往事如烟（12）
下乡前的记忆
下乡之前，我们住的是一个有四个单元的三层楼，我们家在二单元的二层左侧3屋1厨1卫，但是3家人共住这套房，我们家5口人住大屋约16平米，温叔胡姨家4口人住小屋约11平米，李叔高姨家2口人住书房约5平米。温叔夫妇都是畜牧系的老师，2个孩子与我们姐弟相仿，李叔是马列老师，高姨是省电台的编辑，二人没有小孩。那个年代住房非常紧张，3家共住很不容易，但我们相处融洽，有事相互照应。平时奶奶在家，帮忙的时候更多些。每家有一个炉灶，烧蜂窝煤，奶奶经常帮忙看火。高姨是我们小朋友的最爱，她高挑身材，穿着讲究，下班回来喊她，她就会抱抱我，还会从包里拿出一块糖或者饼干什么给我吃。
白天就我和奶奶在家（大人中午吃食堂，小孩在学校或托儿所），她不是收拾屋子缝补衣服，就是买菜做饭，一刻也不闲着，有时还得帮助看姑姑家的一对双表妹。记得一次奶奶领我们三个去附近的黄楼菜市场买菜，看到卖咸鸭蛋的就让我们排队，然后告诉售货员我们是三家的，就为多买2个。当时米面油肉等都要凭票且数量有限，遇到不用票的自然要多买一点。印象里每天早午饭都是吃玉米面发糕，晚饭都是大碴子粥，偶尔吃馒头或烙饼。奶奶很会安排，每周可以买一斤猪肉，她留一点做菜大部分在周日包顿饺子，她还腌多种咸菜，还自己做大酱。有段时间表哥每天把他养的鸽子下的蛋拿过来，奶奶就用铝汤勺在炉火上煎熟给我吃。
母亲很会教育孩子，她在门上贴了一张表格，我和姐姐帮助家里干了一个活就给画一个小红花，这样我们就抢着扫地擦桌子。记得母亲曾经带我到飞机大楼里剧场看话剧或京剧，当剧中特务出现把我吓哭了，母亲只好提前退场领我回家。有一次我不小心把家里的茶壶打碎，母亲回来训斥我并做打我的姿势，我就拼命喊奶奶，奶奶冲进来拦着，母亲就不吱声了，回想起来母亲好像从来没有打过我。印象里父亲的存在感很低，一是他总是忙于工作，二是文革中他受到冲击。想起来的可能是69年秋天，父亲领我坐车到很远的地方买一些木板，大约是要钉木箱搬家用，回来时赶公交车差点把我落下。
那段时间正是文革高潮，记得母亲给我们用纸壳和红纸做红心挂在脖子上参加什么活动，胸前别着主席像章，还领我们吃过玉米面榆树叶团子的忆苦思甜饭。有一段时间一日三餐整个单元的人要下楼，站在门前向挂着的领袖像念语录，在自己家里吃饭前也要站立念语录。校园和家属区还挖了很多地道，警报响时奶奶就领我们钻进地道，走到飞机大楼的地下室待着，人非常多都是站着，有时还很长时间，又渴又饿。奶奶后来准备一些炒面带着，防备我们小孩饿了。有时晚上来警报，奶奶就用毯子把窗户挡严实，让我们在家睡觉。那时我有一种怪毛病，就是不断地吐口水，到校医院也没有看明白，母亲在香兰农场干校听说畜牧系的齐老师爱人是医大的护士长，请回哈的李淑云阿姨（老人今年99岁）带我去宣化街他家里，齐老师的爱人告诉是缺钙，这样我开始每天吃鱼肝油钙片，后来就好了。
姑姑家与我们不远，我们经常来往。她住的是顶楼可以看到和平大厦和前面的马路，记得一年春天马路上晾满了黄灿灿的玉米，一群群鸽子飞来飞去偷玉米吃。当时车辆很少，且文革期间工厂生产也不正常，才会出现城市马路上晾晒粮食的事情，今天是不可想象的。还记得曾经随奶奶去香坊农场的大姨奶（年长奶奶10岁）家，是坐火车（王兆屯-东香坊）过去的，下车后要穿越一片小果园，满树的小白花。我们楼前也有很多树木，有很粗的榆树，树皮上有毛喇子，一次我被它蛰了，手立刻红肿火烧火燎，跑回家奶奶给我上了一点酱油，从此我再也不敢碰虫子了。
以上就是我5岁半下乡前的记忆碎片，零零散散。当时父亲因为工作奶奶因为出身都受到了冲击，但是家里氛围很好，对我保护很好，没有让我留下不好的记忆。
【让人看着越来越来劲的评论】
看到一篇文章大意浏览了一下，正准备离开，看到评论区有一个字数很长的评论，不经意间就点进去了。不看不知道，一看还被吸引住了，看的我是津津有味瞠目结舌。
第一，如果没有钱了，千万不要卖掉自己的身份证，不要相信那群100多收身份证的人，因为他们干的都不是什么好事？记住，哪怕走投无路解决不要卖掉自己的身份证，现在的社会没有身份证，寸步难行。手机也一样，手机也不能买，这年头没有手机，你也是寸步难行，连个健康码都扫不了。
第二，垃圾箱这个东西是很神奇的，各种东西应有尽有。甚至完整的皮鞋，半盒汉堡，半盒香烟，一袋粮食，腐烂不严重的蔬菜。甚至完整的皮包，只要经常翻一翻，说不定有惊喜。
第三，垃圾箱能找什么东西呢？一个铁钩子翻垃圾箱用，一床被子或破旧的衣服后自有用处，一个茶缸子或者一个不锈钢碗也可以，日后用来讨饭。如果可以捡到一个毯子，晚上可以盖在身上保暖。
第四，如果想卖废品，请记住价格，以免被坑了。以我们城市为例，铁的价格成色有关。如果是一般的铁，有七八毛钱，如果是白色的不锈钢，他的价格在一块三四左右。纸壳子都是七毛五一斤，拉罐一毛钱一个，不分大小塑料七毛一斤。铜比较值钱，我们本地紫铜回收34一斤，红铜22一斤，但是铜这种金属比较稀有，本地很少。
第五，千万别打井盖的主意。
第六，卖废品的时候最好自己备一个电子秤，以免辛辛苦苦捡来来的一点废品，还被别人在重量上坑了。路边上那种收废品的，他们大都用的是那种老式秤砣，他们这个容易亏斤短两，30斤能给你搞到25斤，25斤能给你搞成20斤。捡到的废品最好自己称一下，免得自己被人宰了，还给别人数钱。
第七，如果没钱吃饭，教你一个更简单的办法。可以去肯某基里面盯着瘦弱的人，如果她走了，剩的一些食物，走了就开啃。如果你嫌不干净，把它们咬过的，可以用手掰掉再吃。
第八，如果觉得吃剩下的比较脏，可以找一个铁碗，去街边的小饭店给老板说一些吉祥话。喜发财，生意兴隆，一般老板都会给你一口饭。如果碰上大气老板，还能给你半个猪蹄子或者半只烤鸡。特别注意的是，如果老板不给，不要纠缠，扭头就走下一家。如果不是饭点，可以找一些铁锅炖或者中餐馆去要一些剩菜，他们的剩菜质量还是杠杠的，红烧肉柴鸡鸭，大鹅等，他们的品质极高。各种肉菜吃的满嘴流油。
第九，如果觉得要饭丢脸，一些大城市有素食餐厅，去的时候你帮人家摆摆桌椅，端端菜，有的在吃饭之前还要跳舞，你跟着扭动就行了。然后吃的时候就犄角旮旯溜边坐，吃完了主动收拾碗筷，倒点垃圾，一般人家还是能照顾你一顿的，也不算白吃。
第十，如果没有地方住，不建议住那种提款机的小屋子睡，因为你穿着脏了吧唧的，很快大喇叭就会喊你。如果不走，人家报警警察会把你带走，白白在警察局呆一晚上，不值当。
第十一，如果实在没有地方去，可以去哪种老式小区，找一个避风的楼道蹲着，但是有一个问题，你在楼道里蹲着很容易吓到住户，你可以在两层之间的换台上蹲着。
第十二，绝对不要去地下室睡觉，地下室里阴气普遍挺重睡多了，对身体不好。
第十三，如果实在没有地方去，可以找那些烂尾楼或者鬼楼，去里面找一个安全的房间。用塑料纸做一个门帘，最好能找到纸壳子或者大块的木板，做一个门用重物顶着。但得留一点通风口，如果不通风，里边很危险。
第十四，如果半夜听到有什么声音，千万不要出去，堵好自己的门，龟缩在里边。
第十五，永远不要去楼顶的天台睡觉，他比你想象的要更加恐怖，千万不要去。
第十六，永远不要去靠近水边的地方，这些地方更加危险恐怖，离得越远越好。
第十七，如果非要去水边睡觉，比如桥洞这种地方，得靠水边远一些，想找流浪汉聚集的桥洞，好歹晚上有些人气。
第十八，如果住桥洞要保护好自己的破烂，建议捡一部分，卖一部分。许多流浪汉会偷其他拾荒者的破烂，可能你睡一觉，自己的破烂就不见了。
第十九，如若长的太帅的男人或长的太漂亮的女人。就别流浪了，不过也不是没有。偶有鬼老和法外狂徒。请注意别以为长的丑就安全了，还真有口味重的，喜欢胖熊和秃顶的。
看完这段话，我心里五味杂陈，这是经历了什么？不管他是真是假，这是城市版的德爷贝爷的荒野求生攻略，都已经卷到这地步了吗？
1.小姨妹快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要100斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，100斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850十克。”
段子：朋友给我们带了礼物回来，我们约在饭店见面，有个礼物是本搞怪笔记本，封面写着葵花宝典。吃完饭后，我们往外走，服务员追上来，喊道：先生，你的葵花宝典忘记带了！
段子：父：“儿子，长大你想做什么工作？”子：“水管工。”父：“嗯？为什么要做水管工？”子：“不做水管工，当一个送外卖的，或者当修理工，又或者当邮递员都成。”父：“小王八蛋，你是不是看了我的藏货！”
段子：我来到厨房，跟着妈妈学习，妈妈：“你小子开窍了，再这样每天无所事事，迟早懒死你。”我在掌勺，老妈在指点，一个菜还没熟，老妈：“你还是歇着让我来吧，懒死你一个，也比你毒死我们要好啊。
段子：这个阶段的年轻人啊，真的很强！老师问学生：你学习这么差，将来怎么去找工作？老师，一个月多少工资？我家房子3栋每月收租15万，你跟我讲将来？你说我有什么将来啊！
段子： 昨天去三星手机店买了个S10，刚出门发现门口有个贴膜的摊子。我走过去问：师傅，三星贴膜多少钱？师傅说：50元。我：太贵了，能便宜点吗？师傅解释：膜50元，这已经是免费给你贴了。听到这我默默地从包里拿出买手机送的钢化膜，递给了他。
段子：朋友又和女友小打小闹的，大家都去劝。他女友檫檫眼泪望着窗外：“如果不是双12还有几个包裹在途中，我真想死了算了！”
段子：今天是五月二十号，早上小明给喜欢的女生发了五百二十元红包，没一会儿女生也给他回了个五百二十元的红包，小明很开心。到了下午小明约她出来看电影，女生诧异地说：我不是把红包还你了么，你还约我出来干嘛？
段子：还记得上一年英雄联盟战斗之夜的时候，哥们大下午的就约我去网吧开机子。我收拾了一下，坐电梯下楼，在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，包着毯子。爸爸问女儿：带你去野炊开不开心？女儿喊：开心！然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。这是我见过最敷衍的爹了……
段子：看到现在的自己，我心里就在想：“你们每天吃我的穿我的用我的，不是玩手机，就是睡觉，时不时还生病，一点都不努力，还害我破产，你们不能这样对我！
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
近日，青海西宁，发生一件趣事！一爷爷奶奶上街买菜，一个劲地往孙子婴儿车里塞白菜，宝宝瞬间成了名副其实的“娃娃菜”。
这天，两位老人想着疫情原因，便带着孙子想着去菜市看看，准备屯点菜。
刚到菜市门口，就看到有辆大货车卖大白菜的，上面写着6毛一斤。
“这白菜便宜，我们买点回家！”奶奶对爷爷说。爷爷表示可以。于是，两人便来到卖白菜的地方，挑了几个白菜，这一挑不得了，挑了有十几个。
“挑这么多，我们怎么带回家呢”爷爷问道。这一问，也把奶奶问住了。
突然，奶奶眼睛一瞟，看到了坐在车里的孙子，于是二话不说，赶紧抱了两个放在了婴儿车的座椅下面，见还有空间，赶紧又塞了两个。
一旁的爷爷见状，也赶紧抱着白菜往孙子后背塞，因为后面有位置。奶奶看了看地上还有三个大白菜，灵机一动索性塞在了孙子的脚里。这可把孙子整懵了，就看着爷爷奶奶两个抱白菜，自己也被大白菜紧紧包围着，一副生无可恋的样子。
爷爷又怕白菜掉下来，拿了个毯子往宝宝腿上一盖，奶奶也表示可以，就这样大白菜顺利被塞到了车里。
一旁的路人目睹了这一幕，都纷纷笑了。这才是正宗的娃娃菜，白菜分布在车的一圈，宝宝在菜中间！
真的是隔着屏幕仿佛感觉到了大白菜冰冰凉的触感。
不过我觉得这种做法明显就是错误的，应该把孩子抱出来，这样可以放多几颗大白菜。而且白菜里面有肉眼看不到的虫子，这要是爬到孩子身上咋办？
去地级市出差，走出老火车站，被阿姨拦住：帅哥！要女孩不？我压低声音问：“正常吗？”阿姨说：“绝对正规，可以开票！”我说：“这是正常的！”阿姨也压低声音说：“当然不正常。我一听：“非正式？不正规，我不敢活了。”说完我钻进地上的出租车，把阿姨一个人留在风中。
2、 周末放假后，姐姐刚好也是闲着没事，就带着侄子来我家做客。因为侄子从小就被姐姐惯坏了，来了没一会就把家里的花瓶打碎了两个，水杯摔碎了两个，眼看着孩子就要朝我刚买的的笔记本电脑走过去。老爸也没说什么，妈妈拿着拖把在弄地上的玻璃碴子，我一下把侄子拉到了一边，说道：侄子，说为什么寒假和暑假时间不一样，但是作业都是一样多呢？侄子瞬间哭了起来，我说道：别哭了，一会叔叔给你再去买两本课外辅导作业，这就不一样了。没想到侄子哭得更凶了，谁也拦不住，拉着姐姐就要回家。?
3、 今天晚上下班的时候，挤上了一辆人并不多的公交车。过一会再一所初中门口的公交站，上来了一位40岁左右的男子拉着一个十一二岁的小女孩。小女孩说：校长，我想吃圣代。这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出手机准备拍照或拨打110。男子尴尬的对小女孩说：你个熊孩子，在學校叫校长，出来还是叫爸爸吧。
4、 男：我们见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。女：真的？不会吧？男：相信哥哥有实力。女：好，就怕点了你不去。男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？女：去你家，让嫂子做菜吃。
5、 高中我是内宿生，周末回家，看见我房间放着100块。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜，当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看。上面写着：“今天是你外公生日，在家等我，我们一起去给外公祝寿。”结果最后一句说道；“记住那钱不是给你的，是为了吸引你的目光。”
6、 在我的介绍之下闺蜜去相亲，相亲对象把宝马的车钥匙放在餐桌上说：“对不起，保养了一下车，结果晚来了一下。”闺蜜内心毫无波澜：“没关系！”他看了看闺蜜说：“美女，我们好像哪里见过，很面熟。”闺蜜：“昨天你租车的时候还是我接待的你，就租了一天还特地保养了一下，有心了！”
7、 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”??
8、 女同事拿我手机玩，结果给玩坏了，她说：“哥，对不起啊，但是我没钱赔你，这样，只要你不要钱，让我干啥都行！”我知道她没钱，只好答应了下来。晚上，女同事过来问我想干啥。我让她收拾家务，女同事点了点头。完事后，我又让她洗衣服。女同事突然就怒了：“哥，你有意思没，大晚上的让我过来不是做家务就是洗衣服，能不能有点正事？”我弱弱地问：“什么是正事？”她气呼呼地说：“哥，你这么大的人了，啥是正事你不知道？”我一拍脑门，说：“去，书房给我儿子做个手抄报去！”女同事愣了一下，一脸惊讶：“你有儿子了？”我说现在没有，不代表将来没有！女同事笑着说：“好吧，我给我儿子做手抄报去！”我叫住她，纠正道：“你别弄错了，是给我儿子做手抄报！不是你儿子。”女同事愣了一下，突然生气走了，临走前说：“哥，就你这智商，还想有儿子？”我去!智商能影响生男生女？
9、 一富豪的儿子找了个特别能吃辣的女朋友。这天，儿子和他女朋友来富豪家，富豪赶紧吩咐保姆做饭：“今天做菜，要放辣油！”保姆：“辣油，放那玩意好吃吗？”富豪：“我儿媳妇就喜欢这口，听我的没错！”不一会儿，吃饭的时间到了，全家人围在桌子旁等保姆上菜。当第一道菜端上来的时候，一桌子人傻眼了：“菜里竟然放的是蜡油！”?
10、 从中国海洋大學毕业后就到了绿色地集团当财务总监，985毕业的企业高管，媒婆一大堆，于是我选了个综合条件都不错的结了婚。周一刚上班，就收到老丈人的催命电话，他说自己刚做了个大手术，让我带一只肘子和一斤花生米去看望他。没听说老丈人有什么不好的啊，还没想明白，我立马请了假，然后买了着两樣东西赶过去。到了以后，我问他：爸，你做的什么手术？老丈人笑嘻嘻的说：理发，怎么樣，有点精神小伙的意思吧。
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
300斤玉米棒50分钟内全部售空，连根渣都不剩……！一个人忙都忙不赢，可把我累坏了。早知道把剩余的200斤搬出来摆了，可惜时间不允许，因为外面通道边上只允许摆摊时间为早晨7点—8点30分。
这个季节的玉米批发价都特别贵的，主要是因为本地玉米基本没有，所以外地玉米的涌入都售价挺高的，最近正常批发价格都在3.2-3.5元之间徘徊。外地玉米的个头比较大而且很饱满，有个缺点就是不怎么甜，本地玉米比较小又短，但是很甜。所以各有长短吧。
昨天凌晨我运气很好，早早的就去了南宁市最大的批发市场—海吉星。不知不觉就逛到了批发玉米的档口，忽然看见前边看到一大车玉米放了出来，旁边的工人正在挑拣中，我无意间就随口问问一位阿姨说“阿姨，这玉米怎么批的？”她说“2.2元！”我还是不敢确定，以为我耳朵有问题了，再问了一次价格，阿姨有点不耐烦了，确实是2.2元一斤的本地甜玉米。然后我就随便捡起一根玉米棒剥开皮一看，哟还真不错的本地玉米哦！我二话不说立马说“老板，给我装两袋！”我腰间胯个钱包显得像老板的样子站在那里大声哼着曲，这次在别人的眼里像老板了哈哈，豪不豪气，直接买两袋，每袋140多斤，玉米老板笑哈哈的也客客气气的给我装了袋子，还帮我搬上了车。然后旁边还有一摊糯玉米的也是2.3元，也一样装了250斤左右，总共拿了差不多500斤。我就喜欢整袋的拿货，那样别人都会高看一眼，如果去拿散装的，那些老板就像賊一样盯着你，而且还显得不耐烦的样子。这就是做生意的一种不好的态度，下次我绝对不会光顾那种不待见的档口。
拿了500斤玉米回到自己的市场里已经是早上7点了，我平时很少搬出去摆摊的，因为就一个小时的时间搬来搬去很麻烦，而且又卖不了多少青菜。但是这次不同，这一次我拿了那么多玉米就应该出去搏一搏，没准热卖呢，因为什么呢？因为在整个南宁市场，本地便宜的玉米几乎没有。自己好不容易淘了好货必须得出去摆一下看看。七点半，我铺好毯子，甜玉米和糯玉米分别堆了150斤在地上。然后贴上标签价格5元一斤。一开始没啥人光顾，过了5分钟就有一位大姐走过来挑玉米了，然后她问我这玉米怎么卖这么便宜啊？我说这是地里新出的本地玉米特别甜，大姐直接拿了10块钱的甜玉米，接二连三的一个两个的客人开始围过来啦，一下搞得我不知所措，这也有人说“老板，拿个袋子过来”，中间的也说“老板，帮我挑几个玉米喂。”那边的又说“老板，帮我称一下呀，我赶时间！”后边的还有一个说“帅哥，也帮我挑几个好的甜玉米呗，我手疼剥不了。”我心想我还头疼呢，都不知道该疼谁呢哈哈，我第一次遇到这样的热卖场面，所以应对能力比较差，有些顾客干脆自己挑了自己称，还有一个顾客更好心的，竟然帮我卖呢。这真是一个好人啊，可能心疼我吧，看我忙里忙外的。从一开始到结束整整50分钟没停歇，那位帮我卖的大姐本来想送她几个玉米的，可是转眼间就看不见人跑哪里去了。真的谢谢她了。
不到半个小时就卖光300斤玉米，早知道把剩下的200斤都搬出来了，但是我一个人能力有限，怕等会8点30分结束的时候如果拖延时间会被市场管理罚款的。最后算了一笔账，300斤玉米成本价是300×2.25=675元，如果卖5块一斤剥了皮的玉米，平均可以赚1.2元一斤，300×1.2=360元。除掉油费和批发市场入场费就算整数300元吧。还不错，总算历史以来赚的最爽快的一笔了，要是天天有这种好事就好啦，可惜今天早晨我再去批发市场守候了一夜都快成熊猫咯，再也没有那种本地玉米的出现，好可惜啊！隔壁摊主们看着我这么热卖都眼红，也急眼的问我去哪拿的货，我说是地里拿的已经没有了，试想是谁会告诉这个“商业机密”的，不过就算告诉他们也没有了。要真是自己能在地里找到的那该多好啊，你们说是不是？
1*火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀!”？？……......点个赞，支持一下!
2*小学毕业的小舅子白手起家，如今已经成了一方富豪，便买了一辆劳斯莱斯，然后招聘司机。有个稳重的中年大叔前来应聘，小舅子：“你是哪里毕业的？”大叔：“名牌大学。”小舅子：“当年你多少分进去的？”大叔：“当年我差一点就进去了！”小舅子：“你不是名牌大学毕业的吗？”大叔：“没错，当年712分，我只考了71.2分，所以在家里上了四年名牌大学的网课！”
3*小學的时候我的學习不好，尤其是平常需要写作文的时候，我为了那短短的一片作文都要耗尽脑汁。这天，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：下这么大雨还用浇地啊？
4*某天，我正在超净台苦逼兮兮的做实验，师兄神神秘秘的跑过来跟我说，实验室来了一个漂亮外国小姑凉，我顿时精神一振，哪儿呢，哪儿呢，师兄说声音小点，人家就在外面，我出去一看，卷卷的红色头发挺直的鼻梁忽闪的大眼睛，忍住笑意，回来怂恿师兄跟人家交流交流，然后我就听到了了初中英语经典的搭讪， ""Hi"" ""My name is XXX, what's your name?"" ""where are you from?"" ...... ...... 然后实验室里一阵爆笑，因为那是新来实验室的新疆姑凉，正好跟我住同一层楼，新疆姑凉的表情很复杂，师兄看我的表情也很复杂……"
5*小时候每次来客人我妈都给我分好工，我妈负责烧水，我负责倒水。我倒完端着杯子往客人手里送的时候 不小心把水洒了客人一裤子，我连忙道歉。妈妈看杯子里就剩半杯了就说：太少了，再倒点！我站那愣了半天，妈妈又说：愣啥呀！快倒啊。于是……于是剩下半杯也没了！?
6*记得小学，有道数学题是，乌龟掉7米的井里了，一天爬2米，掉1米，几天能爬出来？我写的答案是，乌龟爬不上来！老师把我好一通揍，把我脸都呼肿了，我就是死咬着说，爬不上来，老师无奈，让我喊家长。我把我爷爷扯来了，还没等老师开口，我爷爷拍着桌子大吼，我孙子说得没错！ ??
7*昨天女同事急冲冲的找到我说：哥，江湖救急，我家人要强迫我去相亲，我骗他们有男朋友了，现在他们叫我带回去让他们瞧瞧，我实在想不出什么法子推脱，就来找你帮忙了。我心想就帮个忙，还可以蹭顿饭，反正也不亏，于是乎就答应了。到了女同事家后，她爸爸正在茶几上喝茶，见我来了，就把我叫了过去，问我说：你就是我女儿的男朋友啊。我紧张的说道：叔叔，是，是啊。她爸爸开门见山的说：开个价格吧。突然被她爸爸的这种气势吓到了，我结结巴巴的说：啊。她爸爸接着又说，这样吧，给你二十万，赶紧把我女儿带走，越快越好。大伙给个意见，我要不要杀不杀价？
8*我在家里有一个双胞胎姐姐，我们长得很像，惟一区别是我左脸有颗痣而姐姐没有。今天听说那颗痣会影响事业发展，一充动去把痣点掉。结果回到家老公不认我了，任我怎么解释，老公就是一句：“你们姐妹俩别開这种玩笑！”兄弟们，我该怎么办？
9*前段时间富二代提了辆法拉利，就把他的奥迪放在二手车网上拍卖。有一个在广东的买家问富二代：这奥迪可以快递到广东吗？富二代回复：可以。东西拍完后她问富二代：快递怎么受费？富二代告诉她：顺f一般一斤14块钱吧！买家居然说：那要是逆风呢？逆风多少钱？
10*你的头，被我打到了。在路口吃麻辣烫时看见一初中生也在排队吃，于是我回忆起了我的初中生活。下午第一节课困得要死，我拿起手机就玩qq飞车，物理老师看到以后，拿着粉笔丢我。但是我的身手敏捷，直接就给接住了，然后脑袋一抽，又扔回去了，他竟然没接住，打中了他的头。直到今天，我也忘不了物理老师那震惊的表情。不知道这个角度他有没有算出来。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。
2.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”??
3. 我们工地有个工友，他在自己安全帽上写着王九蛋。工有们看见之后，都叫他王九蛋。有一天，负责的经理来考察，说：“王九蛋你过来一下！”这哥们屁颠屁颠地就跑去了，说：“哥，有什么事？你说吧！”听到他叫哥，经理的脸瞬间都绿了！现在不管谁找他，他都管人家叫哥！
4. 闺蜜读大学的时候，她妈妈又生了个孩子，是个男孩。毕业后，闺蜜对象都没敢找，一直工作挣钱给弟弟念书。国庆放假，闺蜜回老家，吃完饭后，闺蜜弟弟的手机找不着。就让闺蜜打他手机，看看在家里什么地方。刚拨通，就听到一阵铃声：爷爷，那孙子给您来电话了…要不是闺蜜和她妈妈拉着她老爸，弟弟怕是要被揍个半死！
5. 双十一在公司加班，我喝了很多咖啡，回到家后却怎么也睡不着了……第二天早上兒子说：“爸爸，你怎么半夜起来偷着看电视?”我笑道：“我半夜起来听你说梦话。”兒子质问：“我说梦话了？我说什么了？”我说：“你说你最喜欢爸爸了。”老婆一撇嘴说：“真不知是谁在说梦话。”
6. 晚饭后我来到小区附近一澡堂，我问卖票的妹子：“女浴室里面人多吗？”那妹子白了我一眼，没理我。我以为妹子没听清楚，又问了一遍。那妹子狠狠地瞪了我一眼，骂了句：“神经病！”我听到后，很委屈地说道：“我说不问，我老婆非要我问……”
7. 公司部门经理是我的好姐妹，是公司有名的美女，关键一个月光工资就100000，家里也很有钱。为了肥水不流外人田，我想让她做我的嫂子。于是我偷偷买了两张巴厘岛的机票，给经理一张让她陪我去，另一张给了我哥。这天，看看时间快登机了，我发信息给经理，说：我临时有事，让我哥陪你去吧。没一会儿，经理回消息问：你也没去？我一愣，赶紧问：我让我哥替我去的啊。经理回道：公司临时有事，也是我哥替我去的！
8. 前段时间我们大学放假了，一起打王者荣耀的好兄弟们决定一起找个工作。我们几个都是不顾酷暑在外面试临时工，只有一个哥们因为天气热，不想出去。那天他点了个外卖，一会儿外卖就到了。于是他就问外卖小哥他们那边还招人吗。不一会就搭着人家的顺风车去了……
9. 小学毕业的儿子因为学习成绩好被第一中学录取了，当时老婆那叫一个高兴啊。送儿子上学的时候，没想到她在书包里翻出来5000块钱，就问儿子钱哪里来的？儿子死活不说。最后，老婆生气地说：你要是再不说，妈妈就再也不理你了！儿子这才说了实话：这是爸爸放在我这里的，他说，只要不被你发现，就每个月给我20块钱保存费！然后我现在还在跪搓衣板上……
10. 肚子里感觉好像有小鱼在游泳，一检查怀孕四个月了！公公对我说：“兒媳妇啊，你可要好好养胎，孩子长得好，我就奖励，不好我就惩罚！”我好奇的问：“好，怎么奖励？”公公：“以七斤为基数，生下来我奖励你一万，多一斤就多奖1000，七斤以下每减一斤就罚2000元！”我老公看了160斤的我一眼后，转身进了房间。等他出来，往公公手里塞了两张100元：“老爸，没钱用就直接说，别拐弯抹角！”
11. 上高中那会儿，我情窦初开喜欢一漂亮妹子。一天妹子的自行车坏了，拜托我送她回家。由于我第一次与妹子如此近距离接触，一路上就特别紧张。就这样，我跌跌撞撞总算是把妹子送到了家门口。妹子下了车，一脸不可思议地看着我：你是怎么做到的，我家可是在12楼啊！
12. 在公园散步，看到一个男孩蹲在那里哭，哭的楚楚可怜。我就过去问怎么了，小男孩说脚踢石头上了，然后就继续哭了。我就像安慰安慰他，就对他说一个大老爷们，踢一下脚有什么可哭的。小男孩一听，对我说：你没踢你凭什么说不疼，你先踢一下再说。为了给小男孩做个表率，我决定踢一下。然后再安慰他，现在我们两个一起包着脚哭呢，发现踢一下真的疼呀。
#搞笑##搞笑段子#
1、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”??
2、 媳妇无意中打开我地相册，看到我前女友地照片。十分惊讶！她指着骂道：“真是个3**！”我：“媳妇！你这样不好吧，人家跟你无冤无仇，要骂也得我骂，她甩了我，去找一个大款！”媳妇：“那我就更应该骂了！”我：“那为什么呢？”媳妇：“我就是那个大款的初恋，你前女朋友横插一脚，大款才把我甩了！我才找的你！”“啊---咱们一起骂！”
3、 我裤子口袋被刮破了，钥匙自然也没有了。于是，无奈的我打电话叫了开锁公司，想起电视里铁丝开锁的特别牛的镜头就有点期待。没想到，师傅竟然还是空手来的。他在楼下垃圾桶里拣了个洗发水瓶跟矿泉水瓶，跟对面邻居要了剪刀。然后剪了两个长方形片，塞到门缝捣鼓了半天也没弄开。师傅满头大汗说：要不你换一家吧……失望啊！
4、 表哥是广州中医药大学的研究生，毕业后相了18次亲全都失败了。那次，姑姑问表哥：“你知道你相亲失败的原因吗？”表哥摇了摇头，姑姑：“如果再相亲，你不要一上来就给人家姑娘把脉！”表哥满脸委屈地说：“其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了，没想到18个里面怀孕的就有8个，我真的很无奈啊！”
5、 女兒在學校获得的奖状被我不小心扔了，她当即哭的死去活来。各种道歉都无济于事，于是我掏出了100块钱，在女兒眼前晃悠。她一脸鄙视：我又不是你老婆，不要以为女人都是那种见钱眼開的！顿时我被孩子的正气震撼了，最后用两张100的才平息这场风波。
6、 我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍一公司，我说我不行，他说试试吧不吃亏。后来我才明白，人不去做永远不知道自己有多优秀，经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。从此，我成了模特公司的一名保安。
7、 晚上十二点下了夜班，回家路上经过一个足疗店。门口有个穿着姓感的女人冲我喊：“哥，进来按个脚呗！”我当时没有理她，她脸黑了说：“你给我等着！”今天我和老婆又路过那里，那个女人又冲我喊：“哥，再进来按个脚呗！”就是这个无中生有的‘再’字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇！
8、 我给小姨子介绍男朋友，她问我长相咋样？我说：白白净净的，就是有点胖。小姨子：胖子？你以为老娘嫁不出去了？弄个猪八戒糊弄我？说完她跑到老婆那里告状，老婆骂我：老九，你怎么能这样对我妹妹？我辩解：那个哥们也不是特别胖，他个子高，坐他家卡宴里有点挤，正准备换一辆悍马……话没说完，小姨子跳起来大叫：姐夫，哪天见面？我说：我不想用猪八戒糊弄你。小姨子：别瞎说，那是我的天蓬哥哥。?
9、 我们小区门口有个集市，每天下午的时候都特别的热闹。这天我看到集市门口有一个卖千禧小柿子的大妈 。上前看了一下，大妈就对我说：美女，买点吧，都是新鲜的。我：好吧，给我来称一斤吧！大妈：好嘞，差3块钱就25了，要不来个整吧？我点了点头，大妈：哎哟，差2块钱30，凑个整吧？我：那也行吧！大妈：美女，35块钱的行吗？我：大妈，您这一车我全包了，您算算多少钱。大妈立马高兴的称了起来，我直接转身就走了！?
10、 因为上班睡觉被老板发现，我当月工资扣了1000元。这简直是雪上加霜，我没有钱吃饭了，下班后就去大润发买一箱康师傅方便面。正在超市逛着呢，我遇到了大学时期的校友，我们寒暄了一番，去星巴克喝咖啡，叙叙旧。我问道：你现在在哪里上班啊，待遇怎么样？校友说道：我在一个私企上班，都是年薪制。我点点头：那挺好的，待遇真是不错！校友叹了口气，说道：一点都不好，你是有所不知啊，每次我们要工资，老板都说等资金到了，年底一起发。
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
