我对我爷爷的印象就是停留在这样一个竹凳子
他坐在家门口看书，有时候是天龙八部，有时候是关于永乐皇帝的野史，也或者其他的武侠小说
我看了家里中堂之上挂着的“聂寨小学退休教师聂恒产”迎客松牌匾，知道了爷爷名字叫聂恒产。后来长大了读书，孟子有云“有恒产者有恒心”，明白了我的太爷爷是很有文化的，乃至我的家族是有文化积淀的
我听说了别人描述的我爷爷的故事，不认可他的活法，从而也拒绝和他一样，拒绝别人叫我“聂老师”，尤其是我爸爸接替我爷爷去做老师的名额被人顶替了，更生气了
生了娃，陪伴孩子，然后做教育的这几年里，遇到了一个学生，每次远远地他看到我，停下来，鞠躬，“聂老师好”，渐渐的，喜欢上聂老师这个称呼，一听到这个召唤，我的身体就在回应，“到”
今天看到这把小凳子，我忍不住要落泪了，多么温情的物件儿
我把我的屁股也放上去一会儿，体味一下我爷爷坐在它上面看书的心情
手边在来一个大搪瓷缸子，放点儿不知名的茶叶，就更好了
我想念我的爷爷，我拥抱“聂老师”这个称呼
他留给我的有对书籍的热爱，看不看的，得有，家里有书才像个样儿
他留给我的是一片侠肝义胆，英雄打虎之心
他留给我的有对茶的不在乎，什么茶都能往肚里灌，可能一高兴，茶里再加点儿白砂糖呢
1. 第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。
我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。
回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。
他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！
2. 下班后开着我的迈巴赫跑滴滴，拉到一个阿姨。我问她去哪里开车就出发了。到达目的地后，计价器显示三十元，但下车时她只给我十五元。我：阿姨，您是不是给错了啊，您应该给我三十元的啊。阿姨说：我们两个人坐车，凭什么我一个人付全部？?
3. 这天和老婆开着新买的宝马去兜风。在山区时车速有点快，我就说：开慢点。老婆不在意地说：没事的。结果前面直角转弯，我急得大叫：减速，前面是转弯。老婆立马给了我一拳说：你在开车，你倒是减速啊！?
4. 小时候家里买了一台黑白电视机，那是我们村里弟一台电视机。买回来之后，村里的人天天都挤在我家看，但是最喜欢看的就是《天龙八部》。有次爸妈在地里干活，我和几个小伙伴就看的兴起。然后我奶奶颤颤巍巍从里屋出来了，一把把电视插头扯掉。然后留下了一句让当时在场人至今難忘的话：“别看完了，留点我兒回来看！！”
5. 老婆是资深吃货，周末陪着老婆逛商场，给她买了一件品牌的衣服。她特别的高兴，立马就换上了。出了服装店以后，我就带着老婆去了小吃街。街上的人很多，她的衣服被旁边的人蹭了油。老婆瞬间就要爆发了，正准备发脾气，扭头一看，那男的拿着几个香喷喷大肉串。她使劲一闻，好香，老婆立刻微笑着问：大哥，这串在哪买的啊？
6. 大学那会我上的是女校，男生少的可怜人。当时一个宿舍只有我对面的姐妹有男友，整个宿舍都是羡慕嫉妒恨的样子。一次她约完会回到宿舍，发现自己忘了带宿舍钥匙，就一边敲门一边喊：“姐妹们，我回来了，帮我开下门啊！”可是屋里没有任何动静。她接着喊道：“美女们，都睡了吗？”可还是没人来开门。然后，该姐妹灵机一动，说：“再不开门，我给你们买的奶茶都凉了，冰淇淋都化了！”话音刚落，门开了！?
7. 今天工地来了个新民工，干了一天后，开发商把他叫进办公室开发商恭敬的问：“您是令导吧？”新民工：“怎么可能，不是。”开发商：“您就是令导，第一，您刚进工地，竟然穿着鞋套，只有令导才这样。第二，您看到用建筑垃圾填缝，竟然大惊小怪，只有令导才会不知道这点小秘密。第三，刚才您吃饭的时候，竟然不光膀子。”新民工：“好吧，我是令导，但是辞职了.....”
8. 弟弟和女友恋爱三年多了，让弟弟在城里买一套房子。弟弟手里只有十三万，首付还差一大截。看着一脸无所谓的他，我笑道：我有一套房子刚刚装修好。我弟说：别，你都30了还没对象，再没房子谁要你？我今年才22，有的是时间跟她耗！我：........"
9. 刚结婚，和老婆都不会做饭，于是一起去超市买速冻食品。路上偶遇了曾经追求过的女神，女神问：“你现在过得怎么样？”我：“还好吧，现在正要去和中石化谈个买卖，下午还要去去和银行谈个合作。”女神满脸羡慕，老婆突然从后面踢我一脚说：“去加个油，贷个款咋这么多废话！”
10. 小舅子开着劳斯莱斯带丈母娘回老家看外婆。小舅子路过加油站的时候，正好去加点油。刚加完油，丈母娘惊奇地问道：最近油价降这么多？小舅子不由得钦佩起来：老妈，不错啊，没想到你还关注油价啊！丈母娘摇摇头说：不是，我记得上次也是加200块钱的油，你才吃了半个汉堡，这次加完油，你都啃了一整个鸡腿了。小舅子惊呆了！?
11. 一个乡下的老大爷去城里办事住了一家酒店。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里。刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”??8 高中班里有个反应能力超级快的同学。这天晚自习时，我们教室里停电了，教室一阵欢呼，那个同学最为激动，大叫一声站起来把书往上一抛。悲催的是，这时灯刚好亮了，同学接到书，看到老师站讲台上盯着，他竟然来了句：“终于做出来了！”
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一次刘涛在云南拍戏，顺便去附近的古玩市场逛了逛，期间她看上了一对玉佩，就问摊主多少钱，摊主伸手比了个“2”说：一口价20万！一旁的小助理悄悄对刘涛说：我花100块就能买到手，你信不信？
刘涛自然是不相信，但结果却让她大吃一惊！
，刘涛、林心如和王斑等人主演的电视剧《大理公主》在云南拍摄，都说云南是我国风景最美的地区之一，一说到旅游很多人心里第一个想到的就是去云南，每年大约有6亿人来这里游玩，尤其是大理、丽江这些地方特别受欢迎。
刘涛也对云南向往已久，拍戏之余，便拉着化妆师助理等人一起去周边游玩，有一回就逛到了附近一个古玩市场，在一个卖玉器的小摊面前，刘涛驻足许久，看中了一对“龙凤呈祥”图案的玉佩，就问老板要多少钱，老板指指旁边的标价说：一口价20万！
虽说当时刘涛出演了《天龙八部》《白蛇传》等热播剧，已经有了一定的名气和热度，但对于她来说20万买一对玉佩还是太贵了，于是刘涛便想把玉佩放下再去看看别的，但就在这时一旁的小助理却偷偷跟刘涛咬耳朵：我能帮你砍价到100块，你信不信？
刘涛寻思从20万看到100块这是什么概念，自然是不可能的，小助理看出了刘涛眼中的不可置信，也不多说什么，直接开始跟摊主讨价还价起来。
小助理说：我们是来这儿旅游的，没带那么多钱，但这玉佩也是真心喜欢，你再多便宜点儿我们就要了。
摊主假装犹豫一下，对他们说：行，今天遇见了就是缘分，我不赚你们钱，直接给你们成本价，2万好吧！
小助理还是摇摇头：你看我们连个包都没带，也是临时起意过来的，谁知就相中你这玉佩了，但2万的现金我们是真没有啊，可惜了。
摊主一拍脑袋一皱眉，仿佛是下了多大的决心一样说：行！我看你们也是诚心想要，我今天就赔本卖给你们，5000成交吧！
刘涛听到这个价格已经觉得很心动了，但小助理依然不动声色，不说行也不说不行，就是不停地拿着玉佩在手里把玩，摊主不想放过这单生意，主动问小助理：那你说，你想多少钱买？
小助理大言不惭道：100块！
摊主居然也不恼，居然笑着说：你这也太会砍了，再加点儿再加点儿吧。
小助理使出杀手锏：大哥，不是我一个人买，实话告诉你吧，我们是一个剧组的，可多人了，大家都想买，你不卖我们就去别家买。
这么一大笔生意摊主自然不会错过，就这样刘涛小助理一行人100元一对玉佩买了一堆，大家都很高兴。
不得不说，古玩这行门道还是挺多的，有些东西要价全凭老板高兴，他们也是会看眼色的，看有些人人傻钱多就多要点儿，有的机灵会砍价就少要点儿，你要是完全看个热闹，根本不懂那些玉石古玩的成色，品质，就很容易买贵了。
像刘涛这种20万的玉佩砍到100块都能买到手，还人手一个，这玉佩估计都是批发进货的，即使这么便宜的价格老板肯定还是稳赚不赔，那要是忽悠到一个按原价买的，岂不是赚大发了。他嘴上说是古董，实际上呢也就是一些廉价的工艺品罢了，金星在国外同样遇到过类似的事情。
当年金星去国外表演，得了空就一个人去附近逛逛，逛街时看上了一对绿松石耳环，觉得特别漂亮，老板说这是古董，而且全世界就这么一对，非常珍贵，跟金星要1000。金星磨破嘴皮子砍价砍到100，很高兴地将这对耳环买了下来。
结果第二天金星去另一个地方逛街的时候，发现几乎每个小摊上都卖她昨天买的那个同款绿松石耳环，什么古董，什么独一无二全是唬人的，金星一问价格，只要50！好家伙，砍半天价结果还是买贵了。
不过像刘涛、金星这些明星并不是常年混迹于古玩界，执着于收藏古玩，他们也就是一时兴起，觉得漂亮，当饰品工艺品买了，偶尔一次两次也亏不了太多。像成龙就是爱收藏，早年刚踏入玉石圈的时候根本不懂，别别人忽悠着买了一堆假的玉石，花了不少冤枉钱，最后他自己研究，找行家带他去看，才终于淘到不少宝贝，后来又收藏檀木什么的，很多都升值了。
所以说像这些玉石古玩，我们外行看看热闹就行了，偶尔相中个什么也别买太贵的，要真想搞收藏，最好还是得有点儿专业知识，或者找个靠谱的内行指点，不然太容易吃亏了，大家觉得呢？
1、一次飞机上空姐发盒饭，坐我旁边的女孩弱弱地问：“多少钱一盒？”空姐非常豪爽地说：”我请客！”女孩连声“谢谢”接了过去。等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。”看着女孩那感激的眼神，我留下了她的联系方式。
2、我没中500万双色球之前，在一家自媒体公司上班。公司前台妹子长得非常漂亮，最可气的是她女儿都已经上幼儿园大班了。前台妹子的女儿也是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
3、时候家里买了一台黑白电视机，那是我们村里第一台电视机。买回来之后，村里的人天天都挤在我家看，但是最喜欢看的就是《天龙八部》。有次爸妈在地里干活，我和几个小伙伴就看得兴起。然后我奶奶颤颤巍巍从里屋出来了，一把把电视插头扯掉。然后留下了一句让当时在场人至今难忘的话：“别看完了，留点我儿回来看！！”??
4：段时间老婆报名学习驾照，下午去练车，她在停车场倒车时不小心把别人的车撞了。我急忙赶去，处理好一切后，问她：不是给你装了个倒车影像吗，你没看？老婆：看了啊，一直响，我也听你话不能全信它啊。看着老婆的样子我深呼吸了一口：不能全信但也考虑一下它意见嘛，一直响就是给你提意见啊！老婆：一样的啊，你开车我在旁边提意见你不也没听嘛……"
5、今天中午下雨了，我和哥们去学校食堂吃饭。阿姨一脸关心，问菜够不够，要不要加点。哥们：“谢谢阿姨。如果不够，再回来要更多的食物。”哥们吃完一盘饭，又去打另一盘饭吃。我问：“不是刚加完菜，还要多跑一趟吗？”哥哥不屑地说：“你真傻，盘子那么大。如果只是多加点米饭，菜就少了一半！”我默默的看着我的食物，别说，真的很难得！"
6：老丈人种了两千万娶了20岁的老婆。结婚一年，小老婆生了个大胖小子。一天晚上，公公一直盯着儿子看。我小老婆紧张的问，亲爱的，你为什么老盯着你儿子看？老丈人疑惑道：“我怎么感觉小家伙的鼻子和眼睛一点都不像我？”小老婆连忙解释：老公，你不懂。生物学上叫基因突变！
7:那天我去见父母了。料理没有很多我喜欢的东西。女票之父反而让我发表了意见。我烦恼了一会儿，还是说了实话。炒菜不太好！但是，没想到会得到女票父亲的肯定。我说过我很诚实，值得相信。心里高兴，女票妈妈说。“我只能这样教闺女炒菜。如果感觉不好吃的话，接下来就来做饭吧。''
8：今天是她第一次来我家，吃饭的时候衣服上加一滴油。 所以我洗了，但我一整天都没做。 她只能在我家睡一夜。 晚上，妈妈对我说：“衣服一个小时就干了。 还不是我每隔几十分钟去洒水才帮我弄干的。” 我吓了一跳，感慨不出母爱的伟大。
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