千万别买品牌收音机，买个二三十元的插卡小音响就行了。
幸福胡杨树
我想买部收音机 晨练时随身用 不知道德胜牌或哪个牌子好用，求答案，初来乍到，多谢各位指导！
#深圳头条# 朋友不小心买了两百多台手提蓝牙小音箱，9块多钱一个，大家看值不值？中文发音那种，带收音，可以插卡USB，TF，内置电池……还有一条充电线。
楼下的广场舞太烦人了，晚上回到家想清静一下都不行。终于有人出手了，用一个小玩意在70米外就能干扰关闭音响，简直是广场舞的克星。
估计开发这个产品的人也是深受其影响，让你的音响不能放歌了，看你还怎么跳。
跟手电筒的造型差不多，但体积要小很多，按一下就可以干扰音响，对蓝牙、U盘、插卡音响等都有效果。
干扰的距离也可以调节，最远可以达到七八十米，站在楼上就能关闭音响，总算清静了。
一直有个问题，晚上跳舞的都是老太太，很少看到老爷爷，他们都去哪里了？#广场舞#
早上看到一个推文推荐倾听者新款k3。我一咬牙一跺脚就买了，肉疼啊。对于倾听者号称海淀四大神器之一早有耳闻，觉得挺贵的，一直没舍得买。
姐姐英语启蒙的时候是用的图一的一个小音响，已经坏了。后来用耳机，耳机压断一个了，又换了新的。
弟弟一直用我的旧手机，可是电池不行了，总是得充电。马上快5岁了，没有时间每天带他读英文绘本，只能靠早上晚上的时间多听。
我同事早就入手了M2s，她女儿每天都带着听，给我安利过几次。我本身网盘资源很多，觉得单纯为了听力资源没必要。但是几个工具不给力之后，发现新款可以直接播放网盘的资源，还不用插卡，就忍痛下单了。
希望它能用的久一点
#夏日生活打卡季# #今天你为什么微笑了#
粉丝抽奖第七波：蓝牙台灯音箱 ：只需关注@畅谈国家科技＋转发 即可参与。
该颜值音响一方面可以当作台灯，另一方面可以当作音箱，连接的方式可以插卡，也可以通过蓝牙连接，单次续航大概6个小时左右，七彩灯光，光线柔和不伤眼。通过轻拍顶部可以调节台灯的亮度，共有3个亮度可以选择。同时作为音箱，采用的是德国进口喇叭，音质清晰，支持多种设备外接。喜欢的话就快来参加活动吧。
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1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：1.2345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了1.0分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
段子：重新换了一份工作，开始上班的时候，老板给我配了车，怕我上班时郁闷，还给我装了个音响，我走到哪里，街上都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧报纸、电视机、家电等等！
段子：刚才我和一个女孩在肯德基相亲，点了一份全家桶。她啃着鸡腿问我：你是怎么过来的？我说我骑电动车。我反问她是怎么过来的，她说坐公交车来的。吃完我们相互道别就走了，结果5分钟后在停车场又碰见了。我开着奔驰，她开着宝马，我俩的表情都有点尴尬。
段子：我：“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔10万。"老爸：“败家子，我可没钱给你赔。”我：“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让我赔200万。”老爸：“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我：“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点？奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微地点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤…
段子：早上起来，拿起杯子喝了口水。然后看见底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着，怎么死里面的，认真一看，手一摸。原来在外面，早都死的，刚好水杯压住它。
段子：高中上晚自习，前座男生突然回过头对我说：我脑子里全是你~~当时我脸刷的下红了…过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是shi！！反应过来，揍他！
段子：早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻的说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！”?我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然的输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。?女老板微微一惊:“你确定你不要...?”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。??
段子：老板：帅哥，我们店的甜点出新款了，请问需要来份甜点吗？小刘：有什么可以让我挑一下的吗？老板：要，或者不要！
段子：天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意不就行了！”说干就干，很快改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”
段子：楠今天对我说：我觉得我是一个特别称职的女朋友，凡是我都让着你对不对！我问：你确定？楠楠说：确定啊！比如我让你做饭洗碗、让你打扫卫生，让你宠我！我瞬间无言以对！
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
艺术与建筑相结合的超强设计感酒店——豪华却不奢华，带着点优雅、自由和叛逆。全国每家桔子的设计和文化背景都不同，而长沙桔子酒店，采用虚幻空间的设计理念，结合
荷兰版画大师—埃舍尓的著作“相对性”，超视觉差的楼梯，整个似倒转的空间。无论转换任何一个角度，都能产生不同的理解。
前台侧面利用时间齿轮转动来让空间转换，形成了虚和实的鲜明对比。使得你推开门就感觉进入了一个后现代世界。
这个时间的齿轮设计灵感来源于达利的《永恒的记忆》，让你还能沉浸在达利那梦境的时空里。变形的时钟，静止的时间。
BTW，达利是谁？达利是一位具有卓越天才和想象力的画家，超现实主义。脸上两撇独特的小胡须是他的标志，他把梦境的主观世界变成客观而令人激动的形象方面
也许在大堂内时，感觉时间是静止的，而当你到电梯口时，顿时又有了非一般的感觉。
不仅整个酒店的每层楼都采用奇幻而独特的设计，光源更是桔子的特色，从大堂、电梯、过道、房间，每个地方的灯光效果都是光彩夺目，带给客人神秘，梦幻，浪漫的气氛。
千万不要以为是小编把下面这张图放倒了。其实这是桔子酒店的一个设计特色，整个走廊反转过来，地毯在天上，天花板被踩在脚底下，所有门牌路灯通通都是倒转过来的。（真是有那么丢丢诡异的气氛呢~）
若你觉得桔子酒店只是注重外面的设计，那你就大错特错了！房型也是桔子的一大特色，也许其他酒店永远是千篇一律的白墙白床单。而桔子酒店中，每个房间都有不同的主题。
这间主题为“反转”的房间再次将地板与天花板调转，画框是反的，台灯是反的。采用红黑白的配色，小编刚踏入这间房，立刻感觉自己变成了在爱丽色梦游仙境中入住的洛丽塔。
好吧，也许你觉得这样倒转过来的房间，你住不惯。那不如来看看小清新的设计吧。
桔子酒店就是这样，每一间的风格相差甚远，给你一种大相径庭的感觉。还有略带英伦风的设计，简直是小这编种英伦控的最爱！
若你不喜欢带特色的主题房，桔子酒店也贴心的为大家准备了较为商务、平常的房型。榻榻米绝对是每个女生的最爱，不过如果你在桔子酒店不住主题房，有什么意思呢？
桔子酒店以智能设计为主打，音响系统不仅支持蓝牙、Iphone，Ipad和笔记本，居然还可以与电视直接相连甚至同步到浴室。
让小编惊讶的是，房间无需插卡取电，直接就是人体感应啊！顿时觉得逼格高了不少啊！并且还是全自动窗帘，再也不用起床动手拉窗帘了，小编这种晚期懒癌患者表示真的好感动！
小编在桔子酒店入住过一晚，那一晚丝毫感觉不到窗户外面街道的嘈杂喧闹，酒店工作人员还笑说房间的玻璃是防弹的呢。看来住在这里丝毫不用担心人身安全啊，并且隔音效果真的很不错，感觉现在是长沙最有性价比，堪比五星级酒店了。#长沙酒店[话题]# #网红长沙#
1. 今天女老板约我出去喝酒，由于我的酒量特别好，所以十瓶啤酒下肚，人不晕，目不眩。有好几次女老板都打算对我下手，但是没有找到机会。终于，女老板没了耐心，直接对我提出了非分之想，但是我完全没有兴趣。我跟她说出个对子，你若是对上了，你想得到我的诉求，我是可以接受的。我说：“回首往事，恍若如梦，却道梦里不知身是客，一晌贪欢，无端情多累美人！落花痴？岂料痴也无意，天上人间，又怎可追忆？”女老板顿时就懵了：“这么长？谁能对的上来啊？”
2. ?表妹的高考成绩出来了，考了558分，一本的分数线刚好是557分。表妹特别的兴奋，马上发了一条朋友圈：“这是何等的运气啊，录取线557分，我考了558分！”舅舅马上评论：“这么巧啊，我女儿高考也考了558分！”表妹当时就懵了，回复舅舅：“爸，难道你在外面还有一个女儿？”
3. 我有一个从小到大的好闺蜜，但是在上大學的时候我们就不在一个學校了，最近在我家的小区又遇到了闺蜜，这才得知她已经有孩子了，而且我们还住一个小区，这天我在楼下买东西，正好遇到女闺蜜，包着小侄女在楼下散步。于是，我就逗她小侄女：叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知从哪冒了出来，眼睛里含着激动的泪花，哀怨的盯着我俩。她带着哭腔说：臭小子，这么大的事也不和我说，来，让奶奶包！
4. 这天一人到一亲戚家里做客，时间眼看已经中午了。主人对客人装出一副为难的样子说：“真是包歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的马做菜。主人问他：“您如何回去呢？”客人听了笑着答道：“你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。”
5. 零时零分，某社区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。社区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了社区总电闸。那一晚他为社区业主挽回了上亿元的财产损失。那一天是公元11月11日……；
6. 岳父拿了两瓶茅台酒来我家做客，妻子让岳父留下来吃饭，让我去买菜。我到了附近的大润发以后，在门口看到一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜。男孩子不肯：爸爸，我拿不动。爸爸：饮料拿的动吗？？男孩子：嗯，拿的动。然后，男孩子拿了两瓶
7. 小美刚大學毕业就嫁给了一个工程老板，然后就当起了全职太太。一天晚上吃完饭，小美看到老公一直盯着手机看。然后问：“老盯着手机看什么？”老公：“抢红包。”小美：“一晚上能抢多少？”老公：“没准，有时几毛，有时几分。”小美沉默了一会兒，说：“我给你100块，你能不能盯会我？”只见她老公摇摇头，说：“不行！这不是钱的事！”
8. 早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻地说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！” 我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然地输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。 女老板微微一惊:“你确定你不要... ”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。
9. 老板安排我和三个女同事去外地出差，打车去火车站，一边低头看手机，一边招手。突然一车停下，玻璃缓缓下降，露出一个美女。我心想出租车司机颜值怎么变得这么高了。女司机说道：帅哥，我的车就那么像出租车？你去哪儿？我顺路带带你。我心想，越漂亮的女人越容易说谎，果断拒绝，只留下一个潇洒的背影！
10. 假如把男人、女人分为ABCD四种优秀程度，那现在的现状就是，A男想找B女，B男想找C女，C男找D女，所以D男就剩了。反之，女人方面却不同，即是，ABCD女都想找A男。最后结果是剩下A女和D男。经济学里有个案例：两个人在森林里遇到一只熊，那么对手不会是熊!只要比另一个人快一步就胜利。
11. 男子最近感觉身体越来越虚弱，很不舒服，检查后确诊患有早期肺癌。医生嘱咐男子说：每天一定要少吸烟，最好是吃完饭吸一次。两个月后，男子去医院复查，发现身体情况比之前更差了，医生不解问：你怎么变得这么的严重？男子苦涩的说：我是按照你说的做的。医生不解：那你怎么看起来病的更严重了？男子：您要我饭后抽一支烟，现在我每天都吃十几顿饭，快要受不了了！"
#搞笑# #搞笑段子#
一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。
2. 方丈还俗后，迷上了游戏这款游戏，还曾经上过大区前十。这天晚上，方丈又去网吧通宵打游戏，当时方丈旁边坐了个美女。方丈正在打团，突然旁边的美女拍了拍方丈说：帅哥，我有火，借根烟呗。方丈扭头高兴道：就冲你叫我这声帅哥，给，这一包软中华全拿上。美女鄙视的看了方丈一眼，拿出了里面剩余的最后一根。
3. 小舅子用老丈人的工程款把心仪已久的女主播娶回家了。结果俩人结婚刚七个月，小舅子就拉着她去离婚。在民政局，女主播理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。小舅子愤怒的说：开玩笑，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。工作人员当场晕倒，连保洁阿姨都佩服。女主播接着说：如果出来的是假币你要吗？在场的人全都晕倒了……
4. 今天是周末，我坐公交车去附近的公园逛一逛。公交车上非常的嘈杂，但是无意间听到一段爆笑对话。一个少妇：你怎么回事，踩到我的脚，连个屁都没有。一男人停顿了一会，慢慢的说：踩到你的脚很不好意思了，如果再对着你放个屁，我实在心里难安。顿时间，全车上哈哈大笑了起来。
5. 大学期间谈了一个女朋友，平常勤俭节约，从不乱花钱。我正高兴这样的媳妇打着灯笼找不到，周末她约我一块去爬山。我就答应了，天特别的热，按理来说应该坐游览车。她硬是为了省下那50块钱车费，拖着我翻山越岭，我差点累趴下，这媳妇咱还能不能要啊？
6. 哥们是个游戏迷通宵刷游戏，白天上课睡觉，基本上一睡就是一天。一天上午十点多了，在教室睡得正香的哥们突然睁开眼坐了起来，而且两眼直勾勾的盯着老师看。老师和我们都很惊讶，老师问他：“你怎么醒啦？不睡了？”哥们来了一句：“饿醒了！”老师：“怪不得呢！”
7. 富豪离婚后认识了一个温柔漂亮的女孩。经过他的不懈努力，最终他们结婚了。后来富豪和老婆开玩笑：亲爱的，如果我在外面认识了别的女孩，你会怎么对我？老婆没说话，默默地走进卧室，拿出了一叠证书递给富豪。然后淡淡的说：我会扭头就走。
8. 老公在猪肉店打工，绞肉的时候不小心断了两个手指，老板赔偿了634万元。拿到钱之后，老公在汤臣一品买了套房房子，最近我们刚搬进去。楼下住着一对小两口，是啃老族，每天昼伏夜出，昨晚都凌晨三点了，夫妻俩还开着音响在唱歌。物业敲了几次门，两个人都不理，小区大爷大妈们商量着要治治他们。第二天一早，几个大爷大妈就跑到他们家楼道里，拉着二胡，敲着锣，唱起了小曲……
#头条喜剧人##头条喜剧人#
当法系车不再反人类设计了，你受的了吗[笑哭]？
不按套路出牌的法系，出了一款继标致508L之后，我一眼就喜欢的车。雪铁龙凡尔赛C5X。
之前看图片，没觉得有什么惊艳，看到实车，我承认我对这车有好感。
不过，作为一个修理工出身的半路车评人，此次更多的是来找茬的，外观内饰我不想多说，我喜欢，别人不一定喜欢，我就想看看新款法系车好不好修？好不好拆？[憨笑]
说说我看到的点，机油滤芯，空气滤芯，空调滤芯好拆了，由于车体变大了，发动机前后的空间也大了不少，以后要是清洗节气门，更换发电机皮带，喇叭，也不会那么麻烦了。说明法系还是有进步的，一点点改进。
正如最后两张图所示，有氛围灯了，有插卡槽，雨刮器喷水还集成在雨刮臂上方，这设计在同级别车型几乎没有，后排空间也变大了，后排座椅宽大支撑到位，软硬适中，中间地台隆起不高，要不说法系开窍了呢，国人消费者对后排空间是蛮在乎的，我看旁边的天逸和C6后排空间也挺大的，这就对了。
最后讲一点，我对这车是蛮喜欢的，就看价格了，现在还不清楚，我认为车没有好不好，只有值不值，只要值那么多钱，还是可以考虑的。上市了我一定要去动态试驾一下，看看开起来的感受怎么样，我比较关注隔音，操控，音响，发动机，变速箱响应速度和油耗，下次可以给大家聊聊感受，不吹不黑，真实客观。
