段子：小姨子高考得了546分，一本的分数线正好是545分，可把她高兴坏了，她高兴的发了一条朋友圈：“哈哈，我这是什么运气，录取线545分，我刚好考了546分。老丈人立马第一个在下面评论，说：“哈哈，好巧啊，我闺女高考也考了546分!”小姨子当时就惊呆了，在底下回复道：“爸，除了我之外，你还有其他女儿吗?
段子：女经理年纪不小了想要个孩子，却忽然发现老公居然偷偷去做了结扎，女经理受不了和他离婚了。我立马用了一个LV的包包，把经理追到手了。昨晚下班以后，我和女经理打车回家，车上我想亲亲她。女经理不让：“不要这样，车上还有别人呢。”我：“怕什么，他又看不见。”司机大叔调整了一下后视镜说：“好了，现在能看见了。”
段子：昨天洗完澡就准备穿睡衣睡觉了，刚好口渴，就直接下楼去买瓶饮料。当我下去的时候听到电梯里有人嬉笑，我也没在意。可我买饮料的时候一个超市的人都在看我。直到老板叫我说你穿的衣服有点小。我才知道我穿我老婆的睡裙下来了
段子：一个沸腾的汤锅之中，同时煮着饺子和包子。包子对饺子说道：“兄弟，咱们认识这么久了，有件事我一直想告诉你……”饺子：“不用说了，我知道你喜欢我。”包子十分惊讶，说道：“什么？我隐藏得挺好的，你怎么知道的？”饺子看着包子破了的皮，幽幽说道：“就在刚刚，你已经露馅儿了。”
段子： 看完《火影忍者》大结局后，我就陪着儿子看《动物世界》。电视上播放的豹子家族，讲了一些豹子的习性。我对儿子说：儿子，小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，你呢？你都7岁了。儿子不服气的说：人家小豹子4岁就有自己的儿子了，我呢？我当时就被问懵了，直到现在还是不知道如何回答。
段子：媳妇儿不在家，我连饭都吃不上，丈母娘就让小姨子过来，临时照顾一下我。今天我下班回到家，看到桌上摆了红酒和牛排，我笑着问她：咋了这是？今晚准备烛光晚餐吗？她头都没抬就回我：姐夫，不好意思，忘记跟你说了，今晚我约了男朋友吃饭，下馆子挺贵的，所以我自作主张在你这搭台了，门口的快餐店那你去吃碗面条吧，我一会给你转20块。我……? ?
段子： 因为和校长兒子看上的女老师谈恋爱被開除了。没过几天，我就转學去了另一个私立专科上學。那天一个室友在宿舍玩游戏，想偷偷的跟他開个玩笑。我偷偷把我无线鼠标的接收器插进我室友的筆记本电脑里面。等他上完厕所回来以后，突然发现鼠标不听他指挥了。只听我室友接二连三的骂：你是不是要造反了。骂了大概一个小时，各种疯拍键盘摔鼠标，起码重启了十次电脑了，一直没找到原因……
段子：老婆倒腾了俩小时终于要出门了，交待老公：“你要去买菜啊！”老公问：“你去干什么？”老婆道：“我去买衣服。”老公不高兴地说：“你有时间买衣服，也有时间买菜。”老婆笑嘻嘻地说：“不行，菜场人多天气热，我化的妆会化掉的。”老公又问：“难道买衣服就不热吗？”老婆笑道：“是啊，商场都有空调…?
段子：今天清华校友举办婚礼，我精心打扮一番后，开着路虎揽胜去当伴郎。没想到，伴郎都是当时大学一个宿舍的舍友！一阵寒暄过后，我自恋的跟校友说：“现在我越瞅自己越帅……”我话刚说完，校友就冷冷的来了一句：“你比网上的贷款骗子都坏。”我不解的问道：“为什么？”校友一脸嫌弃的说：“那些骗子顶多就骗骗身边的亲朋好友，你连自己都骗！
段子：老公是公司里的一枝花，平时非常的自恋。今天早上，他穿着我买的阿玛西装，在镜子前照了半天才乐呵呵的去上班。到了晚上下班，我笑米米的问他：“怎么样，今天是不是好多人夸你帅？”老公郁闷地摇摇头，然后又骄傲的说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #搞笑#
