在网上看了很多的新闻，感觉非常的难过，因为这些新闻正是因为母亲对于儿女的爱让儿女做出了一些错误的行为。
有一个视频里面，孩子动辄给母亲要几千块钱的名牌鞋子，如果不给孩子买的话，孩子就会打自己的母亲，甚至有一个少年因为母亲没有给他买刚出的手机，爬到楼顶想要跳楼威胁自己的母亲，甚至有的视频当中让我感觉非常的痛苦，有的女孩不知道买了什么东西，在学校里面贷款10万，如果家长不帮孩子还的话，那么孩子的一些照片就会流传出去。
通过这些事例，我们好像觉得在生活当中心情一定是非常盲目的，一定是一味的要给自己的孩子付出的，为什么？那么让我们感动的爱既然成了这种样子。
孩子欺负到妈妈头顶
如今正在上大学，上初中，高中的父母，大多数都是70后和80后这些父母，他们有一个共同的点，就是从小到大被自己的父母完全的管理着，所以他们对于自己的下一代更加的自由一些自由到了什么地步，就是小孩子都可以爬到父母的头顶上。
一个亲身经历的事情就是我在孩子睡觉前的时候给他讲了三个睡前故事，甚至唱了两首催眠曲，但是孩子依旧不想要睡觉，在床里面翻来覆去的，我好生好意的劝着孩子，如果他再不这样睡觉，那么就会感冒，感冒就要去医院打针了，孩子翻滚的更加厉害了，对着我瞪大眼睛，说打针就打针，谁怕谁。
在一个家庭当中，如果孩子不怕母亲的话，那么母亲的所有做法可能都是无能为力的，说到底母亲和孩子就是一个权力的游戏，每个人都在试探对方的底线和筹码究竟是什么。
对于80后的父母来讲，从小的教育就是围绕着孩子，孩子长大之后自然就会形成一种以自我为中心的理论，父母的所有做法都应该是为了他。
从这个角度去分析的话，我们就会觉得孩子对于父母的勒索是很正常的一件事情，因为父母的所有生活都是为了孩子，那么孩子给父母要一双高额的球鞋，要一个名牌的包包有什么不可呢？
情感勒索
通过对于这一方面的调查，我发现美国的心理学家其实很早前就对中国的这种现象提出了一种看法，叫做情感勒索，这种概念是什么意思呢？就是说我们打着爱的旗号，对我们最亲近的人进行直接或者间接的威胁。
情感勒索，还有一个常态就是当我们的需求达不到满足的时候，就通过伤害自己来达到满足，因为我们断定，我们一旦伤害自己，对方就会无休止的满足，孩子就是这场拳击游戏的操控者，而父母就成了被迫的服从者。
可能小的时候孩子通过这种行为给父母要吃的喝的，等到长大之后呢，给父母要名牌包包手机，再后来他们向父母勒索房子车子，随着他们的年龄的增长，对父母的要求也会越来越多，他们的欲望在不断的膨胀。等到有一天母亲或者父亲已经没有办法满足孩子的时候，孩子就会怨恨自己的父母，甚至做出更加极端的行为。
面对这样的孩子，父母该怎么做？
当我们知道自己的孩子对我们进行情感勒索的时候，父母究竟该怎么做才是正确的呢，首先要懂得狠心，有时候孩子对你的哭闹，我们要狠下心来约束对方的行为，小的时候他因为得不到一个雪糕对你无休止的哭闹，这个时候我们可以忍下心来让他自己继续哭，等到他冷静了知道他的欲望无法得到满足的时候，在下一个年头的时候，他就会懂得什么是边界。我们虽然爱他，但是任何事情都是有边界的，想买雪糕可以通过自己的工作去买，想买名牌包包可以通过自己的学习去换多，在他生活当中的一切都应该依靠自己，而不是父母父母不是孩子的奴隶。
在生活当中我们不要孩子做父母的努力，也不要父母做孩子的努力，形成一种平等互爱的状态，才是我们一向追求的。
其实孩子小的时候并不懂得情感勒索，只是在逐渐的长大之后，父母对他们关系的一种行程，让他们慢慢的懂得，用他们的情感去勒索父母，既然我们不想让孩子走上这一步道路，那么首先在小的时候就要正确的教导孩子，其次在孩子的人生当中，父母要做一个正确的引导，最后无论是孩子还是我们自己都要学会独立。
太晚了，她念了大学你才教育她，她小的时候，你在干什么，你念过大学吗？
现在，你没她的理由充分，不如她学的知识多。
孩子从不会说话以前抓起，形成了坏习惯，你能怪谁，怪自己。
俗话说，生就的木头，造就的船，不好转变了。
那么大女儿了，比男孩子更难教育，男孩子，可以停止给他钱，不给学费，让她自己挣去。
女孩子管成那样，不好闹，她在 社会 上混，会混出怪来，管不行，不管，你还不放心。
好吃懒做，不能独立生活，大学毕业，找个婆家，嫁出去，她愿意找什样的，找什么样的。
我村有这么一家，有两个女儿，老二还念了大学，家里很穷。
俩个女儿，都不嫁人，大女儿，是别人家扔了的孩子，也是好吃懒做。
两个女儿，没一个听话的，大女快40了，二女儿30多了，都不打算结婚。
她的母亲，病了十几年了，不能自理，她父亲侍候母亲，养大的女儿，自己挣钱自己花，不给父母一分钱。
她父亲和人们说，白养俩女儿，连过年都不回家，嫌她母亲有病脏，坚决不回家了。
父母一点办法也没有，女儿比儿子更难管，能挣钱养住自己还行，如果养不住，就嫁人。没什么好办法。
光说谁家，有个孩子，当宝贝，想要什么，给什么，管坏了，在想改变，难死了。
孩子出现好吃懒做不尊敬长辈，你教育她还反遭记恨，我认为这是家庭教育出现问题导致的。小时候不管，宠溺，一味的满足孩子的无理要求，衣来伸手，饭来张口，父母的放任和宠溺最终导致孩子长大了成了白眼狼。
我想说的是，针对孩子的问题，父母这个时候的措施要有针对性，既然意识到孩子的教育出现了问题，那就要下决心改变孩子，尽管很难，因为孩子的最佳教育时机已经过去了，她都大二了，观念已经形成，再想改变孩子难度确实非常大。但是，不管再难，作为父母都要对孩子进行引导和干预。我有几点建议，仅供参考。
一是不要过度关注孩子。这段时间先把她凉在一旁，不要关心她的所做所为。她已经大二了，很多事情需要她自己做主，自己做出决定。等她来征求父母意见事，也不要说出自己的意见，而是委婉的建议她自己决定，你们对她的关心点到为止。
二是在孩子面前学会示弱。比如可以以身体原因，让孩子参谋一下如何强身健体，方法方式让孩子提供建议，你们作为父母尽量采纳，让孩子产生一定的成就感，让孩子产生一种被父母需要的成就感，这样也许对改善亲子关系会有意想不到的效果。
三是不要做在孩子面前唠叨辛苦的父母。你女儿之所以会出现这些问题，是你们觉得你们作为父母所付出的辛苦，孩子看不见，也不知道感恩，所以你们会无意识的在孩子面前唠叨，对孩子这也不满意，那也不满意，所以孩子的自信心受到了严重的打击，她就会无意识的与你们顶撞，最终导致对你们不尊敬。所以，赶紧停止唠叨吧。
四是父母不要吝啬表扬和肯定孩子。尽管你女儿已经大二了，要改变孩子，父母还是要多找找孩子的优点和长处，然后就是表扬和肯定，有了你们父母的肯定和表扬，孩子会无限的放大自己的优点和长处，从而加深对父母的认可，久而久之，孩子就会从心底里接受父母，从而越来越尊敬父母，与父母成为知心朋友的。
总之，我们作为父母的，对孩子都是满满的爱，但这种爱孩子未必能体会到。那么我们就以润物无声的滋润去爱孩子，相信孩子会感受得到。孩子在成长，我们父母也要成长。你说呢。
先冷落一段时间，让她摔了跟头才知道疼，吃点苦头才会明白父母的爱有多珍贵。大二了，也是成年人了，什么该做什么不该做她应该分辨的清楚。你别一直护着，该放手的时候放手，毕竟她需要长大，让自己走好每一步吧！
让她自己悟吧！现在说，她反而听不进去
我女儿也在上大学，现在的孩子确实是懒，为啥懒呢，从小就是以读书为主，只要学习好就行，没有做家务的习惯，现在突然想让孩子勤快懂事爱做家务，一时半会是不可能的，怎么办呢，要么让孩子去做暑假工或者兼职，有个事在忙碌就行，整天躺床上玩手机，实在是看不下去了，我家女儿怕热，不愿意外出打暑假工，在家就是早不起晚不睡的，饭来张口衣来伸手，说啥人家都当耳旁风，根本不理你。有时真想揍她一顿，我跟女儿说，你现在是成年人了，要为家里分担家务了，不能在家吃闲饭的，要么去外面做暑假工 ，要么在家里我分配家务给你做，就当我请了家政服务，给你一个月两千的工资。我女儿选择了在家做家务，除了偶尔闹情绪躺床上，不做事情，基本每天都会做完约定好的事情，做了快两个月了，感觉挺好的，相处也变的愉快了许多。马上就要开学了，突然感觉有点舍不得了，女儿分担了很多家务，这两个月我自己轻松了好多。
你该怎么办？
我觉得作为父母，等到孩子成年才意识到孩子成长过程中的一些巨大缺漏，其实是很被动的。
因为第一，你的管教气场已经越来越弱了。孩子之所以不尊敬长辈还能好继续好吃懒做，说白了，也是习惯规矩一开始没有养成好。
但是我觉得目前，并不是你作为父母就毫无作为，就完全被动被孩子牵制的感觉了。
虽然的女儿的内心世界，你暂时而无法改变，但是一些互动的主动权还掌握在你手里的。
比如，女儿是大二，她需要向你所要生活费，向你提要求；反过来，你也可以向她提要求，至少用这个经济杠杆来制约她的好吃懒做。
这一点，我觉得没啥不妥当，责任和权利彼此是有关连的，不管是 社会 ，还是在家里。要享有权利就得履行义务。
至于你们之间的责权利怎么履行，可以和孩子协商，也可以心平气和的表达孩子的行为对父母内心的带来的真实感受。
不以规矩不成方圆，作为资源提供方，你有权利要求对方在享有权利的同时履行义务。
家不仅仅是需要关心和爱的地方， 更是需要底线原则的地方。太多的中国家庭，没有起码的规矩界限， 却妄谈爱和理解，这个在实际生活中反而会带来更多的冲突和麻烦。
教育最重要的其实并不是要达到什么上线，成绩多好，学历多高，赚多少钱等等。
教育首先要保证一个下限，这个下线因人而异，但我想，心智健全、独立自主，能和周围的人良性互动这应该是所有父母的所期待的下线。
我是“莎莎嘉嘉站起来”， 两个孩子的妈妈 、媒体人，工作之余 探索 家庭教育 研究应试套路。分享干货，传递正能量。
本号关注教育、 成长，宣扬理性与智慧 以及自我强大的基本价值观。
欢迎您关注 共同成长。
我儿子以前很孝顺，从不让我吃剩饭，什么也想着我，自从娶了媳妇，一点一点的变了，我把两个孩子老大，大的二年级，小的四周岁，儿子现在看我哪都不顺眼，饭也做不好吃了，说我饭做咸了。胡该高血压，我结肠癌手术，儿媳说我死不了，我现在不说话，不敢和儿媳儿子来往，我看到他们就怕，孙女上学，音乐班，写字班，阅读班都是我掏钱，亲家给儿子说你妈应该的，你妈不掏钱以后就给你妹妹。当着我的面，我不说话，现在不让我看孩子，我养大了不让看了，俩孙女我看大他们没有看过不知道我多辛苦，小时候孝顺不见得大了孝顺，儿子好不如媳妇好，闺女好不如女婿好，媳妇，女婿一挑事家就毁了，不要看闺女现在叛逆，大了会变的。三岁看到了不准，
孩子虽然是我们生养的，是我们的血亲，但她同时也是个独立的生命体。
独特的成长经历成就了今天的她，她活着的意义不为取悦任何人，当然也包括父母，也就是我们。
随着年龄生长，我们和孩子注定要走向分离。
如何跟不同成长阶段的孩子相处，需要智慧和技巧。
父母和孩子之间是亲情关系，所谓“家庭教育”也是旨在父母帮助孩子认识并成就她自己。
其实可以静下心来想一想，作为孩子最亲近的父母，指责她“好吃懒做不尊敬长辈”，她会心甘情愿地接受并改变吗？
描述里提到“记恨”俩字，言重了哈，任何人受到指责，情绪上都会有反弹，何况是自己的孩子呢。
闹情绪说明她在你面前不伪装很真实，孩子对你的基础信任还是有的，孩子对父母的话有反应比没反应真诚多了。
先批评指责，后过度解读，继而茫然失措，越走越偏离了初衷，有句话“不忘初心，方得始终”。
父母的初心是啥，不就是盼着孩子越来越好吗，指责孩子不好能让她越来越好吗？不可能，因为从心理学上讲这叫“负强化”。
指责别人其实是人性弱点，内化别人的评价则是人性本能。孩子的情绪反弹也是基于内化了负面评价之后的痛苦发泄。
读不懂孩子的心理，沟通就不在同一个频道上，话不投机双方都痛苦。
行之有效的办法，一是修补关系，二是靠学习提升“父母力”，三是灵活运用“三明治效应”。
你女儿上了大学还好吃懒做，不尊敬长辈，这是长辈溺爱的结果。
孩子要从小就应该给予严格的家庭教育。让她守规矩，让她知书达礼。
我小时候，吃饭掉了饭粒，母亲就要我捡起来吃掉。不准挑菜，不准剩饭。在家里不能大声说话。客人来了要行礼。春节，亲朋好友给我红包，要跪着答谢，行大礼。
孩子要养，更要教。只养不教的孩子，长大后，会无法无天。
三岁看老，大二学生才教育，晚啦，改不了了
