我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清...”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”
2.现在有很多人选择去远方，一般都会去选择北上广深。就是人们俗称的“北漂”吧。我问一个北漂的哥们，我说怎么样啊感觉？他说：挺美的。我又问他：哪美啊？有咱家乡美吗？他回答:那可没法比啊，这里一到雾霾天，仿佛生活再XIAN境一般。我心想：那是没法比，毕竟不是每个地方都是XIAN境。
3.表姐都成大龄剩女了，姑妈叫表姐帮她缝被子，表姐说：我不会缝。姑妈说：你啥都不会，真是让人操心。表姐说：妈，有啥可操心的，不就是不会针线活儿嘛！！！！姑妈说：这要是搁古代，不会女红的姑娘可是嫁不出去的。表姐说：那咱又不是生活在古代，怕什么。表弟在一旁悠悠地说：虽然不是在古代，那搁现在你还不是照样嫁不出去……
4.上班的时候，老爸突然打电话给我，主要是给了我一个他看中的女孩的电话。特意叮嘱我，跟人家好好聊，因为女孩也有处对象的意愿。实在是不擅长，拖到现在没好意思打，老爸又催我打个电话聊聊。我鼓足勇气打了过去，刚打通，还没酝酿好，女孩就接了，问我哪位？我有点紧张，想说是我爸介绍的，问问她认识我爸不。结果张嘴变成:“我是你爸，你认识我不？”
5.某间监狱里，这几天又来了三个囚犯，一天，监狱长把他们召集在一起。对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的。每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“我原来是解锁的，后来犯事就进来了。”
6.我一直很喜欢班里一个老大的女朋友，但是人家有对象。前两天我听说他们分手了，我就赶紧去找她。但是，我的身材有些胖，一直没有自信。她温柔地对我说道：胖胖的也不错啊，看起来很可爱啊，抹着手感非常好，感觉脾气很好，会很温柔，谈恋爱会是很照顾的人那种，没必要去减肥吧，你现在就很招人喜欢。我心情十分激动，说道：那你愿意和我谈恋爱吗？她白了我一眼：不愿意。
7.今天中午，儿子在家淘气把我的玻璃杯摔碎了，我生气的打了他一顿，结果他就去找老婆告状。老婆过来帮儿子出头，对我吼道：“你赶紧滚出我和儿子的家，滚的越远越好！！！！！！！！”我说：“滚就滚，我去吃红烧排骨，哼！！！！！！！！”老婆：“是我们上回吃的那家吗？？老公，带我一起滚呗。”儿子：“我也要滚去吃红烧排骨！！！！！！！！”
8.如果我们上班加班的时候，要是可以像打游戏的时候那样，比如，叮！！！！您已进入三倍收益状态。叮！！！！您获得了霸道总裁注目BUFF，晋升概率20%UP。叮！！！！您在加班副本中获得福利掉落，同事遗忘的火龙果，H P+25大概会比较有动力吧……叮！！！！你的女朋友解除了与你的组队关系！！！！
#搞笑# #搞笑段子# #今天有啥好笑的#
1、下班高峰期，公交车上，来了个老人，带着个七八岁的小孩。一帅哥起来让座，那小孩立马就跳了上去。帅哥说：“小朋友，起来让你奶奶坐。”老人不屑的说：“我坐不坐关你什么事儿？”帅哥顿了一下，直接抓起小孩往走道上一放，又坐了回去。那老人就抱着小孩在那里嚷嚷说现在的年轻人怎么怎么地。帅哥不屑的说：“你坐不坐关我什么事儿？”车上没人说话。
2、房子从来就是分配问题，只要有人出的起钱就是价高者得，人口流动都是往高处走的，小城市的到大城市，郊区到市中心转移的。如果自己能力可以达到小城市的中心，那就买，毕竟以后无论怎么样，都要在那里落地生根的。
3、就要出门了，准备给闺女留点零花钱。先给了两百，她说够了，但我看到还有五十的零钱也一起给了她。谁知她一脸嫌弃的从兜里掏出一块钱递给我：麻麻，找你一块，我不想做你的二百五……
4、最近我脸色不好，霉运不断，找大师算一算。大师说：“小伙子，你印堂发黑，注定倒霉啊。”我连忙问：“大师，有办法破解吗？我多给你钱。”大师笑笑说：“别客气，现在就给你破解。”说着拿起粉底在我额头上擦了起来……
5、闺蜜刚毕业没多久，就在学校门口开个小超市，奇怪的是每天都有一个男生去她店里买心形的蜡烛。今天他把所有的蜡烛摆成一个很大的心形点燃放在闺蜜的店门口。看到这个场面说不感动是假的，他说：“我喜欢你，做我女朋友吧！如果你不答应我，我就把蜡烛全部扔你店里，把你店烧了。”
6、带媳妇去处理违章，两个月下来媳妇车子居然有一百多个违章，我觉得不可思议就要求看监控，看到监控录像，我笑着憋出内伤，来媳妇每天上班路上都是红灯直接左转，而她去上班的路上有十几个红绿灯。办事人员说要是这车不贵干脆换一辆得了，我觉得在理。
7、老公是个货车司机，经常跑长途不在家。那次他回到家后，在床下发现了一根烟头。他当时就怒了，吵着闹着要和我离婚。吵得正激烈时候，我对他大吼道：你能不能站在我的位置想一想！老公当时愣了一下，然后把我挤到一边。站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真独特啊！
8、我想和说的是，少看偶像剧，生活中如果能遇到偶像剧里的男二号，那么他一定是你爸的小号。好的婚姻是相互成全，相互包容，更是相互忍让。你们就像两个刺猬，退一步天下太平，步步紧逼，血流成河。所以婚姻是爱情的坟墓。但是如果婚姻是必然的过程，那么我希望你能在你青春年少，刚毕业，进入社会不久，和那个你爱的人走进婚姻。因为不论和谁结婚都在选一个更不坏的可能，为什么不选你爱的人呢？
9、小明是一个体弱多病的小男孩，所以他在学校经常被人家欺负，今天他又被别人欺负了，第二天，我看到他早上带了一根绳子，悄悄放进了书包，我心想：他被欺负了这么久，终于准备反抗了，于是我便偷偷跟着他，然后我就看到他拿着一根绳子跑到了一个很僻静的角落，把绳子挂在了树上，然后……他就座在上面荡起了秋千，嘴里还不停地说着：“这下心情好多了”！
10、如果我们上班加班的时候，要是可以像打游戏的时候那样，比如，叮！您已进入三倍收益状态。叮！您获得了霸道总裁注目BUFF，晋升概率20%UP。叮！您在加班副本中获得福利掉落，同事遗忘的火龙果，HP+25大概会比较有动力吧……叮！你的女朋友解除了与你的组队关系！
11、被父母催婚，为避开唠叨，就拉着侄子到外面逛，买他喜欢吃的零食。中途我上洗手间，让他在外面等我。我出来的时候，瞄到侄儿，对着另一边男厕出来的每一个男生，热心的大力推销:叔叔，你结婚了么？没结婚的话，考虑下我家姑姑，我姑姑急着出嫁，聘金我奶奶说好商量。额。。我都没脸走出厕所门了。。。
12、侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！”大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！”侄儿无奈的说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。”
13、小舅子第一次去他女友家的时候在酒桌上喝多了，拉着准岳父的手说：大哥，等下我带你去泡脚，我买单，你随便点！本以为这门亲事会黄，谁能想到准岳父高兴的一直说：这小伙子仗义，人品不错！上个星期小舅子结婚了，准岳父陪送了20万嫁妆。小舅子很高兴，拿着20万又开了一家泡脚分店。
14、和老公是同校的校友，还记得当年毕业后我弟一次跟他回家。他家人那天弄的挺正式，把哥哥嫂嫂都叫了回来。饭后，我俩去遛弯，我问：你们家人都怎么评论我？他说：他们都夸你呢，说你温婉、细致、礼貌。我心里挺美的，又问：他们没说我长的丑吧？他：怎么会呢，我嫂子说看习惯就好了！
15、昨天到幼儿园接宝宝，听到了一段有趣的父子对话。那个接儿子的爸爸可能事先在幼儿园的橱窗内看到了食谱，于是问儿子：“今天中午你吃了豆角烧肉吧。”小男孩说：“没有啊。”父亲又问道：“不会吧，应该是吃豆角烧肉啊！”小男孩说：“我根本就没有看到肉！”
