辉瑞官方发言：与中国政府关于新冠药Paxlovid的价格谈判已经中止，辉瑞CEO在访谈中称中国协商的价格比大多数中低收入国家还低，中国是世界第二大经济体，不应要求比萨尔瓦多还要低的价格。
外国人都没脑子吗？Paxlovid在漂亮国，免费都没人用，副作用太大，人们都很排斥。
举个列子：你把药卖给梵蒂冈，一万一盒，千八百人用你的药，你得饿死，破产了。而我国十几亿人口，用药量之大，会吓死瑞辉，几万个工人加班加点，机器都得给你使坏了，让你个破公司，一夜之间多出几万个亿万富豪，得了便宜还卖乖。这种公司就是老狐狸，欲擒故纵，拿捏你的弱点，伤口上给你撒盐，所以期望我们都没有重症，都不用他的破药，让他破产
有一次，逛琉璃厂古玩市场，马未都溜溜达达，进了一个店铺，看来看去，看中了一个青花瓷瓶，器物不大，干干净净的，起先怀疑是民国仿品，后来确认是康熙时代的精品。
老板倒也实在，说这是他以前收的，民国仿品，花的钱不多，您要的话，加点钱就成，马未都不动声色，压抑住激动的心情，问是多少，老板说一万五吧。
马未都也是老狐狸，知道一旦答应得太痛快，对方可能就不卖了，于是慢条斯理，讨价还价，结果九千拿下，抱着这个宝贝马未都赶紧回家，这康熙瓷瓶，起码价值上百万。
1:我大学跟我姐姐一个学校,北京大学，当时我妈把钱打到我姐卡里，然后我姐再给我。等我上大三时我姐毕业了，我才知道我妈每个月给我和我姐每人一千，而我每月只得到八百记得我上大学的时候，有一天我就从柜子里随便拿出一件外套穿在身上，室友看到后就对着我的外套说：“你的这件衣服非常像我奶奶穿的啊！”我马上就说了一句：“对啊，你的衣服也像我孙子穿的！”然后马上就跑走了。
2:亲节那天，我花120000元给老丈人买了一对顶级的古玩核桃。老丈人特别高兴，拿出了珍藏的五粮液招待我。吃过饭以后，又玩了一会儿麻将，准备回家的时候，听到了老丈人和丈母娘的对话。丈母娘说：老头子，你以后没零花钱了就找咱女婿多打几回麻将就可以了，他也不敢赢你的。老丈人说道：可以啊，明天就跟女儿说给咱女婿多加点零花钱。
3、司连着两个月都强制员工加班，但是每天晚上老公都会准时開着捷豹来公司楼下接我。不巧，昨天老公去参加同学聚会，喝酒了，还喝多了，就只好让他一个朋友来公司接我。当时我手机没电了，也不知道这事，正站路边等老公呢，只见一辆黑色面包车在我面前停下。下来一个人问：你是小周的老婆吗？我点了点头，对方就要拉我上车，还说：我是受人之托，前来送你一程。我听后拼命的挣扎，快速的逃跑了……"
4:后，我骑着雅迪电动车回家。在路上，我走神不小心把一辆宾利给刮了，我的责任。我当时吓坏了，跪在地下求宾利车主：哥，这车我赔不起啊。宾利车主：你去前面的麦当劳帮我买个麦旋风回来。我迅速跑去，买了个麦旋风回来交到他的手上。宾利车主：我刚给你机会了，你赔不起竟然还不跑路。然后，他一边吃着我买的麦旋风一边给保险公司打电话。
5:奶奶想我有一个孙子，赶紧找对象结婚。 今天吃饭的时候，她说：“奶奶老了，还没结婚，奶奶怎么能放心呢？ ”。 我安慰说：“奶奶，这样说着，一着急就从身边的单身狗那里下手找吧。” 奶奶说：“不，你不知道孙子都这么大了，人和狗合不来！ ”他兴奋地说。 4、男人很小气，有一次他对儿子说：“来客人叫他拿烟的时候，要不要拿，听我说。” 儿子：“我不明白你的意思。 ”父亲：“也就是说，如果以后有客人来，说要带香烟，你就真的要带了。 如果我说要带香烟去，请不要回来。 ”
6:老板安排我8点给他打电话，假装有事叫他出去。电话接通后，一个奶声奶气的婴儿问我：“你找谁？”我说，“我在找你父亲。你爸爸呢？”孩子想了一下，说：“爸爸跪着呢。”然后，我听到孩子哭了，“妈妈，妈妈，你等的狐狸真的来电话了！”
7:昨天给媳妇报了个驾校。今天从驾校回来，我问她：你是怎么学的？媳妇说：挺好的，主要是知道教练刚生了二胎。我说，“我们已经谈过这个了。我们关系很好。”。媳妇说，我在路上开车，教练对我说，姑娘，我有个小儿子要养，你给我松开油门。
8、晚上和我的大学同学一起出去吃饭，很久没见面了，我们喝了点酒。 他张大了舌头对我说。 “兄弟，我一直有件事想告诉你。 我们大学毕业后马上就有喜欢你的女孩。 偷偷告诉我。 如果你同意的话，我给你买保时捷911。 结果，我忘了告诉你。 ’你忘了吗？ 这是把我灌醉了吗？ 我工作了三年！
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（你来还是不来）
如果你来我的小城
我没有什么好招待你
请你看花吧 四月的蔷薇 月季
石榴树上的花儿开得正艳真好看
一朵朵 一簇簇像极了恋人簇拥着的心
如果你来我的小城
我没有什么好招待你
我们一起去街边的小酒馆
点上一条武昌鱼 点上一盆小龙虾
再加一份毛豆 你喝稻花香
我喝荆门金龙泉啤酒
推杯换盏把酒言欢
听你述说对小城的向往与爱恋
如果你来我的小城
我没有什么好招待你
请你到转角遇见爱的咖啡屋坐坐
我们一起聆听轻柔的音乐
若你嫌咖啡苦我给你加点糖
你可以不言我可以不语
我们互相对坐彼此含情脉脉
我的小城已经发出了邀请函
你来还是不来
“老婆，我打算明天让妈回家去。”罗洋看着陈虹，犹豫地说道。
陈虹只是简单地回了一句“哦，知道了！”
罗洋听了陈虹的回答，抬头看着泛黄的吊灯，心里说不出的疼痛，轻轻地闭上眼睛。好一会儿，才睁开眼睛，对陈虹说道：“我去看看宝宝。”才匆忙地走出了房间。
陈虹看着罗洋的背影，躺在床上，回忆着自己这段时间过的日子。
陈虹生了孩子，本来打算叫自己的妈来照顾坐月子的。可婆婆不乐意了，说她还在呢，怎么轮也轮不到陈虹的妈来照顾坐月子。
婆婆就风风火火地从老家赶了过来。罗洋有一周的陪产假，在家里帮忙照顾陈虹，婆婆倒还尽心尽力。罗洋回去上班了，婆婆的狐狸尾巴便漏了出来。
早上罗洋忙着上班，也没有注意家里的情况。婆婆早上睡到自然醒，八九点钟才起床给陈虹做早餐来，陈虹早已饿得肚子“咕咕”叫了。婆婆忙解释说，自己才来不习惯，明天一定早起做早饭。
午饭的时候，婆婆端来一碗汤，一碗饭，叫陈虹赶快吃，不然凉了。陈虹看着简单的饭菜，也不好开口，只能低着头吃饭。陈虹想再加点汤，婆婆却说没有了，汤要新鲜的才好喝，所以只做了一碗。
晚饭的时候，饭菜更简单了，只有一盘青菜加一碗米饭。婆婆说坐月子多吃蔬菜，可以帮助肠道疏通，她以前坐月子都是这样吃。
孩子一哭闹，婆婆就认为孩子饿了，要求陈虹喂奶，还指责陈虹不会带孩子。一个小时喂奶喂了三四次，陈虹苦笑不得。
罗洋晚上回家，婆婆就说晚上孩子和她睡，吃奶的时候再抱来陈虹喂奶，这样夫妻俩可以好好休息睡个好觉。
罗洋感激地看着婆婆，只跟陈虹说：“妈真好，处处为我们着想，我们得对妈好点。”
陈虹沉默着没有说话。
第二天，第三天……一周的时间，婆婆都是这样对待陈虹的，说不上多好，也说不上多坏。陈虹跟婆婆提议，菜可以多样化一点。可婆婆，一口就回绝了，因为她坐月子就是这样吃的。
陈虹自己起来做饭，婆婆就不依不饶地指责陈虹嫌弃她，她要跟罗洋说回老家。
陈虹跟罗洋说婆婆做的事，罗洋不相信，在他的认知里，婆婆一直都是好说话，好相处的人，不可能在月子期间为难自己的儿媳妇。罗洋认定是陈虹耍小姐脾气，无理取闹。
陈虹委屈得不得了，有苦说不出。陈虹就跟罗洋闹别扭，自己跟婆婆无法沟通，要求婆婆回去，自己的妈来照顾坐月子。
有一天，罗洋中午下班赶回家拿一份文件，看到陈虹的饭菜，开始有点相信陈虹，怀疑婆婆了。
直到罗洋，趁婆婆睡觉了，把以前装宽带送的监控摄像头安装上，才知道陈虹没有说谎。
罗洋便和婆婆沟通：“妈，这段时间辛苦您了！你看你来也有这么久了，我爸一个人在家里也不放心，要不您明天回家去吧！”
婆婆听了忙说道：“我不辛苦，陈虹还没有出月子呢！等她出月子了，我再回去也不迟。你爸多大岁数的人了，还离不得人啊！”
罗洋忍痛地说道：“妈，您还是回去吧，明天陈虹的妈妈会来照顾陈虹。我们屋小，人多了也住不下。等陈虹出月子了，我们带着孩子回家去看您和爸爸！”
婆婆听懂了罗洋的意思，破口大骂罗洋不孝顺，有了媳妇忘了娘。
第二天，婆婆生气地回家了，陈虹妈妈来了。
很多女孩子结婚了，还是喜欢往娘家跑，待在娘家不回家。因为，娘家是自己的依靠，只有自己的亲爸亲妈才会处处为自己着想。
很多父母在女儿成年的时候，也会嘱咐，嫁人不要嫁太远了，想家的时候可以随时回来。嫁太远了，想回家一趟都难。
#情感点评大赏# #情感#
可悲，我是没有生活仪式感的人[流泪]
老爸给我打电话，说今天立夏，煮两个鸡蛋吃吃，我就照做了。学生时期，跟父母生活在一起，每年立夏，肯定会煮鸡蛋、鹅蛋的，那结实的鹅蛋是带到学校撞蛋用的，撞赢了继续，撞输了下肚，还记得好多同学耍小聪明，手握着蛋，只露出一点点出来撞，也不知道有没有用。
最近习惯了早睡早起，今天六点半起床的，八点开始工作，十八点结束，忙碌而又充实的一天，晚餐就简单点了，再加点坚果香蕉，就这么的了。
《小王子》里的狐狸解释了仪式感:“它就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同”。
村上春树说:“如果没有这种小确幸，人生只不过是干巴巴的沙漠而已”。
我试着来点仪式感吧，有可能不是生活没意思，而真的是我没意思呢。
公元前92年，汉武帝派人出使匈奴，被俘多年的的李陵找到使者，愤怒地问：“我只用5000步兵几乎杀光8万匈奴骑军，究竟犯了什么错，陛下要杀我全家?” 使者道：“公孙敖说你为匈奴单于练兵。”
李陵做为飞将军李广之孙，投降匈奴，百姓骂他有辱陇西李氏的家风，朝堂上为他辩解的司马迁被刘彻施以宫刑。当汉使亲自接他回朝时，李陵拒绝回长安，其中又有何不为人知的故事？
李陵是遗腹子，父亲李当户因为暴打汉武帝宠幸的伶人韩嫣后英年早逝，其母独自将他养大。爷爷李广一生未封侯，自刎在卫青的帐前，叔叔李敢为爷爷报仇，最终偷袭卫青被霍去病在甘泉宫一箭射死。
曾经辉煌的陇西将门李氏，一年之间只剩下他们孤儿寡母。
李陵因为箭术了得，孝顺母亲，加上汉武帝心中愧对李敢之死，特意让李陵掌管建章宫的亲卫军（在这里结识霍光）。李陵一直想建功封侯，重现李氏将门辉煌。
李陵曾经带八百骑军深入匈奴二千里，可惜没有遇到匈奴主力，无功而返，但是汉武帝觉得他颇有李广之风，可堪重任，让他带领五千兵马驻守在酒泉，教习箭术。
公元前99年，匈奴再次南下袭边，汉武帝派遣贰师将军李广利北征。李陵得知消息请求出征，刘彻想到大舅子不靠谱，特意让李陵负责运送粮草辎重。
李陵压根瞧不起李广利这样的关系户，上奏说到：“微臣带领的屯边将士，全都是力可缚虎的奇人，能够自成一军独当一面，不要让我做后勤。”
汉武帝说到：“如今朝中战马已经全都送到前线，我已经没有战马给你。”
李陵说到：“我不需要战马，给我五千步兵就能直捣匈奴王庭。”
李陵的自信满满，最终为他日后的惨败埋下伏笔。
李陵与韩延年带大军从居延出发，深入匈奴腹地千里。李广每一次出征，因为各种原因遇不到匈奴主力而无法获得战功，谁想李陵运气太好，遭遇匈奴单于的主力，三万骑兵将他们团团围住。
李陵看到匈奴大军非常兴奋，觉得此战封侯有望，鼓励将士们奋勇杀敌。尽管面对六倍之敌，将士们仿佛喝了鸡血，斩杀匈奴骑兵数千，匈奴单于都被打怕了。
匈奴单于感觉面对的是卫霍大将，立马喊人前来增援。匈奴的骑军增到八万，李陵依然正面对抗，再次斩杀匈奴数万人。
李陵发现匈奴还在增兵，他的援军迟迟没有动静，只能边打边后撤。
当时，李陵的部队离汉朝边境已经只有几百里路。匈奴单于不想继续折损兵力，本来想最后组织一波进攻，打不赢就会撤兵。谁想李陵军中一个叫管敢的将士投降匈奴，揭露李陵的手中底牌：
“李陵现在并无后援，一百多万箭几乎全部射光了，他们现在只剩下1600骑，你们加点兵马肯定能够全灭他们。”
匈奴单于听到此话，立马继续增兵。原先为李陵担任后援的路博德，因为不愿意给小辈当援军，一直坐视不理。
孤立无援的李陵带着最后的兵马突袭，打退匈奴数十次围攻，再斩杀匈奴数千人。面对前仆后继的匈奴，韩延年突围时战死，李陵让将士先行逃走，他感叹地说到：“我没脸活着回去，无颜面见陛下。”
李陵带着5000步兵出征匈奴，当时与他鏖战的匈奴骑军累积超过了13万，还能奋力斩杀匈奴数万人，逃回汉朝数百。此时，李广利带领的三万骑军损失超半数。
汉武帝得知李陵投降的消息后，并没有怪罪逃回的将士，反而赏赐和安抚。毕竟当时有很多将领假意投降匈奴的案例，然后找机会回到汉朝。李广有次全军覆没，就是靠装死逃回汉朝。
一年后，汉武帝派公孙敖接李陵回来。谁想匈奴单于不肯放人，公孙敖不想汉武帝因此怪罪自己，竟然对汉武帝说：“我听匈奴的俘虏说，李陵在帮单于练兵，他不愿意跟我回来啊。”
汉武帝听后顿时暴怒，下旨将李陵一家老小全部处死，群臣骂李陵是叛徒，只有司马迁帮他解释：“李陵面对数倍之低，斩杀数万匈奴骑军，打到最后才选择投降，肯定是想保命立功，回到汉朝啊。”
汉武帝觉得司马迁是为李陵狡辩，将他下狱处以宫刑，然后将李陵族灭，母亲、妻儿等全部处死。李陵得知消息后痛哭不已，彻底投降匈奴。
不久后，汉使出使匈奴时羞辱李陵，他质问汉使：“我带五千步卒横扫匈奴，因为没有援兵相助兵败，为何杀我全家？”
汉使说到：“陛下让公孙敖接你回朝，可是他说你在为匈奴单于练兵。”
李陵仰天长叹：“那是李绪，不是我！”
汉使走后，面对杀母之仇，李陵派人将非常李绪刺死。匈奴单于保住他的性命，将女儿许配给他，李陵从此成为匈奴大将。
汉昭帝即位后，朝中无可用大将，霍光想到汉武帝的悔悟，派人接李陵回朝。汉使只带回他的一句话：
“大丈夫不能反复无常，再次蒙羞。”
公元前74年，李陵病死匈奴，客死异乡。
李家在汉朝就是一个悲剧。
李广一生没有机会封侯，自刎而亡。
李当户因暴打伶人韩嫣，突然暴毙。
李敢因偷袭大将军卫青，被霍射杀。
李陵因为没有援兵相助，投降匈奴。
如果李陵能够拿到李广利败光的骑军，必定是下一个冠军侯，可惜没有如果。
参考资料：《汉书》《史记》等
#历史上的趣事# #我要上头条#
一人坐飞机，向空姐要了瓶水，怎么等也不来，正在恼怒之际，听见身后有人喊：“老子要的XO呢？怎么还不来，找抽吧你们！”他心想：“谁这么厉害？”回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑过来，说：“对不起，马上就来。”这人心想：“原来空姐怕横的啊。”于是站起来冲着空姐喊道：“你们不想活了，我要的矿泉水你们什么时候拿来！”空姐说：“请稍等。”过了一会儿，空姐带着一个彪形大汉走了过来，空姐一指：“就是他！”彪形大汉二话不说就把这个人扔出了飞机。这个人有点儿后悔，一边下落一边想，我一大老爷们儿，还没只鹦鹉面子大……他越想越撮火。这时，他突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时问：“你会飞吗？”那人说：“我怎么会飞呀？”鹦鹉说：“既然不会飞，你还那么牛？
2. 去年自己一个人来到一个工厂了應聘，面试官说以后要么上白班或夜班，很累。我最反感的就是上夜班了，于是就在：您要求的工资标准后面直接填了个9000，这樣他们肯定就不会给我打电话了，把表交上去后，我上了个厕所，正蹲那刷手机，进来一人蹲在我旁边：哥们兒看看，我刚才去人事部拿手纸。他们都在看这个，你看这个1+1货一来就要8000。
3. 表妹是家里的独生女，姑父是做房地产生意的，家里很有钱。于是，姑父花了300万，招了一个上门女婿。表妹结婚没多久，就生下了一对双胞胎。姑姑姑父開心坏了，商量着给孩子取个名字。因为妹夫是上门女婿，所以孩子不能都跟着他姓，所以就打算给孩子取名字一个姓周，一个姓李。姑姑认为名字取的要有纪念意义，两人名字要同樣的意思。老两口俩苦思冥想，最后终于把名字取好了，一个叫周末，一个叫李拜天。
4. 今天同學聚会，老婆在公司加班，就带着五岁的女兒一块去赴宴。到了地方，十几年没见了，一桌人開始寒暄，聊没多大会，一些人開始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限辆版的多少万。我家女兒接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。
5. 嫂子要生孩子，她董事长也亲自来探望，哥哥也在旁边陪护。医生：“产妇肚子疼，是因为孩子想见亲爹，只要孩子亲爹把手放到产妇肚子上，产妇就不疼了！”哥哥赶忙把手放到嫂子肚子上，可是嫂子疼得更加受不了，尖叫起来。董事长见了，急忙把哥哥的手赶紧拽開说：“你放的姿势不对！”说着他把自己把手放到嫂子肚子上，嫂子马上就不疼了，我们都懵了......
6. 这天晚上，我和朋友去网吧開黑打DOTA。弟一局就遇到了一个新手，他玩的卡兒，残血的他在树林里晃悠了半天。我就问他：卡兒，你干啥呢？他说：我吃树呢，加点血。我说：那你快吃啊，别磨叽！他说：不着急，我挑一颗醉大的吃。
7. 小时候我家是农村的，我姑姑家在市区，放假的时候我去姑姑家玩。姑姑用高压锅给我熬鸡汤喝，过一会，突然厨房一声巨响！原来表姐嘴馋的提前揭了高压锅盖，结果高压锅爆炸了。姑姑很担心地问表姐烫伤了没有，表姐一言不发，满脸憋屈地从厨房走了出去。许多年过去了，我依然还记得当时的那个画面。表姐头上顶着一只鸡，坐在门口的小板凳上，留下了个寂寥的背影。
8. 从小老妈就说我奶奶是个老狐狸，以后做人就要學着点她。老妈说她怀我妹妹的时候，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独奶奶就跟没事人一樣，不问。一次奶奶陪着老妈去做产检，大夫特别忙。奶奶漫不经心的问：大夫，你说铁柱这个小名怎么樣？大夫：不好，太爷们了！奶奶：看来是女孩子呢！
#搞笑一刻# #今日笑料# #冬日生活打卡季#
我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。 过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”?
侄子放學回家后，一脸认真地问嫂子：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”嫂子问：“你想让我怎么说？”侄子喜笑颜開地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。”嫂子一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”侄子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边學习，不良习惯屡教不改，还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。”哈哈，这像不像考察材料的套路！
清明前，一家人到山上给族先上坟。13岁的堂弟突然抽抽了两下，接着，用低沉的语气说道：都来了啊，算你们还有点孝心！然后，快速蹲下，拿起贡品就吃。小堂妹直接被吓哭，叔叔率先反應过来，上去就给了表弟一鞭腿两耳光。那年的清明，细雨纷纷，叔叔愣是拦着上去劝的众亲戚，看着堂弟流着泪磕完100个头才让他下山。
工作十年了，还和女朋友住在一间不到三十平的出租屋里。昨天和女朋友因为一点小事大吵了一架，我很郁闷。到卫生间洗把脸冷静一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪了剪。剪完觉得尿急，就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。女友惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后包住我哭道：“你不要这樣，我知道错了还不行么！”
昨天老公半夜才回家，我问他为什么这么晚才回来，结果他屁都不放的睡觉。这个时候我就收不了了，開始和老公嚷嚷起来，老公就是不说话，最后我自己嚷嚷累了就睡着了。第二天早上我在客厅看电视的时候，老公拿了我最爱吃的饼干来哄我，我还在生气就说：“我不要！”结果刚张嘴，口水就流到桌子上了......
最近我家隔壁新搬来一个大帅哥，虽然人长得很帅但很高冷。几次在楼道里遇见了给他打招呼都不理我。昨天在家门口又遇见他，本来不打算给他说话的，没想到他主动邀请我去他家玩。我不好推辞，进门后，帅哥拿凳子给我，我边说谢谢，准备坐下！帅哥一把拦住我：妹子，这凳子是给你踩着的，帮我换个灯泡可以不，我够不着！
大年初一，我请老妈去餐厅吃饭。在酒席间，我端起酒杯感激的对妈妈说:妈，谢谢你能供我读大學，正是因为你的坚持我才能成功的大學毕业，找到了好工作！我妈不会喝酒，只得喝口茶，然后语重心长的说:在你还小的时候，我和你爸都没啥文化，只能种田为生，然后我们就寻思着家里总得有个有文化的，研究出如何省力气的种田，那不是很好嘛，但是显然读书这么多年你没學到啥，连种田都不会了……
最近刚发了工资，于是去商场买了一名牌鞋2000块被老婆发现，大发雷霆，为了讨好她决定帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。老婆：“你这和中 医學的？”我说：“不是，和我妈學的。”老婆：“你妈常常泡脚？”我：“我妈常常煮猪蹄。”
和绿色地高管因为爱情大打出手，被開除后的我去了恒大地产工作。昨天公司来了一个国色天香的女客户，看得我 垂涎三尺。然后我就盯着她看了2个小时。她突然走过来伸手过来在我的眼睛上轻抚了一下，往下抚的那种，嘴里还念叨着：“放心的闭眼吧。”当时我就生气了，就算你是个美女，你也不能诅咒我吧？我一生气就抓住她的手大喊非礼。
大妈和我公公一起走在路上，忽然他把大妈拉进了怀里。大妈吓了一跳，正要挣扎，公公小声说：旁边的是我的前妻，你帮帮我，一会就告诉你一个秘密！她无奈，只能被公公搂着走了好一会，好奇的问公公是什么秘密。公公笑嘻嘻的说：其实刚才旁边的人我根本就不认识……
堂妹昨天夜里喝醉了，早晨醒来后脸上红色一块块的，还肿了。堂妹觉得像是过敏，可是不敢肯定。堂妹嘟囔到：确定是过敏的哦？恩，是过敏的。在9次自我提问的时候，旁边的妹夫听不下去了。妹夫发飙道：不是过敏難道还是老年斑啊！
从小老妈就说我奶奶是个老狐狸，以后做人就要學着点她。老妈说她怀我妹妹的时候，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独奶奶就跟没事人一樣，不问。一次奶奶陪着老妈去做产检，大夫特别忙。奶奶漫不经心的问：大夫，你说铁柱这个小名怎么樣？大夫：不好，太爷们了！奶奶：看来是女孩子呢！#今日笑料##搞笑#
1、昨天弟弟跟我说他们大学有天晚上两伙人打群架，一群人围观，弟弟跟基友路过，不明真相的弟弟以为是有人表白，于是怒吼一嗓子：“在一起，在一起！”于是乎好多不明真相的路过群众跟着起哄一起高喊在一起，还有喊亲一个的，还有好多在自习的教室里都有学生伸头起哄，到最后两伙打架的都不打了，扬言要废了始作俑者，gc是弟弟喊了一会儿就走了，临走前还自豪的说了一句：学长只能帮你到这里了！
2、我姐姐给我介绍了一个东西。她预约下午4点见面，3点58分打电话来。电话接通后。女人:“嘿，你为什么还没到，你在干什么？”我:“我在洗车！”女人:“这么说你有车了，快点，我快冻死了！”我说，“好吧，马上擦干净，给链条加点油，然后把空气抽起来！”然后另一端挂了电话！
3、小姨子考上了距离家里3800公里的大学，平时很少回家。父亲节的时候，小姨子给岳父打电话：“爸，我妈在没在家？？？？？？”岳父：“在啊！！！！！！”小姨子：“那行，你让我妈接一下电话。”岳父把电话递给岳母后，小姨子说道：“妈，今天是父亲节，你帮我跟我爸说句节日快乐。”
4、早晨醒的早，睁开眼睛看到媳妇也醒了，她问我今天几号，我决定先发制人:“2月14日，你准备送我什么礼物？”“我送你，，，”媳妇突然在我脸上拍了一下！“不管你送我什么我都送你双倍！”我已经抬起了手准备以牙还牙。“真的吗？”媳妇狡黠地看着我，像一只小狐狸。我嗅到了危险的气味，“假，假的！”
5、人生需要拼搏，青春要用来奋斗，想我大学四年，天天外出，不是泡图书馆就是搞兼职，毕业后我用过硬的专业素质找了个月薪6000的工作，在努力了四年后，带着20万和我爸给我的一个卡状的玩意，就在上海汤臣一品买了一套房子。所以说，踏实努力的人注定会有所收获的，梦想并不遥远。
6、这么高能的请假理由，你学会了吗？小张给公司经理打电话说：“我今天不能去上班。”经理：“为什么？”小张：“我太太丢了100元钱，正在满屋找。”经理：“那和你有什么关系？”小张：“那100元钱正踩在我的脚下。”
7、公司前段时间的业绩不稳，一直拖欠职员的工资，很多职员都开始发牢骚了，陆陆续续的闹情绪。还在不久之后一次性结清了，我发了1万7。现在用不到前，准备去存银行时，老婆说：再等等吧！！！！攒够两万凑个整数。过了几天，老婆去逛了一次街后，一万七变一万了！！！！
8、和老公结婚4年了，结婚时，婆婆用她攒了半辈子的养老钱给我们买的160平的新房，结婚不久我就让老公把婆婆公公接过来住，这4年来，我在家从来没让婆婆干过一点家务活，都是我老公和公公分摊……
9、我开了一家奶茶店，今天两个美女喝完奶茶来买单。看样子他们应该是闺蜜，我说：总共消费50元。一美女给了100，另一个给了50。我正在考虑拿谁的钱的时候，给100的直接把钱塞给了我。拿了她闺蜜手中的50找给自己，然后她们开开心心的走了......
10、当年我高考结束，查自己的分数和分数线的时候，一本线537，我刚好537。于是高兴的发朋友圈：啊啊啊啊啊啊，我刚好考537！我爸爸在下面评论说，呵呵，巧了，我女儿也537。爸，除了我，你还有其他女儿吗？
11、70岁老奶奶和邻居聊天，邻居说：“你家老头子有75岁了吧？我经常在街上看到他跟着美女后面！”老奶奶很淡定的说：“已经快80了，你在街上是不是也经常看见狗追着车跑？追上了它也开不了！”
12、好家伙！！豆瓣电影榜单来咯！！评分最高华语电影、外语电影、冷门佳片、英美新剧、日韩电影、喜剧片、爱情片等等top全都罗列在这里了！！剧荒的mark一下！
13、一身价百亿的五十多岁土豪去清华大学视察，看上了一个26岁女博士。没多长时间俩人就结婚了，紧接着女博士给土豪生了个非常可爱的女儿。在产房里，土豪一脸宠溺的看着女儿：媳妇，我们的女儿就叫做娟儿怎么样？女博士说：不行，我觉得这个名字不好！土豪说：怎么不好了？女博士说：你傻啦？你不知道你自己姓朱的吗？
14、有一对双胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖轩，这时就有人想问了，为什么弟弟不叫敖武呢，文武双全不是更好，原来啊，一开始弟弟就叫敖武，只是在小时候有一个晚上太晚没回家，妈妈就满村找他叫：嗷呜！嗷呜！然后他就改名字了。
15、上高中的时候，住宿环境不是特别好，宿舍总是闹老鼠。一舍友实在看不下去，就从网上买了粘鼠贴。昨晚她问我东西怎么用，我说你把它打开，在鼠贴中间撒点零食就行。舍友拿了点薯片和辣条，在我床头和床尾各放了一份粘鼠贴，凌晨两点，我闻着香味肚子饿的咕咕叫。
