单位有个少妇，一直没有结婚，有一天晚上她打电话给我，说家里卫生间的下水管道堵住了，问我能不能去帮她疏通一下。我二话没说，带齐工具，花了八十块钱打了个出租车去了她的家里，然后只用了五分钟就帮她疏通了下水管道。她非常开心的说道，我刚才在网上问了一个疏通下水管道的人，他居然说要收我五十块钱，你看你五分钟就搞定了，不花一分钱，真好！我笑着说道，以后家里有什么事，尽管找我就好了。她感激的说道，好的谢谢，你看现在也不早了，你赶紧回家休息吧！我点了点头，带着工具，又花了八十块钱打了个出租回家了。
2.在北京上大学的时候喜欢了校花四年，但是毕业的时候我都没有表明我的心意。今天，她突然开着车来公司找我，我俩就在休息室聊天。一同事看到以后开始瞎起哄，让我必须请同事们去海底捞吃火锅。校花说：瞎说什么的，我和他不会在一起的，我就是来找他问点事。同事一看气分有点尴尬，识趣的离开了。我非常沮丧的问了句：咱们就一点可能都没有吗？校花顿时急了：你不是傻？请那么多人吃饭得花多少钱啊？
3.和一个同事聊天，他给我说，丑的人别轻易对别人好，会给人造成负担，发乎情，止乎礼，让对方知道你对她有好感就可以了，千万不要做多余的事。我听了感觉有几分道理，问他怎么知道的？他竟然说，来自一本书名为：一个备胎的基本修养。
4.老师在教室里上课的时候，一阵轰鸣声的车声，吸引了在教室上课的学生，不知道谁大声尖叫了一声：哇塞，兰博基尼啊！在那一直尖叫。老师路过看到同学在那尖叫，老师过来说：只要你好好学习以后会有的。有个同学说：老师你不是学好了吗！怎么还骑电动车？老师.....
5.读高中的时候，我迷上了游戏，每月所有的生活费都充值到了游戏里。我又穷学习成绩又差，高考也没考上大学，去了一个私立专科学院念书。结果，我们寝室竟然有一个高考703分的学霸，因为家里穷上不起大学。室友不抽烟不喝酒，是个标准的乖乖仔，无论我们如何威逼利优，他就是不抽不喝。这天，室长说道：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯爽歪歪？学霸室友听完之后，跟我们一同走上了堕落的道路……
6.去年买的苹果11Pro有点卡了，现在我一直犹豫着要不要换华为P50。女友知道后就催着我赶快换手机，我问她干嘛急着换？女友解释着：刚好我的洗脚盆烂了，可以拿你旧手机换个盆洗脚，我这叫废物利用嘛！我瞅瞅手里曾经10000块钱买的，现在还能战斗两年的手机陷入了沉思......
7.后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀，说：“嗨！帅哥！你数学好不好！”我：“很好！一直是年级第一！”女生：“太好了！拜托你一件事！行嘛？”我：“什么事？”女生：“考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？”我：“呃，我是不会挡着试卷的！”女生：“你真好！么么哒！”考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试了！”
8.跟着妈妈小河边洗衣服。有人问我：“把妈妈推下水去好不好？”我大哭着不同样。“那把你婶婶推下去呢？”我又在地上打滚不同样。蕞后他们说：“那就把你二叔推下去吧。”我悄悄的躲到妈妈身后，好奇的想看看他们怎么做。结果，二叔看我的表情就莫明的奇怪了。
9.经理跟一个女主播谈恋爱了，女主播留着大波浪，是个典型的“渣女”。据说，她跟很多男生都关系暧昧。经理知道后，立马和她分手了，我经常去办公室安慰经理。昨天在公司加班，经理突然拉着我，走到了公司旁边的小公园里。当时天色已晚，公园所有灯都关了，啥也看不见。我一直都对他有好感，结果他却突然向我表白。我当时孩羞得满脸通红，低头不说话。经理见状，急着说道：“你不出声的话，我就当你默认了！”一条小蛇从我的脚边爬过，吓得我愣是忍着不敢吱声！
10.大学毕业找工作，面试成功了，先把我安排到了保洁组考察，为期一周。这工作来之不易，我十分卖力，积极表现。我每天斗将卫生间打理得干干净净，无一丝异味，洗手台无一点积水。保洁组阿姨们纷纷交口称赞：这小伙子不错，能吃苦，很能干！于是鉴于我表现出色，保洁组长居然以人手不足为由，申请我再待一周……
11.考试成绩下来了，班主任把分数单给老爸报过去了，商量按分数读哪所高中。下午回家后，到了家门口正犹豫要不要进去时只听到里面传出我老爸正开着直播发出的声音:“送啤酒我用鸡毛掸子抽，送小汽车我用扫把，送游艇我两样换着混合双打。感谢‘护花使者、爱拼才会赢’送出的游艇，爱你么么哒！
#趣谈八卦# #头条喜剧人#
1 、 今天去我哥那儿蹭饭，嫂子逛街去了。我哥边蒸饭边说：我两只眼皮不停的跳，怎么回事？…正说着，嫂子打来电话…通话结束后，我哥看了看短信，咬着牙说：都说左眼跳财、右眼跳灾，真TM准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂就让我的余额变成8块了……
2 、 媳妇做的鲍鱼炖土豆齁人，但是因为是弟一次做，大家只能含泪吃光了。晚上，大家都喝了很多水，之后岳父開始不停的上厕所。丈母娘在旁边说：你是不是肾有问题啊，怎么老上厕所啊，我喝的说比你还多，也没上厕所啊。岳父看了看丈母娘：就你这腰，可以盛多少水啊，好大的一个水桶腰啊！
3 、 闺蜜拿起手机打电话，发现手机欠费了，还好有无线网。于是闺蜜打开支付宝准备充话费，结果支付宝提示手机缴费需要短信验证，闺蜜顿时没了办法。想了一会，发了个朋友圈：“谁能给我充个100话费，截图给我，我待会还你！”过了一会，闺蜜的手机收到了话费充值成功的短信提示。五分钟内，冲了3000元话费........
4 、 大學毕业找工作，面试成功了，先把我安排到了保洁组考察，为期一周。这工作来之不易，我十分卖力，积极表现。我每天斗将卫生间打理得干干净净，无一丝异味，洗手台无一点积水。保洁组阿姨们纷纷交口称赞：这小伙子不错，能吃苦，很能干！于是鉴于我表现出色，保洁组长居然以人手不足为由，申请我再待一周……
5 、 公公是一名医生，一天在家接到同事的电话：“打麻将，三缺一啊！”公公说马上来！婆婆在旁边问：“情况严重吗？”哥哥严肃地说：“很严重，已有三位医生在那了！”这时婆婆一巴掌甩脸上说：“你一个兽医要去医什么？什么神兽需要四个兽医一起看啊？”?
6 、 一北京人，九几年为了梦想，将鼓楼大街的四合院卖完凑了30万。然后背井离乡到海外打拼，风餐雨宿，夜半學外语，在贫民区被打劫无数次。辛苦30年，如今已两鬓苍苍，终于攒下100万欧元打算回国养老。结果一回北京，发现当年卖掉的四合院现在挂牌8000多万，瞬间崩溃！
7 、 刚结婚不久便有了孩子。生小孩的时候，老婆疼得死去活来。在手术室里，老婆大怒之下给了老公一巴掌：只知道享乐，不知道我生孩子快要疼死了！于是生完孩子后两人分窗而睡。数月后老公正在睡觉，听到敲门门声。老公问：“谁呀？”老婆呐呐的回：“不怕死的来了。”
8 、 最近迷上了健身，幻想着自己变成型男的樣子，我就特别有动力。我坚信之后会有妹子一见我就迷上我完美的身材，情不自禁的爱上我。如今有了不错的肩胸背腹后才发现一个残酷的事实：妹子喜欢的健身男是彭于晏那樣的。而我只能获得别樣的评价：丑成这樣的一张脸，真是白瞎了这么好的身材。
9 、 前段时间，一朋友欠我六百块钱，一直不还，不好意思张口要。 没办法，给儿子十块钱，让他去帮我要钱。 ?结果，儿子拎着满满一兜好吃的回来。 一脸鄙视地对我说：爸爸，你太小气了，看看叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！ 我：......
10 、 老板这两天心情不好，故意让我们在公司义务加班。我每天都要在公司白干3个小时。今天下班以后，我开着自己的纳智捷大7送美女同事回家。到了她的小区门口，我把车停下了：“送你到这吧，我不进去了。”女同事却一脸羞涩地对我说：“你开车送我进去吧，上去喝杯茶。”我直接拒绝了，望着女同事远去的背影，我心想：曾经要是好好练科目二，现在也不用害怕车倒不出来了！
#搞笑段子##搞笑大赏# #搞笑#
1：昨天在某饭店吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”我想了想自己没开车，想装个逼，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”当时我就蒙蔽了！
2：局长出差回来，想给妻子一个惊喜。边敲门边说：“你好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！局长庆幸地笑了，正准备走......这时从屋里传来一个熟悉的女声:“拿个外卖怎么这么慢？”局长一看，脸都绿了..........
3：老婆一女同事前段时间辞职了，然后跟朋友去卖保险。和她关系不错的老婆自然而然的成了她的弟一个客户。她那嘴也真是能说，把老婆都说蒙了。老婆把手一摆：行了行了别啰嗦了，说点我能听懂的然后她指着我：他怎么死你们赔得的钱多！
4：下班去吃凉菜，吃了两口感觉没什么味道。于是我就问老板娘：老板娘，你有芥末吗？老板娘非但没搭理我，居然还白了我一眼。我心想，这老板娘怎么这么拽呢？于是我没好气的大声说道：老板娘，你有芥末吗？老板娘的脸顿时就红了，喊道：老娘我不寂莫，但一直很忧虑，你有办法治啊？我当时就凌乱了，本人的普通话有那么不标准吗？
5：大學毕业找工作，面试成功了，先把我安排到了保洁组考察，为期一周。这工作来之不易，我十分卖力，积极表现。我每天斗将卫生间打理得干干净净，无一丝异味，洗手台无一点积水。保洁组阿姨们纷纷交口称赞：这小伙子不错，能吃苦，很能干！于是鉴于我表现出色，保洁组长居然以人手不足为由，申请我再待一周……
6：这天我在房间拿着手机正在申请网袋，竟然有270000的恶毒。正激动呢，我爸突然冲进房间，指着我欲言又止的樣子。我吓坏了，以为刚买完就被发现了，僵持了一会兒，我爸没说话出去了！正疑惑，就听到他问我妈：咱兒子叫什么的？我突然忘了。
7：昨天晚上加班到十一点。出来公司的门，刚走了一分钟，天气大变，狂风大作。我吓坏了，躲到公司的门口，突然又下起了暴雨。于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句：不能，我已经睡了。不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须學会奔跑》老爸给我发来V信：孩子，你这个年龄，该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同學都二婚了，何必呢。老爸反驳的说道：如果结婚不好，人家能结两次？
8：年底，多日不见一群兄弟约了酒吧聚会，还有几个美女。有个兄弟说：最近买了很多条手机数据线，每个房间都备用了一条，走到哪都可以充到哪，很方便。当时所有妹子都以为兄弟是在開玩笑，笑笑就完了！有个细心的妹子认真问兄弟：那你买了多少条啊？兄弟直接回答：七十多条！现在妹子和兄弟在总共有七十多个房间的数套豪宅生活，准备今年结婚。
9：老丈人在南開大學退休后，领了60多万元退休金。他用这钱承包了一个小工程，当上了包工头。那次我去工地找他，听到他和小舅子的对话。小舅子：老爸，我们的校服为什么跟你这的工作服那么像啊？老丈人：因为學习不好直接就能来上班，也不用再买衣服了。我听完以后就凌乱了，在下拜服呀……
10：晚上，陪老婆一块看甄嬛传。看了一会，我忽然笑着说：老婆，我这十年前考的驾证，那时才花一千多，现在要六千多，这樣一算，为我们家省下五千多，你看能不能当成零花钱发给我？老婆听了，盯着我看了好一会，笑了：我们结婚那会彩礼你才拿了一万，现在涨到十多万了，我为你省了九万多，发给你那五千多，你算一下还该补给我多少？
11：我把婆婆的退休金给弟弟买了一辆法拉利488，结果老公骂我是扶弟魔。我和他吵了一架，委屈的跑回了娘家。半夜肚子饿，我在冰箱拿了一些面条出来煮着吃。吃着正香，老妈从卧室里出来，看了看我又退出去。隐隐约约听见老妈跟老爸说：“仔细看着点她，要是晕倒了或者吐白沫子啥的，赶紧送医院，那面条放了快半年了。”
12：兒子有点自闭证，平时在家的时候几乎不说话。母亲找了一心理医生怎么才能解决。医生建议给孩子找一个玩伴。于是当天母亲给兒子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。车上，兒子问母亲：这只鹦鹉是公的还是母的？母亲想都没想就说：母的，你没看见这只嘴上涂了口红吗？
13：哥们的女友躺在我怀里，指着鹦鹉说：“你走的时候把它处理掉，我男友回来我就说飞走了。”我疑惑的问：“为什么？”她：“鹦鹉会说话，非把我们的事说出去不可。”于是我把鹦鹉带回了家，第二天我去外地出差。一周后回来，老婆就对我说：“亲爱的，不好了，你的鹦鹉飞走了！”
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