1、刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。?
2、老婆马上要出差回来了，一大早我就去菜市场买菜。在一水果摊看到一戴着金链子，纹着过肩龙的大汉和一大妈吵架。最后大汉骂不过大妈，就恶狠狠的对大妈说：“我一个电话能叫来30多个人，你最好老实点！”大妈冷哼了一声，然后打开音响打开放了一首小苹果。没过五分钟，来了整整一个广场的人啊……
3、正跟女友开黑呢，表哥给我打电话：“老弟啊，我家里现在还有几亩地，你过来帮忙耕一下。”我说：“犁地我不会啊，我去也没什么用啊？“表哥说：“你来，来就行了，不要你会。”我想原来是蹭饭啊，连忙叫上我爸开着车兴冲冲的去了。确实不需要我们会犁地，外公家的牛卖了，表哥掌犁，我套根绳子在前面拉。
4、现在既轻松又能赚钱的办法太多了，直播就是其中一个。虽然我长的不漂亮，但是有化妆和美颜可以弥补，于是我也加入了直播的大军，现在已经有300万粉丝。今天晚上，有个粉丝来家楼下找我。我先是从窗外一看，是个身高180的帅哥！我赶紧下楼见面，他说：“你就是小XIAN女吧？”我心里暗喜，果真是粉丝，于是便客气地说道：“是啊，怎么了？ ”帅哥：“我妈叫我过来问一下你，你欠的这几个月电费什么时候交？”
5、丈母娘快50岁的时候意外怀了孕，生下了小舅子。当时丈母娘生完之后特别后怕，差点没从手术台上下来。丈母娘对老丈人包怨：都是你的错，害我少了半条命。然后，老丈人就被丈母娘赶到客厅去睡觉了。三个月过去了，刚睡着就听到有人敲门，老丈人问：谁啊？丈母娘在门外说：不怕死的来了。
6、周末我去闺蜜家里完，吃完饭，她女儿正在画画。为了鼓励孩子，我夸赞道：姑娘画的小熊真像，好可爱！她女儿不高兴的说：你说错了，我在给妈妈画像呢！闺蜜更不高兴：我都胖的像熊了，要减肥，楼下有卖盒饭的，你自己去吃吧！
7、周末我和男朋友去酒店约会，次日凌晨就起了，打算离开酒店。一出门我就立马挽住了一个陌生男人的胳膊，这一举动把男朋友弄懵了，陌生男人更是吓了一跳！但我很自然地笑笑，对陌生男人说：“对不起，借你胳膊用一下。”然后另一只手拿出手机，发短信通知男朋友：“别看我，往反方向走，我爸在对面墙角盯梢呢！你又打不过他！”
8、我哥和嫂子都是牛津大学的博士生，侄子从小也展现出了学霸的特质。那天在幼儿园大班的数学课堂上，5岁的小侄子睡觉被老师抓住了。老师想羞辱他一番，就让他上来做一道很难的数学题。老师批评道：“虽然你的成绩好，那也不能上课睡觉啊，人要知道勤奋！”结果，他很快就把那道题解出来了，老师顿时有点下不来台！他自己走回座位，坐下之后淡淡的说了句：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我！”
#搞笑# #搞笑段子#
1）刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。
2）上初中那会儿，情窦初开的我谈了一漂亮女友。一次我去找她，看见她在林中采野花。我蹑手蹑脚过去，一把包住她，嘴里说：嘿嘿，看你往哪逃！未曾想，背后伸出一双大手，拎小鸡样把我提了起来。原来是她爸，他勃然大怒：小子瑰瑰祟祟，就知道你要干坏事。螳螂捕蝉，黄雀在后啊……
3）用拆迁款买的两套房子今天终于交房了，我迫不及待地跑到新房子参观。一番装修后，想给新家添置一下新家具，听人说实木的家具最好，我上网一看，一把实木的椅子都要一千多，太贵了！然后我又想，不如去咸鱼上看看有没有二手的。打开咸鱼一看还真有，是一张二手的实木沙发，标价3999块钱。我和卖家讨价还价，卖家做了让步，说2999块钱可以成交。但还是觉得贵，可卖家再不肯让步。最后我决定和卖家说拜拜了，习惯性地打出886。没想到卖家居然回了一句：成交！
4）一个华为员工，打算跳槽去苹果。他的经理知道这件事之后，就问他：“你为啥要去苹果？是华为的工作环境让你不满意？”员工：“不不不，我很满意。”经理问：“是华为的员工待遇让你不满意？”员工：“不是这样的，我很满意。”经理又问：“那是华为的离职政策让你不满意？”员工：“绝对不是，我特别满意。”经理不耐烦了，直接问：“那你到底为啥要去苹果？”员工委屈巴巴地说：“因为在苹果，我可以有不满意的。”
5）下班回到家，我先洗了个澡。出来后，媳妇说：老公，我刚才看了你的手机。我脸色大变，媳妇笑着问：那么紧张干啥？我开始冒冷汗了：你是不是发现了什么？媳妇说：我就是想鼓励你！既然你还那么在乎初恋，正好她又没结婚，你能不能勇敢一点，去和她在一起？我表情瞬间，变得像死人了一样：老婆，我错了！我从来没有想过要离婚！媳妇：可是我一直在想啊！#搞笑段子#"
6）小姨子发微信问我：“姐夫，我姐不高兴。今天是什么日子你忘记啦？”老婆早上出门时好像有点不高兴。我想了半天没想起来，难道有什么我不知道的事儿？我就发了问号过去。然后小姨子说你给我800块钱，我告诉你，我赶紧转了800过去，小姨子说：“今天是你800被骗的纪念日。额......
7）一富豪特别喜欢吃皮蛋，有次发现超市在做活动，只要一男一女当众大声互相对对方说：“我爱你！”即可享受部分商品一折优惠，如果是单人的也可以拼单！亿万富翁找了个女人一起拼单，那女人一直催促亿万富翁：“我都说完了，你快点说，说完咱就能买东西了！”亿万富翁看着和自己面对面的大妈，那三个字就是说不出口！
8）结婚前，我弟一次去老婆家，临走下起了暴风雨。丈母娘客气的劝男友留下来过夜，说完便去准备被褥。丈母娘准备好，我却发现他不见了。过了好久，男友被风吹得乱七八糟地回来了，老婆惊讶地问：你去哪了？我上气不接下气地回答：我……我回家拿睡衣去了。后来，老婆每次茶余饭后都拿这件事笑话我。
9）今天室友主动地约自己女友一起去看电影，可是室友这么多天，连女孩的手都没抹过。走着走着，外面开始下起了小雨，两人就像陌生人一样散步，女孩想，真是个笨蛋？两人路过一个河边，女孩把自己的伞故意扔进河里，室友直接愣住了。女孩笑着说：你就这样让我在外面淋着雨吗？他恍然大悟，嗖一声，也把自己的伞扔下去了。
10）在海底捞工作了一年了，赚了100000元！因为种种原因，给我发的全都是现金。我只好去银行存起来，职员对我说：“先生，存10万以上需要身份证。”我找了一下，发现身份证忘在了家里。我说：“在家呢，你就通融一下吧！”职员说：“那怎么行！这是规定！10万以上必须要身份证！”我想了一下说：“那就存9999
11）闺蜜是一个很老实的妹子，非常矜持，喜欢上一个男生两人一直没啥进展。今天我去当电灯泡，突然把她上衣撕掉了两个扣子：你居然还穿SAVA定做的衣服，那个该死的破网红！我越说越气，佯装继续动手，小伙子挡住了，我气得跑掉了。刚刚接到闺蜜电话：我在酒店洗浴间偷偷打给你的，他买了针线在房间给我缝纽扣呢？就想问问你，我等会吓得冲出去，说是怕老鼠还是蟑螂比较合理呢？?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。
猎豹和穿山甲都喜欢上了小香猪，他们两个公平竞争。猎豹每天守在小香猪家门口，不准任何动物亲近。穿山甲却默默打了一条通往小香猪家的地道，每天早上在她家门口放一苹果。小香猪心里明白猎豹喜欢她，但她知道穿山甲才是真爱。“喜欢是占有，爱是付出。”小香猪思前想后，最后嫁给了土豪猪。
嫂子嫌贫爱富，她为了住上海景别墅，抛弃了哥哥和小侄女，改嫁给了一个85岁的老富豪。哥哥一直都没有再找对象，一个人把小侄女抚养长大。周末不上班，哥哥带着4岁的小侄女去公园放风筝。那天风特别大，风筝被吹走了，哥哥沮丧地回家了。回家的路上，小侄女问道：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？哥哥一脸忧伤：等你妈妈什么时候回家，它就会回来啦！然后，小侄女坚定地点了点头……
我大学学习的是设计，有一次回家的时候，我厂长找到我，说是画设计图，最近要赶工。我一个人画图捣腾到晚上八点多，然后给厂长打电话说我弄好了，厂长让我拿去他家给他看。到了他家，他接过图纸很仔细地看，又是尺子、又是量角器、又是圆规，量了半天之后，老板娘进来了，给他端来一杯参茶，嘱咐道：“老公，别累着了!”厂长摘下眼镜摇头说：“这样子不行，我和你回去再完善一下!”然后他和我一起出门，半小时后，他把那张图纸扔到了洗脚城的垃圾桶里!不说了，我也要去捏脚了!
晚上睡觉之前房东来到我的房间收房租水电费，我没锁门他就直接进来了。
进来的时候她说：“这房间怎么这么热，你怎么睡得着啊？”
我以为这是要给我装空调，我附和道：“对啊，晚上热都热醒了，又不通风。”
房东叹了口气：“这样真的要好好努力了，以后买套房子，你就不用吃这份苦了。”
说完，拿着她的那一大串钥匙潇洒地离开了。
闺蜜自己在外面租房住，养了一只哈士奇作伴。今天一大早突然打电话说她被二哈给咬了，找我陪她打疫苗。我说：你家二哈脾气那么好，怎么会咬你呢？闺蜜说：我最近这不是在学理发吗，昨天晚上我没事做，就想着拿二哈练练手，没想到越剪越难看，最后把二哈的脑袋毛给理秃了，这家伙在镜子中看到自己的模样后，傲的一声，回过头就在我的手上咬了一口！
教师资格证到手后，就来到了一所中学当数学老师，月薪30000多块钱。今天给同学们讲课的时候，后排的一个学渣睡着了，我也懒得管他，于是就随他去了。站在讲台上讲着讲着，只听他的手机突然来电话了。学渣慵懒地接了，然后在那边闭着眼睛说说笑笑。我当时也不讲课了，停下来听他讲，差不多一分钟后，应该是他朋友问他在干嘛。他愣了一下，然后终于反应过来了，忘情地站起来大喊了一句：完了，我还在上课，我还以为是做梦呢。
周末买了两条中华烟带着老婆回娘家看岳父岳母。
到家了后岳母带着老婆出去买菜，留下我和老丈人在家看电视。
她们没走多久，岳父就点上了一支中华烟。
可是刚刚吸了没两口，老婆和岳母就推门回来了。
岳父吓得直接把烟塞到了我嘴里，对我说：年轻人，以后少抽点烟，抽烟影响健康。
放寒假了，想给儿子报个兴趣班，培养他的爱好。
一旁写作业的儿子突然问我：妈妈，好的品行重要，还是学习重要？我：都重要啊，但二者选其一的话，品行更要。
儿子点头：嗯，爷爷奶奶年纪大了，我想寒假回乡下陪他们，做一个孝顺的孩子。
有次男朋友去外地办事，而我在家想喝红酒了，就让邻居小张帮我开了几次红酒。结果有天下班，回家时撞见了他，他慌慌张张看见我就给了我一个盒子。小女生嘛就会认为对方是不是喜欢我。可我打开盒子看见说明书时，终于明白了，因为那张说明书写了自动开瓶器！
1.刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。
2.闺蜜是医科大学毕业的，顺利的进入了人民医院做护士。特别巧合的是，她男友生病了在闺蜜工作的医院住院。早上查房输液，闺蜜习惯性的问她男友：叫什么名字？她男友皱了下眉头来了句：你管我叫什么？啊呀，反了这是！闺蜜照常给了她男友后脑勺一巴掌，扯着她男友的耳朵：叫什么名字！吓得邻窗大叔咕噜下窗：姑娘，我叫张大炮。
3.小姨子生了5胎，终于生出了一个大胖小子，妹夫很高兴，在高档的酒店大摆宴席。吃完饭以后有点肚子疼，我就去了厕所蹲大号。可能是吃的有点撑，一直在打嗝，根本控制不住。这时旁边一哥们说话了：“兄弟，都撑成这样了，还吃啊？”
4.闺蜜过生日，她老公送了她一套三层小别墅。闺蜜感动的眼泪汪汪：“老公，你对我这么好，我决定以后对你好一些！”她老公：“现在知道我对你好了吧？”闺蜜狠狠的点头：“我保证再也不会一天打你三次了，以后改成三天打一次！”
5.下班刚回到家财尴尬的想起钥匙落单位了。想着老婆下班早应该先到家了，于是敲门说：老婆，开门，我忘记带钥匙了！突然，门开了一条小缝，老婆把钥匙递给我又关上了。很快，她又给我开门，把一脸黑线的我拽进了屋里，幸好没人看见！
6.我有一个小姨，和我妈是同父异母的姐妹。大学毕业后小姨把他儿子介绍给我当对象，我对他儿子一见钟情，就结婚了。今天周六，我和老公休息，我俩都赖窗，不想起窗。我说：“老公，这样吧，咱们掷硬币决定谁先起窗做饭。”老公说：“好，这样最公平。”我：“如果正面朝上，我先起，如果反面朝上，你先起。”老公：“好。”我：“你去拿硬币。”老公：“好。”老公说完就起窗了，然后我说：“既然你都起来了，干脆就别躺下了，做饭去吧！”
7.家是农村的，特别贫困，一直等我在苹果当上高管后财谈了弟一个女朋友。她比我小二十岁，特别黏人。一次半夜突然生病，一个劲的说自己要死了，要死了，让我一定要救她。路上我怕她睡着就不停的跟她说话，我说：公司一看门大爷今天死了。女友问我怎么死的？我说：他买骨票亏了，突然心脏病发作。女友一听，眼睛突然瞪大，眼珠一翻，晕过去了……后来我财知道，她也有心脏病，我是不是说错了什么？
#搞笑段子##搞笑段子##搞笑段子#
1.刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。?
2.↓高中的儿子成绩一直名列前茅，课余时间就爱玩电脑。可是最近他成绩有点下滑，老婆就在一旁教育，儿子一声不吭地盯着电脑。突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：妈，别说了，我要火了！老婆一个巴掌抡过去：反了你了！
3.↓富二代结婚的时候，新娘挺着个大肚子。我跟他关系不错私下问富二代：嫂子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？富二代笑了：你不懂，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。我惊呆了：有钱人也这么抠门！
1.女同事约我去她家喝茶，结果到了门口才忘记带钥匙了，我说等你老公回来啊，她说出差了。我们就叫了开锁的师傅，师傅来鼓捣了几秒钟就开了，说是100块钱。女同事让我付款，我觉得贵了，再说又不是我家，我给师傅说50行不，师傅说市场价就是100。我说你的100块钱挣得太容易了，师傅没办法就把门又锁住了，说是上门费都不要了。我和女同事傻眼了，她提议说去酒店，我拒绝了，我真的就50块钱。所以，提醒大家，出门多带钱，机会只给有准备的人。
2.↓接到一个电话，是我哥们说要约我去他家喝酒。我就问；“怎么那么有空？”于是兄弟说道：“老婆不在家，猴子称大王，我又要过上皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子！”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可以翻？”他抹着下巴的那几根胡须笑了笑。说道：“不扫地、不煮饭、不洗衣服、看剧打游戏。一直翻到写有“休息”的牌为止。”
3.↓上着班，我旁边的女同事竟然削起了苹果。过了一分钟，一声“啊”惊到了我，我看见她的手被割了一道口子，我拿起她的水果刀把自己的手指头也划了一道口子。她皱了皱眉，说道：你...你干什么？为什么要这么做？我望着她，指着伤口，笑着说：你看，这样，咱俩就是两口子了。
