俞敏洪公开说中国女性堕落，导致整个国家价值观堕落，到底是不是呢，我们不妨从历史中找找答案，比如苏轼和他的小妾们。
宋朝在所有朝代中，文人的地位是最高的，从赵匡胤杯酒释兵权，到宋真宗写下的《劝学篇》里面总结名言：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉… …
当政者给了文人至高无上的地位，因此也出了像范仲淹、王安石、晏殊、苏轼等等这些大文豪。
而作为诗、书、画等各方面都才情出众的苏轼，成了女人们眼中的香饽饽，他的小妾也有出身名门的官家小姐，但是因为仰慕苏轼，甘愿为妾。
国家的政策和民众的价值观息息相关，这叫上行下效，这不是单一性别可以决定的。
我们国家从鸦片战争开始，经历了几千年来从未有过的耻辱，我们也深深得吸取了经验教训，弱国无外交。
当我们国家“以经济为中心”开始全民发展经济，当我们喊着“妇女也顶半边天”，女人纷纷外出工作，男人也在拼命加班加点工作时，整个社会的价值观必然把“钱”看得很重要。
俞敏洪的原话是：
“如果中国所有女生找男人的标准，都是这个男人会背唐诗宋词。那中国所有男人都会把唐诗宋词背得讼瓜烂熟。如果所有女生都说，中国男人我就要你赚钱，至干他良心好不好，我不管。那所有中国男人都变成良心不好，但会赚很多钱的男人。这正是现在中国女生挑选男人的标准。所以，实际上一个国家到底好不好，我们常常说在女性，就是因为这个原因。现在正是因为中国女性的堕落，导致了整个国家的堕落。”
这是把所有责任都推给了女性，激化了两性之间的矛盾。如果单一个人的行为，可以说是她个人有问题，但如果是整个社会有问题，那谁也不是局外人，都是参与者。
其实作为发展中国家，西方发达国家也经历过我们这个阶段，卡夫卡的《变形记》讽刺的就是当时西方社会的人情冷漠、拜金风气。
一个国家的崛起需要时间，我们现在正处在社会变革的浪潮中，挺过这段让人焦虑的时代，随着国力强盛，一切都会好起来的… …
老婆回娘家了,晚上我和儿子睡大床，半夜我睡得正香,突然感觉有人摸我脚,猛地睁开眼睛,没有人！动动脚，周围也没东西！才安心地闭上眼睛，感觉又有人摸我的脚？吓得迅速坐了起来，打开手机的手电筒，额！儿子被我踢地上啦！
2 本人是碧桂园的房屋销售，今天终于发工资了，上个月卖了十三套房子，领了90万的工资！工资刚拿到手，老板娘就对我说：别把钱都放在口袋里不安全！
我一听，心里一紧，老板娘说得对，我这钱可不能被我老婆收走。
之后，我郑重的把钱又还给了老板娘……
3 我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。 发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。
4 男子喜欢女孩，却不敢表白，渐渐的他们成了闺蜜。虽然关系很好，但只有男子自己心里明白自己的想法。情人节，男子终于打算表白了，约了女孩一起看电影，女孩答应了。电影院出来，男子欲言又止，女孩好像看出了什么，说：不表白咱们还是好朋友。男子愣了一下，又有点怂了：那表白了呢？女孩沉默的看着男子，忽然笑了：表白了我就是你女朋友，笨蛋！
5 姐夫的职业是一名医生。有一天我去老姐家蹭饭。四岁的小外甥女在车子后座找到一个听诊器，拿在手里，到家了还在玩。姐夫就很高兴，跟我姐说：看来女儿会继承我长大当个医生。话音刚落，只见小外甥女自言自语说：欢迎来到X加油站！请问您要加那种汽油？然后开心地把听诊器的听头按在玩具车上……
6 从小一直不会擤鼻涕，咳痰都不会。上学的时候最害怕的就是感冒了，在学校里觉得擦鼻涕是很恶心很丢人的事。所以每次感冒的时候，从不擦鼻涕，就只好使劲吸，吸不住了就偷偷往袖子上蹭。小时候自己的袖子总是铁板一块，自己还一直觉得这就是文明人该做的事......
7 最近公司就经常的加班，昨晚全公司可能因为加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，旁边的女同事就用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，我老婆来电话了，刚开始就对我嘘寒问暖的，后来老婆就突然问：你们公司今天怎么那么安静？这个时候旁边的女同事说话了：哥你好了没有，我手都酸了。
8 小姑子是宾利4S店的销售员，这个月小姑子卖了500多台迈腾。店长特别的高兴，给小姑子发了56万元的奖金。刚下班，就接到了老公爸爸的电话，让小姑子回家陪他拉拉呱。酒过三巡，老公爸爸对小姑子说了一大堆孝顺和知乎达礼一类的的话语，最后他用一句话总结：“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！”到了第二天，小姑子立刻买了一本古书，然后每页都夹了一张百元大钞送给老公爸爸……
9 最近周边的女同事经常对我抛媚眼，时不时还对我微笑。今天她和我说：“我上班的时候嚼口香糖，不小心咽下去了。”我安慰道：“没事的，排出来就好了，但是就怕......”妹子急忙问：“就怕什么？”我笑着说：“就怕你放个屁，蹦出来一个泡泡。”
10 公车上，一位妈妈抱着一位五岁的小女孩。这时小女孩要玩妈妈的手机，妈妈不肯，小女孩立马大哭。妈妈有些生气地对小女孩说：你再哭，我就把你送给这位姐姐，再也不要你了。小女孩看了看对面的我。当时我还对着她笑了笑。谁知这小女孩一把抱着她妈妈的肚子说：妈妈，不要把我送给这姐姐，这姐姐笑起来真丑。我招谁惹谁了，那一天我心情都高兴不起来。
11 单身表哥为了撩妹买了一路虎的车钥匙，一次在酒吧喝酒，故意把钥匙掏出来扔在桌子上，然后各种漂亮妹子过来跟表哥搭讪表现出各种暧昧。等表哥玩够了酒醉人归时，一妹子纠缠不放，索性带回家。到门口妹子问：哥，咱的车呢？表哥很淡定的说：喝酒从来不开车，咱坐地铁回去啊！
12 我小时候特别爱吃泡面，可以说是情有独钟。
赶上农田活多，我就去村里小卖部买几袋大红袋泡面，吃完去上学。
那味道太好吃了，我总是小心翼翼地一根一根吃，小口小口喝汤。
吃完后剩下的底汤，再加点开水喝。
那时就狠狠地发誓，等我长大了赚钱了，天天吃泡面。
如今我都28岁了，不说了，水开了。
12.6周末大概两个消息：
1.恒大问题，眼见他起高楼，眼见他可能违约。记住这会是一系列的重大连锁反应，规避相关上下游产业即可，深远影响后续有时间我再详细写一篇文章。
2.几乎同时降准的信号弹发出。这里简单科普一下，准的全称为银行存款准备金，指的是中央银行规定商业银行在有存款时，需要拿出一定的比例放在中央银行，以便保证存款安全，不至于商业银行出现亏损时完全没有任何留存保障。通俗来说降准后银行存款中就会有更多的可用资金流通出来。这些新增流通资金可以放贷，可以流向股市…等等
1的影响今天官方已经盖棺定论，属于个案，整体可控(懂的人自然懂，记住上述的相关影响即可)2的影响是全盘的，
综上所述，短期利好是必定的，明天盘面高开是必定的，
那么行情哪里是个头呢？相信这是我们最关心的。
参考我前几天的文章，早已经告诉过答案
·大肉继续新高，揭秘下一个 3613重中之重
看到这里各位大概知道了接下来的策略了吧
大盘的点位缺口几乎看不到没有回补的时候，那么明天来说高开的越高，短期的风险就越大，需要规避的就需要越多。小涨小卖，大涨大卖。特涨特卖
连续提示网友们不需要看大盘，大盘不到点位一路无忧，但明天就要到了，所以周末加班加点跟你们重点提示一下：近期开始亏钱效应开始凸显，题材股和赛道股频繁切换分流，年底了各路资金管理公司业绩开始正式年度排名，不管从哪个角度出发，剧烈将会是未来一两个月的主旋律，踏准节奏最重要。管好你们的手，稳健的可以明天清仓轻仓等待，更为稳健有期待大收益的关注好我的动态即可。这里有颜如玉，还有黄金屋。
前面分享的标的大多短期都是大肉，还未大肉的都在保持横盘继续震荡中，上车的可以多点耐心等待，调仓也行。维持观点不变。
这里有颜如玉，这里还有黄金屋。今天继续分享一只
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今天忙了一天，七点多才回家，本来早上因为女儿的事，老公闷闷不乐，我还想着晚上会不会给我和女儿脸色。
回到家，看着老公做好的饭菜，还在说女儿不吃他做的饭菜，于是我赶紧放下背包给女儿做晚餐。
其实女儿晚餐很简单，就用米粉加点西红柿和瘦肉就可以了，完全不用吃什么大鱼大肉的，可老公根本不了解女儿，连她喜欢吃什么都不知道，还在那里埋怨孩子不跟他亲。
吃饭过程，，老公还在说女儿不吃他做的饭菜，又说女儿觉得小时候没管她，我当时说了句，“你自己小时候没有得到爱，你也不懂怎么去爱人。”
没想到就这一句话，就把老公惹火了，说就是因为我，女儿对他意见，说我天天在女儿面前说他的坏话，我就是这么教育女儿，所以女儿不跟他亲，噼里啪啦说了一大堆，我知道我只有不吭声，否则一场家庭大战就开始啦！
想想跟着这样的人过得真累，只考虑自己感受，根本不会为别人着想，幸好我没有更年期症状，否则要不被活活气死，要不就会吵得天翻地覆。
我发现我现在心里也变得越来越强大，他说得多难听，我听了当时很生气，但理智告诉我不能生气，生气是伤害自己的身体，不值得。这样想我就心平气和地面对他喋喋不休的责骂，然后再看看书，写写头条，完全不把他的话放心里啦。
我要给自己未来的生活重新定位，不要为那些不值得的人和事生气。
多读书，多运动，
腹有诗书气自华，
书中自有黄金屋，
书中自有颜如玉。
今天看到有群友推荐一些书目，比如非暴力沟通，次第花开，有空一定要看看，让自己能更从容面对一切事。
1、小姨子有三十万存款，我陪她去碧桂园看房子。 突然一男子在售楼大厅喊：“为什么我有3套别墅，5辆保时捷，500万存款，却找不到一个女朋友？” 小姨子立马跑过去说：”我愿意做你的女朋友！” 男子一听很高兴，搂着小姨子就走了。 一个月后，小姨子：“为什么我到现在还没看到迈巴赫？” 男子：“一个月前那天是愚人节。”
2、 昨天晚上吃完饭我和同学一起去洗澡。我无意间发现他背上有一团纹身，颜色是高贵的紫色，纹的不知道是什么。我问道：“老铁，你后背上纹的什么？”同学回答：“这不是纹身！”我追问：“那你背后紫色的一团是什么？”同学回答：“下次，等你考0分，让你爸看到了，你也会有的。”?
3、 富豪的看着自己孩子说道：“宝宝，你知道我为啥天天打你吗？”小朋友委屈的说道：“咱也不知道，咱也不敢说！”富豪说道：“我一看见你就忍不住想动手！”小朋友说道：“为什么啊爸爸？”富豪说道：“别叫我爸爸，我不是你亲爸爸！问问你亲妈谁才是你亲爸爸！”说完忍不住就打了几巴掌！??
4、 这两年在东北上大学，老妈前几天打电话说给我买了个很保暖的大衣寄过来。我心里乐滋滋的，按照羊绒大衣的标准忍痛花了几百块配了裤子和短靴。昨天衣服到了，在我崩溃的眼神中我只能说，已经好多年没有看见颜色这么正的军大衣了。
5、 考研失败的我到了我舅的宾利4s店上班。工作一个月卖出去了50辆宾利，我舅直接给我发了100万元的奖金。刚下班，我爸就给我打电话，让我回家陪他喝两杯。我买了两瓶茅台回家了，我爸对我说了一大堆孝顺一类的的话语。最后他用一句话总结：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！到了第二天，我立刻买了一本《查理九世》，然后每页都夹了一张百元大钞送给我爸。
6、 因和學生谈恋爱被大學開除，然后我进了一个中學当语文老师。每到周末的时候，我就会给班里的學生留很多作业。那次，我留的作业不是特别多，就问同學们：你们觉得作业多吗？？这问题非常刁钻，不管他们回答多还是少，我都能再加点。就在我得意的时候，一个學渣站了起来：老师，我觉得正好！！
7、 我的外甥女小妮兒三岁了，中午带她出去吃牛蛙锅。锅上来她就问：“小姨，这是什么肉？”我回：“牛蛙！”小妮兒：“牛蛙是什么？”我无奈只好跟她说：“这是青蛙！”谁知这小妮嘴一撇闷闷的说：“咱们把青蛙吃了小蝌蚪找不到妈妈了会饿死的！”眼看要哭，这时旁边的服务员来了一句：“小妹妹别哭，你吃的是青蛙爸爸，青蛙妈妈都在家带小蝌蚪呢！”听完小妮立马開心了：“就像爸爸每天出去上班挣钱一樣啊，哎呀，真香呀！”
8、 媳妇说：那还不是你要对我妹妹耍流氓。我:“我对你妹妹耍流氓？那天晚上我喝酒到家，就想先在客厅醒醒酒，就躺在沙发上，谁料到她就睡在沙发上，突然就给我来了个过肩摔，都要了我半条老命了，还说我要对她耍流氓，你说说，都晚上十二点了，不去房间睡觉，还躺沙发上干嘛。？媳妇说：她可能是在沙发上玩手机累着了就睡着了，你回来的时候就看不到沙发有个人躺着？你纯属故意的吧，以前你喝到三更半夜也没见你去沙发上躺着？而且你又说我妹把你打了之后，你想去客卧休息下，没想到我妹不知什么时候跑到卧室去，你一不小心又躺到她身边去了。我后面没打死你，已经算轻的了。我......有时候误会就是不经意之间就产生的嘛。?
9、 在富土康里当组长，我在深圳厂区，要被调到成都厂区了。我非常的想念这里，走的时候就顺手抓了一把盆栽里的土。我们车间主任见了就问我：“这是为什么？”我故意说：“拿回去煮来吃啊！谁让你不发工资？”车间主任听后忙道歉，并把一张名片递给我说：“这家盆栽的土是进口的，吃这个好！”
10、 一朋友有对双胞胎侄子，一天，进来一个说：叔叔，给我5块钱，买本子。给了，一会又进来一个，又要5块，朋友想，两个都给了吧。没想到一会又进来一个要钱，朋友说：不是给了你了吗？“那是哥哥”！无奈，又给了5元。。。不一会，进来一个大声嚷嚷：叔叔你给我哥15元了，我的呢！
11、 当时上大二的时候，晚上在宿舍玩手机，没想到班花竟然给我发了52113.14块的红包。我气坏了，立马骂道：你能不能别恶鑫人了？班花问：我是真的很喜欢你啊，为什么要说这么过分的话？我又说：滚吧你，我下铺那么喜欢你你竟然这樣对他，我现在就要去厕所吐了。说完我就把班花拉黑了，然后把手机还给了熟睡的上铺。
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1 ;老婆在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛地跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：“水好烫！！！！！”?
2 ; 今天早上起来，看到哥哥坐在沙发上闷闷不乐。我好奇的问他怎么还没去上班。哥无奈的说，今天不用去了，以后也不用去了。我说，为啥啊。哥说，我那大舌头经理说让我上班的路上捎十块钱的“砂纸，结果我听成了“烧纸。我所，那也太小心眼了，也不至于开除你啊。哥又说，经理看我买错了，就让拿出去扔了，结果我脑子一抽跟他说，留着吧，万一过两天能用上呢。
3 ; 自从我老公买菜 ?票中了6000万之后，晚上睡觉老是惊醒。这天半夜睡着睡着觉又开始哭了起来。她老婆听到后推推他说:亲爱的，你做噩梦了吗？不要怕我在这里！男人清醒一下说:我没做噩梦，我只是觉得压力太大，没办法呼吸！她老婆安慰他说:别担心，房子会有的，车子也会有的，孩子也会平安长大，以后我会更努力工作帮你分担压力！男子咳嗽了一声说:谢谢你老婆！那么现在能不能把你的手臂从我脖子上挪去，我真的要窒息啦！
4 ; 老庞昨天接到一个网贷催收电话，孜孜不倦地给他打电话。老庞接后告诉她：你打错了，我不是你要找的人。可是她还是很坚持，从中午一直打到晚上，老庞不得不关机。 今早电话又来了：对不起，我打错了，你确实不是我要找的人！老庞：你现在道歉有啥用，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板！
5 ; 我跟小舅子是电子厂的工友，前段时间厂子倒闭了，我们双双失业。后来，我们两个就一起当游戏主播，但是因为颜值不够，技术也不好，一个月赚不了几个钱。岳父看不下去了，就给了我俩30万，我们用这笔钱开了一家奶茶店！开业第一天，两个漂亮的女人来店里，买了两杯打开就在旁边直接喝了！小舅子问道：“好喝吗？她们点点头：“好喝！喝起来就像……小舅子脑子一抽接了：“像5000块的饮料？俩女人瞬间喷了出来，她们竟然懂了！?
6 ; 在公园里，我看见俩大爷在下棋。我在旁边看了一会儿，有个大爷走错了一步。正准备出言提醒，一边观战的另一个大爷说：“小伙子，别吱声儿，他们赌得很大。我好奇地问了一句：“赌多大？观战的大爷指了指，不远处一个风韵犹存的跳舞大妈。他说：“他们赌注是这。你说，你吱一声，输家会不会找你拼命？?
7 ; 农村来的刘姨带着五岁的女儿去坐汽车，由于是弟一次坐，所以并不了解受费规则。上了车，她磨磨唧唧的找座位，然后售票员催她买票。“给这孩子买张票要多少钱？她问。“他几岁了？“五岁。“不用买票了。“他要是占个位置坐下呢？“也不用买票。“那我要是把他包在怀里坐着，你可以找给我多少？售票员气的快吐血了。
8 ; 我一喝酒记忆力就差，昨晚，我喝多了回家，没带钥匙，就在外边拼命喊：“開门呀！我回来啦！于是，老婆就在屋里喊道：“你知道我是谁吗？我在外边喊道：“你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！就这樣，老婆感动的把门打開了，就见我进来看着老婆说道：“妈，我回来了……
9 ; 我从小只喜欢喝酸奶，非常讨厌喝原味的牛奶，今天晚上吃饭的时候。老婆问：老公，你这不喜欢和原味的，当初妈是怎么把你喂大的？我妈放下筷子：你还别说，当初生下他，怎么喂奶都不吃，最后我每回在奶里加点醋，他才喝下去的。我：原来，我是喝醋长大的啊......
10 ; 我们公司里面有个女经理，她下班后经常给我发信息，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚7点的时候她又发来一个消息。对于女孩子的心思，我是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她回复我说：你头像和楼下卖菜煎饼的大叔一样，我老是搞错。
11 ; 小姑子是一家汽车4S店的销售员，这个月小姑子卖了500多台迈腾。店长特别的高兴，给小姑子发了56万元的奖金。刚下班，就接到了老公爸爸的电话，让小姑子回家陪他拉拉呱。酒过三巡，老公爸爸对小姑子说了一大堆孝顺和知乎达礼一类的的话语，最后他用一句话总结：“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！到了第二天，小姑子立刻买了一本古书，然后每页都夹了一张百元大钞送给老公爸爸……
#搞笑幽默趣闻## #幽默搞笑段子#
1、我老婆有个亲姐姐，也就是我的大姨子，她最近离婚了，暂时住在我家。有一天我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家。我和她坐沙发上看电视，家里突然停电了，一片漆黑，大姨子一声惊呼，我以为她发生什么事情了，急忙抱住她，大姨子又是一声惊叫，抄起身边的垃圾篓就扣在了我的脑袋上！这时来电了，我站在大姨子面前，垃圾撒了我一身都是，那样子别提多怪异了！大姨子惊魂未定，居然搞笑地说了一句，妹夫，你是在Cosplay吗？整得我哭笑不得！
2、第一次做饭，误把醋当酱油放进去了，机智如我，去百度查了下可以加点糖补救一下。过了一会儿，我只好又去问度娘，把盐当白糖加了该怎么办。
3、一天坐在公交车上，当时车上已经没有座位了，于是就去我就站在了一位漂亮妹子的身旁。随后上来了一位大肚婆，但是司机对那漂亮妹子说让她让座，但妹子并没有起身。最后司机生气的大吼道：“现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊？”说完妹子也不淡定了泪奔道：“我也怀孕四个月了！”此时大肚婆怒吼道：“我不是孕妇！”
4、在网吧打了一夜的CF。到了早上，我肚子特别饿，就去外面的一家包子铺吃饭。结果吃完饭以后发现忘记带钱了，但是我有手机，所以我就向旁边的帅哥求助：“帅哥，我身上没带钱，你可以借我50元吗？我加你V信发红包还你！”那个帅哥跟我对视了一眼，笑着对我说：“想要我V信就直说，不用瞎编！”
5、我上班上班比较忙，于是让我妈帮一个忙，但是不知道得用多少钱？老妈说你给一千吧，七百是实际花费，剩下的三百就当劳务费。看她老人家那副理所当然的样，没给我笑抽了……边掏钱给她边嘟囔道：妈啊，您可是我亲妈，这么剥削我您忍心吗？早知道那会儿还不如找我爸呢！老妈接过手里的钱，想了想，又塞回两百块给我小声说道：是有点多啊，平时你也不容易，这两百块你偷摸收着，别让你媳妇知道……?
6、我口才好，能力出众，工作一个月卖出去了50辆宾利。老板直接给我发了100万元的奖金，刚下班，我爸就给我打电话，让我回家陪他喝两杯。我买了两瓶茅台回家了，我爸对我说了一大堆孝顺一类的话语。最后他用一句话总结：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！到了第二天，我立刻买了一本《查理九世》。然后每页都夹了一张百元大钞送给我爸。?
7、晚吃鲍鱼吃伤了，今早起床后肚子不舒服，就一个人去医院看病。到了小区楼下，看到一对小情侣正在闹别扭。刚好我一阵激烈反胃，直接就吐了。那男的说:“瞧见没?大叔见到你都吐了，你还嫌弃我?”然后他们也不吵架了，手牽手走了。?
8、我花了45000元，去一家4s店买了一个顶配的马自达，还没刚提出来。第二天就被小舅子借走了。无奈之下，我只好每天坐公交去上班，旁边一老外拿着iPod在听歌。他耳机的声音特别大，吵得我有点不耐烦。我想了五分钟，终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事啊？”
9、小姨子经过多次的补考终于拿到了驾照，于是让我开着玛莎拉蒂带着她练车。今天我们走在路上，前面有一队婚车，我就对小姨子说：我们跟上去看看，看看新娘沾点喜气！小姨子就慢悠悠地跟在后面，没过多久前面的婚车车队停了下来。一个胸前别着伴郎礼花的男生下来，塞了一个红包给小姨子说：妹子别跟了，我兄弟有对不住你的地方，你多包涵，今天他都结婚了，你就把他忘了吧！"
10、有一次去网吧上网，旁边坐着一个小屁孩，也就十四五岁的样子，目不转睛地盯着屏幕，玩得老入神了。突然，这小子从裤兜里摸出一盒香烟，然后抽出一根叼在嘴上，但是没找到火机，于是扭头问我道：嗨，有火机吗？借我用一下。看他那个吊儿郎当的样子，我就恼火，于是我说道：我认识你吗？没想到这小屁孩听完我的话后就站起来向我赔不是，苦苦哀求我道：叔叔，你可千万别我和我妈说啊，这包烟送你了，就当孝敬您老人家的，以后我再也不敢了，说完就一溜烟地跑没影儿了。哎~我真不认识你妈……
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1.我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人渣。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”（4/12）
2.回广东老家，我买的火车卧票，和一个妹子同一个车厢。刚开始上车有点尴尬，后来我们还是都睡了。我睡上铺，她睡下铺。半夜我醒来。我把她叫醒：对不起，我在上面冻SI了，能不能请你给我递一条毯子上来？妹子：我有个更好的办法，我们假装是夫妻，怎么样？我一愣，赶紧答应：好啊，我真没想到。那么现在我们怎么做？妹子转过身，面对车厢壁说：你个懒瑰，不知道自己拿啊？
3.老婆开开着特斯拉去加油，霸气的说了一句：“95号汽油，加满！”加满后，加油小妹说：“你好，一共406元。”老婆：“能把零头去吗？400块。”我赶紧捂住老婆的嘴：“别丢人了，这又不是买菜，你还能讨价还价？”老婆理直气壮道：“不问问，怎么知道不可以呢？”我生气的说：“如果加油站能讨价还价，我今天就跑步回家！”这时加油小妹：“好吧，就400！”
4.一富豪非常吝啬，昨天陪儿子去镶牙。牙医说：“烤瓷的八千，普通的两千，山寨的五百！”富豪毫不犹豫的给儿子选择了五百块的山寨假牙。牙医给儿子打完麻药正要镶牙，听到富豪打断他：“你等会，我要给儿子另选一种牙！”儿子感动，还是老爸好。就在这时，只听富豪说：“医生你等会，前几天孩子他爷爷刚掉了一颗牙，我回家找找！”儿子：“我去，我到底是不是亲生的！”
5.富二代的儿子学习成绩并不好，每次考试几乎都是班里的垫底同学。今天他儿子放学回家后对富二代说：这次考试题目好难，班里好几个人都交了白卷，老师生气了，罚考零分的操场跑十圈。富二代问道：那你这次考的不错吧？他儿子很骄傲的说：挺惊险的，有一道题我蒙对了，考了两分，刚好躲开处罚。
6.一大叔彩漂中了500万，一天，看见一漂亮妹子。然后将妹子壁咚到墙上，轻声说：世上只有两个人会像我这样对你好，一个是父亲，另一个是男朋友，你懂我的意思吗？妹子红着脸摇头，大叔深吸一口气：你有没有男朋友？妹子说：没有。大叔继续引导她：既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？妹子这才恍然大悟：你想当我爹？
7.今天我弟一次去女朋友家，还是让司机载我一程。我到女方家后，阿姨看到我很热情的说：来啦，把车停好了吗？我说：这地儿太小，我叫司机把车开走了。阿姨听后更热情了，中午吃饭都做了好多肉，可见对我是非常满意的。饭后阿姨惊讶的问我：是什么车。我说：公交车。阿姨：……
8.今天中午下雨了，和哥们一起到学校食堂吃饭。食堂大妈一脸关心的问饭够不够吃，要不要加点。哥们：“谢谢阿姨，吃完不够了再来加饭。”哥们吃完了一盘饭，又去打多了一盘饭来吃。我问：“你刚加饭不就好了，还跑多一趟？”哥们不屑的说道：“你傻啊，盘子就那么大，刚要是加饭，菜就少了一半了！”我默默地看了看我的菜，别说，还真少了！
9.美女上司给我打给让我去她家，她说害怕，不敢一个人睡。我急匆匆的赶到她家，问她发生了什么。上司：“碰见一辆灵车， 车上放了一首歌。”我说：“放歌很正常啊。”上司：“但是放的那首歌太吓人了 。”我好奇的问：“放的什么歌？”美女上司：“跟我走吧，天亮就出发！”
10.我口才好，能力出众，工作一个月卖出去了50辆宾利。老板直接给我发了100万元的奖金，刚下班，我爸就给我打电话，让我回家陪他喝两杯。我买了两瓶茅台回家了，我爸对我说了一大堆孝顺一类的的话语。最后他用一句话总结：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！到了第二天，我立刻买了一本《查理九世》。然后每页都夹了一张百元大钞送给我爸。
11.我受同事之邀去当伴郎。婚礼当天，我跟着一起去接新娘的时候，被阻。当时要求新郎跪下学狗叫，新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：回家，不接了！我以为只是闹着玩，结果真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎。当时同事爸爸接的，直接告诉女方：明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！
12.弟一次去老丈人我看到屋里有一个漂亮的女孩，我立马拍马屁道：叔叔，您女儿真漂亮啊！老丈人两眼一瞪，说：这是我老婆！这时，另一个年龄稍大一点的女人也走了出来。我小声问：这是您二夫人吗？老丈人生气地说：她是我小女儿！然后一个年纪看起来很大的女人向这边走来。我又问：叔叔，她是您母亲吧？老丈人一巴掌拍在我脸上，说：闭嘴，她是我前妻！
