一世参禅难顿悟(仄仄平平平仄仄)千回问道少通明(平平仄仄仄平平)
云卷飞山
云卷飞山邀对上联：一世参禅难顿悟，仄仄平平平仄仄下联：？？？试对并联诗：出句：一世参禅难顿悟，仄仄平平平仄仄对句：三生苦难始知人。平平仄仄仄平平转句：黄山踏遍何寻帝，平平仄仄平平仄合句：南岳归来不拜神。平仄平平仄仄平近日随人群去了南岳衡山，在徒步从北山向祝融峰顶攀爬的千辛万苦中，终于明白了一些显而易见的道理，我作为底层民众的一分子，三生苦难怕是永远也摆脱不了啊！人、神，平水韵上平十一真。
前一阵在迷茫之时找朋友喝茶问道，有很多收获。朋友的经历比较传奇，曾在华为阿里工作，从小练习形意拳，是该拳的一位传人，后来还开过一家武馆“修明馆”。可以说外修武术，内研易经，在哲学易理方面有较高造诣。几点启发分享：
1.关于《道德经》中说的“为道日损”，是要破除遮罩你的东西，找到事物的本真，并不是学得越多越有用；
2.“反者道之动”，代表世事的无常变化，通常不会沿一条直线变化，经常会反向运动；
3.每个人都有“底层代码”，你的每一次处事决断都由此决定；每当起心动念之时，如能觉察到它、加以管控，久而久之将会非常有用；
4.人生的两种驱动，一种是热爱驱动，一种是痛苦驱动，后一种往往更深刻、更具能量，如王阳明、刘邦等；一般热爱和痛苦往往是纠缠在一起的；
5.一旦对世界的思考停留在已知的知识层面，就已经在相里了，丢失了很多本真的东西；很多人一辈子困在相里，只有勘破这一层才能有效改变境况和超脱。
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文起八代之衰的唐宋八大家之首韩愈，有雄文《论佛骨表》，以为“佛不足事”，反对唐宪宗迎取佛舎利。其门生李翱，时任鼎州刺史，反其道行之，往山中谒药山惟俨禅师一一
问：“如何是道”？
药山用手指上下：“云在青天水在瓶”。
又问“如何是戒定慧？”
药山答：“贫僧这里无此闲家具。”
李翱言下顿悟，长揖而别，乃作偈曰：
炼得身形似鹤形，
千株松下两函经。
我来问道无余说，
云在青天水在瓶。
有优婆姨问我：“师叔羊了没，有啥症状？”
我答：“低烧半天就好了，没症状。”
曰：“个体反应不同，还是要多保重。”
答：“有如三宝。”
曰：“见山见水见夫地”。
答：“见众生，见自己。”
其实到底羊没羊？自己也不知道。我也没有抗原自测那些个“闲家具”。死生有命，爱特么怎么着怎么着呗，操那心！
“本来无一物，何处着新冠？”没事儿读几页闲书，看几幅名画，喝几盅小酒，参参野狐禅，冷暖自知，悲喜自渡，乐在其中矣。
故宫博物院藏米芾《珊瑚帖》，笔势夭矫，真神品也。原迹由溥仪携出宫中，变卖流落民间。民国四公子之一张伯驹以重金购得，建国后捐献国家。
启功据此帖中米芾所画珊瑚分析推测，米芾并不会作画。那几笔珊瑚线条，我夙以为是篆籀老笔写出，及放大细看，竟是哆哩哆嗦描摹出来的，益见启老所言非虚。世传“米氏云山”，俱是伪作。但是水平不低，皆有禅意。
＃因祸得福的奇妙经历＃
中国有一句古语“塞翁失马，焉知非福”，说的是当我们处在逆境之中也不要一味地悲观绝望，逆境中也并非没有慰藉和希望。
大家都听过一个故事：瞎子提灯笼为别人照亮路的故事。
有一个僧人走在漆黑的路上，因为路太黑，僧人被行人撞了好几下。他继续向前走。看见有人提着灯笼向他走过来，这时候旁边有人说:“这个瞎子真奇怪，明明看不见，却每天晚上打着灯笼!"
僧人被那个人的话吸引了，等那个打灯笼的人走过来的时候，他便上前问道:“你真的'是盲人吗?”那个人说:“是的，我从生下来就没看见过一丝光亮，对我来说白天和黑夜是一样的。我甚至不知道灯光是什么样的!”
僧人更迷惑了，问道:“既然这样你为什么还要打灯笼呢?是为了迷惑别人，不让别人说你是盲人吗?”
盲人说:“不是的，我听别人说，每到晚上，人们都变成了和我一样的人了，因为夜晚没有灯光，所以我就晚上打着灯笼出来。"
僧人感叹道:“你的心地多好呀!原来你是为了别人!"
盲人回答说:“不是，我为的是自己!”
僧人更迷惑了，问道:“为什么呢?”
盲人答道:“你刚才过来有没有被人碰撞过?"
僧人说:“有呀，就在刚才，我被两个人不留心碰到了。”
盲人说:“我是盲人，什么都看不见，但我从来没有被人碰到过。因为我的灯笼既为别人照了亮，也让别人看见了我，这样他们就不会因为看不见而碰到我了。”
僧人顿悟，感慨道:“我辛苦奔波就是为了找佛，其实佛就在我身边啊!”
#国庆# #我要上头条#
公司组织到上海旅游，每人6000元的标准。小陈坚持要带73岁高龄的父亲一起去，结果这段旅程一塌糊涂。事后，小陈还被领导找借口辞退了。但大家都很感谢小陈，因为这件事，公司才制定新的福利制度。
公司每年都会组织旅游活动，这次的目的地是上海，还可以带一名家属。小陈的父亲老家就是上海的，于是就给自己父亲报了名。经理看了就问道：“别人都是带老公老婆孩子，你带你爸去合适吗？”小陈一听就火了，生气地说：“我爸难道不算我的家属吗？公司说话不算数吗？”经理也一时语塞，再加上小陈也是一片孝心，就没再说什么。
出发时，大家才看到，小陈竟然是带父亲来的，也只有他一个人带的老人。不少人夸赞小陈孝顺，自责自己压根没想到带父母来。只有经理脸色不太好看，小陈也不管他，心里还嘀咕：又没花你钱，摆个臭脸干什么。
途中倒也风平浪静，只是老爷子腿脚不便，大家时常要等他。小陈的一个同事小范，是一个人来的，也帮小陈照顾着老爷子。但也因为老爷子，经理不得不去掉了两个景点。
到最后一个景点时，小范也自由活动去了，没顾得上老爷子，没想到小陈在一旁嘀咕：做好事也要做到底啊，装什么装。老爷子听到了，就给了小陈一巴掌，说道：“我说我来这不合适吧你非要我来，还说什么油不少老头老太太，你看看惹人家不高兴了吧。”小范回来后，看到父子俩脸色不太好，尴尬地笑了笑，不知道该说什么。
随即，经理招呼大家返程。结果路过一个水坑，猛地颠了一下。其他人都还好，老爷子坐不住了。顿时脸色煞白，额头不停地冒汗，给周围人吓得不轻。还是经理反应快，立马让司机换线，到最近的医院去。途中王经理还不忘给老板打电话，汇报情况。老板很生气，让经理自行处理，处理不好就不用来上班了。
一通检查下来，医药费七千多，经理自掏腰包垫上了，看老爷子没有大碍就离开了医院。
回到公司，老板又把经理骂了一顿，但经理听得很舒服。老板骂他不该给小陈垫付医药费，还不允许他做好人，这个钱公司出。但要罚他500块，以示警戒。随即又说道，要把小陈开除。
经理面露难色：“小陈也没有违反公司的什么规定啊。”老板一巴掌拍在桌上，说道：“你这个经理怎么当的？他明天是左脚先进公司还是右脚？”经理顿悟，点了点头。老板又说道：“你明天发个通告，从明年开始，每个员工有3天的旅游假，用来陪父母。5000的报销标准，凭发票和照片报销，其他责任自负。”
@环球科普局第三分局说：
1、 说实话，我是不赞同小陈带父亲来的。虽然孝心可嘉，但毕竟父亲年事已高，出了事情谁来负责？而且确实也拖累了大家，对大家造成了困扰。
2、 小范助人为乐值得表扬，但小陈却不是个懂得感恩的人。升米恩，斗米仇，大家帮人也要擦亮眼睛，小心引火上身。
3、 经理是个有大局观的人，但这次组织确实疏忽了。一是没有明确家属，尤其是年龄限制。显然老年人不适合参加，但也要事先明说。二是即使没有事先明说，也可以跟小陈讲明利害关系，让小陈自行抉择，甚至也可以直接拒绝。
4、 条友们，你们觉得小陈带父亲应该吗？怎么处理才比较好呢？小陈被开除冤不冤呢？#职场达人炼成记##职场##话说职场#
少林寺方丈释永信悟道：做什么事，都要趁热！真乃得道高僧，佩服！
三位高僧来到少林，向释永信方丈求问悟道因缘。
第一位，是住山僧：方丈和尚，我住在钟南山，每天用功，为什么还没有悟道？方丈正在吃茶，随口说出：趁热。山僧听闻，顿悟！便如少林禅寺至今，自在不已；
第二位，是海归僧，他问，方丈和尚，我游历全球，参学数十国，为什么心中总有疑惑？方丈大师回答：有疑惑很好；学僧追问，好在哪里？方丈大师问答：趁热！海归僧顿悟！也入了少林禅堂，欢喜备用；
第三位，闭关僧问道：方丈大师，不开口处，为我留一转语，方丈大师看着茶壶里升腾而起的白烟，微微一笑，闭关僧若有所悟，伏地便拜！
侍者问：闭关僧到底悟到了什么？
方丈大师棒喝：还不趁热把残渣倒掉！
侍者：茶都没了，还要趁热？侍者顿悟了，我加的～
六祖惠能大师听五祖弘忍大师给他讲解金刚经，当他听到：应无所住而生无心，言下大悟！
你听完释永信大师之言，趁热，顿悟了吗？
1、我上班半个月就被提拔为了小组长，为了庆祝，我请几个好哥们来我家吃饭。老婆去菜市场买菜，回家之后弄了一桌子采。等到散场的时，老婆让我整理残局我说:亲爱的，今天是我升职的日子，能不能例外让我偷懒一次?老婆:今天不是给你庆祝完了吗?我有点懵:庆祝完了吗?老婆点点头:当然了，要不然刚才这顿饭是干啥?不是给你庆祝?饭吃完了，你还有啥好说的，洗碗去吧!我一想老婆说的有道理，屁颠屁颠就去干活了。
2、媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她，就在今天早上她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！追问半天才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她：姐，你弟有女朋友没
3、去寺庙旅游，看到门口有大师为众生答疑解惑，我上前，问道：“大师，我是大龄单身青年，每天都生活在苦闷之中，您作为一个骨灰级单身者，能不能用您的经验开解一下我？”大师笑了笑不说话，指了指远处在玩耍的儿童，我顿悟：“大师，您是告诉我，只要保持一颗童心，就能每天快乐吗？”大师：“你是单身狗，我不是，那个孩子是我儿子！”我：“…”
4、一个贼抢我朋友的项链时，她抓住那人的领子试图制止他抢劫，但没成功。事后，警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项链，是真金的。”
5、我偷用老婆的花呗充了68块钱的年费腾讯会员，老婆知道后非常的生气！！老婆吃完晚饭要离家出走，拉着行李箱挎着小包走至门口时，我冲上去一把夺过她的小包，看了下，里面根本没啥钱，怕她出去没钱受苦，于是我掏出我仅有的私房钱200块塞她包里了，不成想这婆娘抓住包一摔，骂到：跟你过了这么久，今天我算是看透你了，巴不得我离家出走是不是？？好再领一个进来对吧，好，这个婚离定了！！
6、老婆买了一个消毒箱，我把鞋子放到里头消毒。老婆：鞋垫也没拆，怎么消毒？老婆又过去把我的鞋子拿出来，把鞋垫拆了。突然，掉了几张折好的百元票子出来。我：我寻思电视上不说了吗，现在钱也不卫生，所以我不敢放兜里揣着，再说了我是准备消毒消毒后再拿给你的。
7、今天提着礼品去母校看了一下恩师，伯母夸我有出息，我连忙回，都是老师教得好，有教无类。恩师在边上乐呵呵地笑道：等会拿点好茶去拜访一下你体育老师，你就数学是我教的，但语文和英语都是体育老师教的。
8、下班无聊去酒吧转转，看到一男生走向旁边的女生可是是准备搭讪，男生上来就问：美女，你圣诞节有人陪吗？女生大声回答：我不想跟你zuo，瞬间周围得人都看着他们，搞得那男生无地自容，女生小声说：我学心理学的，我知道你在想什么，马上男生又回了句：什么，一晚2000元，太贵了吧，我学法律的，懂我意思吧
9、早上，同学来上课，兴高采烈！我：怎么？中彩票了？同学：那倒没有。早晨买包子，该收我五块五，我给他10元，他又返还我五块五，多找了我一块，哈哈！我：不错啊！一个小时后。同学：我怎么饿了呢？我：你早晨刚买完包子，怎么又饿了呢？同学思索半天，忽然大吼：当时我看多给我一块钱，一高兴，转身就走了，忘拿包子了！
10、时隔半年，和平精英再与康师傅香辣牛肉面跨界联动，实力联手，又有机会拿限量版军需了！还听说11月30日晚8点，虎牙直播间又起江湖之争，玩转实力，我也来看看谁是吃鸡一哥~另外，听说吃面还能扫码中奖？这劲爆的辣椒，喷香的味道，简直是我的泡面届最爱！
11、一个小偷.悄悄地钻进.一对夫妻家中.从晚上起就藏在走廊底下。打算家里人睡着后再下手。到了夜里.窗户被大风吹的“啷”的一声响。夫妇正在炉边相对而坐.听到响声.丈夫开玩笑地说：“怕是小偷在开窗吧！”小偷听后大怒.从走廊下喊到：“你别冤枉人！”
12、在家不出门的娱乐方式#情人节，校花竟然跟我表白，她羞涩地问我：“你愿意当我男朋友么？”一阵沉默，我从衬衣口袋拿出一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？太漂亮，我比不上她。”说完伤心的离开了。看着她离去的背影，我点燃香烟，心中想：特么都没我女装漂亮，还想做我女朋友？
13、办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。一同事听不下去了，一拍桌子道:我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已，各种请教。此君看了看表道:不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了……
14、一个小侄子在楼道里奔跑，他边喊着“俺老孙来也”边转了个弯，结果狠狠地撞在一个大姐身上。大姐想听小侄子道歉，便微笑着说：“你现在应该说什么？我在等你说呢。”小侄子想了想，犹豫着说：“何、何方神圣……报上名来？”大姐一脸懵！
1、昨天办公室一个漂亮的女同事要我去她家修下水道，我欣然答应了。到了她家后，她就去给我泡茶。我弯下腰检查下水道，突然她从后面抱住了我。我心跳加速，转身看了一下……没想到抱我的是她的哈士奇……
2、老婆：亲爱的，我把水放好了，去洗吧。我：待会。老婆：待会水就冷了，快点哦。我：好吧。然后我就去洗碗了！
3： 恋爱三年的女友，不知道为什么向我提出了分手。我苦苦哀求：“求你再给我一次机会吧！”女友冷冷地说：“不可能，必须分手。”我说：“你会求我回来的！”果不其然，几分钟后她给我打电话说：“你回来！”我得意：“求我了吧，哈哈。”女友大吼：“你人走了在我家大门上加把大锁是啥意思！”
4. 我跟一美女的关系很暧昧，但是向她告白她却拒绝了。今天他来找我，同事看见了，就来起哄，说我有女友了，一定要请客吃饭。她说:“我们不可能的，我就是来找他问点事。”同事一看气分有点尴尬都识趣的离開了。我悲伤的说：“我们就没点希望吗？”她：“傻啊你，请那么多人吃饭得花多少钱？”
5、 在台积电工厂打工，车间一个漂亮的女同事经常被一个富二代骚扰。今天临下班的时候，这个女同事请我帮忙，让我假装成她的男朋友和她一起去见见这个富二代。我想着自己也没什么事，就答应了。见面后，女同事告诫富二代：“看到了吗？我现在已经有男朋友了，不要再来纠缠我！”说完以后，还指着我对他说：“我就是找这样的也不会再喜欢你，你就SI了这条心吧。”
6、 一位青年在找工作的路上遇到了车祸。投胎前心中有个疑惑，问孟婆：“我找不到适合自己的工作，郁郁难欢，如之奈何，望指点。”孟婆对着忘川吟了一首：“中原才子千千万，国家几人能为官，山上孤云随马去，东归漫路自觉难，找寻出路必远去，蓝田十月雪塞关，翔凤边风十月寒。”青年顿悟：“您是告诉我，不可好高骛远吗？”孟婆：“仔细听，这是首藏头诗。”?
7、 带男朋友成功回家吃饭，老妈淡定的问道：“你俩发展到什么程度了...”我俩都低着头红着脸...老妈笑着说道：“没事，我是过来人，能理解，来！！！小伙子多吃点...”然后就一个劲的给成功添饭，让多吃点...男朋友撑的快不行了，一直小声问我：“你妈这是要干啥呀！！！”我瞟了一眼在旁边做俯卧撑的老爸，小声对成功说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？？？”
8、 怀孕八个月坐飞机回老家待产，发现负责安检的是我前男友。他说我不符合登机的条件，还给我開了一张受费的单子。我急了，说：“你干嘛拦着我？我弟一没有带任何违禁物品，第二我没有高血压，第三我的证件都合格，你凭什么不让我过去还乱收钱！”这时前男友说：“你超重了！”
9、 我最近迷上了一款游戏，用我爸的信用卡，往里面充了20000元。老爸发现这件事之后，把我暴揍一顿，然后赶出了家门。我独自在街上溜达，路过一个路边摊，发现几个跟我爸熟悉的叔叔在喝酒。他们叫我过吃点，我拒绝道：不了吧。这时，我突然听到一个熟悉的声音：来坐下来敬叔叔们几杯，就几分钟。我一看是干爸，干爸跟我说：这个几个叔叔都跟你爸有很深很深的交情，该怎么称呼你懂吗？然后，他就挨个介绍了：这个你李大大。我说：李爸！他又说：那个是你杨大大。我说：杨爸！他接着说：那个是你王叔叔。我直接叫了一声：王爸！饭桌上突然陷入了一片寂静。?
10、 某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了
11、蜗牛和田螺成为了夫妻。但是不到一个月，两个人就离婚了。"为什么呢？""因为两人都受不了分居的痛苦。"#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #幽默搞笑段子#
1、同事的孩子上初中了，过年的时候她家里有朋友去她家玩，看到她孩子就问学习好不好，考试多少分，她儿子跟他妈妈说，“我最讨厌那些人，为什么见面只问学习，就不能问问你孩子玩什么游戏，能不能上王者，能不能吃到鸡吗？况且，一见面我都没有问他们有没有女朋友呢”
2、一天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来…然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？我一直说没事，没事…再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事。
3、我想，我真的很喜欢你，很依赖你，想和你有很长很长的未来，很想把所有好东西都给你，很想肆无忌惮的爱你，很想每天跟你在一起，很想你生病的时候我都在你身边，很想每天都有你大大的拥抱，很想你不开心的时候我都可以哄你，很想你也同样依赖我。
4、捷克的圣诞习俗很好玩，在平安夜这天，所有捷克的单身女生会脱一只鞋子下来往后丢，鞋子必须飞过肩膀掉到地上，并且鞋头朝向门的方向。如果你嗖的一脚刚好是这样的一个漂亮的位置，恭喜你，来年终于有机会当新娘子啦！对了，如果担心自己脚臭嫁不出去，可以参考大幂幂自己把鞋子先换好，幸福常在。
5、媳妇驾照已拿几年了，一直没摸车，最近不知哪根筋通了，想开车……坐在副驾上，又是帮忙拉手刹，又是帮忙打方向。。。。所有段子里女司机的情形全部重演，好不容易捱到家，赶紧脱下衬衣换了。。。媳妇：有那么热吗？这么冷的天，你衬衣都湿透了…………我热泥妹的腿啊，我TM是被你惊出的冷汗！！！！
6、你们永远不懂近视的痛………20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊…
7、和男朋友走在路边，一辆豪车驶过，溅了一身水，于是骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，司机伸出头：妹子，你是骂我？我走上去：不骂你骂谁？难道你看到不到路边有人？司机：妹子，是你眼瞎才对！我：我走路，我溅你一身水，我眼瞎？司机一指后面的男友：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？
8、昨天去商场购物时被一个人纯白色的连衣裙吸引。伸手刚要去拿时，突然被另一个女孩提前拿在了手里。她笑道：“这裙子我很喜欢，不过呢，看你这么有心，能给女朋友买这么漂亮的裙子，我让给你吧！”我微笑道：“谢谢，我穿着直播的。
9、朋友给我介绍个对象，说是女孩家里条件一般但是人很好，很懂事不乱花钱。我正高兴这样的媳妇打着灯笼找不到，下午吃过饭她说她要去爬山，我就陪着一起，按理来说应该坐游览车，她硬是为了省下几十块钱车费，拖着我翻山越岭，我差点累趴下，这媳妇咱还能不能要啊？
10、我和男友都是大学老师，暑假的时候我们约好去马尔代夫旅游。我拍了很多的照片，然后发给了我妈。妈妈看完以后，回我：你这照片拍的怎么跟个妇女似的，太难看了。我：我的亲妈妈啊，第一，你女儿已经三十多了，本来就是个妇女，第二，不能怪照片，主要还是基因问题，妈妈长得丑，闺女能漂亮哪去。妈妈：……
11、情人节那天，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？
12、小明每周一上班都很烦燥，去请教大师，大师拿出一个空杯，平静的往里面倒茶，水杯快要溢出来了，还继续倒。小明突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空才能接收新的东西。大师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……”
13、我在蒙着眼走一条路，一条大家都说没有障碍的路，一条不会有一丁点儿磕磕绊绊的路。但是我仍然害怕，害怕，如果，我信了大家的话，结果，前面等待我的是万丈深渊；但是不走，停下来，转身选择另一条路，我害怕，前路的春暖花开，我再也没机会邂逅。
14、记得很久以前一个夏天，我跟着表哥，到工地干活，那时候的伙食真差，那天晚上下班，我从食堂打了点豆腐，豆芽就回宿舍了。我刚吃，表哥就来了，说，老表出去吃，我那个激动呀，连忙把饭菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥后面出了门，表哥说，屋里太热了，出来吃，凉快点...
15、昨天晚上十一点整，我推开门，发现老婆坐在客厅里。我陪笑道：“怎么还不睡觉？”老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回来的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”
