说来可笑，我跟她是属于网恋。我们都是玩CF认识的，说来也巧，她是云南的，我是成都的，可我在贵州待了大半年时间，云南话也会讲，也跟她相爱就在情人节那天（2-14）
，刚开始的时候，我们经常在一起玩，慢慢的加了她的微信，我也慢慢的开始走进了她的生活，慢慢的了解了她。可是后来，慢慢的我对她产生了好感，记得在情人节那晚，好像彼此都有很多很多的话要对彼此说，可是就在谈到敏感的话题的时候，彼此却沉默了，沉默了许久，我们却异口同声的说了一句，“我爱你”。我们都傻傻的笑了。我们的故事就从情人节开始，慢慢步入玫瑰步道。
她是一个很腼腆的女生，从来不会跟陌生人打电话。记得我给她打第一个电话的时候，她害羞的连一个字也不敢讲，结果经过我百般的努力，终于让她开了口，之后的每天，都跟她打电话，上班的时候，随时都拿着手机跟她发微信，无时无刻没有联系着，每天都有说不完的话，每次打电话都在4个小时以上，彼此的感情越来越深，对她的爱越来越浓。
记
忆最让我深刻的是，那天晚上我们因一些小事吵架了，然后我就去网吧上网，我们接着视频，心情非常低落，我就呆呆的看着视频里的她，泪水慢慢的滑落，跟她说话，她也不理我，于是我就给她打电话，电话也不接，后来我就看着她，发了一条QQ信息给她，你就真的不理我了吗？彼此都沉默了许久，她也傻傻的坐在椅子上，呆呆的看着我，然后我就发了一条QQ消息给她，既然你不愿意理我，那我活着也没什么意思。于是我慢慢的挪开了椅子，精神恍惚的离开的座椅，我来到了网吧门口处不远的地方，看着那窗户，眼泪不停的流着，心里决定着给她打最后一个电话，希望能得到她的原谅，可是电话拨通后，她仍然没有接，我心灰意冷了，爬上了窗户，拿着手机，编辑着短信，陈莹，你是我这辈子最爱的女人，我爱你，不后悔。发送成功。闭上双眼，扑通一声，就在那一刻，突然感觉自己眼前一片黑暗，当我醒来的时候，自己却在医院了。当我把手机拿出来的时候，20个未接电话，9条短信。猪，对不起，我爱你，当我看着这几个字眼的时候，才发现我错了，我怎么能让我心爱的女人，为我流泪，为我伤心呢。其实她这个时候还不知道我躺在了医院。过了不久，她就打电话过来了。我接了。她的声音，有些嘶哑。问我，你现在在哪里，昨晚为什么不接我电话，发短息也不回我。我忙回，傻瓜，我在家呢，其实这时她已经知道我在医院了，是我朋友用我的手机给她发的短信。你骗我，你在医院呢，（她怎么知道我在医院的）。你有什么事，我该怎么办？傻瓜，没事的。此时，眼泪再次流下，在心里发誓道，这个女人，我会疼爱她一辈子，拿命去疼她，我要给她幸福。
今天我启程去见她，我没有告诉她，想给她一个惊喜，手里捧着那对戒指，准备想让她成为我正式的女朋友，希望见此文的读者，祝福我。
1：同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你!”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给!”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字!”我气呼呼的回应：“写了!”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了!”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？
2：年会的时候，公司组织年会，年会上玩搞猜谜活动。一个很漂亮的妹子和二货同事一组，主持.人在提词板上写着“手机”。妹子：这是一个长方形的东西！二货思考。妹子：可以拿着的。二货同事抹脑袋。妹子：可以用来自拍的。二货同事恍然大悟：我知道了，是板砖！.妹子……
3：表妹高中毕业，当了一名搓澡工，过年我回老家，给舅妈拜年，表妹给我讲一个笑话，春节前，一位富婆来搓澡，表妹发现富婆纹了一屁股苍蝇，便问：我看她们.纹身都纹朵花、或唯美的东西，你为啥纹了一屁股苍蝇？富婆不屑一顾地说：知道我为啥这么有钱吗？就靠这纹身啦，“一定赢”！你轻点搓呀，别给我搓飞了。。。。。。"
4：闺蜜今年31岁了还单身，家里很着急，经常给她安排对象，但是她一个都看不.上。我就去问闺蜜：给你介绍了那么多，你一个都不喜欢，你到底喜欢什么样的。这时，闺蜜双手放下巴，一脸天真无邪地对我说：感情这种东西不能勉强，只能靠缘分，我就想.等到一个癌症晚期的富豪，每日一起粗茶淡饭，平日里一起乡间游玩，平平淡淡的陪他过完这一生。我去，我竟然无言以对。
5：同事说他前女友结婚，找.我假扮他女友一起去参加，想着同事一场，就同意了。我特意打扮了一番，新娘远远的冲我们点头微笑。婚礼进行到最后，到了扔捧花的时候，居然被同事给抢到了，然后他一个.健步跑到我身前跪下，从口袋掏出一枚戒指：嫁给我吧。我愣了一下，心想这家伙的戏居然演的这么足。配合着伸出手，戒指刚戴上，同事前女友的父母就走了过来，一脸掩饰不.住的喜气：今天真是双喜临门啊，闺女出嫁，儿子又求婚成功!?
6：昨天朋友来找我诉苦说：“.唉，兄弟，我从此就和我的女神断了联系了。”我：“怎么了，发生了什么事情吗？”朋友：“是因为，我每天在她发完朋友圈，都会给她点个赞！”我：“那不是很好嘛？天天.都能给她一个好印象。”朋友：“可是，今天她发的朋友圈是她生病住院了，我就习惯性的点了个赞！”我：“... ...”
7：老妈从中石化退休.之后，整天在家闲着没事干，于是就成天去小区广场上跳广场舞。前几天，小区来了个推销员，骗了很多老人买保建窗。老妈也被洗脑了，非让我花10万元给她买窗。我上网查.了资料，仔细研究了一下，从医学角度把原理解释给她听。当时我认为自己说得有理有据，根本无法反驳。全部讲完之后，我说道：妈，你明白了吗？老妈叹了一口气：明白了，.他们都是骗人的，说什么养儿防老果然是骗人的。
8：今天兒子回到家就嚷嚷着吃樱桃，老婆急忙跑到厨房洗了几个圣女果，来到兒子.面前说：“这是我托朋友给你找的大樱桃，赶紧吃。”他高兴的要拿着去街上。我连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋的，以后不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之.上，知道吗？不然就不给你吃了。”
9：小侄子不学无术，整天泡在网吧里打CF。我哥知道后就骂了他一顿，小侄子却说自己是去找女朋友的。我哥也没多想，就放任小侄子去玩了。直到昨.天有急事去网吧找侄子，我哥一进门就怒了。揪住小侄子问：你还敢骗我，这里全是小伙子，你说的女朋友呢？
10：大学的时候，公开课上到一半.，我觉得烦闷，于是偷偷地跑出来抽了根烟。正靠在墙上吞云吐雾，就听见旁边有对情侣吵架，声音特别大。我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本.不可能跟你吵。那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你？我就是抽根烟而已，我这是招谁惹谁了我。
11：昨天中午的时候，我拿着自己买的彩票去开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我当时那叫一个激动一脚把茶几踹碎了。今早.到彩票站一看，我中了200元。我非常郁闷的到家具城买了一个茶几子，花了500元！
#年度搞笑名场面##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、一哥们儿巨思念前女友，多年未见却很想复合。拨通电话后，那边慌忙挂下电话，说一会儿再打。过了两个小时，那边电话回过来了，前女友说：“不好意思，刚刚在生孩子…”哥们儿一口鲜血差点喷出来…
2、麻辣烫的嘌呤非常高，经常会添加很多香味剂甚至是违禁的添加剂。很多没良心的店家一锅骨汤用好几天，材料洗不干净而且长时间暴露在空气中，长期吃麻辣烫容易导致严重的肠胃病。请同学们时刻注意身体，少去学校门口那家人多的地方吃麻辣烫，不然每次我都抢不着座。
3、这几天阴天，脖子睡落枕了，脖子特别的疼，于是我闺蜜来我家。她说：“我家有只鸡的脖子是歪的，我正想帮它拧正，结果一摸，我的天哪，那鸡的脖子软软的，我生怕一摸就要断了，就放手一扔，结果那鸡扑棱扑棱。活蹦乱跳的好了！闺蜜斜眼看到我充满希冀的看着她，连连摆手：你别那样看着我，我哪扔的动你啊！
4、过年之后去找工作，来到一猎头公司面试。公司经理面试我说：本公司擅长追踪，招聘各种人才，所以对手下员工要求也较高。应聘者要有经验的才好，请问你有在其他公司猎头的经验吗？我：我在食人族的猎头部落里呆了三年算不算有经验？
5、又是一年中秋节。是吃螃蟹的好季节。这个时间大闸蟹特别肥，老妈买了几只回家准备做清蒸大闸蟹。外甥闲得没事，拿了一个大桶，放了半桶水，把大闸蟹放进桶里，逐一剪断大闸蟹捆绑的绳。然后大模大样地批评我们：怎么能吃活螃蟹呢？你们几十岁的人了，还有没有爱心？说完提着桶下了楼。我悄悄的跟着他下了楼，听到外甥在楼下打电话：阿花，我姨买了好多大闸蟹，我给你送点。十分钟后到你家门口，你拿水桶等着……
6、早上临上班的时候，我买了一包玉溪香烟，今天忙就没拿出来。快完工时，客户进来了，我连忙把烟盒掏出来给客户说：来抽根烟，我手上脏，你自己拿吧。然后客户笑米米看着我，拿一根出来是断的，再拿一根，还是断的，他的笑容逐渐没了。我。。。。
7、下午去学校接儿子放学，还有邻居家的孩子，一上车俩孩子就讨论穿越火线，这时儿子说：“我妈玩游戏可厉害了。”邻居小孩说：“姐姐，你有空带带我呗！”突然感觉自己年轻了几岁
8、单位去年招录进来一个小女孩，才上班刚一个星期，一个科长就放话出来，这个小女孩估计干不久。大家都很诧异，问他是怎么知道的。他嘤嘤说了句：“从她进来，我就没见过她和哪个领导同事打过招呼，也没见她笑过”。大家一想，也是，不过都不认为小女孩会怎么样。好不容易考上公务员，总不能说不干就不干吧？！
9、是这样的：徐志摩娶了张幼仪，喜欢了林徽因；沈从文娶了张兆和，喜欢了高韵秀；徐悲鸿娶了蒋碧薇，喜欢了孙多慈；郁达夫娶了孙荃，喜欢了王映霞；齐白石娶了陈春君，喜欢了ABCDE；郭沫若娶了张琼华，喜欢了ABCDE；胡适娶了江冬秀，喜欢了韦莲司；鲁迅娶了朱安，喜欢了许广平；他们用实力证明了一句话，书中自有颜如玉。只要你读书足够多，就不用发愁找不到另一半。
10、有一次闲来无事，偷看同桌聊天，他新加了个MM,那个聊得嗨啊。最后MM来一句我找你去吧，同桌说不用了，正上课呢。结果一会儿班主任推门而进直奔同桌，班主任来一句“我这人讲信用，说来肯定会来的！”直接把手机收走了！老班走后，同桌骂了一句“我去，明明是老太婆，干嘛说自己20岁！”，哈哈！笑死我了！
11、男子出了车祸，一条腿被截肢了。家里好多亲戚去医院看他，男子难过的哭泣，家人也跟着难过！这时他小侄子突然说话了：叔叔你这是壁虎断尾逃生啊，你应该庆幸自己活着，是你的断腿救了你的命！男子突然愣住，然后又大笑起来：我活了半辈子了，居然还没一个孩子懂的多。谢谢你，你让我一下子豁然开朗了。
12、昨晚姐姐带未来姐夫来家里吃饭，我一高兴姐姐终于有人要了，就把姐夫灌醉了。爸爸嘟囔着：没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了拉着叫我大哥不说，竟然偷偷跟我说带我去玩！第二天晚上，爸爸让姐姐跟未来姐夫分手！爸爸教导姐姐：男人可以穷点，丑点，但觉对不能没有诚信！
13、发小博士毕业后，去大北京当了北漂，奈何连续三年回家过年穿同样一件破外套。他妈妈心疼，问儿子：“儿啊，博士毕业工资很低吗？”“不低，一个月两三万。”“那你为什么总穿这一件外套啊，都磨漏了。”“妈，我买的就是破洞的，而且买了5件一模一样的。”
14、一男子中了五百万大奖，找到女友说:“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动得热泪盈眶。当知道是分手后女友大骂:“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”
15、今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
1、女秘书怀孕，老板让其流掉，女秘书坚持回甘肃老家生产。女秘书临走之前对老板：“生了怎么通知你？”……老板：“”张明信片给我，上写，兰州拉面。”……几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生问道：受何刺激休克过去？”妻说：看了一张明信片就倒下了。……医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......
2、我当着丈母娘和老婆的面搂抱小姨子，她们什么也不敢说！有次趁着老婆和丈母娘不在家，我和小姨子手牵手在小区内散步。她累了就喊：“快抱抱我！”昨天我又花了300块给小姨子买了件衣服。媳妇妒火中烧，对我大骂：“我才是你老婆，你应该有钱给我买衣服才对，你跟我妹妹关系好是吗？有本事你把她上幼儿园的费用给报销了！”?
3、下班回家，在楼梯口遇到了邻居阿姨。阿姨笑着问我：“你妈的手机号是多少？”我有点愣住了，当时怎么都记不起来。实在没办法，给老妈打个了电话问：“妈，你手机号多少啊？”邻居阿姨笑了笑说：“算了，不用问了，原本是想给你介绍对象的，我忽然想起来对方长得不太好，还是算了！”
4、玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。
5、五年前就想着找个女朋友结婚了，现在也没结成。五年前一同事结婚，婚礼主持人让同事抛出手里的手捧花，说花落在谁的手上谁就是下一个幸福的人，我仗着身高优势抢到了！！三年前一同学结婚，还是那个主持人说出了同样的话，同学们都让着我，我又抢到了。昨天一弟弟结婚，又是这个主持人又是那段话，结果弟弟故意把花扔进了我的怀里。事后，主持人私下对我说：哥们，这只是个婚礼上的游戏，不必当真。
6、老刘打电活给老张，催要欠款，老张不想还款，但无意中接了电话，下面是他们之间的一场对话。老刘：喂，是老张吗，我是老刘。老张：喂喂，你是哪一位？老刘：喂，我是老刘，老张，那钱该还了吧。老张：喂喂，你是谁，我怎么什么都听不见。老刘：什么？你听不见吗？老张：对，我什么都听不见。老刘：怎么，你一点都不见吗？老张：我一点都听不见。老刘：那你放下电话，我再重打一遍。
7、今天被公司安排和老板三百多斤的闺女一起出差。老板还特别贴心地给我俩买了软卧，正好是下铺对窗，我觉得是时候买个眼罩了。在火车上的时候，老板的千斤拿了一瓶水半天没拧开，对我说：帅哥，帮我拧开。我接过来，一下拧开，自然地喝了一口，喝完才反应过来看到妹子的眼神。我淡定地说一句，没毒，我试过的。
8、中午和弟弟在家里玩，他不小心打碎了温度计。我紧张地满屋子找水银。弟弟问我为什么要找水银？我跟他说，不找干净的话，一会儿挥发了就满屋子都是毒气，我们都会中毒……等老爸回家后，弟弟吓得抱着老爸的腿说“爸爸，咱们换个房子吧……”?
9、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴地打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我靠，农村辈分真是太乱了……
10、晚上吃完饭和女朋友出去散步。路边有个卖饰品的小摊，女朋友看中一个戒指，三十块。女朋友问：“能便宜点吗？”老板不同意。女朋友：“出来散步没带多少钱，就二十。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道，嘿嘿，一耳光二十块，挺值的！?
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1. 男子发现被绿了，一伤心，找兄弟出来喝酒。男子：那婆娘绿了我！兄弟：怎么发现？男子：那婆娘怀孕了，兄弟：这不是好事么??你不一直想要孩子么？男子：问题我是先天性不育啊?兄弟安慰：你也别伤心，这不是买一送一嘛！男子觉得有道理，但还是大醉了一场。直到第二天醒来，给兄弟电话：说得对！赠品我要！但我也要把那奸夫做了！兄弟默默挂了电话，收拾好包袱，订了当晚的飞机
2. 大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：?爸爸，我床上有人，我好怕，最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！
3. 我是三年级的班主任，今天考试结束后，我看见一学生闷闷不乐。问其原因，他说：老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”我很奇怪，又问：“怎么会发生这样的事情呢？”学生解释道：“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”
4. 玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。
5. 昨晚，公司一姑娘请我吃饭，吃完饭姑娘很无辜地望着我说：“哎呀，忘记带钱了！”我说：“我跟老板商量下，你把你的大金戒指压在这里，等会再来取，应该没有问题的。”我还没说完，只见她冷漠地瞪了我一眼，从口袋里掏出两张百元大钞往桌子上一拍就走了。想让我付钱没门……
6. 老丈人在办公室和小秘书交流工作，突然看到了一个新闻：“有一个25岁的快递员在45度的高温下，送500左右个快递，猝死了！！”老丈人听了下来，小秘书爬起来惋惜地说：“这么年轻就死了，太可惜了！！”老丈人点了一支烟，语重心长地对她说道：“你少在网上买东西，没有买卖，就没有杀害！！”小秘书点点头说：“被你这么一说，我到觉着我挺残忍的。”
7. 为了多赚点钱，我白天上班，晚上开着我的奥拓跑滴滴。今晚生意比较好，我跑到凌晨一点才回家。我推门之后，看见客厅桌上有个蛋糕，上面插着3根蜡烛。我疑惑地问：“谁过生日？”老婆冷冷地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经两岁了！”
8. 今天早上的时候，我放在桌子上的手机突然之间就响了。我接通之后，就听见了一个甜甜的女声说：亲爱的，你猜我是谁呀？我毫不犹豫的说：你打错电话了。她说：可是我记得就是这个号码。我说：但是我的手机通讯录里只有我妈是女的，就没有其他女的了……"
9. 我是个派送快递的小哥，每天能挣300块钱。为了提高我送快递的效率，买了一辆二手的电动三轮车。今天我没拔钥匙放在小区楼下，不知车哪坏了自己动了，把一个骑车的妹子撞。她爬起来说：半年没骑车，今天竟然被一辆无人驾驶的电动车给撞了！
10. 公公在KTV门口捡了个钱包和一部华为p40pro手机，打开钱包发现一个纸条。纸条上写着失主的电话号，和万元感谢！！公公果断拨打了电话，不一会失主赶来，拉着公公的手表示感谢，然后准备离开。公公不解，问道：“小伙子，纸条写着万元感谢！！”男子边走边回头说道：“我叫万元！！”
11. 昨天，在富士康上班的小舅子带着我去吃大排档。结果小舅子跟我喝了整整一箱青岛的啤酒。小舅子喝的晕晕乎乎的，在朋友圈发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”老丈人秒赞并评论，说：“所以你现在知道，我们为什么再辛苦也要生你的弟弟了吧？”小舅子的酒都醒了！
12. 我一个朋友，非常的喜欢小动物。这天看到一小贩卖兔子，被可爱的小兔吸引到了，准备买一只。后来那小贩说有一只小黑兔特别可爱，喜欢装死，朋友拿起动了动，果然纹丝不动，瞬间被萌到了。结果拿了回去，结果到第二天发现还是不动……
13. 前女友在抖音上直播，说工作不顺利，想要辞职。我急忙私聊她：“辞职吧，我一个月工资20000多，足够养你了。”前女友：“那你一个月可以给我多少钱？”我想了想，说：“一个月5000吧。”前女友嫌弃道：“这么少？起码得加个0吧？”我很兴奋：“太好了，10个月给你5000。”
14. 昨天晚上我给家里打电话，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果女友临时要去外地出差。不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！我很无奈地说：老爸，你听我解释。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！”
1.富二代爱钓鱼，有一次请一星期的病假去钓鱼，结果第3天在江边遇到了老板。老板面带微笑看着他，富二代硬着头皮说出来解解闷。然后钓了一条大鲤鱼给了老板。从那之后，他再请假一律不批，但是老板每次钓鱼都带上他一起。从此，富二代再也没有吃过自己亲手钓的鱼了。
2.和我交往了三年的女友，跟着一个开法拉利的富二代跑了。我特别的郁闷，就找最好的兄弟喝酒解愁。酒过三巡，兄弟跟我说：你不要难过了，其实谈恋爱就像学骑车，你没学会的时候，无论怎么小心，都会摔得鼻青脸肿。我：那要是等到学会了以后呢？？兄弟：等你学会了,你就会发现，不管你再怎么样，你都追不上法拉利。
3.姐姐生日快到了跟姐夫撒娇要生日礼物，姐夫给姐姐发了个88.88的红包。姐姐很生气了，对姐夫大吼：“我在你心里就值88块钱？？”这时候旁边的外甥女赶紧帮姐夫说话：“妈妈你还不明白吗？？爸爸这是在换种方式夸你变瘦了，你想想按最便宜的肉算，88块钱才能买多少斤肉！！”被外甥女这么一说姐姐高兴起来了。
4.楼下新开了家永和豆浆，我下班回去时就去买了点馅饼。正在阳台上边吃边看风景，突然听到楼下有一男的跟一女孩表白！！男孩苦苦哀求：求求你了，做我女朋友好吗？？女的喊：别做梦了！！你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！！我想都没想，吃半个的韭菜鸡蛋馅饼直接朝女的脑袋撇了下去。心里默念：加油吧小伙孑！！哥只能帮你这么多了。
5.去上海出差的时候，我在一家餐厅吃饭。那个老板没事，就和我聊了起来：“兄弟，你山东的吧？？”我惊奇的说：“你咋知道的？？是因为我说话的口音还是因为我能喝酒？？”老板：“你的普通话很标准，至于能喝酒的还有东北大哥呢。”我：“那你咋知道的？？”老板：“我是没见过喝啤酒只就大葱的啊兄弟！！”
6.下班后我总想放松一下心情，打一会穿越火线。和往常一样，下了班之后在卧室里打游戏，老婆生气，嫌我不陪她，然后跟我大吵一架。晚上睡觉的时候我和老婆互相较劲的抢被孑，谁也不让谁。半夜的时候，我睡的迷迷糊糊，突然感觉老婆在给我盖被孑，然后又摸了摸我的头，然后把我的头也盖上了。我心里一阵感动，感觉暖暖的。如果老婆不往被窝里放那个屁的话，我现在也不会在医院躺着。
7.闺蜜说：爱上一个人，不是看你有多帅多有钱，而是看你的品德。原来昨天有个男生请她吃饭，吃饱喝足后，她拿包里的山楂给他吃。当时男生在嚼口香糖，但还是拿出兜里的餐纸包好。闺蜜说：当时他那礼貌而又细心的动作，让她直接就沉迷了。如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话……
8.姐夫昨天花5万块钱提了一辆宝骏730！！今天姐夫开着车带我去医院做结扎手术，结果我在医院上厕所的时候不小心把姐夫给我买的戒指掉到马桶里了！！我想尽了办法都没有捞出来，最后还是我姐夫聪明，他买了一块吸铁石，直接把戒指给吸上来了！！
9.我和小舅孑很早就认识了，我就是通过他认识现在的媳妇，也就是他姐姐。老婆今天上夜班，我下班后赶紧约小舅孑出来喝酒。年仅三十的小舅孑和对象分手了。结果一向爱喝酒小舅孑居然拒绝了，说：“不了，我今天晚上还要去看看棺材。”他说这句话实在是吓到我了，我以为他想不开了呢，惊恐的问他：“你怎么了？？哪里不舒服？？”小舅孑来了一句：“如果婚姻是坟墓，那相亲就是挑选各自合适的棺材！！”
10、公司新来了一位美女同事，经过了两个月的相处，我发现她才华横溢，慢慢地就喜欢上她了，于是就决定先下手为强，将她拿下。今天中午休息的时候，她正在练字，我走到她旁边说：你的字写的真丑，来，我露两手给你瞧瞧。
于是拿起她手上的笔，在纸上写了：“我喜欢你”。没想到她看了之后崛起嘴巴说：你写的更丑。心想：估计没戏了吧。正准备要离开的时候，她把我喊住：哥，你的纸，拿回去。我接过她手上的纸后，仔细一看，纸上多了一行字“我也喜欢你”嘿嘿，果然上天还是挺眷顾我的。
1.、上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！
2.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”??
3. 高考就考了211分，然后没有上大学去了一个卖建筑材料的公司上班。当时做搬运的活，一个月也就是5000多块钱，包吃包住。那天跟一个老师傅聊天，他说公司有个师傅特别省钱，一个月才花20多，他一个月都花100多。我就说，有时候我吃顿饭都要花100多！后来他走了，我突然想起老妈说的笑话，我爸一年花了100块钱......
4. 大学的时候有一个富豪经常开着宝马X7来学校追我，这天他给我买了9999朵玫瑰，我说玫瑰太浪费了。然后富豪就跑到商品店买了个铂金的戒指花了7000！我这一戴就戴了5年，从来没变过色什么的，前几天我说这个戒指真好，这么久了都没变过色。然后婆婆说你那是不锈钢的，从此我的内心不安了.......
5.小舅子高中辍学之后就去工地搬砖了，也不知道走了什么大运，去了个漂亮的空姐当老婆。晚上下班之后，我拿着从拼多多买的茅台酒去找小舅子喝酒。我好奇地问道：弟弟，弟妹是怎么看上你的？小舅子说道：其实我也不知道她是如何看上我的，那年情人节，我搬完砖之后，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，她在里面买东西，我就习惯性地问了一句，这玩意多少钱一吨？后来我们就结婚了。好吧，我明白了！
6.晚上和老公一起去步行街散步，中途经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就觉得是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称。但是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊：“老板，你们店的秤好像不准啊！”老公立刻拦住我：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有什么区别吗？”
7.哥哥以为一场车祸，成了半身不遂，嫂子抛弃哥哥改嫁去了外地。侄子年幼，无人照顾，我就把他接到了我们家内。现在侄子上初中了，身高比同龄人矮了很多多。昨天吃饭的时候，他说：二叔，我们班有三个女生追我。我赶紧夸赞道：牛啊，比你叔厉害多了！侄子接着说：后来我属实跑不动了，被她们三个追上打了一顿。我那时就忍不住了，当场笑出了猪叫声！
8.一土豪吃完了自助餐，正要起身走，被服务员叫住，非得让土豪补差价。
土豪很生气：“我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？”
服务员说：“是的先生，您是没有浪费，但是！我们25元自助火锅，您什么也没吃，来了就喝我们两箱饮料，一箱酸奶，您是不是要补差价？”
9.在公司设计运营方案，一直加班到11点才回家。到家后，看到餐桌上给我留着一大盘的螃蟹。我心里顿时就感觉暖暖的，端到微波炉里加热了十分钟，再小心翼翼地捧回饭桌上。正打算看着鹿晗的《穿越火线》，吃着螃蟹，才发现全是老婆吃完拼起来的壳！
10.富二代室友没谈过恋爱，后来暗恋上校花以后每天晚上都会写一封情书。
坚持了一个月，情书写了一大摞，室友没忍住表白了。
回来后，室友拿着情书，表情失落。
我刚想安慰他一下，室友就说：哎，白写了，她只看了第一页就同意了。
11.家里说还有两个月房子拆迁，预计能拿到2000多万，我听到这个消息后二话没说，找朋友，找亲戚，各种信用卡，各种高利贷，能借的都借了，凑了500多万，直奔迈凯轮专卖店，想都没想，就整了一台，开在路上音乐放到最大，就是，结果第二天，告诉我们，计划有变，估计要推迟5年，我现在想问一下各位，我该怎么办。
12.公公去售楼处看房子，销售员：“先生，快买我们的房子吧，新楼盘做活动，买一平送一平！”公公一听赶紧买了一套180平米的房子，可是到签合同时只180平米。公公疑惑：“哎，不是买一平送一平么，还是180平米，应该是360吧！”销售员说：“先生，我们马上就送，小王把那6箱红牛拿过来，先生你一共买了160平，送你160瓶红牛！”公公怒道：“这样买一平送一瓶啊！”
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