#金湾新闻#【一“基因”、二“优势”、三“密码”，金湾跑出特区“新速度”！】网页链接
论头条创作：我在头条发布是从孩子考研那天开始的，一个多星期了，感悟很多。今天翻我QQ号空间，几乎我QQ号密码都找不到了，好容易打开，我的思绪一下子回到了记录中的点点滴滴，看到我爸爸去世时我写的一篇悼文，瞬间泪流满面。记录里有日常的难忘的时光，空间里我也把每年的照片汇集都一起保存，很多的甜美瞬间也瞬间扑面而来。后来这种记忆迁移到微信。朋友圈里面有些私密自己所见，有些和大家一起分享，但是既然是朋友圈，有些话就越来越觉得是不是合适说了。头条发布几天，我也是犹豫适合不，因为是休假期，每天也有了时间，后来觉得非常好，像树洞一样，看到的听到的启发到的及时保存了下来，将来一天也是甜美的回忆，在这里也能找到志同道合的朋友共同探讨感兴趣的话题，何乐而不为，小创作还有几毛钱收益呢，不错。
1；一位方丈拿出10本存折出来，对工作人员说：“密码05418搞300万基金来！”工作人员非常高兴，立马就取了方丈卡里的300万，买了基金。回来后，工作人员说：“大师，我已经帮您买了300万基金了！”方丈：“基金？你疯了！我是让你取资金出来，给我出家前的儿子买房用！”她检查时，手机放在我这。她刚好抢过电话，挂了电话幽怨地对我说：能耐了你啊，我妈让我带你回家。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！
2：妇的闺蜜是个平面模特，长得漂亮身材又好收入还高。前两天她闺蜜在汤臣一品买了房子，今天乔迁之喜，请我们夫妻俩去她家吃饭。她养了只猫，毛茸茸的特别可爱，媳妇想要抱它，它不让包。闺蜜立刻解释说：“它怕生，不让陌生人碰的，多来几次就要你包了。”话音刚落，猫立马跳到了我的怀里，非要我帮它挠痒痒。
3；看到闺蜜的包包换成了名牌，就问她最近发了什么菜。闺蜜答：前几天在街上看到一个开着跑车的帅哥，我就主动上前搭讪，没想到成功了，不过才两天，他就带我去他家见他父母。我惊讶道：原来还可以这样子，好吧，我明白了。闺蜜道：明白你妹呀，他带我回到他家，他妈妈私底下对我说，丑闺女，离开我儿子，要多少开个价，后来我就有钱买了这个包包。
4:天下午，老妈买了一只烧鸡回来，我看到后開心的接了过来。我妈立刻说道：别那么心急，你爸在后面还端着一锅红烧肉呢，你去帮忙接一下。我屁颠屁颠的去门外等我老爸，一直等了大半个小时，我才想起我爸不是去外地出差一星期吗？赶紧跑回屋里，果然，烧鸡已经变成一包鸡骨头了……"
5；中一同学怕老婆，每年都不参加我们的同学聚会，可能也想来但是不敢。最近听说这位同学生了个三胎，正好在外地的同学回老家，大家一起组织聚会。对此同学也没抱啥希望，去找他，他跟老婆请示：能否批准？谁成想他老婆这次倒是挺大度，说道：想去就去吧，玩尽兴点。其他同学以为听错了，最后一同学告诉我们：因为第三胎又是女儿，老婆底气不足了……
6：天我们公司的女经理神秘兮兮地把我叫进了办公室。还说有一个好消息对我说，我觉得这当中必然有诈。因为上次她这样说完，就让我独自一人的公司加班。于是，我带着忐忑的心情来到女经理办公室：经理，您这次的好消息不会又是让我一个人加班吧。女经理看着文件头也没回：不是，上次是加班，这次是义务帮忙没有工资的。"
7；前几天给妈妈买了一部新的智能手机，妈妈喜欢说微信、发朋友圈，每天都很开心，不累。今天，她和父亲出去散步了。路太滑了，父亲不小心滑倒了。母亲急急忙忙地走上前去。“老头别动，摆个姿势，我拍了张照片发朋友圈。
8、哥哥忘记了QQ密码，找回的问题是我最喜欢的人是谁？于是哥哥在嫂子和我面前试了家里近亲的名字就结束了。在重试了他的两个前女友的名字后，嫂子的脸越来越黑了。10个笑话：你每天拿着牙膏塑料杯坐在那里豪饮，是什么情调
9；我妈妈不久前请我介绍了一个对象，吃完饭聊得很开心，对方喜欢打台球，所以决定吃完饭玩一会儿。为了展现我的小女人气质，我说我不会故意打她，请教我。对方叫卖是从基础开始教的，后来正式打了三局，女汉子的本性暴露了。3比0，他完败了。从此没联系过我。要定孤独的一生啊！
10:小米：哎呀，最近花了很多钱。为了吃饱，我不得不老了。闺蜜：不是我说你，你这么大了，怎么还能变老？小米：啃老怎么样，我感到骄傲和光荣！你想啃也啃不动啊！闺蜜：我为什么不能啃，我只是从没向父母要过钱。小米：我说的是啃老公，不是爸爸妈妈！嗯？
11、半夜，看电视会饿。我想去楼下超市买点零食回来看看。穿着衣服穿鞋，妈妈从卧室出来了。我妈妈说：女儿，你是不是不减肥？我悠悠地说：反正我现在有男朋友了，一辈子都会有人想要的。然后我妈妈说：“难道你不想换吗？”说。这一句话深深地打动了我，太令人鼓舞了。嗯？
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【#女儿以为妈妈犯罪险被骗走2万8#：向骗子提供支付密码等信息】近日，山东德州。辛寨派出所接张女士报警称，自己卡里28000块钱怀疑被转。经民警调查，当天，张女士的女儿用其手机上网课时弹出一条QQ消息，称其母亲涉嫌犯罪。为了保证资金安全，要把银行卡的钱转到安全账户。女儿在未告知母亲的情况下，按照对方指示将母亲的微信号、支付密码、银行卡等信息透漏给对方。民警帮张女士操作期间，收到骗子通过手机银行转账短信，因输入金额过大，最终，没有成功。@西部决策 网页链接
1.唐山一女子去银行取50元现金，被银行工作人员嘲笑。女方无奈之下告诉银行工作人员，请帮我拿300万。当工作人员拿来一张储蓄卡时，卡的余额突然变得不确定了。这位女士的卡上有3000万存款。和标题一样，工作人员的态度也发生了很大变化。他们给了那个女人300万元作为荣誉。取完100元后，女子将余额存入卡中。工作人员不敢说什么，也只能做。这是贵宾，不能被冒犯。
2.一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
3.今天，我要和几个家伙去吃宵夜。去的路上，一辆漂亮的宝马760强行变道，砸了我哥们一个大灯，还刮了边上的漆。美女一下车就骂：“就是个破宝。我给你200块钱让你修！”我哥们叹了口气，笑着说：“妹子，快给你爸打电话，说你撞了捷达，千年珍藏版！”结果我姐给她爸打电话后，问我哥们是不是又要回1501了。
4.天家里人都回来了，妻子煮了鱼，吃饭时看到丈夫在挑鱼肉吃说：你变了，以前谈恋爱时，你最爱吃鱼头和鱼尾。丈夫：目标不一样了，现在我的目标是吃鱼，以前是钓鱼啊！妻子：我就知道是你的套路！
5.人真的是一种只为自己着想的生物，拍自己都知道要显脸小，拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。
6、逛街时碰见我喜欢的女生，上前跟她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”顿时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有人关心我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了
6.去购物中心买了手机，但男朋友没有现金，所以去取钱了。男朋友拿走了三千韩元。拿出来的都是新钱，30张年号，我告诉他了。“请保管，30联不好。以后可能会升值！”然后这东西点头，跑到ATM机，把钱存了回来！`
7.昨天，在书上看到，女生应该鼓励男友好好玩游戏。女生应该鼓励男友玩游戏，但是只能拿你的QQ号玩，不准拿他自己的号。然后让他天天玩，他就真的再也离不开你了。因为一旦分手后你把QQ密码改了，他会觉得离开你人生已经没有意义了。
8.表哥前几天花了6.8万，组装了一台电脑。今天用这台电脑玩GTA5。一只大黄蜂飞进了房间。正在看我表妹打游戏的侄女，立刻大叫一声，迅速穿上小贤的衣服，挥舞着魔杖，拉着我表妹就要和她打。最后在表姐和侄女齐欣的齐心协力下，用了一个小时终于打败了马蜂。
9.和老公去闺蜜家。午饭后，我丈夫在沙发上看电视。和闺蜜聊天，一转身，老公居然睡着了。我从包里拿出水果刀…闺蜜拉了我一把：“姐，你在干嘛？”.我：“我要砍了你们俩！老公醒了：“哎呀！安静，听我解释！“解释个毛线，你还认床，异地根本睡不着！…
10.午女上司通知我去出差，我偷偷问人资：“都谁去啊？”人资告诉我：“她没跟你说啊，就你们两个…半个月的时间，好好处….”女上司分明是醉翁之意不在酒，我想了一下来到董事长办公室，说：“董事长，月底的出差我不去可以吗？”董事长眯着眼睛问：“为什么不去？你可能不知道，这出差的机会可是我女儿亲自跟我争取的…年轻人，好好把握啊！”我去，信息量好大，女上司居然是老板千金，然后….她想趁机将我拿下。想明白了其中的利害关系，我提出了辞职：“董事长，我想我在公司不能待了…你们可能不知道，我隐婚了！”董事长笑笑:“我知道啊…有句话你听过没，舍不得孩子套不得狼…”各位，整整一下午了，我都没有想明白董事长是啥意思？他想干啥？??#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑#
1．有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。。。。。
2．嫂子家的WiFi密码很特别是：3.14159265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.141592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！
3．周末一大早妈妈带静香去赶集，妈妈让静香试穿一双鞋，令静香感到既欣喜又意外。当得知那双鞋比静香的脚大点的时候，妈妈赶紧付钱。我疑惑地再一次提醒妈妈：这鞋我穿着太大，要不换双小号的？妈妈漫不经心地说：比你脚大就对了，你哥穿着肯定正合适……那一刻，静香被噎得几乎喘不过气来……
4．春节前，老板开了个会。问我们：春节谁能留下来加班？薪资平时3倍。结果没有人说话，新来的实习生看到场面这么尴尬。于是就说：我可以留下来加班。结果老板说：既然春节期间你值班。年后你可以带薪休假1个月，辛苦啦！其他同事一听，立马说自己也可以留下来。老板：不需要那么多人，年后也需要人来上班的。于是大家开始悔恨不已……
5．女友冷冷的说：我今天破解了你QQ相册。你前女友挺瘦的啊，你喜欢这樣的？我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。我连忙拿出手机登陆、输入密码、点開，正要删除。这时女友一把抢过我手机：嗯？还真有？！
6．有个留學归来的博士非常迷信，根本就不像受过高等教育的人。他对老婆说：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？”老婆正在为兒子的事生气，她恼火的说：“跳！跳！跳有什么了不起！你简直像个胆小瑰，算什么男人！”过了一会，博士忽然醒悟说：“老婆，不要生气了，我已经找到答案了。”
7．哥们成功的追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……
8．有个任性的女友是什么体验。最近一段时间小区下面安了个蹦蹦床，每天都有好多小朋友去玩。媳妇看着眼馋了好几天，晚上终于忍不住了！说什么也要拉着我去给她放风，她就去蹦，结果没几下，就把蹦床给蹦漏了！然后好说歹说的又是请客又是赔钱的，人家物业才同意不把这事说出去！
9．我和我老婆已经相恋7年结婚3年了，生活得一直很美满。但有一点我不太满意的就是，她是王者荣耀的脑！残玩家，而且非常喜欢那些皮肤。情人节那天，我打算给她买520个皮肤，但又没钱，便和她商量：“亲爱的，你可不可以给我一点时间啊？”老婆点了点头：“嗯，我愿意等你，但是要等到什么时候？”我：“等我找一个不要皮肤的老婆，咱俩就离婚。”
10．找领导办事，我拿了一箱子牛奶，他看了一眼，有点意兴阑珊，说：“你这事啊，不好办啊！”我就直接问了：“是不是嫌牛奶少了？我家开小卖部的，回头给你多拉些过来。”领导说：“不缺这个，你大侄女喜欢钻戒…”我一听就知道了，想要贵重物品啊，不过钻戒什么的，我不买：“领导，那不是老公给买的东西吗？”领导一本正经的说：“是啊！”我真生气了：“老公买的东西，你让我买，啥意思，信不信我告你。”领导也生气了：“赶紧走，傻子！”马德，我差点跟他打起来，凭啥说是我傻子？
11．家里人托人给介绍相亲，约好了在一饭店见面。我去的早在屋里等着！！！！边等边琢磨该一会该怎么打招呼好！！！！等了一会，没人带着一个中年男人进来了，说：这是女孩的爸爸。我瞬间紧张了，自己喊道：爸，您来了？男子愣了一下，说：就你了！！！！
12．单位的主管，90后，男，183cm，算得上是一表人才，管着七八个70后的老员工。平时管理很是费劲，老员工都是老油条嘛，业务又经常有差错发生。碰巧每个老员工都有一个女孩，跟主管年纪相仿，整天把主管当女婿喊。说要介绍自己的女儿给他。主管都被这班老员工折磨得木有脾气了。昨天终于爆发了，说：只要你们开心，好好做业务，想怎么说都可以。听着总觉得心好累。
13．我在公司上班的时候，老婆给我打电话说：老公你的卡里有多少钱？我：七十元。老婆一愣：我给你存一千九三十块。我高兴的说：那真的太好了。果然没一会我手机来短信提醒，银行卡活期余额一千元，可是五分钟后又来短信：您尾号银行卡取现一千元，活期余额零元！
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