#35岁的程序员未来路在何方?# 确实不敢"多想"了不然容易抑郁，现在项目组已逐渐边缘化，个人能力一般也没有太多拿的出手的成果，缺少继续向上的政绩…
拒绝躺平，尽力而为，做到问心无愧就好[加油]
1、中午和女同事打闹，不小心把人家手抠破了，她哭着让我负责，惊动了女老板，了解了情况后，她说女同事太作了，就一点油皮还趁机做文章。女同事气不过说：“上次你说眼睛迷了，他还给你吹了半个小时的眼睛呢！”女老板也来气了：“昨天，你还吃了他带的饭！”女同事不甘示弱：“上周六，凭什么只有你们
2、次试卷发下来，一同学说：“历史老师好烦啊，这次考试错了几道题，老师打了那么大个叉，试卷脏死了。”另同学说：“我的试卷倒干净得很，老师只在我的试卷上的一道小题旁边打个小钩。”
3：班后送女朋友回家，不小心摔了一跤，手上全是泥浆，女朋友当时马上翻包找东西，那一刻我很感动看着她，以为她在找纸巾帮我擦，结果这货竟然拿出了她的爱疯，一边打开机子一边说：别动别动！这种几率太低了，我得发微博上！
4；着老婆在上海南京路步行街逛街，答应她无论她看上什么都会给她买。逛着逛着老婆在古驰专柜看上了一个口罩。店长开价9888元。老婆问:“可以便宜一点吗?”店长一口回绝，老婆:“就6500，你卖我就直接付款。”店长有点动摇了，我多嘴说了句:“我这还有钱。”老婆非常气愤的打了我一耳光，转身就走，气得东西也不买了。一个耳光6500,值了!"""""""""""""""
5；七夕节那天姑父给姑姑买了一束玫瑰花。老姑姑高兴地吻了姑父。晚上吃饭的时候，姑姑发现姑父脸上有一个女人的口红印大发雷霆，姑父是从事实中自找的。姑姑看到姑姑这么健忘，笑了笑，用手指了一下脸，让姑姑再吻一下，就知道口红印刷的来源了。谁知道姑姑打了一巴掌，生气地狠狠地说。“不要以为我不敢，出去拈草耍脸。”`
6；晚上还要加班30分钟，下班前我会通知丈夫开车来接我。 结果，我在公司门口等了20多分钟他就来了。 我有点生气，上车后一直低头打手机，不理他。 过了一会儿，电话响了，我看了看为什么是丈夫的电话。 接通后，丈夫急忙问我：“你去哪里了，为什么没看到你？ 我抬头看着开车的哥哥说：“你是谁？ 在车上，哥哥突然回头，看了我一眼，焦急地说：“我的媳妇呢？
7:我哥们是个特别厉害的程序员。前段时间被另一家公司挖走，月薪10万。这一天，老板突然找他谈话：“小王，你来公司几个月了，业绩不错。但是最近很多同事向我反映，你说话语气有问题。希望你能改正。那位大哥点了点头，回到座位上，心想自己在公司一向小心翼翼，这会得罪人的！这是工作场所吗？90后这么冷门？哥们越想越委屈，顺手又剥了一个大蒜嚼了起来。
8：为了打败校草的其他追求者，借用12000韩元向他购买了全球限量AJ。结果校草收到东西后说不喜欢，还给我了。我也不能穿的话，就和客服商量退货。客服问。AJ外面的包装拆了吗？我说：还没有，只要打开包裹，鞋盒就还没打开。客服说：“那个人说的是不喜欢你，不是不喜欢AJ。”客服啊，你够了！这样揭发我真的好吗！
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
延迟退休的新闻满天飞，作为一个80后查了下正好赶上，而且完美的踩着线要到65。
真的是无语了，80后得罪了谁啊，怎么可着这波人祸祸。
赶上了计划生育，家里兄弟姐妹少，要养四个老人。
赶上了上学花大钱，记得当时家里到了交学费愁父母就唉声叹气。
赶上大学毕业就是08年经济危机，找不到工作，先花钱进培训机构学几个项目才找到工作。
赶上高房价，工作多年攒下的钱追不上房价上涨的速度，好不容易攒够首付就买到了高点上，现在房子还亏着，利息得多交着。
赶上互联网裁员，35岁就被裁，年龄危机找不到工作，焦虑薅头发。
赶上开放二胎三胎，加上社会和家里的催生，大批人养两三个孩子。
赶上孩子卷教育，各种培训班各种智商税，焦虑完自己焦虑孩子。
现在又来了一个大招，延迟退休，话说35岁后都找不到工作了，65岁才领养老保险，这三十年靠日结够生活么，送外卖也不知道65还送的动送不动，送的动平台还敢不敢用。
敢情80后不是自己孩子么，咋紧着这波人薅，薅秃了还继续薅。
最近统计的人均寿命79岁+，不知道程序员能不能活到这个年龄，看现在一直觉得活不到领养老保险。35岁就没有公司要了，搞个65退休靠啥活着呢。
这个延迟政策有没有投票，我们怎么什么都不知道就被卖了呢。
不能捋这些事，捋完了80 90后应该都没任何盼头了。
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实习生学历自卑，太难受了。今天得知上个月来的一个正式员工是北大的，自己的mentor也是985硕士，瞬间压力山大。每次都很害怕自我介绍，不敢说自己来自哪个学校，二本学历的自卑。还有刚接手的新项目有点难，有些技术没学过，一想到如果做不好就压力特别大。本来还想争取转正的，现在啥都不敢想了，只能好好学习，争取不拖后腿了
腾讯，阿里，字节，百度，美团大厂里面的二本老哥们，你们怎么缓解压力的呀
嵩山师爷
感觉北大的更值得同情
程序员.有名的脐橙在加班
二本的你现在能和北大当同事，你应该更自信才对
网易互娱员工
在同一个平台 同时存在学历低和学历高的 该反思的是后者啊
小河马在甲米带团队
鸡头见到凤尾就虚了？那你怕是混上来的鸡头
1、闺蜜是个海王，很善于包装自己，总是大面积撒网，选择性捕捞。昨天，她跟我说自己找了一个开宾利的男生，成了她的对象，说要请我去吃饭。约在了闺蜜最喜欢的西餐厅，我高兴的去了。饭桌上，闺蜜感叹道：“都
2：天，一位多年未见的老家亲戚来玩，亲戚开a6来的，聊天中各种吹嘘，说干了小生意，去年挣了几百万，在省城全款买套房，买了一辆车。然后就问我有没有兴趣投资，投资了是10万元入一股，一年能赚100万。我想了想，突然想起来一个事情，就说：哥们，你爸10多年前借了我家3万盖房子，你现在这么有钱，借了3万，1年能赚30万，10多年了，你们应该还300多万，算了零头不要了，你替他还300万吧。亲戚不说话，气氛很尴尬，午饭都没吃就走了……我说错了么？
3:哥三年前就做了结扎，可是最近嫂子居然怀孕了！被哥哥知道了，哥哥派人抓住了嫂子。教训道：“你居然干出这么不道德的事，给你一次机会，把那个男人说出来。”嫂子死活不愿意说，哥哥：“你不说，我就不客气了，来人啊，家法伺候。”随即上来—位壮汉，大喝道：“请听题91942+54188等于多少？”嫂子疑惑：“原来是这样的加法！
4、天和领导去加班，回来的路上我和他要加班费。当时她没说话！过了会，等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说：你看到他了吗？我不解：看到了，挺可怜的！领导意味深长的说：是啊，可怜啊，这么晚出来也没加班费！
5；做快递三年赚了40万美元，我厌倦了这份工作，成了程序员。 公司来了一个新大学毕业的妹妹，规定试用期为三个月。 三个月后，部门经理被解雇了，公司许多员工也被解雇了。 妹妹成功坐上了部门经理的位子。 那天我们知道她是董事长的女儿，她来这里工作的这三个月，其实我们才是试用期！
6：昨天和妻子吵架了，妻子赶紧，指着门边。 “你，跪在那里吧！ ”正好妈妈出来了。 我看到救星来了，慌忙喊道：“妈妈……” 妈妈看了看，一边转身进屋，一边说：“男人膝下有钱，怎么能跪下呢？” 妻子很抱歉。 “今天用妈妈的脸饶了我吧！ ”妈妈拿着洗衣板又出来了：“来，猜猜这个……”我说：“妈妈，我是你的果实吗？
7、公司新招聘了一名前台小姐。她不认识阿白，因为前几天请假没来。今天，白去上班了。妹妹看到他，赶紧拦住他，问：先生您好。你在找谁？白坎的妹妹长得很可爱，打算她，于是她得意地说，我找你们经理张！姐姐：有什么事吗？你有预约吗？哦，他欠我钱。我得预约才能要。我说完，就看到妹妹走在阿白后面。我只听她说：张总……阿白一转身，张总拍了拍他的肩膀：来我办公室，我们谈谈钱的事。
8：一个正在度假的空姐，正乘坐波音飞机，准备去欧洲度假。当时飞机经过暴风区，摇晃得很厉害。坐在她旁边的一个男人紧张地抓着她面前的椅背，脸色苍白，不停地冒汗，眼睛盯着窗外大力摆动的翅膀。空姐试图告诉男子，她有多年的飞行经验，经历过许多不寻常的航行。同时，她也告诉他，一切都在船长的掌控之中，没什么好担心的。他回答：“姑娘，我是波音公司的工程师。设计的时候，这架飞机的机翼承受不了这种摆动。”哈哈，我遇到专家了！
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1：老婆回娘家了,晚上我和儿子睡大床，半夜我睡得正香,突然感觉有人摸我脚,猛地睁开眼睛,没有人！动动脚，周围也没东西！才安心地闭上眼睛，感觉又有人摸我的脚？吓得迅速坐了起来，打开手机的手电筒，额！儿子被我踢地上啦！
2:妇怀孕了，不敢化妆的，昨天去参加亲戚婚礼，媳妇捯饬了一下，感觉容光焕发，靓丽不少。我说你变漂亮了，怎么弄得，她不耐烦的说择眉毛了。我说不对，你平时也择，咋没这效果。媳妇终于怒了，一字一顿的跟我说，我把胡子刮了！我……????
3、说寺庙的方丈是个投资高手，我连忙请他吃饭让她教我两招。到了后方丈神秘兮兮地跟我说：我经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品。我一听赶快请他吃饭虚心求教。他说：:我存了30000到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。"
4；妹毕业于东北师范大学，在一个高中当老师。那天她上课的时候，教导主任突然走了进来，对表妹说：“帮我找两个人，我要班花。表妹当时感到很郁闷，但还是组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个妹子。于是，两个妹子非常害羞的去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……
5：程序员找不到工作，我想帮肉店卖猪肉。肉店：打扰一下，一公斤是多少克？书院：1024克！肉店：你可以走了。程序员：不，是1000克！屠夫仍然挥手叫他离开，这时一名歹徒过去了。流氓：1公斤肯定是800克！屠夫双眼光：啊！这个小兄弟不错，怎么样，来我这儿工作吧！3000个月。
6：我闲的时候没事开着法拉利嘀嗒嘀嗒地走着，遇到了漂亮的妹妹。路上，我问：你多大了？她回答说：我是93年的。我问：有对象吗？她回答说：还没有。我问：我给你介绍一下好吗？她回答说：是谁？我说：我的儿子。她惊讶地看了一眼：你都有儿子吗？你多大了？我淡淡地说：还没有。所以我想先请他亲妈。现在，我儿子已经三岁了.一瞬间，今年的搞笑经典场面
7、那天早上，男孩接到了刚刚分手的女孩的电话。女孩说：“我两个小时后就要飞了。如果你能来，我就不走了。”当时那个男生太激动了，拿着手机钱包冲了出去，坚定地说：“我爱你，等等我。”两个小时后，他还在三里屯打车.四个小时后，小伙子终于到了机场，发现女孩在候机大厅拿着方便面.
8、有一天，我开着18手五菱宏光去加油站加油。我对销售员说：“95满了。”。过了一会儿，销售员说：“你好，有453。”。那时，我的儿媳妇对店员说。“帅哥，擦零，450了吗？”我说：“媳妇，别害羞。你以为这是买菜吗？也讨价还价吗！”儿媳妇说：“我怎么知道你不问就能做到？”我说：“请不要问我。可以在加油站讨价还价。今天爬了房子！”店员说：“好的，那么450。”
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实习生学历自卑，太难受了。今天得知上个月来的一个正式员工是北大的，自己的mentor也是985硕士，瞬间压力山大。每次都很害怕自我介绍，不敢说自己来自哪个学校，二本学历的自卑[流泪]。还有刚接手的新项目有点难，有些技术没学过，一想到如果做不好就压力特别大。本来还想争取转正的，现在啥都不敢想了[泣不成声]，只能好好学习，争取不拖后腿了
腾讯，阿里，字节，百度，美团大厂里面的二本老哥们，你们怎么缓解压力的呀[流泪]
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