1:有一老大爷突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。交警来了，一查，是辆早就报废的车。交警问车主:“你怎么可以开报废车辆上路？”车主:“这车压根就不能开，连电机都没有……交警:“那怎么到这里了？”车主:“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子就躺在了车前面了！”。。。
2:由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……
3:去年暑假的时候，整天在家里趴着玩神武手游。正打门派竞技呢，突然来了个短信，我一看是女朋友的。打開一看：5921。这不就是我就爱你的意思吗，我当时觉得好幸福啊，赶紧给女朋友回了个我也爱你！三分钟之后，女朋友打来电话：这不晌不夜的你给我表白干啥？我刚才登淘宝忘了密码，所以才用验证码登录的，发错发给你了！我......
4:前段时间在富土康上着上着班就感觉头晕不已。于是赶紧问班长借了个体温计，一量，果真是发烧了。班长赶紧给我批了假让我去打针好好休息休息，我想着打个小针赶紧睡觉。我面前排队的是一个妹子带着女兒打针，小女兒：妈妈我不想打针，疼！妈妈：宝贝兒听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。小女兒：那哪个阿姨打针不疼呢？妈妈：妈妈也不知道，咱们试试看吧…………
5:有次男朋友去外地办事，而我在家想喝红酒了，就让鄰居小张帮我開了几次红酒。结果有天下班，回家时撞见了他，他慌慌张张看见我就给了我一个盒子。小女生嘛就会认为对方是不是喜欢我。可我打開盒子看见说明书时，终于明白了，因为那张说明书写了自动開瓶器！
6:大學时候，清华校花倒追的我，为了她我决定戒烟。她20岁生日的时候，我俩独过二人世界。她让我来点蜡烛！我习惯性的掏自己口袋找打火机。突然反應过来：我都忘了，我都戒烟了，哪有带打火机啊！女友笑着，放下了手中菜刀。我就纳闷了，谁家切蛋糕用得着菜刀？
7:哥们在富土康辞职以后，就開了一家黄焖鸡店。他搞的是即可营销，宁愿不卖，也不让你打包回去。虽然这樣做得罪了不少人，但也让更多人去品尝，生意特别火爆。他觉得挺赚钱的，就在大學旁边又開了一家，过了一个月就关门大吉了。我问他是怎么回事，他说：那些學生每人都要打包几份，宁愿不吃也不愿出来，比我性子硬多了。
8:開着新买的宝骏730在路上兜风，在路边看到一辆洒水车正在洒水。于是我寻思着把车冲一下，就放慢车速跟着洒水车并行。前前后后把车冲的干干净净跟新买的一樣，一踩油门满意的走了，结果后面的车分分效仿，都把车開到旁边洗洗。正好到了红灯，洒水车关了水阀，加速跑了过来。洒水车直接别在我旁边，把水阀打開，狠狠地对着我冲水冲了一个红灯。隐约看见那大叔咧着嘴在笑，仿佛在说，让你小子洗车！让你洗个够！
9:小姨子嫁给了一个50岁的有钱大叔，不久就怀孕了。结果前几天和她老公吵架，跑来我家住。怀孕的人饭量比较大，昨天半夜小姨子说饿了，老婆马上厨房里忙碌起来。一会功夫，老婆端出两碗牛肉面，红里带绿，让人垂涎欲滴。老婆和小姨子一人一碗，大口吃着，边吃边吸溜。我在旁边看得那个恼火啊，生气道：你俩就忍心让我一个人闻着香味，看着你们吃？她俩抬起头，愣了一会，面面相觑，然后异口同声说道：是哦，真对不起啊！接着，她俩站起身，端着碗，走进了客卧室，坐在那里继续吃……
10:自从我把前台妹子追到手以后，经理就開始看我不顺眼了。整天着没事找事，今天又把我叫到了办公室里。我到了办公室以后，问经理：叫我来什么事？经理：你这个账怎么做的？做得有问题，去重新做。我：啊？哪里有问题？请你指出来。经理憋了半天，来了句：嗯，字写得太丑了。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1. 晚上约了暗恋的女同事去看电影，看完电影后，两人一起到河边散步，期间，想牵她的手，可是又不是意思，于是想了个办法，在走过一片有草地的地方，我突然说到：看，那有一只蛇。本以为女同事听到有蛇，会吓到躲到我怀里，没想到女同事直接抬起脚，直接把我踹到了半米远，然后挽起袖子，问我：蛇在哪里，我抓回去炖了。我一瘸一拐的走过来问她：“你抓蛇就打蛇嘛，踹我干嘛？”女同事尴尬的说：我从小就学武，这是本能反应。听她说完后，我当即就放弃了对她的非分之想，我觉得当同事其实挺好的。"
2. 在老杆妈公司当程序员，女主管是个特别喜欢阳生的中年妇女。昨天午休的时候一起聊天，她说：“现在的年轻人，走路过马路都带着耳机，都不知道有多危先！我深表有同感，附和着说：“对呀，太危先了！谁知她补了一刀：“万一被车撞到，耳机不就坏了嘛！我：“……
3. 我爸对我比较严厉，只要一犯错就是一顿毒打。有一次被我爸打哭，叔叔用铁丝给我做了一把枪。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。"
4. 我看见一男同事把iPhoneXS拆开摊在桌上。我好奇地问：为什么不送售后？他说又没坏，只是想看看内部结构。我心想有钱真任性，自卑地走开了。没多久，听说有人打架了，我问打架的原因。同事们说一个人把另一个的手机拆了。
5. 初中时讲究义气，有次晚自习和哥们逃课去打LOL。结果当时哥们爸爸看见他停在门外的电动车找来了，直接给了他一巴掌。我没见过他爸爸，以为被人欺负他，耳机一摔就扑了上去。别提了，现在我都不敢去哥们家玩。
6. 零花钱没有了，就想着向老妈要一点。到了家，我没好意思直接要，我：妈，需要我干点什么么？我妈直接肯定地说：不需要。我无奈地说：你放心，我这次没有事找你？我妈很警惕地说：你把洗一下芹菜吧。我笑着说：行啊，你给我点钱呗。我妈笑着说：还好没买芹菜。
7. 去年暑假的时候，整天在家里趴着玩神武手游。正打门派竞技呢，突然来了个短信，我一看是女朋友的。打開一看：5921。这不就是我就爱你的意思吗，我当时觉得好幸福啊，赶紧给女朋友回了个我也爱你！三分钟之后，女朋友打来电话：这不晌不夜的你给我表白干啥？我刚才登淘宝忘了密码，所以才用验证码登录的，发错发给你了！我......
8. 记得以前老爸老妈做生意的时候借了贷款，因为生意后来赔了。家里面来了好多的人来催着交罚款。家里也没多余的钱，老爸就为難的说:暂时没钱，能不能缓几天？这时我想到老师说无论什么时候一定要做个诚实的孩子，于是我跳出来大声说:爸爸骗人，你明明卖小猪崽兒卖了两千块！
9. 大家族的老爷的司机每天早上负责开着宾利接老爷上班。这司机因为工资太低不满，于是买了个汽车挂件，上面印有“我要涨工资”几个字。每天早上老爷上车后，司机都会把挂件重新挂一遍。半个月过去了，老爷每天手里都会拿个茶叶蛋，放在宾利的座椅上对着司机滚来滚去。
10. 本人16岁，在衡水中学上初三，但是本人的学习成绩特差，是倒数第一。一次期中考试过后，班主任把我叫到了办公室，说：学好一门课，就应该像追一个妹子一样，一定要坚持不懈！”我呵呵一笑，说道：那你同时追10个试试！班主任：你给我滚出去！
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新买的迈巴赫被小姨子借走了，我和老婆搭了辆滴滴回丈母娘家。
没想到直接来了辆劳斯莱斯，我和老婆都看呆了，上车就问：师傅，应该有很多人问你为啥开这么豪的车跑滴滴吧？
师傅高傲地说：那是当然的，我就喜欢看着你们那穷酸样，一脸羡慕我的样子。
下车之后，老婆气哄哄地给了一星差评，说：让你知道什么叫做人间的险恶！
2 董事长把女秘书偷偷叫进办公室，董事长：“小王，给你打听个事，新入职的那个小伙子张新磊，表现怎么样？”女秘书：“工作挺积极的，也很认真负责！”董事长点头：“没谈恋爱耽误工作吧？”女秘书：“没有，没有，您放心，这些新人都在我掌控之中！”董事长：“这个儿子没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！”女秘书：“您儿子……爸，其实我已经怀了他的孩子”
3 早上上公厕，不小心把一张十块钱掉地上，本来不想捡但心里又舍不得，于是我拎着一个角去街角买油条了……给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。。。。。
4 就在刚刚的时候，我被安排到一家饭店里相亲。我妈说：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。在我们两个人见过面之后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？我立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？
5 富豪把妻子惹生气了，妻子让富豪去跪遥控器，而且不能换台。富豪：好好。我马上就去！半个小时后……没换台，一个小时后……没换台，两个小时过去了，还是没换台。妻子很是忍不住地问怎么做到的。富豪很是得意地说：小意思，把遥控器电池拆了就成。
6 昨天晚上跑完步有点口渴，在回家的路上遇到一个卖橘子的小摊，就挑了几个卖相好的。老板又拿起几个有斑点的说：“这种长得不好看的其实更甜。”我颇有感悟地说：“是因为橘子觉得自己长得不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”老板微微一愣道：“不是，是我想早点卖完回家。”
7 我学习不好初中没上完就辍学了，但我哥的成绩非常的好。他在清华毕业后在一家手机公司上班每个月都月薪一百万。那天跟我哥抱怨：哥，现在的钱真不经用，我回家这几天，花了一千多块钱，还感觉啥都没买到，现在想点个外卖都要犹豫半天。我哥沉默了会儿后认真地说：我觉得你说得对，不过有一点我跟你相反，我不吃外卖，就吃你嫂子做的饭！
8 媳妇去公园遛狗的时候跌入湖中溺水身亡，保险公司赔偿了120万。我立马去宝马4S店提了一辆730，开始追求一个清华的妹子。昨天我开车去学校门口接她放学，就在路边停车，边玩手机边等。这时，有个脑袋探到窗边问：走吗？我连头也没抬，心想：我又不是来拉客的黑车。于是大声说道：不走。然后，他递进来一张罚单。
9 去年暑假的时候，整天在家里趴着玩神武手游。正打门派竞技呢，突然来了个短信，我一看是女朋友的。打开一看：5921。这不就是我爱你的意思吗，我当时觉得好幸福啊，赶紧给女朋友回了个我也爱你！三分钟之后，女朋友打来电话：这不昼不夜的你给我表白干啥？我刚才登淘宝忘了密码，所以才用验证码登录的，发错发给你了！我......
10 第一次跟男朋友出去赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?
11 小伟在山口组卧底了十年，但他这个棋子一直未被启用。这天晚上他回家，偷偷地给上司打了个电话。他说：你还是快点把我调回去吧，我不做卧底了。上次疑惑道：为什么，你不是在里面一直很舒适吗？小伟哭道：我现在已经做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！
#搞笑段子# #搞笑#
1-老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。
2-男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。
3-今天早上起窗想去楼下买煎饼果子，可是我发现钱不见了，我到处找都没有找到。我问室友，室友说：你别着急，你肯定丢房间哪了，要不你扫扫地看会不会出来。我一听觉得很有道理，于是很仔细的把地扫了。然后看着扫干净的地，室友笑了，这……我是不是错过什么了？
4-今天是周末，妈妈带着我们去超市买东西。我妈妈给我和妹妹买了了一个装零花钱的盒子。我俩高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来。直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱。那一刻，我和妹妹相拥而泣！
5-过年的时候，老公公司发了两盒茶叶，挺珍贵的，老公不舍得喝就给我爸喝。今天老公回家问我爸：爸爸，我过年给你送的这个茶叶怎么樣？我爸：挺好的。老公：我们公司的同事都说这茶叶難喝死了，头泡苦二泡又没味了。看着老爸转身回房间的背影，我在想我是不是该换个老公了？
6-大哥领着武术班底拍戏，因为缺少人手，便找了几个混昏凑数。因剧情需要，所有人都光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，全体人士差点昏倒，只见大哥两臂皆是蚊身。左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！
7-两个月前，舅妈跟一电器维修工跑了，舅舅喝了5瓶啤酒，一瓶二锅头，就在同事群里撒了好多红包雨。前几天，舅舅刚跟新女友求婚成功，開心的在群里又撒了红包雨。我老爸来句：“咋？你媳妇又跟人跑了啊！”要不是我们拦的快，老爸都没法出去见人了。
8-大學毕业以后弟一件事就是學个驾照，因为，我爸答應我拿了驾照就给我买辆法拉利！前几天科目一顺顺利利的过去了，今天要练习科目二，早上我们大家都来到了，教练没来，叫我们自己练，我们在练倒车入库，我们每人连倒二十来次，每次都顺利倒入。真不知别人是怎么练的，没他们说的那么難嘛，不就是入库吗？这时一个教练从我们身边经过破口大骂道：你们倒大货车库干什么？
9-这周末去外公家探望，吃完饭陪外公一起出去遛弯。见不远处有一美女，我忍不住多看了两眼。外公转身问：喜欢啊？我笑笑。外公：等着！说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，传来一道甜美的声音：喂，你好，是xxx吗？你外公迷路了现在在xxx附近，你快点来吧！
10-当时我们部门来了一个女大學生，可能是刚刚毕业，做事情不周到。然后经常会被经理叫到办公室挨批，问她：你是猪吗？有一天，她终于受不了了，跟经理说：经理你能不能不要每次都骂人家猪，很伤人耶。经理沉默了一会说：好的，佩奇。
11-小姑子大學的时候为了赚生活费每天都直播，因为萝莉的长相和身高有很多男粉丝。昨天她放假，回到家就马不停蹄的拉着我去商场买了一双恨天高。我感到特别的纳闷，好奇的问她：怎么突然想起来穿高跟鞋了？她说：我幼小的心灵受打击了，昨天在地铁站我在前面走，后面一对身高在175以上的一对情侣，牵着手从我头顶上直接过去了，而且还回头对我笑……
12-富二代開宾利去加油站加油，对加油站的服务员一见钟情。从此每天富二代都要去加油站加个50块的，终于把姑娘追到手。婚礼那天司仪问是谁先追的谁，新郎还没有来得及说话新娘就说了，是我追的他，弟一次加油时看见他就喜欢，后来为了能看见他我足足和同事调了三个多月的班，就为了能看见他！台下几个哥们一片哗然，这就是双方一见钟情啊？加油还成就出一桩姻缘呢！
13-用老丈人为二婚准备的彩礼钱偷偷充进了游戏里。老婆知道后和我吵了一架，然后就開始和我冷战。到了晚上我意识到了自己的错误，打算给她买个项链，给她个惊喜求她原谅。但是我不知道老婆脖子的尺寸，于是就趁着她睡觉用绳子量一下。让我想不到的是她突然醒了……
14-去年暑假的时候，整天在家里趴着玩神武手游。正打门派竞技呢，突然来了个短信，我一看是女朋友的。打開一看：5921。这不就是我就爱你的意思吗，我当时觉得好幸福啊，赶紧给女朋友回了个我也爱你！三分钟之后，女朋友打来电话：这不晌不夜的你给我表白干啥？我刚才登淘宝忘了密码，所以才用验证码登录的，发错发给你了！我......
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1. ?一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
2. ?老丈人最近喝酒有个坏毛病，一喝多，睡醒后裤子总是湿漉漉的。丈母娘总劝他：“戒了吧，多丢人呀！”老丈人想想也是，这么大人了，还尿裤子！于是断断续续的开始戒酒。昨天老同学聚会，又没把持住，稍微多喝了点。昏昏沉沉的回到家，躺窗上，没一会儿，就感觉有人进了屋。又过了一会，老丈人怎么都感觉不对劲，猛的睁开眼睛。然后就看到，丈母娘拿着孩子的小奶瓶，小心翼翼的在往老丈人裤裆呲水！
3. 下班路过人才市场的时候，碰见一个农村的姑娘找工作。我看着她挺可怜的，就让她去我们家里当保姆。我俩日久生情就在一起了，但小保姆每天素颜朝天，我有点嫌棄她土。我帮她买衣服，买化妆品，让她學着电视里化妆，打扮。最后我还教小保姆怎么说情话，怎么和人相处。后来，小保姆特别的厉害，每天打扮的漂漂亮亮，和各色人都相处的来。再后来，小保姆就成了我前女友……
4. 结婚后，我又回到了老家原址看了看。在一个造门的厂子门口，依然趴着一只大黑狗。当我走近时，它蔑视的看了我一眼，接着低头舔自己的爪子。我笑了，还是它，于是我如当年一樣俯身捡起一块小石子朝它扔去。然后，我又去了十年前去过的诊所，注射狂犬疫苗。
5. 老弟这次考试没考好，被老妈一顿数落，我乐呵呵的在旁边看热闹。数落完了，老妈让老弟去沙一只鸡来吃，老弟很麻利沙了，我看着有点残忍，就进来跟老妈聊天。忽然听到外面又一阵鸡叫，好像还有追逐的动静，我和老妈跑出去看。只见老弟又抓了两只鸡，一刀一个把鸡脖子剁了！老妈又害怕又心疼，问老弟干嘛！老弟满脸的血，生气地说：这些无情无义的东西，自己手足被沙了还看热闹，留着干嘛！
6. 女老板跟男朋友分手了，在办公室哭泣不止，任谁劝都无济于事，这时，有同事提出我跟女老板关系好，让我去试试，我也不好推脱，只好硬着头皮走进女老板的办公室。果然，女老板一看到我就停止哭泣了，招呼我坐到她旁边，女老板问我：你有什么想对我说的嘛？我说：老板别伤心了，正所谓旧的不去新的不来。女老板问：还有呢？结果一时着急，突然就没词了。女老板这时又说：那我帮你把后面的话帮你说出来吧。你应该说：眼前的这个男人不会输给你的前男友，忘了他吧，以后和我在一起。然后我应该回答：我愿意和你在一起。我还没缓过神来，女老板说：那就一言为定了，不能反悔。哎嘛，我怎么把自己给劝没了。
7. 去年暑假的时候，整天在家里趴着玩神武手游。正打门派竞技呢，突然来了个短信，我一看是女朋友的。打开一看：5921。这不就是我就爱你的意思吗，我当时觉得好幸福啊，赶紧给女朋友回了个我也爱你！三分钟之后，女朋友打来电话：这不晌不夜的你给我表白干啥？我刚才登淘宝忘了密码，所以才用验证码登录的，发错发给你了！我......?
8. 带着6岁的小侄子去超市买东西，碰到一美女。小侄子走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了吗？美女一看是个小孩 ，说：还没有呢！你咋那么可爱呢？小侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑，知道我还是单身呢。没想到他说：我叔叔也没有女友，但是你别找他这样的，太抠！辣条都不舍得给我买！?
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