一个人的时候听，会不自觉的流泪，童年时光像放电影一样，一幕一幕的闪过
枕畔音乐
应粉丝要求，张卫《机器灵砍菜刀》完整版制作完成！这首歌有魔力，可以把人带回到小时候，大家一起来感受一下吧！ #音乐 #童年回忆 #音乐分享 #机器灵砍菜刀 #一首歌一个故事
08:25
朱元璋外甥李文忠担心谋反案查到最后无法收拾，就上两道奏折劝停，朱元璋龙颜大怒：“还用你来教朕打理朝政吗！”
早些年，朱元璋是郭子兴麾下一名战将，打仗很生猛，得到了郭子兴的认可，郭想重点栽培朱元璋，并打算将养女马秀英许配给他。
这朱元璋的命也太好了！
朱元璋得知，马秀英正是那天晚上自己无意中撞见的那个美女，简直是心花怒放。
可令人费解的是，朱元璋一无所有，长相还极丑，马秀英居然也一眼相中了他。
就这样，郎有情，妾有意，朱元璋和马秀英结为夫妻。
更让人匪夷所思的是，这个马秀英爱朱元璋远胜过自己的命。
在滁州的一次会议上，朱元璋和郭子兴因为意见不合，朱元璋顶撞了郭子兴几句。老丈人大动肝火，气得直接命人将朱元璋关押了起来，并当场下令，谁也不许给朱元璋送吃的，否则军法伺候。
上司发话，谁敢冒着生命危险违背，是嫌自己死得太慢吗？
可马秀英偏偏不怕死。
她得知此事后，赶紧跑去厨房，偷偷拿了两个馒头，准备去牢房看朱元璋。但不巧的是，马秀英刚出门就撞见了养母，养母一本正经地盯着她，马秀英担心养母制止她去牢房，以迅雷不及掩耳之势，将刚出锅的热馒头塞入袖子。
等到马秀英见到朱元璋，并将馒头递给他时，才发现胳膊已经被烫秃噜了皮。
朱元璋拌着泪水啃着馒头，暗暗发誓，此生，他定不负马秀英。
朱元璋有没有辜负马秀英，不好说，但马秀英从始至终，都在“霸气护夫”。
1360年，朱元璋的兵马与陈友谅大军展开了一场恶战，但由于兵力悬殊，朱元璋很快败下阵来，他的兵马被陈友谅大军围得水泄不通，战士们拼死护着朱元璋，杀出包围圈。可朱元璋身负重伤，躲在一块大石头后面艰难地撑着。
朱元璋做好了丧命此地的最坏打算。
然而，天不亡朱元璋。
突然，冲出一匹战马，闯入人群，骑马的正是马秀英，她纵身下马，扶起昏迷中的朱元璋。
马秀英深知，一旦被陈友谅发现，朱元璋必死无疑。此地不宜久留，但要想顺利逃脱，得另辟蹊径，骑马目标太大，况且，以朱元璋此刻的身体状况，是万万不能骑马颠簸的。
马秀英干脆利落地一把背起虚弱不堪的朱元璋，撒腿就往那边的树林跑去。
战士们被马秀英过人的胆识感动了，瞬间士气大增，挡住了陈友谅的大军，为朱元璋顺利逃脱争取了时间。
逃过一死的朱元璋醒来后，对马秀英感慨道：“幸好我媳妇是大脚，要是小脚的话就玩完了，不光我逃不掉，还得搭上夫人，真是赔了夫人又折兵。”
在战场上，马秀英足以顶的上千军万马；在朝堂上，马秀英又像一个谋士，适时为朱元璋加以提点。
朱元璋称帝后，大明王朝出现了一桩谋逆案，牵扯出当朝上下近万名官员，而且朱元璋还在秘密地调查，以便找出更多的谋逆者。朱元璋的手段向来狠辣，凡是被牵扯出来的人，定然逃不了，以致于朝堂上，人人自危，都在想法保命。
朱元璋的外甥李文忠担心事态会发展到无法收拾的地步，就给朱元璋连续上了两道奏折，请奏他不要牵扯太多，否则不好收场，但是言辞太过犀利，一度让朱元璋感到自己被冒犯了。
一时之间，朱元璋龙颜大怒：“还用你来教朕打理朝政吗！”
朱元璋此时心中只有权力，哪管什么外甥，就算亲姐来求情他也未必会买账。朱元璋差点当场拔剑砍掉了李文忠的脑袋。
有人将此事迅速传给马秀英，也就是当朝的马皇后。马皇后思量片刻，若直接去找皇上求情，显然，这不合规矩，明摆着触犯了后宫禁忌。后宫是不能干涉内政的，这条铁律无人不知，贸然前去，非但救不了李文忠，很可能让他死得更快。
事不宜迟，马皇后赶紧换上一身十几年前的旧衣服，出现在朱元璋面前，但见到皇上时，她只行礼，不说话。
看到马皇后这身着装，朱元璋喷涌的怒火渐渐熄灭，他明白马皇后的用意是在告诉他一个事实：朱家曾十多口人，如今只剩下外甥李文忠一个陪伴在他的身边。
最后，朱元璋重重地将剑摔在地上，放下御言：“你要不是我外甥，就算你有十颗脑袋都经不住砍。”
李文忠被免去官职，但保住了性命，闭门不出，在家思过。
话说回来，要不是马皇后及时出现，用她的聪明睿智暗示朱元璋刀下留情，李文忠恐怕早已成为朱元璋的刀下之鬼。
朱元璋鲁莽行事时，对于马皇后无声的提点，他都能有所回应，足见马皇后在朱元璋心中的分量。
马皇后到底是用什么魔力征服了朱元璋？丹叔认为，是马皇后的人品。因为能征服人的，永远不是小聪明，而是善良；能感动人心的，永远不是语言，而是行动；能始终如一的，永远不是伪装，而是真诚。
#人物##历史#
#中国古代神话中，最厉害的神仙是哪个#
眼神哪个最神？
埃及神话中，荷鲁斯之眼可做护身符，他的左眼代表月亮，右眼代表太阳。
荷鲁斯与杀父仇人塞特搏斗中，左眼被夺走后，月亮神孔斯出现了，在一个月圆夜，荷鲁斯在孔斯的帮助下，打败了塞特，夺回左眼，并将这只眼睛献给了父亲、冥神奥西里斯。
后来，荷鲁斯之眼就成为辨别善恶、捍卫健康与幸福，拥有非凡魔力的护身符。
中国没有独眼神但有三眼神、四眼神。
创天地的盘古后来死了，他的左眼变成太阳，右眼变成月亮，和荷鲁斯的眼睛倒是相似。
刑天在成神的争战中，被天帝砍了头，他的乳头变成眼睛，继续和天帝战斗。他是一个争神位失败的神。
和黄帝打仗最后死了的蚩尤后来变成蚩尤神，他就有四只眼睛和六只手。
造字的仓颉是重瞳，不知道到底是只重瞳还是四只眼。
《山海经》里说，北方有一个国家叫奇肱，每个人都只有一只胳膊，但长着三只眼睛，他们喜欢一种红黄交杂的两头鸟。
当然最受欢迎的是大帅哥灌口二郎神，他有三只眼，双目之间的第三只眼，能识妖辨魔。
民间吵架常常威胁道：“你不知道马王爷三只眼吗？”意思是，马王爷三只眼厉害得狠，而我就跟马王爷的第三只眼睛一样厉害，哼。
马王爷是管马的官，管马的官叫弼马温，弼马温是孙悟空，请问：马王爷和孙悟空是什么关系？
“民”字的金文和甲骨文写法，解释是一只眼睛被箭射瞎的奴隶。
但我看这个“民”字更像荷鲁斯之眼。
这么多眼睛，哪个眼神最神？
刚结婚的时候，老公每天都盼着天早点黑好睡觉，妻子每天都过得很开心，可是后来时间久了，发现老公每天都是盼着天不要黑。下班都很晚才回来，妻子就想了一个办法，规定每天最晚22点左右要回家不然关门了，这下老公开心了，每天都回来晚，反正进不了家，后面直接不回家了。老婆觉得这样不行，朋友给她出了招，改成22点不回家我就开门睡觉，这下管用了，老公天天早早的就回来了。
2、 在上大学的时候，寝室的一个室友喜欢隔壁的班花，但是已经表白了好多次了，都被拒绝了！我今天问一位室友，你老追人家，人家又看不上你，你咋还死追不放呢？他是这么回答我的：不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊！第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味。?
3、 今早打算开着老妈的宝马去上班，发现门口有一条死鱼很臭。 不知道是谁恶作剧，我急忙把死鱼扔了。第二天，发现原来的位置又有一条死鱼。我无奈，只好把死鱼扔进垃圾桶，就去上班了。 第三天，我为了抓住那个缺德的人，半夜就拿着棍子在草丛里蹲着。 看到一直大橘猫叼着一条鱼放在门口，恋恋不舍地离开了。 我瞬间泪流满面，因为这只猫是我前三天在河里救下了它。
4、 老婆最近不太对劲，我感觉她的智商在走下坡路！下班到家饭也不吃，就坐在电视前看小猪佩奇，有时候还看到半夜！我想不通一部动画片有什么魔力能让她这么放不下！最过分的是她整整看了两个月，害我都看不了光头强，也不知道我强哥的木头砍得怎么样了！?
5、 晚上全家坐在一起看电视，过了会老婆喊道：老公我想喝雪碧了，但是我不想动。我无奈的起身去拿了瓶雪碧给她，这时六岁的女兒突然喊道：爸爸我也想喝！我不耐烦的看着她说道：想喝自己拿，不要什么都麻烦我。女兒低头想了想又喊道：老公我也想喝！
6、 媳妇嫌棄我用小米手机，和一个用华为p40的富二代好上了。我只好找了一个二婚的女人，婚后我俩生活的很幸福。那天早上老婆醒来，若有所思的看了我良久。我当时就有些慌了，根据经验肯定是梦到我做了什么对不起她的事了，想借机发飙。我立马先下手为强：媳妇，今晚你想吃什么啊？上次你说想吃麻辣小龙虾，今晚咱们去吃吧？媳妇：这些不重要，我做了一个梦。我立马说：媳妇，梦都是反的，你千万别当真，我特别爱你！媳妇立马瞪着我说：但是我梦到你对我很好，特别乖，難道说你有不轨之心？
7、 一富豪退休之后就把公司交给了自己的儿子。一天下午实在无聊就去幼儿园接孙子放学回家。太太知道后愤怒的吼道：“跟你说了多少次，不要去幼儿园接孙子放学！要让他自己学会独立！”富豪一脸的委屈，说：“我不就去接个孙子嘛，至于这么生气吗？”太太吼的更大声了：“至于吗？你孙子现在都快三十了，是幼儿园的园长啊！”
8、 表哥喝多了，非要带我去吃自助餐。这家伙平时老抠门了，今天難得脑子不清醒大方一次，我就跟着去了。结果这家伙带着我到玉米地里掰了几个玉米，然后再催促我打柴。然后我们两人在河边烤玉米吃，这家伙还说隨便吃，不够了再去摘！
9、 上小學的小姑子放學回家，得意洋洋地对婆婆说：“今天老师夸奖我了！”婆婆：“夸奖你什么？”小姑子：“老师夸我是我们班力气醉大的學生！”婆婆：“你怎么这樣自信呢？”小姑子：“我们班主任说，不管做什么我总是一个人拖了整个班的后腿！”婆婆：“……”
10、 买彩票的时候，认识了一位富二代哥们。上个星期去参加他的婚礼，司仪需要四个客人上台参加踩气球的游戏。奖品非常诱人，居然是两条软中华！我一想这奖品价值上千块钱，上台拼了老命，把他们的气球全踩破了，丑态百出就不细说了。等到颁奖的时候，伴娘端了盖着红布的托盘就上来了。我当时特别的激动，揭开红布我傻眼了，居然是两条软中华牙膏！?
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1.出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“贱 人，快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝!所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖!”我@￥￥@"……
2.我的保时捷911放到洗车店清洁了，去坐地铁，地铁上几个穿着邋遢的工人在闲聊。一工人说：听说华为刚出的P40不错，想买一部，多少钱啊？另一个工人：我看发布会了，要6000多！这时候周围几个白领听了后，各自默默掏出手中的华为按了两下。工人：这么贵啊，都快要我半个月工资了！白领突然默默收起了手机，眼角隐约泛起了晶莹的泪光……
3.哥们成功的追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……哈哈！
4.刚上班那会，突然发现女老板是我初恋女友，我当时决定不干了，她追过来拉住我的手说:“别走，公司需要你这样的人才。”我说：“我留下可以，但是你不许对我有别的想法，我们分手都已经十年了！”她说可以。结果后来我们日久生情，她主动表白：“哥，我对你有想法了，但是你放心，我也给你一个承诺，婚后公司大权归你。”我呢确实需要一个展示自己的平台，为此我就答应了，婚后我也真的接管了公司，不过没想到的是媳妇接管了我所有的卡，包括超市卡都没放过。结论：漂亮的女人都是大骗子，不要招惹啊！"
5.周末的时候，我开着三千多万的劳斯莱斯去吃饭。结果刚刚出别墅的门，就被一位妹孑追着骂！！我刚想开口大骂，看到她的长相，我一眼就迷上了。妹孑说：“我给你修车，别的你想都别想。”约好第二天在汽修厂，妹孑带了一个中年女人过来。那女人粉底略厚，眼角上扬，一看就做过美容，肯定是这妹孑的妈妈。我对妹孑说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！！”结果这妹孑白了一眼：“这是我妈！！”但是这妹孑的妈妈听了十分高兴。经过一个月后，我如愿以偿抱得美人归！！
6.昨天单位里新来了一个三十多岁的同事大哥。今天中午我带他去食堂吃饭，吃饭的时候他突然就问我公司附近哪里的房子好，他要买一套，顺便买辆车。我看着那他穷尽酸样，心想难道他是个隐形的富二代？、于是我认真的给他分析了一大堆。我说完后，他又问我：公司附近哪有彩漂店？我中奖了明天就去买房买车！
7.老婆最近不太对劲，我感觉她的智商在走下坡路！下班到家饭也不吃，就坐在电视前看小猪佩奇，有时候还看到半夜！我想不通一部动画片有什么魔力能让她这么放不下！最过分的是她整整看了两个月，害我都看不了光头强，也不知道我强哥的木头砍得怎么樣了！
8.土大款因为拆迁拿到了两个亿，拿到钱以后他就开始周游世界。 他住了一家最好的五星级宾馆。 办好入住手续之后，经理把他带到一个屋子里，刚进门，土大款就大吼道：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？” 经理说：“先生请进，这是我们的电梯！”"
9.男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”
10.二傻他们公司发工资一直都是发现金，这天他下班后到ATM存钱。见一女孩长时间占ATM没动，且不时打出一张凭条。二傻在后面排队等的实在不耐烦了，就伸头看了一眼。就发现她屏幕上显示：余额不足。只见女孩仍不停的按取款按钮，一张一张收集打印出来的凭条。5分钟过去了，她拿着一堆银行凭条，匆匆的跑向公共厕所。
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清朝末年，慈禧挑选了4个最漂亮、最干净的宫女，给了她们一件很特别的工作，那就是轮着班地用白皙的胸脯和肚皮，去打磨一对铁皮核桃。
这对核桃由于常年有这4个宫女的打磨，所以越来越光润。不但油光水滑，还隐隐有女子的体香。
让人叹息的是，铁皮核桃外皮粗糙，这4个宫女却是细皮嫩肉，为了磨好核桃，她们原本白皙水嫩的肚皮，也不知道被磨伤过多少次。
但就算磨伤了，她们也不敢和慈禧说。因为这两个核桃可是要放进慈禧嘴里的。
原来，慈禧爱美，年纪大了以后，两颊凹陷，每每打扮梳妆时，两颊的腮红粉底都抹不均匀，于是慈禧就想出来这么个让宫女打磨核桃的法子。
这样当核桃打磨得圆润之后，只要含在嘴里，两腮就能鼓起来，抹粉就不怕这里多一块那里少一块了。
就这样，这一对宝贝的铁皮核桃陪伴了慈禧很多年。后来慈禧在逃难的时候，半路上核桃掉了出来，从此民间才知道原来“老佛爷”是靠这东西养颜驻容的。
你可能会问，为啥非得用核桃？用个圆润的玉石头含着不行吗？
还真不行，要知道，在古代，玉石之类的东西，只有人死之后才会入口。
要是有人敢建议慈禧用玉石来代替铁皮核桃，那他的脑袋分分钟就被砍了下来。
后来慈禧去世，这对铁皮核桃也陪了葬。当然不是放在嘴里，因为死后的老佛爷，嘴里放的是一颗夜明珠。
再后来，孙殿英这个大军阀为了发财，竟然丧心病狂地领着士兵去掘了慈禧的坟。
士兵们挖开慈禧的陵墓后，见到慈禧的气色依然像活人一样，顿时想起了那两个铁皮核桃的传说。当时在民间的传说里，这两个铁皮核桃有着神奇的魔力，能驻颜美容、延年益寿。
于是这些没读过书也不懂什么叫科学的士兵，就开始翻找这两个核桃。遗憾的是，当时盗墓者鸡飞狗跳，乱糟糟的，也没人知道慈禧这俩核桃有没有被人找到。
不过有传闻说，这两颗核桃被士兵拿去孝敬了孙殿英，后来孙殿英又赏给了他的小老婆。
有一点可以确定的是，慈禧嘴里那颗大大的夜明珠是被盗走了。这颗夜明珠后来落到了蒋某人的手里，他把这颗珠子一分为二，镶在了他老婆的一双鞋上。
上面这段故事，就记载在《帝王陵墓》这本书里。
这本书是历史学家李伟广的著作，里面记录了很多皇家秘事，也解答了不少历史疑团。
比如乾陵是唐高宗和武则天共同选定的陵墓，一个墓地里埋葬着两位皇帝。
而之所以会这样，是因为当年唐高宗病逝后，武则天命令袁天罡和李淳风去选择吉地，奇怪的事就在这时候发生了：
袁天罡选好地方之后，在地上埋了一枚铜钱。过了几天，李淳风也到了这个地方，他就在地上插了根针。
等到武则天派来复查的钦差到了以后，钦差惊讶地发现，李淳风的针正好插在袁天罡铜钱的钱眼里。
就这样，武则天认为此地是吉到不能再吉的风水宝地，于是在生前立下命令，说死后要和高宗合陵。
另外，类似铁皮核桃这种帝王家的骄淫奢逸的秘闻，书里还有很多。
我这么说吧，读这本书，你既能享受到历史故事的新鲜感，也能变成一个故事大王。
里面的奇闻异事，能让你以后在聚会上，再也不用只能拘谨地听别人口若悬河，而是你自己也能引经据典地讲奇闻轶事了。
书里的很多故事，都是鲜有人知的，那一段段充满细节的历史，能让你变成聚会里的焦点、朋友眼中的牛人。你将非常享受成为朋友们对你崇拜的目光。
平时。你和朋友们少不得要谈天论地、说古道今，只要花两盒烟钱，这本史学家李伟广先生所写的《帝王陵墓》，就能塞一肚子故事给你。
只要点击下方蓝色的字“细节满满的皇家秘闻”，你就能在聚会上收获喜欢的人那崇拜的目光了。
1．今天，老婆不在家，漂亮的小姨子又到我家来，我笑嘻嘻的问小姨子：你去年借我的2000块钱什么时候能还给我，那是我好不容易才存的私房钱，我现在的零花钱都用完了，急等着钱用呢。小姨子看了看我说：你放心好了，我有我的原则的。我着急的问：你有什么原则小姨子说：我的原则就是，这饭能蹭一顿是一顿，这钱嘛，能拖一天是一天，实在拖不了了，就叫我姐帮我还。我听她这么一说，赶紧说：好吧好吧，这钱你想什么时候还就什么时候还吧。
2．老婆最近不太对劲，我感觉她的智商在走下坡路！下班到家饭也不吃，就坐在电视前看小猪佩奇，有时候还看到半夜！我想不通一部动画片有什么魔力能让她这么放不下！最过分的是她整整看了两个月，害我都看不了光头强，也不知道我强哥的木头砍得怎么樣了！
3．记得我刚上大學的时候，我爸送我去學校报到。当时到了寝室还久久没离開，我看了看老爸，想一定是舍不得我，于是我就和爸爸说：爸，我会照顾自己的，你回去吧！结果我爸筹措半天，不好意思的说：闺女啊！你数数生活费，是不是一千五百七十块钱，你妈说送你上學，那七十块钱就给我了……
4．妹妹有时候特别二，临睡前妹妹忽然身体平躺，望着天花板眼珠子乱转，没法跟她说话也不理她，妹夫就知道她在思考。果不其然，妹妹非常严厉地质问妹夫：你是不是只贪图我的美貌？妹夫非常冷静地回答：是的！妹妹恶狠狠地看了妹夫一眼，翻过身去说道：今天继续睡沙发！
5．大专毕业后，小伙子就去富土康干流水线的工作了！一般人家工厂下午产量很少，线上的人都不忙，于是有的玩手机，有的打瞌睡。这一幕被线长看到了，线长拿出对讲机，调至全部频道，大吼一声：再不精神点全部扣100块钱！于是，所有的人就都精神了。在这里就是混口饭吃，一听到扣钱，肯定都不高兴啊！
6．前两天姥姥生病了，我妈開车去照顾她。今天回来了，还带来很多好吃的。我家二哈赶紧凑上前去，对着她又是蹭腿又是摇尾巴。我妈说：“想吃东西可以，但你得给我拿个东西交换一下。”二哈愣了一下，扭头去我妈屋里，叼出一只我爸的鞋，从鞋垫底下叼出五百块钱放到她跟前。我妈瞬间惊呆了：“其实我是让你去给我拿拖鞋的，想不到居然还有意外收获！”
7．连续给女神送了两年的早餐，她终于被我感动了。谈了两个月后，她带着我去见家长。她爸妈对我印象都很好，非要留我吃饭。中午在她家吃火锅，吃了一个爆浆牛肉丸一口咬烂热汁喷了一嘴。准备吐地上结果椅子直接向后倒摔下去那一刻。想用脚勾着桌子，结果桌子踢翻了，女友妈妈被烫住院。女友爸爸手烫伤，我脚被桌子踢肿，女友安然无恙！于是女友让我先回家，我是不是要恢复单身了？
8．那年我攒下了10多万提了一辆旷世，后来改装成了路虎揽胜，于是就追求上了我的女神。后来老婆就打算做个贤妻良母，回娘家的时候就打算跟着丈母娘學习做饭。老婆问：妈，菜还没放盐吧，放多少？丈母娘回答：放一勺半。老婆：哎呀，妈，盐撒我手上了。丈母娘说：把手放锅里涮一涮不就得了。
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小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！
2. 今天去相亲，女方一脸高傲的问我：有车没？？我直接回道：有，奥迪A6.女方立马笑着问道：那房子呢？？我：有三套都在市中区。女方笑的更加灿烂了：那你收入多少？？我：大概一百万左右，只会多不会少。女方直接做到了我身边搂着胳膊问道：那你是做什么工作的？？我笑着说道：做梦的。然后旁边的几个人都将刚喝的水喷出来了，女方也是一脸的铁青。
3. 今年过年，我好不容易和富士康谈好了，春节假期和年假一起休。没想到呆不了几天，爸妈就开始想赶我走了。老妈烧好菜之后，指着那条松鼠鱼问：你知道为什么每年的团年饭都有鱼么？我：这个我知道，意思是年年有余。老妈：有余个屁，我就是想跟你说年年都有个多余的，快30了还没有男朋友更别说嫁人了。
4. 最近工作压力大，晚上在家和老婆因为一件小事大吵一架。事后老婆特别委屈的说：你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我……我不服的说：那你呢？你就没有变啊？她理直气壮的说：对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！
5. 在结账的时候前面有个美女买了大包东西，正要付钱，相亲男大声说：我来付钱！那个美女也没说话，只是看了看我就走了！出来超市，我问相亲男：刚才你帮忙付钱的那个美女是你妹妹还是你姐姐？相亲男：那是我前女友，以前我和她逛街都是我付钱，习惯了，刚才忘记我们已经分手了！
6. 老婆最近不太对劲，我感觉她的智商在走下坡路！下班到家饭也不吃，就坐在电视前看小猪佩奇，有时候还看到半夜！我想不通一部动画片有什么魔力能让她这么放不下！最过分的是她整整看了两个月，害我都看不了光头强，也不知道我强哥的木头砍得怎么样了！
7. 老爸是一家公司的高管，经常和客户一起出门应酬。老爸有一个习惯是无论出去应酬喝多少酒多晚回来总要吃一碗白水煮面。这天晚上我睡得最香的时候，被老爸叫醒：“儿子，你看我的面条是不是没煮熟，怎么吃着这么硬？”我一看惊呆了：“老爸，你是不是没有开天然气阀门？”
8. 男友和我纠缠了半年多，最后还是分手了。我哭着问男友：到底怎么样你才能留下？男友冷冷的说：你不用妄想了，我的条件你是不可能达到的！我瘫坐在地，你喜欢游戏打的好的我可以练，你喜欢做饭好吃的我可以学， 可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办，我无能为力。#搞笑# #搞笑段子#
