中国医生集团总数已经达到2291家……
但是真正在市场上，
能经风雨见世面的不会超过70家，
绝大多数都是名存实亡，奄奄一息……
今天的结果也是我预料之中的事！
医生办医不易！
光靠技术、情怀和梦想不行！✅✅
缺乏市场基因，
已成为当前创业医生群体，
面临的空前挑战！✅✅
与“医院”相关的工商企业，
吊销注销达6676家，
注销量比增长80%以上。
其实，医生的医学教育，
都是专科化教育，
除了医疗知识强之外，
其它都是没有的，
尤其缺乏市场和商业思维……
有许多医生集团，
实际都处于亚死亡状态！
为什么热度暴跌？
只有这70多家能幸存下来？
⭕️ 我总结了一下，无非满足以下三个条件：
1⃣ 专业技术过硬，这是基础；
2⃣ 有商业思维，了解市场规律，主动传播推广自己；
3⃣ 就医体验好，沟通互动佳，流程人性化。
这三条必须都满足，你才能站稳脚跟求发展，
否则光靠技术好、能看病就能求发展，想法幼稚了！
✅✅ 我在中国医院协会实战授课时指出：
许多社会办医，为什么在市场都难以持续？
关键是——
缺乏医疗服务生态构建的战略性思考，
及看准医疗市场方向的能力，
几年下来还没有摸索出一条，
技术与经营平衡的商业法则……
只会行医，不懂经营管理，
光靠一流技术一腔热血一捧情怀……
又能撑多久呢？
房租付不起、工资发不出、亏损一大片，
医生创业有价值吗？
为什么许多医生集团，
都处于亚死亡状态？
答案只有一个：
市场运营、商业思维和品牌意识决定你事业成败……
怎么办？
问道实战名家名师，
用精准学习为自己的价值赋能，
才能赢在这个不确定的时代！#著名品牌营销专家于斐# #于斐老师品牌策划#
1934年，70岁的齐白石上街买菜。见一小伙子卖的白菜不错，便走上前问道：“白菜怎么卖？”小伙子抬眼瞅了瞅齐白石，说：“不卖！”齐白石很纳闷，追问到：“为何不卖？”小伙子却回答：“卖，但是不卖给你！”
齐白石，湖南湘潭人。他原本是一名普通的木匠，后以卖画为生。天赋使然，使他成为了中国绘画界有名的大家。
他最擅长画花鸟、虫鱼、山水等充满人间烟火气的画作。尤其是他所画的鱼虾虫蟹，更是妙趣横生。
因此，也吸引了一大批喜爱画作的人争着抢着想要买齐白石的画。
不过，齐白石的画可一直都是明码标价的！
而且每一种尺寸都标的明明白白：
“四尺10元，五尺16元，六尺22元，八尺30元，册页折扇每件8元”等等…
以上还都只是基础套餐而已，如果需要提款的，加10元。画花卉需要加虫鸟的，再加10元。画藤萝加蜜蜂的，加20元。
总之，齐白石画的每一笔创作都要体现出他的价值。因此很多慕名而来的人，也有一部分因为钱财不够被劝退了。
当然了，也避免不了时常有人来讨价还价。
一天，有人来买画，要齐白石画虾。画虾，齐白石的定价本来是10元一只。买主讨价还价，非要求35元画四只。
但齐白石可是一点亏都不会吃的，他大笔一挥画完3只整虾后，将第4只虾画了一半，只露出了条虾尾藏在水草里。
买主看了看这半只虾尾，不禁说了句：齐老可真是抠门啊！
齐白石摆一摆手，说到：“我卖画就是讲究诚信为本。来，一手交钱，一手交画！”
最终，买主用35元买走了3只半虾。
其实，与其说齐白石抠门，不如说他确实生财有道，童叟无欺！因为毕竟当时市面上那些模仿他的赝品，都要价200两银子了。
齐白石作为一个木匠出身，穷苦日子没少过。他深知赚钱不易，自然要精打细算些。
儿时家中条件不好，伙食也不佳。每每到了冬天，家中就只有白菜可吃。
多年来，齐白石不仅没有厌倦吃白菜，后来还把白菜画的最具灵魂和生气！
1934年，70岁的齐白石去街上买菜。见一小伙子摊前的大白菜又鲜又嫩，便上前问道:“白菜怎么卖的？”
小伙子抬头一看，一眼就认出了齐白石。他思索了片刻，回答：“不卖！”
齐白石很是不解，追问到:“卖菜的不卖菜，这是为何？”
小伙子回答说 :“菜当然是要卖的，但是不卖给你！”
齐白石愈发不解。
小伙子笑道 :“今日的菜，只需要用您的画来换就可以！”
齐白石瞬间明白了小伙子的意思，笑问:“那你打算怎么换？”
“您给我画一棵白菜，我用一车白菜和您换！”小伙子爽快的说到。
“那你岂不是吃大亏了？”齐白石心想，还是算了。虽然自己可以不用花钱买菜，但也不能叫别人吃了亏。
“不亏，不亏! ”小伙子见齐老犹豫了，赶紧接过话来：“我愿意跟您换！”
“好！”齐白石见小伙子诚意满满，也不再废话，决定当场作画。
小伙子赶紧跑着去买了笔墨纸砚回来，不一会儿，齐白石就将一幅淡墨素雅的白菜图画好了。
一如既往地，齐白石把画好的白菜图递过来，对小伙子说到：“来，画归你，菜归我！”
小伙子接过画作，满心欢喜。而此时的齐白石望着一车白菜却犯了难:“这么多菜，我也拿不了啊！”
这时，卖菜的小伙子灵机一动，提议到:“齐老，要不您在画上再添只蚂蚱，我把车也送给您，您看如何？”
说罢，齐白石便提起笔，在白菜图上又添了一只蚂蚱。
小伙子如获至宝，脸上洋溢着灿烂的笑容。高兴的说:“齐老，现在您可以把菜都拉走了！”说完，他转身就要离开。
齐白石见状，赶忙拦住他。从车上拿下一颗白菜，劝说道:“小伙子，我画了一颗菜，拿一颗菜就好，剩下的还是留给你继续卖吧！”
小伙子连忙推辞:“那怎么能行呢？我不能言而无信，说好的连车带菜都是您的。”
“我吃不了就浪费了呀！”齐白石笑道，还是坚决不肯拉走这一车白菜。
小伙子见齐白石怎么也不肯收下这车白菜，于是开始吆喝了起来：“大家快来啊，今天齐老请大家吃白菜了！”
此后，每逢齐白石去街上买菜，卖菜的小伙子都会赠一些蔬菜给他。而齐白石，也时不时的拿几张画作为回赠。
一来二去，两个人成为了忘年之交。
@听风漫读
齐白石卖画从不让自己吃亏是认真的，但他的“抠门”也从不藏着掖着，永远都是大大方方示人。
而对于普通人的变相求画，齐白石却不吝啬，愿意将画作赠于和他一样朴素又真诚的人。
也正是因为他拥有这份热爱人间烟火的真性情，他笔下的画作才显得如此动人。
齐白石的一生，既有原则又有追求，为人洒脱，忠于自我，是人人爱戴的艺术家！
山不见我，我自去见山。问道青城山。
清幽雅致的自然风光、道观阁楼傍幽径
,无不让人流连忘返。
青城山，无疑是"谴欲澄心"的绝佳之境。
拍摄:佳能5d424-70，70-200镜头
修图: photoshop
旅游攻略:
1、青城山分为前后山，前山观道，后山观景，前山是青城山风景名胜区主体，道教文化、文物古迹多集中这里，也是一般游客口中的"青城山";后山以自然风光取胜，是度假休闲的好去处。建议旅游路线:前山:山门->雨亭->月城湖->步云廊(登索道)->.上清宫->老君阁->朝阳洞->天师洞->天然图画->山门
从后山进，建议旅游路线:泰安古镇--飞泉沟--百丈桥--又一村(中途有索道) --龙隐栈道--五龙桥--泰安古镇。
2、青城山共有两条索道，白云索道上行35元，下行30元，往返60元，全程约25分钟，金骊索道单程30元，往返55元，全程13分钟。
3、在青城山内如果走累了可以坐车，有景区观光车，10元一次，在月城湖还可以乘船，5元一人。
拍摄攻略:
我的整组图片都是前山拍摄的，弱光青蓝调能非常好诠释出画面意境，所以理想的话在山上住一晚，我住在前山的道观里，这样就可以有充裕的时间拍摄早晚的弱光，原片拍摄出来即是如此,如不住山上，最好挑选雨雾天气上山。
交通指南:
1、坐地铁2号线到犀浦地铁站，旁边就是动车站，去买票坐动车到青城山。45分钟到青城山快铁站，再坐101路公交车到青城山客运站，然后坐观光车或者步行1公里，就到达青城山景区大门。2、如果没有买到动车票，就坐地铁到茶店子客运站，买去青城山的大巴票。
3、或者在茶店子客运站，坐高速大巴40分钟到都江堰客运中心，再买票坐客车到青城山。
4、也可以到都江堰客运中心后，在街对面坐4路车到离堆公园车站，坐101路公交车直接去青城山。
5、坐动车1号线到成都站(火车北站)，再坐动车去青城山。
住宿:山上有民宿，这里后山比较多。前山如果想要拍摄日落日出，比较理想住在道观里，山顶的上清宫和老君阁都有对外招待的客房，房费分不同档次和淡旺季，50-380不等。 我住宿的是100元的单间，非常安静。#头条创作挑战赛#
1、娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”???
2、 我看了看口袋里的两元钱，想着人生不就是一场赌局嘛，于是拐进旁边的体彩店买下了最后一张刮刮乐。没想到回家刮开真的就中了3000万，我连忙联系驾校练车，然后去提下心心念念的宝来。这天练车，我问教练：师傅，我开得还可以吗？教练回答：什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。隔了不久，我又问：师傅，你刚刚睡着了！教练：刚才只是被你吓昏过去了。
3、 孙子：奶奶，我谈恋爱了。奶奶：好事啊，女孩是哪里的？孙子：本地的。就是年龄有点大。奶奶：大多少？孙子：大三岁。奶奶：大三岁不算大，俗话说女大三抱金砖。孙子：是比你大三岁！
4、 方仗去接上幼兒园的小徒弟，门口家长特别多。只见一男人接了3个男孩，3个长得特像！大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？男人摇了摇头说：一个是我孙子，一个是我兒子。大家追问：剩下的那个呢？男人哭了说：是我弟弟！
5、 小李身高只有165，娶了一个老婆是又高又壮。俩人吵架都没见小李赢过，他总说好男不跟女斗。今天我故意激他说不是老婆的对手，小李不服气，决定灭灭老婆威风。趁着酒劲跑回家，跟老婆直接就打起来。小李果真不负众望，穿条裤衩就被老婆撵出来了。自言自语的说：打架还真不是对手，跆拳道白练了！！！！
6、 老爸因干活受了工伤，老板赔了他20万。我用这钱买了新房，今天小舅子带着媳妇来我家看新房。我媳妇和他老婆在厨房忙活，小舅子向我诉苦：我媳妇特别狠，我才藏了100块的私房钱，就骂了我整整一夜，我到底该怎么办啊？？？？？？我指了一下门，刚想说话，小舅子就大喊：姐，快来，我哥他全招了，钱藏在这里！！！！！！我媳妇立刻从厨房走了过来，把那地翻了个遍，什么都找不到。到了晚上，我偷偷敲了敲对面大爷的门说：大爷，千万不要说私房钱在你那，这是咱俩的秘密
7、 最近我公司的收益很景气，我找到了目标，大家伙齐心协力地把这个月的业绩完成了，而且收益比之前想象的要多得多。为了奖励一下员工们，我给他们一个人放了一个星期的假。我呢就带着妻子儿子到内蒙古去自驾游，放松一下，也带上了我家里养的一条边牧。看着辽阔的草原，心情非常的好，我把边牧的绳子解开说：“它在家平时也闷得慌，也得让它领略一下草原风光。”不一会边牧跑得无影无踪。在回来的路上我有些伤心地说：“我感觉，咱们这次不是来旅游的。”妻子问：“那我们干嘛来了？？”我：“我们来放生的......”?
8、 公司老板的两百斤女兒最近喜欢上了穿古装，每天都要买好多好多钱买。这天她穿着自己刚买的汉服上街，活脱脱就是一个现世的杨贵妃icon。突然她被一个帅哥拦住，那帅哥深情拉起她的手道：百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！她一怔，继而脸蛋一红：你是那位秀才？帅哥摇头，微微一笑：不，我是那只绣球。
9、 这天丈夫開着新提的奥迪Q8icon到一家洗车行内洗车。旁边一个開着宝马的车主慢悠悠的走了过来搭话。围着我们的车仔细的看了两圈，然后对丈夫说：老兄，你这辆帕萨特icon是不是才下线的？？丈夫一脸无奈，点头。宝马车主又说：樣子还可以，大概要2/30万吧？？丈夫再次无奈，再次点头。
10、 吃完饭和老公在客厅看电视，老公在吃橘子，我咳嗽不敢吃冷的就吃点冰糖陈皮，因为陈皮好像是润肺止咳的。吃着吃着，老公突然笑了。我一脸茫然的问他：神经啊？好好的笑什么？老公边笑边说：突然发现我的家庭地位貌似提高了，别人家都是老婆吃草莓，老公吃草莓屁屁，咱家是我吃橘子，你吃橘子皮。
#搞笑# #搞笑段子#
莫言，这俗世所谓“酒色美”，经典七问道破实质：
如果世上没有女人，男人还有什么活头？
如果女人不恋家庭，日子还有什么过头？
如果婚姻只为生育，女人还有什么盼头？
如果女人都很安分，记者还有什么写头？
如果文学不写美色，作品还有什么看头？
如果女人没有美色，男人愿意去吃苦头？
如果美色都不心动，生活岂不走到尽头?
句句是实情，行行有道理。人生在世，离不开酒，更离不开色！古人曰：无酒不成礼仪，无色路绝人稀。更离不开女人。没有女人人类将没有了延续。
假设，没有女人，这世界会怎样？
亚里士多德说：如果没有女人，世界上所有的钱就毫无意义。
冰心说：如果没有女性，我们将失掉生活百分之五十的真，百分之六十的善，百分之七十的美。
那如果没有女人，男人又会怎么样呢？是兴奋到尖叫，还是痛苦到极点？
一首“打油诗”：“第一天老婆不在家，心里乐开花；第二天老婆不在家，像脱缰的野马；第三天老婆不在家，两眼一摸瞎；第四天老婆不在家，就像孩子没了妈！”
没有女人，男人也就舒服两三天，没有女人，男人活得自由但不快乐。女人，说起来简单，但你接替她的岗位，就知道有多累。女人,看起来普通，但你失去以后，就知道她有多珍贵。
婚姻的意义在于男女双方组成家庭过好日子，恩爱夫妻，爱情第一。有爱就有幸福，人活着才有滋味。生育只是为了繁衍后代需要，儿孙满堂并不代表日子过得好。
娶一个好女人为妻，是所有男人的梦想。就像书上说的那样，爱对了一个人，就是做对了人生中绝大多数的事情。爱对一个女人，对男人的往后余生都有着巨大的影响。
老人们常说，“好女人，是一个家的风水”。小的时候可能我们无法理解这句话，不明白这句话背后的含义到底是什么。直到有一天，我们自己成为女人，或者娶了一个好女人，才能领悟到这句话蕴含的真理与智慧。
自古以来，爱情故事是人类永恒的话题。男欢女爱，男女私奔，男女偷情都是作家笔下精彩的内容。如果男女都按父母之命，媒妁之言，就不可能有像《金瓶梅》、《红楼梦》这样流芳千古的名著了。
人的生活离不开酒色二字。男人追求酒色，女人接受男人，文学反映生活！没有一个傻瓜作家会脱离生活实际去写作品的。因为写出来没人看，不吸引读者，打个比方，这叫瞎子点灯白费蜡。翻开中外文学名著，不是爱情，就是奸情。不是酒壮英雄胆，就是酒醉男子汉。酒是细节，情是主线。
人世间，多数人都是普通的世俗人，那俗世中怎样活出人样？
活着,有很多事做,可以为自己,也可以为别人,如果为自己而活,那就要尽量让自己满意.不能要求太苛刻,尽最大的努力.要学会懂得并且放得开一些事情,不然你会活的很累.偶尔娱乐一下是需要的。
如果为别人而活,就要达到别人的目的,这是没有商量的余地的,满足别人,才会被人看的起. 所以,还是为自己活着好。
所以，为了能够活成自己而努力！
#阅读的温度##人生感悟##我在头条搞创作##头条创作挑战赛#
短短的几天得到两个流量60-70万的爆款以后，自信爆棚啊！我给自己定了一个小目标。尽快赚他一个...一个...一万的粉丝！
前一段时间，我和大家一样处于低迷状态。不论写什么，都只有个位数的阅读量，两位数的或者三位数的流量，收益几乎没有，惨不忍睹啊。
而且是持续的时间很长，那个时候完全处于失望甚至绝望的状态。但万幸的是，我坚持了下来。
没想到哇，没想到。
不来则已，一来就是连续到来。几天之内有两个爆款。我对照网上人家说的那个爆款的标准，确实是爆款。因为六七十万流量嘛。
虽然说收益不太高，只有区区20块钱左右。但我已经很满足了，也很感谢平台了。当然也感谢所有的网友。
这两次的经历，给我很多收获和启发。
一个是虽然爆款有偶然性，但是里头也有必然。在处于低潮的时候，不能简单的说不放弃。要善于学习别人，要善于总结规律，要善于变通，不能一条道儿走到黑。对自己的选题，风格都要做重大调整。
否则一切照旧，故步自封。那最后你的结果当然还是原地踏步。过去结局不妙，将来照样会不妙。
再回到文章的开头，我提到我给自己的设定的一个小目标是粉丝过万。大咖不要笑话我们这些小目标设得过小。因为我们就是个小白。1万已经很难达到了。更宏伟的目标，想都不敢想。
实际上这一次我的粉丝不多，粉丝给我这个爆款的贡献量也不大。我为什么看重粉丝量？
通过这个爆款，我发现了一个规律。就是说粉丝比较少的时候，大家也不要气馁，为什么？因为从我的切身经历来看，几十万的流量，给粉丝的只有一百多。绝大部分给了非粉丝友友。这些人不是我的粉丝，照样给予大量点赞，评论，转发也很积极。几乎绝大部分收益和评论转发全部来自非粉丝。
按照这个逻辑推理下去，应该说粉丝不重要。
但是话从两面说。我还是要说，粉丝非常重要。比方说这一回，如果我的粉丝上万，几十万的话，那推荐给粉丝的肯定多得多，粉丝阅读给我的收益单价也不一样，那我的收益也会多很多。可惜我的粉丝只有这么一点儿，几百。
还有一点，我之所以说粉丝重要，是因为咱们在自媒体上如果要取得大的发展，几千几百的粉丝的确是太少了。起码要1万。
因为过了1万的门槛以后，咱们作者的收益就变现的渠道就多了。不再依赖于区区一点流量了。
写到这里，我写几句顺口溜，与大家共勉。
诗曰：
千粉不是户，
万粉刚起步。
少生孩子多种树，
三年五年变首富。
大家一起努力！
#千粉互娱# #微头条日签# #我要上头条#
1、一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。
2、是一名快递员，工资6000多块钱一个月，十年前和媳妇结的婚后来给我生了个大胖小子。可把我高兴坏了，对他疼爱有加这一天我接儿子放学路上儿子问我：老爸，你说别人怎么样我也怎么样，好吗？我：现代社会应该有自己的个性，活出自己，不能人云亦云。儿子：老爸说的真对。我这次考试就很有个性。我：说说到底怎么回事？儿子：全班同学就我一人没考及格。一天没打皮又痒痒了。
3：夫妻闹离婚，女的99岁，男的101岁，法官：“你们这么老了还来闹离婚。不怕人家笑话吗？”女的：“我们的婚姻70年前就破裂了。”法官：“那你们为什么不70年前离婚呢？”女的：“那个时候孩子还小，我们害怕离婚对孩子身心不健康，我俩就商量好了。”法官：“商量啥了？”女的：“我们商量好了等孩子去世了再离婚。”
4:公公跟几个朋友们在高儿夫更衣室，一手机响很久。公公按了免提键，女：亲爱的，你在俱乐部吗?公公：在。女：我看到一辆保时捷才不到两百万。公公：买。女：还有那个楼盘又放盘了，10万一平。公公：买。女：好爱你。公公：也爱你。旁边朋友们敬佩得目瞪口呆，公公挂了电话，问：这是谁的手机???
5；弟弟高考考了711分，成功考上清华大学。 大学二年级的时候，我和离婚了的女老师恋爱了。 现在弟弟暑假回家了，他对我说：“姐姐，你说好男人的钱包里必须放她的照片吗？ 我指着门口，“问问你的姐夫。 丈夫敲了敲弟弟的头，“放什么样的照片？ 钱包是什么？ 好男人不应该知道什么是钱包！
6；我丈夫出差提前回来了。他一到家，就听到卧室里有一个男人的声音。他非常生气，冲进了卧室。看到妻子一个人坐在床上冒汗，丈夫生气地问，你在哪里？妻子上气不接下气地回答：“你在说什么？这个房间里怎么会有其他人？”我老公搜了卧室，客厅，厨房，床，衣柜。果然，窗台上发现了一个人影。我老公一脚踹了下去，我老婆后来进来说：“哎，修空调的师傅呢？给我一个赞，支持一下。
7；高考成绩出来，考上了武汉大学。 爸爸决定带我去吃饭，庆祝一下。 在酒店遇到大叔职场的人，大叔每次被介绍给外国人时都会使用谦让语。 是狗。 也许是今天很开心吧，脑子发热了，对别人说：“这就是我的爱犬……？
8；今晚，我和朋友去酒吧找乐子。 酒吧里的人很多！ 单身姐姐也很多，我很快就成功地搭讪了美女。 聊了一会儿，我开始和她吹牛，说还差一点就要考上北大了。 那时，哥哥们正好路过，补充说了一句。 是的。 我知道这件事。 听到这句话我很感动。 不愧是。 然后，这个商品再说一个。 有600分以上的差距呢。 很遗憾。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1:在清华上学那会儿，我暗恋一个学长。大学四年我给他表白过无数次，都被拒绝了。毕业那天我又跟他表白，他说：真的不行，我们不能在一起。我问道：到底为什么？我那么爱你！他回答：因为我们是近亲！我惊讶的说：什么？难道你是我哥哥？他回答：不，我们都是龙的传人！
2；考第一天，表弟垂头丧气地走出校门，穿旗袍的舅妈马上递过去冰镇绿豆汤，关切地问他考的怎么样。他声音低沉地说：十二年的寒窗苦读，高考第一天就考砸了，语文作文跑题了，数学大题不会做……舅妈连忙安慰他：没关系，也许大家都不会，后面两科考试呢，会好的。看他不说话，舅妈继续说：你会玩斗地主吗？都是先出一张单3，最小的牌，后面才出大牌，没有上来先出炸弹的，那不成傻子了吗？舅舅也随声附和：正所谓老鼠拖木锨——大头在后头。表弟的情绪好起来，重新找回了自信。第二天高考结束，他高高兴兴走出校门，对爸爸妈妈笑着说：我终于知道，我就是那个先出炸弹的傻子。木锨太重，我拖不动，还砸了脚。舅妈虽然很失望，还是鼓励他：没关系，明天咱们再考，你长大一岁，就有力气拖动木锨了。笑死不偿命?
3：了还房贷和媳妇都拼命地工作，今天闲着没事讨论怎么才能变有钱。我说：“要不我找一个七十岁的富婆，你找一个七十岁的富豪，然后过个两三年他俩都死了我们就可以过有钱的生活了。”媳妇儿无限萌地回了我一句：“干嘛那么麻烦，我们可以把他俩介绍到一起，然后认个干爹干妈啥的。”我被瞬间秒杀……"
4:段时间黄金突然大跌，奶奶带八岁的孙子去金店。相中一个金手镯，工作人员计算后说八百五十九，准备结账时，孙子大声对奶奶说：“你疯了吧！八百多买个手镯，你给我两元钱，我到学校买个比这个还大的手镯，上面还有一个好大的钻石”!
5；结婚后向公公行跪拜之礼，互相斟茶。小说：“爸爸，放心把你女儿交给我吧！我一定会照顾她，保护她。如果我只有一碗粥，我一定给她喝！嗯……当然，她也给我留一点！”结束了全场的喷饭，这个东西被我们笑到了今天！
6、公公开着保时捷718去兜风，把手机忘在家里了。 过了一会儿他的手机打来了，我在看显示器10086。 我没想太多。 我刚挂了电话。 过了一会儿又来了短信。 发件人是10086。 怎么了？ 不能接电话吗？ 我心烦意乱，恶魔回拨，然后姐夫的声音从电话的另一端传来。 “爸爸，你为什么不接我的电话？ 我没有生活费。 快给我一点。 这个时候，我好像明白了10086的意思'
7:我是高铁乘务员。我在这一行工作了五年。今天在车上，听到一个大学生和她热情的阿姨聊天。她说大学生就像他们的侄女。大学生问：“真的吗？她结婚了吗？”冷阿姨：“是啊，你问这个干嘛？”大学生连忙摆手说：“没什么。我只是想确定我能不能这样结婚。
8；第一次去女朋友家吃饭，小明很紧张。席间，他小心翼翼地对女朋友的妈妈说，阿姨，其实我是在凑钱买房。阿姨突然不高兴了，说：“什么房间不是房间？你以为我们家就这么势利吗？如果我们没有房子，我们就不结婚了？”小明很感动，刚要开口，阿姨说，当然，不用太担心。有房我们可能不结婚！'
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
#中山头条#头一次听晒太阳会晒死人！
刚吃完午饭，太阳好大，在楼顶上，想着晒会太阳再下楼去午休，同事老张看到我在哂太阳，问道;：你晒得不会头晕吗？我说：太阳正好，暖洋洋的，特别舒服！老张说：不要晒久了哦，哂久了会晒死人的哦！这时他认真的讲起他们家乡发生的一件真实案例：时间回到70年代，老张的一个亲属堂叔，当年20来岁，生了一双可爱的双胞胎，年纪与老张一样大，当时太阳特别大，堂叔正和2双胞胎孩子晒太阳呢？这时一会邻居老王过来串门，见孩子特别讨人喜欢，于是邻居老王与堂叔说：咱们今天打个堵，如果孩子不穿鞋子在太阳底下站2个小时，我立码给20元钱！70年代的20元是多么值钱，少说值现在的几万块吧！堂叔满口答应，怕啥，还真叫孩子站了差不多1.5小时的时候，孩子头发晕，全身难受，想想还赤着脚，火辣的太阳，穿着鞋得觉得烫脚，当天孩子倒下去，没死，到第2天，小朋友终究没扛过去，孩子妈妈从田地干活回来，差点气晕过去！不得不说堂叔的无知，丢了孩子的性命！邻居老王玩笑开大，最终赔了20元，判了5年的刑！
听完张的故事，我立刻明了，做任何事情都是有度的，适而可止！不宜晒久！30分钟最佳！
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娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?
2. 学车的时候，教练苦口婆心的说：大家一定要把豪车车标记清了，撞了赔不起！我听后，问：你也有十几年的驾龄了，您最怕撞什么车？教练忽然沉默了，狠狠地抽了一口手里的华子。叹了口气，说：我最怕撞到面包车，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
3. 婆婆在窗台上养了几盆花，结果小姑子开窗户时不小心把花盆带下去砸到了一辆宾利车顶上！小姑子马上蹲下，故装镇定，想当什么事也没发生。楼下宾利的车主大声喊道：“敢做不敢当是不是？你要是有点良心，就伸个脑袋出来，看一下我的车都被砸成啥样了！”小姑子颤颤巍巍的把头伸了出去，说道：“喊什么呀！我……我赔你。”然后小姑子这一赔，就是一辈子……
4. 表哥嫌表嫂生的三胎都是女儿，传不了香火，一气之下和她离了婚。过了没几天，表哥就花18万元彩礼娶了个美女模特。结婚那天我去参加婚宴，吃饭的时候，有一个亲戚给我夹了块肉。我看着那块肉太肥看，就打算偷偷处理掉。于是拿在手里准备扔到桌子下面，没想到用力过猛，扔到了对面亲戚的大腿上。然后，对面的亲戚一脸茫然的看着我。
5. 男同事经常用他的iPhoneSE偷拍我。我以为他暗恋我，所以每次看见他拍我，我都微笑。今天女同事让我看她和男朋友的聊天记录，是偷拍我的男同事。他发了好多用我的丑照做的表情包：索吻的，挖鼻孔的，做瑰脸......我还没看完，女同事就扇了我一耳光：他为什么用你的照片向我秀恩爱？
6. 在工厂下班后去菜市场上买牛肉，挑了一块，上秤一称，价格显示39.5元！我拿了一张一百块给他，店主找六张十元，就不找了。我跟店主说：“你还欠我五毛钱！”店主回答说：“我已经给你了。”我纳闷：“钱在哪儿呢？”店主十分狡猾：“找你的钱上蹭的猪油还不值五毛钱吗？”
7. 我是清华大学毕业的博士后，找工作期间，我去绿色地集团应聘。面试成功通过，今天是我上班的弟一天。我起的很早，去楼下早点铺吃了10块钱的早餐。摊主比较忙，我就把钱放他的钱框子里。我觉得摊主可能没看见，又把钱拿出来了，这一幕刚好被他看见了……
8. 大学的时候，宿舍的哥们喜欢上了我们系的系花女神。哥们给她当了超级久的备胎，终于在她换了无数男友之后上位成功。俩人弟一次去学校附近的如家就办了张会员卡，哥们直接把卡给了媳妇。前段时间520，俩人又去浪漫一下，结果退房结账后短信告诉哥们他的卡已经升到了钻石会员……
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