解，而不是讲大道理。
一些家长，喜欢反复说，反复唠叨，这是青春期孩子最为头疼的一件事，我们说，重要的话，就只说一遍，不要唠叨。
青春期的孩子有自己的想法，家长不要试图去说服孩子，而是要去关注他们，理解他们，关爱他们。说服不是目的，理解才是。
青春期的孩子，最受不了家长的一点是，家长将自己的孩子与其他孩子相比。做比较，是孩子很难接受的，孩子希望家长能够认可孩子。
我想，有一句话是家长们最常说的就是，我是为了你好。这个说法，让孩子很头疼，觉得家长用道德绑架了孩子。
家长要对待青春期的孩子像孩子的朋友，与孩子成为朋友，尊重孩子，体谅孩子，才能与孩子相处融洽。
孩子真的理解“为你好”吗？
孩子是生命的延续，大多数父母是心疼孩子的，也有极少数父母没有承担应负的责任，自觉不自觉的奉行高度的利己主义，对孩子付出的太少，你父亲就是类似的人。但不管怎样，你的生命是父母给的，能不计较就不要计较了，有时候自力更生是最佳途径，不然搞得鸡飞狗跳会得不偿失！
我觉得不理解吧！
小孩子纯真可爱，只知道要什么给，要什么不给。常常父母给的最好的却不是小孩子心中最需要的东西！
为你好，只是父母层面的单向简单认为我这么做都是为了你。彰显出父母的自大，强权！
说一千道一万不如身体力行。苦口婆心不如以身作则。希望对您有帮助。
不能
家长总是以自己的意志要求孩子，要求孩子做这做那，应该这样想那样想，如果孩子做不到就批评，甚至嘲讽，你怎么这么笨，看看亽家谁谁谁……
长此以往，孩子内心是多么苦闷、无助，不知所措，否定自己，认为自己真的是个笨傻，失去了努力的动力和鼓励，自暴自弃，上人去了人生的方向，甚至走上不归路。
孩子有孩子的思想意志，有其自身
的一成长规律，跟成年人的世界是两样的，要想教育孩子成功必须尊守规律，不能拔苗助长。
古人早已告诉我们，吃一堑长一智，孩子的成长更是如此，趁孩子还在你身边，趁他还浪大，让他去经历，去实践，去做任何他想做的事，对了增长信心，错了增长教训，从而实现人生的成长。
在这一过程中，家长应该给予鼓励，好样的，有见解，有魄力，孩子听了这些话，信心百倍，更加肯定自己，路走得更好。
“为了你好”，孩子并没有好。
父母应尊从孩子的成长规律，孩子才会好。
您好，我是艺博妈妈，很高兴回答“孩子真的理解“为你好”吗？”这个问题。
首先，我认为大多时候大多数的孩子还是能理解的，为什么这么说呢？
在家长和孩子关系融洽，并且以恰当的方式，在合适的时机表达为你好的时候，孩子是非常乐意接受的，并且能体谅您的辛苦。 心理学领域有个词叫同理心，其实并非只有受过专业训练的心理咨询师拥有这个能力，我们的爸爸妈妈甚至几个月大的婴儿都有这个能力，可以说同理心是人生来就有的能力。
我的宝宝才42天的时候也就是才出月子，因为涨奶得了急性乳腺炎，高烧不退，去医院打了消炎针没有办法接着给孩子喂奶。刚开始孩子因为没有吃过奶粉，也不会吸奶瓶，当时也是哭闹的非常厉害，内心觉得非常奔溃吧估计（我的吃的没了，断粮了！）后来我把宝宝报到旁边轻轻的拍打抚摸安慰她，并尝试着告诉她妈妈生病了很难受，奶奶生病了很烫不能吃了，但是妈妈很快就好了，宝宝很快就能重新喝到妈妈的奶了......慢慢地宝宝似乎感受到了妈妈生病的难受，她安静了，开始慢慢接受了奶瓶，虽然不是很愿意喝，却也不那么烦躁了。这么小的婴儿都能同理妈妈，我想大点的孩子自然是有这个能力的。
那么怎么才能做到用恰当的方式，在合适的时机表达为你好呢？我给出几点建议：
第一，家长的为你好的做法是符合孩子的身心发展的规律：说个简单的孩子才几个月才会爬，你就让他学走，美其名曰不能输在起跑线上；
第二，家长的为你好不能是一厢情愿，必须是符合孩子内心需要的，不能做孩子冷都是家长觉得冷这个类型的事情；
第三，家长需要做好表率，不能嘴上说不让你看电视是怕你近视，手里自己的电视剧接着追，这样孩子会觉得你是双从标准；
第四，良好的亲子关系是从日常的生活点滴中积累的，孩子和你关系融洽自然撒事都好商量；
第五，放平心态，多问自己如果不这样，最差的结果会怎样呢？我是否真的就毫无出路了？尝试多放手，孩子们有自己的路，你的‘为你好’不能跟他一辈子，他需要自己去经历，去成长。这样或许烦恼会少很多呢！
家长：你看看，你又弄了一身土
孩子……无动于衷
家长：哎~哎~哎！这个不能动，那个怪脏，别动！
孩子……不情愿的嗯着
大结局：最后孩子被家长拽走了
这是一个日常所见的场景，孩子要是问家长为什么我不可以玩土？家长的答案十之八九都是说“为你好”“要讲卫生”。
“为你好”还是“为我好”？
扪心自问一下，什么是“为你好”？想想这是“为你好”还是“为我好”？
孩子玩土，衣服会弄脏了，还不得家长清洗和打扫？打着细菌和卫生的幌子，让孩子远离亲近大自然的机会，缺失实践和感受泥土的直观体验，让孩子像大人一样外出活动，变得无趣和枯燥。而家长可以少洗件衣服，少做点家务，谁才是最大的受益者？
在“为你好”这件事上，感觉特别体现人性，什么是“为你好”，在“好”上，谁是最大的受益者，谁就能理解这句话。
比如“为你好”不让孩子玩土这件事，孩子不理解，而家长可以理解，因为家长才是最大的受益者。
不要再混淆“为你好”还是“为我好”，孩子有的时候真的很难理解“为你好”，因为这分明就是家长“为我好”呀。
真正的“为你好”！
理解孩子的不理解“为你好”，这是最高境界。
家长不会埋怨说：“你怎么不理解我为你好呢？”，这才是真的“为你好”，站在孩子的角度思考问题，看待事物，允许孩子有学习接纳和成长的过程，而不是一蹴而就。
“为你好”，让孩子可以在外出时玩土，可以获得对土的直观认识，在玩土的过程中，学习和成长，接触大自然和理解大自然。
玩土弄脏的衣服可以回家洗，可以让孩子参与其中，感受劳动的辛苦和乐趣。
既不剥夺孩子的兴趣，也接纳教育孩子过程中的辛劳，为你好也是为我好，这才是真正的对孩子“为你好”。
怎样“为你好”孩子更容易接受？
如果家长真的为了孩子好，不管“为你好”，是为了孩子的身体好，为了孩子的前途好，还是为了孩子不受伤害……
多站在孩子的角度
学会平衡
耐心很重要
不要让“为你好”成为绑架孩子成长的一个魔咒，哪怕孩子已经18岁了，也无法理解“为你好”这件事。
曾经的教育经历时刻警示着我，那个少年说“我最烦家长说为你好了”，也希望家长能够反思怎样对孩子才是真正的“为你好”。
不知道你指的是多大的孩子，不同阶段的孩子认知不同，理解能力当然也不一样。大概分三个阶段来看吧。
一、如果是学龄前的孩子，大多应该是不理解什么叫“为你好”。特别是3岁以前，有的孩子连你我都还分不清楚，家长就动不动说“我是为你好”。这个跟对牛弹琴是一样的道理。
这个阶段，家长真要为孩子好，最好的方式就是做给孩子看。
比如，在有车的马路上不能乱跑，过马路要大人牵着，你完全可以用看视频或者实际生活中遇到的情况来解释或者演示给他看，让他看见在马路上乱跑有什么坏处。
二、对于稍大一点的孩子，在开始了有自己的主见和思想，甚至是有些叛逆出现的时候，也不要常常把“我是为你好”挂在嘴边。孩子会很反感。“我需要你为我好吗？”
你整天叮嘱孩子穿秋裤，你怎么会理解在她的圈子里穿秋裤会被调侃。
三、在孩子成年并有一定 社会 阅历之后，孩子会理解父母在某些方面的确是为了我们好。尽管有时候不完全是，尽管有时候仍然不喜欢听父母说这句“我是为你好”。
其实，不管在那个阶段，也不管是什么人对我们说“为你好”，很多时候我们都不是那么愉快。首先，对于孩子来说无论是父母还是他人，希望对自己的好是表现在行动上，而不是口头上。另外，“为你好”这句话最好也是建立在尊重的基础上。无论是谁，被别人趾高气扬地说“我是为你好”都不爽。我更需要的是尊重，然后才有心思去理解你说的“好”，到底好在哪里。
“为你好”从某种意义上是剂“毒鸡汤”，喂养的是孩子渴望被认可的，隐喻着:你看，我成了你期待中“好”的样子，我是被认可的。所以我要不停地被认可，才能索取我要的爱，我的价值才能很好地被看见。或许这就是被孩子理解并恶性消化的“为你好”。
但是，正如岸见一朗在《被讨厌的勇气里》里提出，不断地去追寻被认可，其实才是最大的“自我主义”。久而久之，孩子一方面失去了内在的根基，另一方面传承这种“为你好”的恶咒去与这个世界产生关系，如：希望上司会认为我这个事情做得对，我希望我是丈夫心目中的贤妻良母，我希望孩子会明白为人父母的用心良苦……当陷入我希望塑造的形象迷宫里，就容易自我迷失，这种付出，仅仅是表面 上的利他，仅仅构建了人与人之间的物它关系！这恰恰是最可怕的你误以为的“真实”！
或许这也是我们不经意间就抱怨那句话：为什么都不理解我？究其根本，因为我们没有活出真实，而真实的前提一定是自我接纳，而不是捆绑别人的认可重装上路。不是么？
很高兴回答您的问题，对于孩子真的理解“为你好”我是这样认为的，父母的为你好，一定是真心实意、掏心掏肺父母做出的这些判断，是基于他们的人生经验，站在他们的立场作出的考虑。比如一份喜欢但不固定的工作和一份如同鸡肋的铁饭碗，孩子会选择哪一个？父母为了孩子好，为了让孩子后半辈子衣食无忧，基本都会劝孩子考虑那个铁饭碗，而不会去想孩子人生的快乐、奋斗的价值，这些虚无缥缈的东西。很多事父母的“为你好”并不一定会适合孩子，会是孩子所想，所以面对父母情真意恳的“为你好”，我认为孩子应该接受他的的心意，但是要客观判断他们的建议，大胆走自己的路。不要一听到为你好就抵触。
父母对孩子的好，对孩子爱不是让孩子理解为爱，理解为好，而是让孩子感受到爱，感受到好，你让他理解的好，那是你硬加给孩子的未免有些自私，父母应该正确对待与子女之间的关系，每个人都是一个独立的个体，当孩子真正从内心理解你的好时，证明你这家长成功了！做到了合格的父母。
