1,我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”我。。。。。……
2,昨天上班时发现前台妹子哭得梨花带雨，我心疼极了，就问她怎么回事。原来是妹子的男友出轨被妹子抓个正着。晚上我加完班准备回去，结果被前台妹子拦住了。妹子说她要报复她男友，要给他戴绿帽子，问我愿不愿意帮忙。我不由得有点窃喜，暗自感叹妹子眼光好，虽然这样不地道，但是妹子有事我还是很热心帮忙的，不过我还是假装很矜持地问道：你为什么要选择我呢？妹子说道：他像段正淳，你就是段延庆，最合适不活过了。
3,躺在沙发上玩着手游版的游戏，老婆打扫卫生。不一会兒，老婆又開始唠叨了，对我指手画脚，一副家庭主人的樣子。我实在是忍无可忍，把手机一丢，大声道：你就是一女汉子，不能温柔点，体贴点，向我撒点娇？老婆说：行啊，我这就向你撒娇。然后她拿起桌上一瓶东西向我头上撒来，顿时头皮一阵痛，我抹下来一看，野山椒！
4,有次我闲着无聊买彩漂，居然种了500万，接着成天大鱼大肉好吃好喝，一下子胖到二百斤。今天逛街的时候看到一老头在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦20斤。回家后想起忘了问贴哪兒，便打開看一下。说明书上只写了三个字：“贴嘴上！”"
5,周末和老婆一块去丈母娘家蹭饭，丈母娘在乡下买了一只土鸡炖给我们吃。丈母娘去超市了，她交代老婆看住火，别炖干。结果我从客厅去厨房倒水时发现老婆一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡。我问她：你在干嘛呢？她说：看看鸡炖熟了没。可是媳妇，你把整只鸡吃得只剩骨头是几个意思？
6,丈母娘今年30多，以前是师范大学的高材生。后来毕业后，丈母娘在一所高中当老师。有次监考，丈母娘看见一个学生拿着身份证在试卷上画直线。丈母娘生气的问：“尺子都不买，你是不是没钱？”然后那个学生为了证明自己有钱，把身份证换成了银行卡！
7,前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年16”大神：“才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”
8,新公司的老板是个五十多岁的秃头大叔。今天中午和同事一起去吃饭，他说：你发现没有？老总最近变化很大！我：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！同事：还有座驾也换成宝马了！我：原来的车也不错，真没有必要换！同事：必须换！我：为什么？同事：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。
9,晚上侄子带着嫂子去超市买东西，突然侄子犯了低血糖头非常的晕。侄子就直接从货架上拿起一盒德芙巧克力吃起来，刚好被一导购看到了。上来就骂侄子：你这个人怎么这么不要脸，这里是大润发，不是你家，没给钱是不能吃的！侄子刚想解释，这时大润发的经理走过来了。然后经理冲着那个导购大吼：你会不会说话啊？这个我们老板！
10,那天，我用我妈的微信给我转钱。转了一块发现余额没变，我又转了一次，还没变。我恍然大悟发现了赚钱之道，于是我给自己转了二千，我妈一看也高兴得不得了。然后我用这二千多块钱买了部新手机，直到有一天我妈从银行回来，进门二话没说，就拿起笤帚追着我打！我到底做错了什么?
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