1、昨天我刚发了21800元的工资。我下班后去吃自助餐。吃饱了，正要起身离开，却被服务员拦住，让我补差价。我看着空荡荡的桌子，怒道：“姐，我这里没剩剩菜，凭什么要补差价？”服务员说：是的，先生，您没有浪费，但是！我们的自助火锅是19元。你什么都没吃。你来的时候，吃了我们五斤鲍鱼，三斤龙虾。你还喝了两盒红酒和一盒酸奶。你认为你需要弥补差价吗？ ?
段子：去年暑假的时候，整天在家里趴着玩神武手游。正打门派竞技呢，突然来了个短信，我一看是女朋友的。打开一看：5921。这不就是我就爱你的意思吗，我当时觉得好幸福啊，赶紧给女朋友回了个我也爱你！三分钟之后，女朋友打来电话：这不晌不夜的你给我表白干啥？我刚才登淘宝忘了密码，所以才用验证码登录的，发错发给你了！我......"
段子：每天努力上班的我，看见那些有钱人的快乐，我真的是想象不到，这可能就是老师说的：“因为当局者迷，旁观者清吧！”
段子：网吧查身份证，我机智地躲进卫生间里。这时我听见外面有敲门声，一个妹子喘着气喊道：“有人吗，我想进来躲一下。”我一听乐了，赶忙把门打开，把她拉进来。妹子吓得不轻，拍拍胸口说：“被抓住就完了，谢谢你！”我挠挠头不好意思的说：“请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟。
段子：网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：你长什么样，让我看看庐山真面目呗。然后她发来一张山的照片，我生气地说：我要看的不是庐山的照片。她淡淡地说：我知道，所以我发的这张是黄山！
段子：结束了重要的内容，老师进行测验，大家都在低头写，而我在看题，这时，老师走过来看了我一眼，说：你这是在猜出题人的目的是什么？我说：我猜他是想让我死吧！
段子：领着儿子去楼下小区玩，电梯人很多，我怕孩子压抑，就把她给抱起来了。谁知这孩子突然很响亮地来了一句：妈妈，你是怕他们放屁熏到我吗？
段子： 我马上就要结婚了，结婚前一天，我不由自主地想起了让我记忆深刻的前女友！】思绪万千，我还是决定给他她打个电话。电话通了，我们都没有说话！沉默了一会儿，我开口说：你还好吗？她哽咽了一下：你都要跟我闺女结婚了，以后还是聊点别的吧……
段子：刚才跟妻子拌嘴了，孩子跟妻子说：“妈妈，你不要欺负爸爸，他还得挣钱，还给你买好吃的！”我听了很感动，这时孩子又说：“爸爸，买两根冰棍，我跟妈妈都想吃。”
段子：同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？
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哪来的信息？没去过啊！莫非身份被盗？！大数据今天没休息好，脑子有点乱啊[呲牙]
【普陀区防控办】您好！根据有关大数据排查情况，您近期去过普陀区涉疫场所长寿路432号大丸子酸辣粉小铺-上海长寿路店，根据本市疫情管控相关要求，请您尽快至核酸检测点进行一次核酸检测，连续三天完成“三天三检”。如未履行疫情防控义务造成传染病传播扩散，将承担相应的法律责任。感谢您的理解和支持！
