#金湾新闻#【一“基因”、二“优势”、三“密码”,金湾跑出特区“新速度”!】网页链接
论头条创作:我在头条发布是从孩子考研那天开始的,一个多星期了,感悟很多。今天翻我QQ号空间,几乎我QQ号密码都找不到了,好容易打开,我的思绪一下子回到了记录中的点点滴滴,看到我爸爸去世时我写的一篇悼文,瞬间泪流满面。记录里有日常的难忘的时光,空间里我也把每年的照片汇集都一起保存,很多的甜美瞬间也瞬间扑面而来。后来这种记忆迁移到微信。朋友圈里面有些私密自己所见,有些和大家一起分享,但是既然是朋友圈,有些话就越来越觉得是不是合适说了。头条发布几天,我也是犹豫适合不,因为是休假期,每天也有了时间,后来觉得非常好,像树洞一样,看到的听到的启发到的及时保存了下来,将来一天也是甜美的回忆,在这里也能找到志同道合的朋友共同探讨感兴趣的话题,何乐而不为,小创作还有几毛钱收益呢,不错。
1;一位方丈拿出10本存折出来,对工作人员说:“密码05418搞300万基金来!”工作人员非常高兴,立马就取了方丈卡里的300万,买了基金。回来后,工作人员说:“大师,我已经帮您买了300万基金了!”方丈:“基金?你疯了!我是让你取资金出来,给我出家前的儿子买房用!”她检查时,手机放在我这。她刚好抢过电话,挂了电话幽怨地对我说:能耐了你啊,我妈让我带你回家。农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物?教授苦思无解,无奈给农民500元。教授追问:上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发,递给教授5元钱,然后睡觉了!低学历高智商,太可怕了!
2:妇的闺蜜是个平面模特,长得漂亮身材又好收入还高。前两天她闺蜜在汤臣一品买了房子,今天乔迁之喜,请我们夫妻俩去她家吃饭。她养了只猫,毛茸茸的特别可爱,媳妇想要抱它,它不让包。闺蜜立刻解释说:“它怕生,不让陌生人碰的,多来几次就要你包了。”话音刚落,猫立马跳到了我的怀里,非要我帮它挠痒痒。
3;看到闺蜜的包包换成了名牌,就问她最近发了什么菜。闺蜜答:前几天在街上看到一个开着跑车的帅哥,我就主动上前搭讪,没想到成功了,不过才两天,他就带我去他家见他父母。我惊讶道:原来还可以这样子,好吧,我明白了。闺蜜道:明白你妹呀,他带我回到他家,他妈妈私底下对我说,丑闺女,离开我儿子,要多少开个价,后来我就有钱买了这个包包。
4:天下午,老妈买了一只烧鸡回来,我看到后開心的接了过来。我妈立刻说道:别那么心急,你爸在后面还端着一锅红烧肉呢,你去帮忙接一下。我屁颠屁颠的去门外等我老爸,一直等了大半个小时,我才想起我爸不是去外地出差一星期吗?赶紧跑回屋里,果然,烧鸡已经变成一包鸡骨头了……"
5;中一同学怕老婆,每年都不参加我们的同学聚会,可能也想来但是不敢。最近听说这位同学生了个三胎,正好在外地的同学回老家,大家一起组织聚会。对此同学也没抱啥希望,去找他,他跟老婆请示:能否批准?谁成想他老婆这次倒是挺大度,说道:想去就去吧,玩尽兴点。其他同学以为听错了,最后一同学告诉我们:因为第三胎又是女儿,老婆底气不足了……
6:天我们公司的女经理神秘兮兮地把我叫进了办公室。还说有一个好消息对我说,我觉得这当中必然有诈。因为上次她这样说完,就让我独自一人的公司加班。于是,我带着忐忑的心情来到女经理办公室:经理,您这次的好消息不会又是让我一个人加班吧。女经理看着文件头也没回:不是,上次是加班,这次是义务帮忙没有工资的。"
7;前几天给妈妈买了一部新的智能手机,妈妈喜欢说微信、发朋友圈,每天都很开心,不累。今天,她和父亲出去散步了。路太滑了,父亲不小心滑倒了。母亲急急忙忙地走上前去。“老头别动,摆个姿势,我拍了张照片发朋友圈。
8、哥哥忘记了QQ密码,找回的问题是我最喜欢的人是谁?于是哥哥在嫂子和我面前试了家里近亲的名字就结束了。在重试了他的两个前女友的名字后,嫂子的脸越来越黑了。10个笑话:你每天拿着牙膏塑料杯坐在那里豪饮,是什么情调
9;我妈妈不久前请我介绍了一个对象,吃完饭聊得很开心,对方喜欢打台球,所以决定吃完饭玩一会儿。为了展现我的小女人气质,我说我不会故意打她,请教我。对方叫卖是从基础开始教的,后来正式打了三局,女汉子的本性暴露了。3比0,他完败了。从此没联系过我。要定孤独的一生啊!
10:小米:哎呀,最近花了很多钱。为了吃饱,我不得不老了。闺蜜:不是我说你,你这么大了,怎么还能变老?小米:啃老怎么样,我感到骄傲和光荣!你想啃也啃不动啊!闺蜜:我为什么不能啃,我只是从没向父母要过钱。小米:我说的是啃老公,不是爸爸妈妈!嗯?
11、半夜,看电视会饿。我想去楼下超市买点零食回来看看。穿着衣服穿鞋,妈妈从卧室出来了。我妈妈说:女儿,你是不是不减肥?我悠悠地说:反正我现在有男朋友了,一辈子都会有人想要的。然后我妈妈说:“难道你不想换吗?”说。这一句话深深地打动了我,太令人鼓舞了。嗯?
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【#女儿以为妈妈犯罪险被骗走2万8#:向骗子提供支付密码等信息】近日,山东德州。辛寨派出所接张女士报警称,自己卡里28000块钱怀疑被转。经民警调查,当天,张女士的女儿用其手机上网课时弹出一条QQ消息,称其母亲涉嫌犯罪。为了保证资金安全,要把银行卡的钱转到安全账户。女儿在未告知母亲的情况下,按照对方指示将母亲的微信号、支付密码、银行卡等信息透漏给对方。民警帮张女士操作期间,收到骗子通过手机银行转账短信,因输入金额过大,最终,没有成功。@西部决策 网页链接
1.唐山一女子去银行取50元现金,被银行工作人员嘲笑。女方无奈之下告诉银行工作人员,请帮我拿300万。当工作人员拿来一张储蓄卡时,卡的余额突然变得不确定了。这位女士的卡上有3000万存款。和标题一样,工作人员的态度也发生了很大变化。他们给了那个女人300万元作为荣誉。取完100元后,女子将余额存入卡中。工作人员不敢说什么,也只能做。这是贵宾,不能被冒犯。
2.一天晚上我醉酒打车回公安厅,车费18块,给司机50块,司机见我醉了,就找我2块,我就醉眼看司机,司机问我:你给了我多少?我说100块,司机马上说:明明是50块。我又看他,他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他,一小时后司机哭了,我心想反正我有的是时间,正好车上醒醒酒,省的回家老婆不开门还挨骂!
3.今天,我要和几个家伙去吃宵夜。去的路上,一辆漂亮的宝马760强行变道,砸了我哥们一个大灯,还刮了边上的漆。美女一下车就骂:“就是个破宝。我给你200块钱让你修!”我哥们叹了口气,笑着说:“妹子,快给你爸打电话,说你撞了捷达,千年珍藏版!”结果我姐给她爸打电话后,问我哥们是不是又要回1501了。
4.天家里人都回来了,妻子煮了鱼,吃饭时看到丈夫在挑鱼肉吃说:你变了,以前谈恋爱时,你最爱吃鱼头和鱼尾。丈夫:目标不一样了,现在我的目标是吃鱼,以前是钓鱼啊!妻子:我就知道是你的套路!
5.人真的是一种只为自己着想的生物,拍自己都知道要显脸小,拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。
6、逛街时碰见我喜欢的女生,上前跟她打招呼。她毫不留情的对我说句:“怎么你还没死呢?”顿时心不禁一激向天叹声:“苍天啊,这年头还有人关心我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了
6.去购物中心买了手机,但男朋友没有现金,所以去取钱了。男朋友拿走了三千韩元。拿出来的都是新钱,30张年号,我告诉他了。“请保管,30联不好。以后可能会升值!”然后这东西点头,跑到ATM机,把钱存了回来!`
7.昨天,在书上看到,女生应该鼓励男友好好玩游戏。女生应该鼓励男友玩游戏,但是只能拿你的QQ号玩,不准拿他自己的号。然后让他天天玩,他就真的再也离不开你了。因为一旦分手后你把QQ密码改了,他会觉得离开你人生已经没有意义了。
8.表哥前几天花了6.8万,组装了一台电脑。今天用这台电脑玩GTA5。一只大黄蜂飞进了房间。正在看我表妹打游戏的侄女,立刻大叫一声,迅速穿上小贤的衣服,挥舞着魔杖,拉着我表妹就要和她打。最后在表姐和侄女齐欣的齐心协力下,用了一个小时终于打败了马蜂。
9.和老公去闺蜜家。午饭后,我丈夫在沙发上看电视。和闺蜜聊天,一转身,老公居然睡着了。我从包里拿出水果刀…闺蜜拉了我一把:“姐,你在干嘛?”.我:“我要砍了你们俩!老公醒了:“哎呀!安静,听我解释!“解释个毛线,你还认床,异地根本睡不着!…
10.午女上司通知我去出差,我偷偷问人资:“都谁去啊?”人资告诉我:“她没跟你说啊,就你们两个…半个月的时间,好好处….”女上司分明是醉翁之意不在酒,我想了一下来到董事长办公室,说:“董事长,月底的出差我不去可以吗?”董事长眯着眼睛问:“为什么不去?你可能不知道,这出差的机会可是我女儿亲自跟我争取的…年轻人,好好把握啊!”我去,信息量好大,女上司居然是老板千金,然后….她想趁机将我拿下。想明白了其中的利害关系,我提出了辞职:“董事长,我想我在公司不能待了…你们可能不知道,我隐婚了!”董事长笑笑:“我知道啊…有句话你听过没,舍不得孩子套不得狼…”各位,整整一下午了,我都没有想明白董事长是啥意思?他想干啥???#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑#
1.有个人到银行取1000元,数到600元时,他就把钱放到口袋里了。银行职员问:“你怎么不数完呢”这个人说:“数了这么多都没出错,后面应该的后面应该也不会有错了!”。。。。。
2.嫂子家的WiFi密码很特别是:3.14159265。那天爸妈不在家,男朋友来我家玩,问我WiFi密码。嫂子说:圆周率。男朋友输入:3.141592。结果显示不对,嫂子说:你怎么这么笨啊,都说了圆周率!我直接一巴掌过去:初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了!
3.周末一大早妈妈带静香去赶集,妈妈让静香试穿一双鞋,令静香感到既欣喜又意外。当得知那双鞋比静香的脚大点的时候,妈妈赶紧付钱。我疑惑地再一次提醒妈妈:这鞋我穿着太大,要不换双小号的?妈妈漫不经心地说:比你脚大就对了,你哥穿着肯定正合适……那一刻,静香被噎得几乎喘不过气来……
4.春节前,老板开了个会。问我们:春节谁能留下来加班?薪资平时3倍。结果没有人说话,新来的实习生看到场面这么尴尬。于是就说:我可以留下来加班。结果老板说:既然春节期间你值班。年后你可以带薪休假1个月,辛苦啦!其他同事一听,立马说自己也可以留下来。老板:不需要那么多人,年后也需要人来上班的。于是大家开始悔恨不已……
5.女友冷冷的说:我今天破解了你QQ相册。你前女友挺瘦的啊,你喜欢这樣的?我没吭声,说不喜欢吧,不合情理;说喜欢吧,感觉凉凉。一阵沉寂过后她说:以前的事算了,我只是接受不了你存着她的照片。我连忙拿出手机登陆、输入密码、点開,正要删除。这时女友一把抢过我手机:嗯?还真有?!
6.有个留學归来的博士非常迷信,根本就不像受过高等教育的人。他对老婆说:“我的右眼跳了一下午,不知要出什么事?”老婆正在为兒子的事生气,她恼火的说:“跳!跳!跳有什么了不起!你简直像个胆小瑰,算什么男人!”过了一会,博士忽然醒悟说:“老婆,不要生气了,我已经找到答案了。”
7.哥们成功的追上了女神,但是女神嫌弃他抽烟,要求他必须戒掉,不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟,我们就说你可以抽电子烟啊,电子烟可以戒烟,哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟,就买了一箱子的口香糖,想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟,他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟,下午抽电子烟,晚上嚼槟榔,在打游戏的世界嚼口香糖,现在连女神都跑了……
8.有个任性的女友是什么体验。最近一段时间小区下面安了个蹦蹦床,每天都有好多小朋友去玩。媳妇看着眼馋了好几天,晚上终于忍不住了!说什么也要拉着我去给她放风,她就去蹦,结果没几下,就把蹦床给蹦漏了!然后好说歹说的又是请客又是赔钱的,人家物业才同意不把这事说出去!
9.我和我老婆已经相恋7年结婚3年了,生活得一直很美满。但有一点我不太满意的就是,她是王者荣耀的脑!残玩家,而且非常喜欢那些皮肤。情人节那天,我打算给她买520个皮肤,但又没钱,便和她商量:“亲爱的,你可不可以给我一点时间啊?”老婆点了点头:“嗯,我愿意等你,但是要等到什么时候?”我:“等我找一个不要皮肤的老婆,咱俩就离婚。”
10.找领导办事,我拿了一箱子牛奶,他看了一眼,有点意兴阑珊,说:“你这事啊,不好办啊!”我就直接问了:“是不是嫌牛奶少了?我家开小卖部的,回头给你多拉些过来。”领导说:“不缺这个,你大侄女喜欢钻戒…”我一听就知道了,想要贵重物品啊,不过钻戒什么的,我不买:“领导,那不是老公给买的东西吗?”领导一本正经的说:“是啊!”我真生气了:“老公买的东西,你让我买,啥意思,信不信我告你。”领导也生气了:“赶紧走,傻子!”马德,我差点跟他打起来,凭啥说是我傻子?
11.家里人托人给介绍相亲,约好了在一饭店见面。我去的早在屋里等着!!!!边等边琢磨该一会该怎么打招呼好!!!!等了一会,没人带着一个中年男人进来了,说:这是女孩的爸爸。我瞬间紧张了,自己喊道:爸,您来了?男子愣了一下,说:就你了!!!!
12.单位的主管,90后,男,183cm,算得上是一表人才,管着七八个70后的老员工。平时管理很是费劲,老员工都是老油条嘛,业务又经常有差错发生。碰巧每个老员工都有一个女孩,跟主管年纪相仿,整天把主管当女婿喊。说要介绍自己的女儿给他。主管都被这班老员工折磨得木有脾气了。昨天终于爆发了,说:只要你们开心,好好做业务,想怎么说都可以。听着总觉得心好累。
13.我在公司上班的时候,老婆给我打电话说:老公你的卡里有多少钱?我:七十元。老婆一愣:我给你存一千九三十块。我高兴的说:那真的太好了。果然没一会我手机来短信提醒,银行卡活期余额一千元,可是五分钟后又来短信:您尾号银行卡取现一千元,活期余额零元!
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