他们是最美的神仙眷侣你同意吗？
你能想到吗？一对排球场上的明星夫妻在灯红酒绿的世界里，没有玉盘珍馐的豪奢，没有金碧辉煌的包房，没有配珠鸣鸾的服饰，也没有群贤毕至的熙攘……
简单平常，不讲排场。俩人身着情侣体恤衫，路旁蛋糕店里两盘蛋糕，隔卡座相依相偎，可谓情意深长！
这样的婚姻平凡踏实温馨浪漫，正像他们自己说的：婚姻是给自己过的而不是送给别人瞧的……
魏秋月和袁灵犀同为排球明星，比翼齐飞郎才女貌，他们才是最美的神仙眷侣！
你羡慕吗？
前几天去给我女儿买件体恤衫，进了李宁专卖店，看中一件199，我就想买一件，工作人员说买2件打6.9折一件不打折，我说我就买一件，被一对买裤子的情侣听到了，就说我们两个加一起不就两件可以打折了吗?店员就说你这裤子不能打折！这女说:刚才没有听你说裤子不打折呀，店员死活不打折。
我在买体恤衫的时候店员也没有和我说过只有体恤打折，那对情侣被气跑了，我虽然也不开心，还是说我买了不打折没有事，然后店员问我有没有会员，我说没有，店员说没有会员不好付款，我就来气了[发怒]不办会员还不给买东西了，女儿喜欢衣服我就忍了办了个会员，一扫说会员7.9折[酷拽]，进店说一件不打折，让我买两件。和人家拼单又说人家裤子不打折，直接付款叫办会员，不办付不了款，办了会员以后说打7.9折[打脸]。搞怎么多套路干什么，支持国货你玩我们消费者。服了！
1、我一好友.女汉子.178大高个儿.短发.微黑的皮肤.剑眉.大眼睛.高鼻梁.一马平川的胸。很久不见.有次来我家.一身帅气的牛仔装.上来就是个大拥抱.在我脸上啪叽亲一大口!刚好我老公也在场.脸一下子绿了。要不是这姐妹的声音还比较女性化.估计我老公能当场跟我离婚!
2、我以前在商店工作时，在消防演习中扮演了伤员的角色。为了让表演栩栩如生，我还往脸上抹了些黑灰，像烟一样。当时，我正躺在地上，救援人员正在做各种急救措施，突然有人惊呼：我的孩子！然后我觉得我被人接走了。当我睁开眼睛时，我看到一个满脸胡须的男人流着眼泪。是我爸爸！！原来我爸是来看我的，还以为我真的出事了
3、我有一哥们儿，一次喝多了，嚷着非要我们陪他打麻将不可，几圈下来，他便趴在桌上呼呼大睡了起来。我们几个朋友费尽了九牛二虎之力，好不容易才将他弄上了车。到了十字路口，遇上红灯，这哥们儿突然醒了，他眯缝着眼睛，指着红绿灯笑了起来，“妈的，我说怎么老是和不了牌，原来三筒都跑到这里来指挥交通了！”说完，又倒下去继续大睡。
4、我在唱吧带着耳机正在唱歌，我爸淡定路过大声的问我：“你唱的挺好听啊！”我谦虚的说：“好听啥呀，是人家这个伴奏好听。”我爸吼：“知道不好听就小声点唱，外面以为我打你妈呢！”
5、我在家养了三只狸鼠，特别喜欢！有一天几个哥们来我家玩！一哥们上完厕所回来，对我说：我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，辛好老子眼急手快，一板凳砸死了三个！
6、我在一个工作室的附近开了个小超市，今天下午工作室的老板带员工来店里买水！他们貌似搞聚会，每人挑了瓶饮料，都是三块的那种，就一瓶五块的。一起结帐时，其中有个二货在那怪叫：“这饮料谁的？谁呀，谁这么奢侈？”旁边悠悠的传来他们老板的声音：“是我的！”我突然觉得那二货的前途一片暗淡。
7、我正在家里和老公一起打游戏，闺蜜突然哭着跑到了我家。我着急忙慌的问她这是发生了什么事，闺蜜说：我昨天在街上碰到了我老公以前的老师，这才知道，老公给女尔取得名字是他以前初恋的名字，我一直以为我老公一直爱的是我，没想到他一直没忘记初恋。这时老公插口道：其实你可以换个角度想想，你老公也许是想告诉他的初恋，你现在是她妈妈。
8、我坐门诊，准时上下班，很规律。昨天老婆突然告诉我说岳父岳母会从老家过来住上个把月。我说好啊！肯定是老人家想女儿了嘛！老婆又说：那你这段时间，下班后过个把小时再回家！我大惑不解，忙问为什么，老婆回答说：这样让我爸妈看了，显得你工作忙，有上进心，在单位受器重！我。。。
9、午餐聊到结婚周年纪念都怎么过，同事分享三周年当天，她特地下厨并买了烛台在家吃烛光晚餐，就在她觉得烛光摇曳气氛佳时，她老公说：「可以开一下灯吗？我想把烤焦的地方先剔掉」。
10、媳妇出差了，昨天，小姨子气冲冲地到我家里来，一把鼻涕一把泪地向我诉苦说：现在男人没几个好东西，我男朋友经常惹我生气，还骂我。我说：男人嘛，有点脾气脾气是正常的。小姨子说：可是他的脾气忒坏，不像姐夫你，对我姐那么温柔，体贴，事事关心。我也不好多说什么了，只能安慰小姨子了。
11、媳妇瞒着我分期买了一部iPhone12，每个月有1200元的月供。为了还贷款，我白天上班，晚上下班后就开着二手大众朗逸出去跑滴滴。昨天在KTV接到一对情侣，上车后发现是前女友和她现男友！去的地方是他前女友的家，大家都假装不认识，一路上无言。到了前女友家，前女友的父亲出门迎接，看到我震惊的说：闺女啊，你到底是怎么回事，怎么两个人都叫回来了，是要比武招亲吗？
12、媳妇终于考取了驾照，如愿以偿开上了车。这些天，我出门遇见小区里的物业人员。他对我说：“你别让媳妇兼职了？”我很吃惊：“我媳妇兼职干什么了？”物业人员：“小区再规划设计师啊！”他越说我越不明白了，他干脆加上了手势：“你看花坛原先规划多整齐，你媳妇开车撞击后，花坛面积减少一半！你看那树木，被你媳妇撞断了好几棵，你看小区道牙子，你媳妇撞了好几个缺口......”
13、下班刚一进门，我女儿跑过来说：“爸爸，我选上学校**舞蹈团了。”我：“太棒啦！你怎么会这么棒！”她说：“班里有十二个选上了。”我：“……那也很棒啦！只有十二个选上！”她说：“一共报了十二个，都选上了！”我：“…………能报名就很有勇气啦！”她说：“有时间的都去报名了。”我：“………………有时间就很棒啦！”我儿子在旁边说：“爸，差不多得了。”
14、下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了，虽然体恤看起来不咋地，送的大衣还是挺不错的！！！
1 . 在富士康当组长，我跟一个女同事关系很好，我俩什么话都能讲！这天晚上，她躺在床上问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？然后，我就直接告诉了她。女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？她：我……我们不合适啊。我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。这下可好了，她也不理我了！
2 . 小李是公司难得的品财兼优的单身男，一天部门女主管主动约小李晚上去海边情侣餐厅吃饭，小李心里虽然不愿意，但不好拒绝，为了避免尴尬，小李只好让两个好友也去情侣餐厅，假装巧遇。看到两个好友一起坐了下来，女主管立马不好意思了，非要拉着小李单独说几句话。女主管孩羞说道：“真没想到，我们弟一次吃饭，你就想把我介绍给你的好朋友，这样太快了吧，一点心理准备都没有！”
3 . 和校花一块实习，下班后校花凑过来找我聊天，我感觉挺吵，就皱着眉头。校花问我：“咋地了？”我：“今天我女友让我把咸蛋给她，不许递，不许扔，你说该咋办？”校花：“你不会滚过去吗？”我：“既然你知道，你还不滚过去？一下班就过来缠着我，不烦吗？”校花：“……”?
4 . 上大二的时候，那年新生開學，學校安排我去迎新。我真拿着宣传单介绍我们學生会的情况，忽然看见一个眉清目秀的短发女同學向我走过来，然后怯生生的问我：學姐，學校的宿舍在哪？我当时毫不犹豫的一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。路上我还热心的邀请她参加學生会。一直到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问我：學姐，我们走错地方了吧？我是男生！
5 . 媳妇给我买了一件体恤衫，款式有点老，不过这是媳妇第一次送我衣服。我还是激动的花了一个月的工资给媳妇买条项链。直到去媳妇家吃饭，岳父看我一眼说：年轻就是好，穿啥都好看，这件体恤穿我身上你阿姨说跟八十岁老头似的，说啥都不让我穿。我这才知道，这是媳妇送她爸的体恤，她妈嫌她爸穿着显老，她才送给我的......
6 . 我因为没钱花偷用女朋友的支付宝，买了台外星人电脑。她一气之下和我分手了，我们彼此已经说好了，大家都冷静一段时间。一个月以后，女朋友终于给我打电话了。一接通就跟我说：我下个月结婚，你一定要来啊。我当时就懵了，到了婚礼现场，发现新郎是我兄弟！我质问他是怎么回事，兄弟向我解释说：兄弟你别误会，我这是帮你测试她为人靠不靠谱啊。?
7 . 老丈人捡到了一张彩票，没想到真的中了2800万元大奖。小舅子立马成了一个土豪，整天出入一些娱乐场所。他交往了好几个女朋友，全部都是为了他的钱，他却想要真爱。于是，小舅子假装自己没有钱，去小公司里上班寻找真爱。小舅子把布加迪威龙换成了宝马，对外说自己只有200万的存款，和一个200平的房子。唉，小舅子认为人再穷，也就穷成这样了…?
8 . 晚上我收拾完，准备去越好，刚出门没多久舍友就给我打电话，很焦急地说：有件事兒我忘了告诉你，你快回来，我当面和你说。我一听口气挺急，便马上赶回宿舍。一进门，气喘吁吁地问舍友：啥事兒，你说吧。舍友拿着水杯对我说：饮水机没水了，水桶太重，我搬不动，换不了水。去你的，我想打人……
9 . 教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。
10 . 上幼儿园时，有一次我感冒发烧了不肯吃药。我妈直接给我一巴掌，然后趁我哭的时候吧药硬塞我嘴里。昨天下午下班刚到家，看到老妈在喂小侄女吃药，小侄女咬紧牙关就是不张嘴！我笑着说：一巴掌打哭她，张大嘴哭时把药给她吃了。我妈悠悠的说：这可是我的亲孙女，能跟你一样吗？
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1．小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细地打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯地问：“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑地看了看镜子，说：“好像有点！”我点点头认同地说：“是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊！
2．一对情侣出了车祸，当女醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭，男坐着轮椅进来说：没事，我陪你。十年后，她们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快过来，快撞上女的时候，男的突然站起来把女的轮椅往后拉，女的瞬间哭了抱住男的说：你的腿好了？男：你的也好了？女：傻瓜，我七年前就好了。男的吻了一下女的笑着说：我的腿一直好着呢。结果司机一脸懵逼：你俩正常人坐轮椅出来飙车？?
3．媳妇给我买了一件体恤衫，款式有点老，不过这是媳妇第一次送我衣服。我还是激动的花了一个月的工资给媳妇买条项链。直到去媳妇家吃饭，岳父看我一眼说：年轻就是好，穿啥都好看，这件体恤穿我身上你阿姨说跟八十岁老头似的，说啥都不让我穿。我这才知道，这是媳妇送她爸的体恤，她妈嫌她爸穿着显老，她才送给我的......
4．下班后，小叔子刚要走，前天妹子就要搭他的车回家。二话没说直接就带上了她，快到汤臣一品的时候她对小叔子说：帅哥，今天真是谢谢你了，要不咱们一起吃个饭？美女这话一出，小叔子脑中迅速出现一个画面：一起吃大餐，然后她点了好贵的菜，还喝了点酒，最后最结帐时好多钱。小叔子仔细一品这后果真是太可怕了，就立马回道：不用真不用，你要是饿的话，那就赶快下车吧。
5．今年我放暑假了，自己不过是在家里过了5天就被老妈嫌弃了。晚上睡觉的时候，我妈鄙视的问我：“你盖着被子干什么？”我如实的说：“冷。”于是我妈又问：“既然冷，那你开着空调干什么？”我再次实话实说：“热。”老妈：“那你皮痒不痒？”
6．我们部门经理是个马上就要奔三的漂亮美女。有一天她带我去和客户应酬，那客户借着酒劲就上来搂住了经理。我刚想阻止，经理一个手势示意无妨，接着喝醉的客户问：美女啊，你这么漂亮咋还没结婚？经理说：我小时候削香蕉，不小心削到手，到现在还有一道疤呢！这哥们有点理解不来，就问：手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？经理笑了笑：所以说我不结婚和你有啥关系？然后就是一个过肩摔……
7．刚买了个苹果12手机，无聊翻起了朋友圈。突然看到姐姐刚发了一条：“这孩子真好带，正换着尿布，他自己就睡着了！”我在下面评论：“是啊，宝宝懂事，你真享福。”不一会儿，我就听到敲门声，开门后，我姐递给我两个兜子就走了，还说也让我享享福。我打开一看，一个兜里装奶粉尿布，一个兜里睡着个孩子。
8．一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！
9．我把女神约到西餐厅里，借机向她告白。女神：穷鬼，我跟着你干吗？这时，邻桌一男的给我解围：老爷让你吃完回去定一下买哪款幻影。我感激地说：知道了。女神激动地说：我们结婚吧。买单时，服务员说：一共30000元。我说：这桌顶多2000块啊。服务员解释道：你是消费了2000元，可你司机消费了28000元。
10．高三的学习生活是枯燥乏味的，有一次英语课上实在太困了，就睡着了。英语老师拿着教鞭边朝我走来边提问了一个问题，并说：答不上来就敲你！！！我站起身来回答问题的时候，老师的教鞭就敲在我头上，可是那次我的答案却是正确的。老师一边示意我坐下，一边尴尬地说：不好意思，下手早了！！！"
11．我平时就是嗜酒如命，一天不喝酒就难受，每天最少半斤白酒下肚才好受点。但是我好长时间没有工作了，没有钱就不能喝酒于是就在招聘网上找工作看见白酒公司应聘仓库管理员。于是我就去应聘了，老板问我：“平时喝酒吗？”我说：“我滴酒不沾。”老板说：“那好，你明天过来上班吧。”老板在平时为了避免仓库管理员偷喝酒，有时把某些不成箱的瓶装白酒的标签撕掉，并告诫管理员说：“这些都是过期的蒸馏水，千万不要动。”过了几天，老板发现他放在仓库里的那些被撕掉标签的白酒瓶子都空了，就问我这个仓库管理员：“这些蒸馏水怎么都没了？”我说：“这几天我老是口渴，我想这些过期蒸馏水扔掉也是扔掉，还不如我把它喝了，于是我就喝了。”老板心疼地说：“难道你没喝出那是酒吗？”我说：“没有啊，我喝着就像白水一样。”老板又问：“你不是说你平时滴酒不沾吗？”我说：“是啊，平时一滴酒谁沾啊，要喝就得喝一瓶。”"
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1.昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈？!？……
2.一对情侣姓奋地从民政局出来，终于结婚了。男子感慨的看着手里的证件，说：“手续费才花了9块钱，好便宜，9块钱就把老婆买来了。”女子听了白了一眼老公，说：“好像是我付的吧，你是我花9块钱买来的！哈哈，你没零钱我交的。”男子愣了一下：“听说离婚手续费要10块呢！”女子听了，赶紧说道：“咱可不能离婚，还要再花10块钱呢，太亏了啊！”男子：“嗯，嗯，嗯。”
3.小舅子高考查分数时看到自己得了542分，一本的分数线正好是542分！小舅子高兴的发了一条朋友圈：“哈哈，我这是什么运气，录取线542分，我刚好考了542分！”老丈人立马弟一个在下面评论：“哈哈，真是太巧了，我儿子高考也考了542分！”小舅子当时就惊呆了，在底下回复：“爸，除了我之外你还有其他儿子吗？”
4.媳妇给我买了一件体恤衫，款式有点老，不过这是媳妇第一次送我衣服。我还是激动地花了一个月的工资给媳妇买条项链。直到去媳妇家吃饭，岳父看我一眼说：年轻就是好，穿啥都好看，这件体恤穿我身上你阿姨说跟八十岁老头似的，说啥都不让我穿。我这才知道，这是媳妇送她爸的体恤，她妈嫌她爸穿着显老，她才送给我的......?
5.未来公婆答應给男朋友买一辆车，我才答應嫁给他。我和老公拿着公婆的退休金，去4S店看种了一辆宾利欧陆。销售经理说：“这是我们店的新款，只要136万。”我说：“优惠点吧，抹个零，130万可以吗？”销售经理：“这我们不赚钱了，130万卖不了，给你打8.8折吧。”我连声说：“可以！”然后他拿出计算机算了一下，沉默了！
6.我是一个打工仔，女友是我们村里首富的女兒。之前我跟着女友回家，她老爸看不起我，在他家里都没有人理我。她家的条件好，嫌我家穷，没车没房，也没有本事，我很是低落。从她家出来后，我暗地里发誓，一定要努力！黄天不负有心人，现在八年过去了，我终于和她门当户对了，她爸破产了，她坐在我的电动车上笑得很開心！
7.?哥们为了开上宝马7系，抛妻弃子，和一个60岁的老富婆好上了。昨晚哥们开着豪车带着我去一个五星级酒店喝酒，蕞后我喝大了。今天早上起来有些难受，醒来后迷迷糊糊的穿了一件T恤。我看着外面下着小雨，所以又套了一件外衣。一早上感觉脖子处勒得慌，特别的不舒服。想了想，为什么才一晚上的时间衣服就自己缩水了，还想着网络购物真心不靠谱啊！刚刚给我爸爸说了，衣服可能缩水了，有点勒脖子。我爸想了想说：儿子，你的衣服是不是穿反了？我把外衣脱了看了一下，还真被老爸说对了。
8.今天周末，马晴大夏天的在家没啥事，看了会电视就有点困了。马晴就去上窗睡觉，老公说道：老婆，你安心睡吧！！！我来给你赶蚊子！！！马晴感动的睡着了......刚进入梦乡没多大会，就听到一声大笑，睁眼一看是老公。老公忍不住的笑道：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
9.?表妹相亲，媒婆告诉父母说：“家里条件好，有车房，是首富！”后来表妹嫁过去了，没多久打电话给娘家要借钱！她妈说：“你老公不是有钱吗？干嘛问妈妈借钱？”表妹说：“没钱，有车房，首付也要还贷款啊！”她妈听后怒了说：“吹牛呢还首富，借钱装首富！”
10.我们家小区旁边就是一个精神病医院。这天我在阳台晾衣服。看到两个精神病在医院打架，打得特别的激烈。突然A就不打了。就听到B问：你怎么不打了？A大声的说：你当我傻呀，你是个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
11.最近公司的效益越来越不好，公司上下人心惶惶。晚上和同事出去吃饭，他突然问我说：为什么普遍的南方人都比我们有钱？我思考了一会说：他们经商的多？同事说：因为南方人没事爱喝茶，喝茶的时候都是在聊怎么做生意，茶越喝越清醒，思路越来越開阔；北方人没事就爱喝酒，喝酒的时候都是在吹牛，喝完吹完回家睡觉，第二天继续喝，继续吹牛……"
#搞笑幽默事##幽默笑话##搞笑大赏#
1,一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688!老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子!又看见一个牌子写着：小辣椒只要998!老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊!别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊!”……
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2,傻春正在和老婆一起在外面吃饭，隔壁桌是对小情侣，女生一直在向男生撒娇。于是傻春也对老婆说：你看现在?的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉，听着多舒服啊！他?老婆不屑地白了他一眼，说：就这些我也会啊。?傻春怀疑地看着老婆，说：你也会？说来听听？他?老婆咬牙切齿地说：别叨叨！
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3,在一家公司实习，结果上班一个多月就亏损了一百多万！经理对我大吼大叫，说要开除我。这一切被刚到公司的董事长看在眼里，经理对董事长说明了缘由！董事长看着我说：“谁年轻没犯过错啊，你先回去工作吧。”我感动地对着董事长鞠了一躬，我说：“好的，老爸！”"
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4,上班时发现女经理的嗓子哑了，就给女经理一盒治嗓子的药。女经理嗓子好了以后问我：你给我治嗓子的药想过真好，现在我的嗓子已经好了。我说：这个药很珍贵的。女经理：那得多少钱啊？我逗女经理说：当然了，我怕说出来你得以身相许啊。女经理一下尖声叫道：那岂不是要过亿！
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5,媳妇给我买了一件体恤衫，款式有点老，不过这是媳妇第一次送我衣服。我还是激动的花了一个月的工资给媳妇买条项链。直到去媳妇家吃饭，岳父看我一眼说：年轻就是好，穿啥都好看，这件体恤穿我身上你阿姨说跟八十岁老头似的，说啥都不让我穿。我这才知道，这是媳妇送她爸的体恤，她妈嫌她爸穿着显老，她才送给我的......?
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6,小舅子马上要结婚了，我带着老婆去婚房参观。我说：好大的电视啊，谁买的？小舅子说：老婆陪嫁的。我说：那个炫酷的电脑呢？小舅子说：也是老婆陪嫁的。我说：難道所有的东西都是陪嫁的？小舅子说：对啊，连房子都是。我说：这樣不好吧，别人会说闲话的。小舅子说：我乐意，谁让他是我老婆呢。
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7,在清明节的时候老爸说我不是小孩子了，要带我去老家里的族坟看看。到了墓地之后，我和老爸看见一男子蹲在地上，好像很落魄的樣子。我心想莫非他是想偷吃贡品？我就问：“你是不是没钱吃饭了？”他抬头回了句：”我饿了，等着家人给我送钱来呢！”我和老爸一听吓得双腿发抖，立刻落荒而逃。
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8,昨天公司聚餐结束了，我送一个女同事回家。进了小区之后，女同事对我说：“你没有门禁卡是出不去的，况且开始下雨了，要不你就别回去了。”我说：“你们女生就是不坚定，我就一直等在门口，等到凌晨，还怕等不到一个人出来吗？”?
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9,有两只苍蝇饭后散步，飞了许久落在了一个戴了假发的秃子头上。其中一只苍蝇说：“好奇怪，才不到一天怎么这里的变化这么大啊！”另一只苍蝇说：“这话是什么意思？”第一只苍蝇说：“上午我来的时候，这里还是光秃秃的一片，下午居然就长出这么多的草！”
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10,那天清明，好不容易点厉害了几个客人，于是可把表弟高兴坏了。正切菜呢，服务员进来说道：“老板，来了几个要饭的。”表弟有些不悦：“全都轰走！”表弟弄完菜之后，久久不见服务员进来报菜，然后他就出来看，一个客人都没了。然后表弟问道：“刚才不是来了几个顾客吗？”服务员：“我按照你说的，全都轰走了。”
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#年度搞笑名场面# #搞笑一刻##搞笑#
前天我收到大学同学的邀请去参加同学生日，听说同学们都有了自己的事业。我穿了一件20块的T恤，被同学们嘲笑是个草包......
我叫刘飞，今天37岁。大学毕业后在一家外贸公司上班。我在公司变现特别优异，老板提拔我当总经理。年薪50万，唯一遗憾的是我是公司的老光棍。
前天我收到同学的邀请去参加小李的生日，这是毕业以来我一次参加聚会。我听说这次参加聚会的同学个个都很优秀，估计这次是一场没有硝烟的战场（同学聚会是一场攀比大会）。
这天我穿了一件20元的体恤衫全身上下加起来还不到100元，这次我还故意拿了一部500元的杂牌手机。我到了酒店的门口才发现是中山市希尔顿酒店，就是平时公司陪客户的指定酒店，我心里扑通扑通的生怕被酒店的经理认出来。
刚走到酒店门口，就看到一个打扮的花枝招展的女人，提着一个爱马仕500000的。这女的叫住我说“哟，这不是我们班的班长吗？你现在混成什么样了，一副草包模样。”我心里暗暗自语你也不咋样一看就是一个爱慕虚荣的女人。
进到指定包间，我看到有20个同学在那里，可是让我吃惊的是没有一个人理我。可能是我穿的太差劲了吧！突然旁边走进一个身材高挑又富有气质的女孩。
她一进来同学们都说班花来了，这时我才想起来她是李芬。读书时是我们班的班花，不见越来越漂亮。在这时她主动过来和我说话，刘飞这么多年过得还好吗？你结婚了吗？一听他这样问我我瞬间脸红了，毕竟我是大龄剩男了，说出去也是被嘲笑。
真没想到班花这些年为了事业也没谈恋爱，不一会生日宴会开始了。大家都举起酒杯祝同学生日快乐。同学们都挨个碰杯喝酒，除了李芬主动来和我碰杯其他的同学没有一个理我，瞬间我觉得这社会真的是势利。
就在这是酒店的老板也过来祝寿星生日快乐，一会酒店老板端着酒过来了。说“刘总，欢迎你光临本店祝你玩的开心”我很自然的和她碰了一杯。这下不好办了大家都知道我的身份了，刚才被盗版包包的女同学赶紧过来给我赔礼道歉，我直接说不用了。我拉着班花说，李芬，我请你去别的地方吃饭，这里是个无硝烟的战场，这里的人都是势利眼看不起我。
说完李芬就和我离开了，留下了一群势利眼在哪里吃饭。我带着李芬来到希尔顿酒店的西餐厅，我和她吃着烛光晚餐有说有笑的仿佛一对恋人。
大家觉得我带班花李芬离开对吗？
@歆航麻麻 听完你的故事，我觉得你的同学除了李芬其余的都是爱慕虚荣的人，当他们不知道你的身份时都不愿意理会你。知道你的身份后又来巴结，这样的同学不要也罢。关键是班花李芬，一个善良的姑娘别人嘲笑你的时候他却没有。我觉得你们可以试着交往，说不定可以有情人终成眷属！！！！#情感事务所# #情感# #情感PK台#
屏幕前的朋友对这件事如何看待，欢迎评论区留言讨论！！！
1、今天师太又在那里唠唠叨叨，说方丈开车反应太慢，而且还慢吞吞的。方丈毫不在意地说：“我一个人开车随便都敢飙到120迈，这不是你在车上吗？”方丈半天没听到师太说话，然后回头看她。只见师太一脸委屈地说：“我是长胖了，但有你说得那么离谱吗？”
2、小芳：老公，我下午买了一件衣服。丈夫：多少钱啊？小芳：我怕一石激起千层浪。丈夫：啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。小芳：你今天真是太爷们儿了，实话告诉你吧，五千！丈夫：什么？五千块钱就这么打水漂了？
3、半夜两点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢？”她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说：“昨天晚上买了半宿东西花了八千多块！！！”
4、今天我和公司的小秘书一起坐火车去外地出差，手机忘在了桌子上了。我把头探出来叫小秘书帮我拿一下。这时小秘书说：“不如我们假扮夫妻怎么样？”我内心窃喜：“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿。”然后小秘书说：“你就不会自己拿啊。”
5、在人民大学考研时，我对班花一见钟情。我向她表白了很多次，她都无情地拒绝了我。今天上课的时候，她就坐在我的前面。突然她放了一个特别想到屁，全班人都看过来。她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛地站起身，说：没错，就是她放的。哼，我让你拒绝我！
6、表白墙有人求助：我室友要学唢呐，请问有什么乐器可以镇住他？甲说：压不住的，万乐之王不是随便说的 。乙说：他一吹，你就哭着喊他名字，他吹，你就哭。超不过三次，他绝对不敢在你面前吹唢呐。
7、晚上妻子温柔的说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。我好开心，妻子不仅懂的关心人了，还会节约了，尽管体恤看起来不咋地，送的大衣还是挺不错的！
8、今天跟女网友见面，为了省钱，我请她吃自助餐。她饭量很大，吃得比我两倍还多。吃饱之后出了餐厅，她突然对我说：“有没有听到谁在叫我？”我摇摇头说：“没有。”她笑嘻嘻：“我听到麻辣鸭脖在叫我，来了。”于是她又跑过去买了3斤鸭脖。
9、医生：近几个星期病人不要动，家务活别让她做了。我：没问题！医生：真体贴。我：这有啥？平时她也不做！
10、失眠无法入睡，实在没办法，开始数羊，假装一只羊从眼前往前跑。但是越数越清醒，直到数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了！
11、进入了大学校园后，我开始喜欢打游戏了，有次晚上玩通宵，第二天早习迟到了，老师：“晚上干什么了？”我：“在寝室休息！”老师：“骗狗呢？”我立马点头了。
12、儿子哭哭啼啼的回到家，我好奇的问道：宝贝儿，怎么了？儿子：我的家庭作业掉了！这时，老公开门回来：老婆，我在楼下捡到一本家庭作业。儿子哭得更厉害了！
13、在万达集团上班，在3月份的时候公司组织外出旅游，3男3女，我暗恋的女生也在其中。到了晚上有些降温，同事们都换上了外套，这时我惊讶的发现我居然和那女生的外套一模一样，这不就是传说中的情侣装吗？我赶紧换了一件，结果那女生看了我一眼又换了一件一样的。我冥冥之中似乎明白了女生的心思，于是乎我们很快热恋结婚了。婚后的女人是真的霸道，一个月给我500零用钱，我的几个哥们都看不下去了。一次喝醉了，哥们说出了实话：“其实啊，我是你的小舅子，当初姐喜欢你，我为了1000块一月的零用钱做了一次间蝶。”我“……”
14、电视里面说的既然正义都会迟到 ，那为什么我不能上班迟到？
15、女同事的爸爸住院，找我借钱，我毫不犹豫把五千块钱借给了她。两个月后还钱的时候，我没有当面点钱，随手就放进包里，回家将钱点了两遍，发现多了两百。第二天我将多出的两百块钱还了她，她也没有说什么，把钱接过去，深深地看了我一眼。后来她慢慢地就冷淡了我，再后来，她和另一个同事恋爱了#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
江滨晨风爽人心
江滨的晨风，既凉且爽。
丈许宽的临江长廊上空，长长的柳枝逶迤轻摇，高堤与江堤的林间，悠长的蝉鸣向云天缭绕，淡淡的江波涌动鱼鳞似的水纹，半江闪烁银白半江凝聚碧绿，雪白的鹭鸟贴水面漾漾远去，江对面晃动楼厦的倒影，欲对称衔接雄伟的图形。吸允混合花木青草泥土阳光之类芳香清冽的气息，漫步在江边的砖铺路面，丈量长廊的长度，既大饱眼福，又滋润口鼻，且浸入肺腑，令人舒适不已，精气神焕发，悠忽盎然诗意......
忍不住轻哼心爱的乐曲，一曲未了，突然噤声屏气，惊讶从霞光里走来的老人，白发白冉，体恤衫鲜红，长裤腿洁白，一手捏草编圆遮阳便帽，一手拉一辆装有滑轮拉杆的衣箱，仙风道骨般沿江堤走过去。渐行渐远的背影，留下一股含汗味的风。正遥望他的背影遐想，听到一声招呼你早，原来是退休的市政协副主席老秦，挥动双臂大步走近：
你早哇，要一直往前走吗？
到三号桥头返回。
好几公里长呢？
边走边回过汗脸，呵呵，为了好好活着，说话间，也留下一团渐行渐远的背影。
是啊，为了活着，为了健康的活着，精神饱满的活着，朝气蓬勃的活着，起早人们来到江滨，享受凉爽的晨风，品味生活的真谛，投入各异活动，以多种多样的方式健身。炫目的阳光迅疾加速步伐，老人与孩子便寻找阴凉，坐于石质却漆成木纹的条椅歇息，围坐方桌一大圆铁椅小憩，东张西望的目光，聚集披阳光不懈锻炼的青壮年。举拍打网球的跳跃扣杀，围案打乒乓的挪移闪扑，不停旋转抖空竹的欢愉，龙腾虎跃的身姿，幻化成强健的迷人诗篇。
阳光大幅度照过来，该上班的去干活的收拾衣物器械，悠忽都离开江堤，拾级而上迈上高堤。留下花斑点似阴凉下甜蜜的情侣，浓荫里谈笑风生嬉闹玩耍的男女，乐不思蜀享受江滨风光。那些追逐阴凉的散步者，柳荫旁的垂钓人，则撑起了五颜六色的的遮阳伞，戴上形态各异的遮阳帽与变色镜，继续在江滨尽情尽兴。
江滨晨风升温，渐渐热起来了。俗话说心静生凉，散布的游人有一颗火热的心，指点一只鹭鸟忽然从水面叨起的银鱼，抓拍迷人景观的瞬间奇葩，让人与自然和谐的场景，摄进镜头载入永恒。
1.一哥们到家后，发现老婆在偷 汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…
2.和男朋友已经两年没联系了，我有点想他了，我就想买个礼物去找他！真好经过一个超市，喇叭里喊着：六一期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。我于是问：刮胡刀，怎么卖？店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗？我撸起裙子，吼道：老娘刮腿毛不行啊？
3.媳妇给我买了一件体恤衫，款式有点老，不过这是媳妇弟一次送我衣服。我还是激动地花了一个月的工资给媳妇买条项链。直到去媳妇家吃饭，岳父看我一眼说：年轻就是好，穿啥都好看，这件体恤穿我身上你阿姨说跟八十岁老头似的，说啥都不让我穿。我这才知道，这是媳妇送她爸的体恤，她妈嫌她爸穿着显老，她才送给我的......
4.富二代闺蜜找了个农村穷小子，俩人马上就要结婚了。闺蜜的爸爸含着眼泪，给了她一张存折，对她说这是嫁妆。闺蜜好奇地打開，看到上面的8位数的数字后，惊喜地跳起来。她搂着我说：哈哈，我也是有钱人了！我请你去吃你最爱的烤鸭！我白了她一眼说：真没出息，有钱人就请我吃这个？闺蜜：好吧，我请你吃5只烤鸭！
5.老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静地说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
6.晚上富二代在肯德基用餐，身边有六七个小學生。孩子们一边啃汉堡一边写作业，顿时心里产生怜悯之心孩子们也挺可怜的。爸爸妈妈工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然，其中的一个男孩对另一个男孩说：“咱拿班费吃肯德基了，回去怎么跟老师交代呢？”
7.家庭条件不是很好，为了减轻家里的负担，我平时会出去做兼职当服务员。这天，一个富婆甩给我100000块钱，让我出去帮她买瓶水。这一下子就把我给難住了，去哪兒找这么贵的水啊！当我来到附近的小店里，给老板把钱一甩。老板立马就把营业执照拿过来了：“店是你的了，兄弟！”
8.我和老婆度蜜月去三亚看海，看见很多情侣骑双人自行车。我们也租了一辆，在海边的公路上悠闲的骑着。遇到个斜坡，我用了九牛二虎之力上去了。我气喘吁吁的对老婆说：“累死我了，终于上来了。”老婆得意的说：“幸好我一直把刹车捏着，不然就滑下去了。”
9.媳妇：“小吴，咱俩去纹个情侣纹身吧！”小吴：“纹啥样的啊？”媳妇：“你就纹一个‘媳妇我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！’”小吴：“我去，那不得疼死啊？那你想纹啥啊？”媳妇：“纹个‘好’字。”
10.放暑假了，老婆让我陪着小舅子买一些學习用品写暑假作业。走着走着，小舅子不时从小挎包里拿出纸筆记下一些店铺的电话。问小舅子干嘛，小舅子说：过两天补习班要上班了。有点吃惊：你想上补习班？小舅子磨着牙说：我今晚就把他们电话放进我爹娘的黑名单！
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1. 跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我，靠，农村辈分真是太乱了……
2.我和女友谈了一年多了，就因为他爸妈的不同意我们分開了。就在分手的一年后，突然在街上偶遇到她爸。虽然很介意当年的时候，但我还是客气的递上一根中华烟。她爸抽了两口说：你能这么成功，我是真的没有想到啊，当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女兒受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到，现在要饭会这么挣钱！
3.表哥下班之后来家里找我吃饭，提了两瓶二锅头。我看着他一脸的郁闷，就问他怎么回事。表哥点燃了一根烟，忧愁的说：唉，今天我吃了这辈子蕞贵的午饭，价值18万！！我顿时大惊：你在哪吃的啊，是不是被人家给宰了？？表哥：上午我去售楼部买房子，人太多没买上，中午就去路边吃了碗面条，下午继续去买，万万没想到，下午就涨价了，100平房子涨了18万！！
4.媳妇给我买了一件体恤衫，款式有点老，不过这是媳妇第一次送我衣服。我还是激动的花了一个月的工资给媳妇买条项链。直到去媳妇家吃饭，岳父看我一眼说：年轻就是好，穿啥都好看，这件体恤穿我身上你阿姨说跟八十岁老头似的，说啥都不让我穿。我这才知道，这是媳妇送她爸的体恤，她妈嫌她爸穿着显老，她才送给我的......
5.女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会儿：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”
6.在三本师范大学当老师混日子的时候，和一个女学生有了孩子。我是个负责任的男人，立马就和她领了结婚证。婚后，她经常会嫌我幼稚，今天在车上她又在叨叨这事。我当时就不乐意了，骂道：“是不是没完了？我现在开着车呢，别惹我，出事了咋办！”她应该是意识到了自己的错误，低头沉默不语。我有些不忍，立马转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
7.老庞昨天接到一个网贷催收电话，孜孜不倦地给他打电话。
老庞接后告诉她：你打错了，我不是你要找的人。
可是她还是很坚持，从中午一直打到晚上，老庞不得不关机。
今早电话又来了：对不起，我打错了，你确实不是我要找的人！
老庞：你现在道歉有啥用，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板！
8.女同事把坨坨的手机借去，不小心弄坏了，她满脸歉意的说:“不好意思，我赔你吧”我说:“这是我前几天刚买的！要8600呢！”她说:“你就说赔你多久吧”这TM也能分期的？
9.初中學历的表哥最近找到一份卖保险的工作。他们办公室有很多漂亮女同事，我就让他帮我介绍个女朋友。他立马给我介绍了一个，说：“这妹子很旺夫的呢！”我大喜，往见之，结果见到一病秧子，遂质问道：“她隨时会死的樣子，咋叫旺夫呢？”表哥道：“对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么！”呃，我……
10.一对情侣出了车祸，当女醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭，男坐着轮椅进来说：没事，我陪你。十年后，她们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快过来，快撞上女的时候，男的突然站起来把女的轮椅往后拉，女的瞬间哭了抱住男的说：你的腿好了？男：你的也好了？女：傻瓜，我七年前就好了。男的吻了一下女的笑着说：我的腿一直好着呢。结果司机一脸懵逼：你俩正常人坐轮椅出来飙车？
11.小姨子找了个外地的对象，把家里的金毛送给了我。养了两年左右，我和这条狗也有感情了。那次，它误喝了百草枯，眼看这金毛就不行了。于是拿出它最爱的烤肠给它吃，送它最后一程。这时，兒子也过来了，就把烤肠分一半给他。然后兒子一边吃烤肠，一边喂着金毛。突然，金毛嘴吐白沫而死，兒子撒腿就跑，边跑边喊：爸爸，爸爸，救命啊，这个烤肠有毒啊！
12.我十四五岁的时候，正处于叛逆期，经常惹事。有一次惹妈妈哭了，然后被爸爸大声责骂，他跟我说：“你妈妈，在是你妈妈这一身份之前，她可是我的恋人，你自己体会下如果有人把你女朋友惹哭了你会怎么对那个人。”然后他又说：“哦，对你了没女朋友，体会不到。”
1、晚上，我和老婆洗了个澡，躺在床上无所事事。这时，儿子也爬上床，睡在我身边。他奶声奶气地问我：爸，昨天我妈叫我爷爷什么。爸爸在哪里？爸爸是什么意思？我回答：那是我妈给我爷爷起的昵称，我爸就是我爸。儿子照着我的话，又问：我妈也可以叫妈妈吗？我说是。然后他开始自言自语：妈妈叫妈妈，爷爷叫爷爷，奶奶叫奶奶，爸爸和奶奶可以叫老婆吗？我和妻子立刻在床上笑了……
2、今天我和同学坐公交车，车上人多又挤。这时，他用很大声故意问我：哎，你今天不是要弄10个手机么，现在弄了几个了？只见全车的人都在看我，并一路都与我保持着距离！
3、街上有人叫卖糖葫芦，我奔了过去问：“送我一串尝尝，我给你学王八叫行不行？”“行！”大叔抽出一串。。。直往我脑壳上乱敲哇：“吃完是不是还想学着我叫 ‘卖~糖葫芦’ 啊？”都十多年了还认得我！
4. 媳妇给我买了一件体恤衫，款式有点老，不过这是媳妇第一次送我衣服。我还是激动地花了一个月的工资给媳妇买条项链。直到去媳妇家吃饭，岳父看我一眼说：年轻就是好，穿啥都好看，这件体恤穿我身上你阿姨说跟八十岁老头似的，说啥都不让我穿。我这才知道，这是媳妇送她爸的体恤，她妈嫌她爸穿着显老，她才送给我的......
5、两口子发生了争执，闹着要离婚，问孩子：“妈妈老了，不好看了，给你换一个妈妈好不好？”孩子没有说话，过会儿又说：“不要！你妈那么老，为什么不换你妈！”
6、初中住的大寝室，人多！老有人借我盆洗脚，不好意思拒绝，就问：你有脚气吗？对方一定回答，没有！那抱歉，我有！！！
7、同桌:小明啊，你知道灯泡分为几个等级吗？小明：四个等级！初级灯泡：站在旁边十分尴尬，情侣秀恩爱十分开心。
8、小李：用一句话来形容以前跟现在的区别！我：以前的自己，虽然没有钱，但是开心，现在不同了，现在不仅没有钱，而且还不高兴。
9、电视里，亲情广告永远都是父母准备一桌菜，儿女突然打电话说不回来吃了，父母只能望着一桌菜叹气。现实中，我跟爸妈说不回来吃了，他俩可高兴了，换身衣服马上出去吃了！
10、“ 为什么人在深夜的工作效率超高啊，有没有什么科学依据？”“因为清楚自己，已经死到临头了。”
11、我有一个弟弟今年刚满五岁，十分娇气，总是喜欢哭鼻子，有一天他突然问我：“如果有一天家里没钱了，爸爸妈妈是把你卖掉呢，还是把我卖掉呢？”然后我不带一丝犹豫的说：“肯定把你卖了。”我原以为这臭弟弟一定会哭，却没想到他咧嘴一笑对我说：“我就知道你不值钱！”#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
