《爱情公寓》是李金铭从上戏毕业后出演的第一部电视剧，她也是全部主演中第一个通过面试的，从试镜到确定只用了一分多钟，因为她和陈美嘉实在太像了。
《爱情公寓》的第一季制作粗糙，导演最开始拉不到投资，他们拍了一二两集送给电视台看，等对方点头剧集才能拍下去。因为主演们都是大学生，演技尚不成熟，为了降低难度，后面的人设编剧都是根据他们每个人的真实性格来写的。
陈美嘉就是自身性格的一个缩影，这个角色很讨人喜欢，她最大的特点就是平凡，没有显赫的家世，没有胡一菲的高情商，感情也不如唐悠悠般顺遂，笨手笨脚一惊一乍。
当过关谷神奇的助理，唐悠悠的经纪人，也创业开过网店，全都毫无例外地搞砸了，但她同时也讲义气，有爱心，喜欢小动物，是朋友们的开心果。
自己难过时，一个棒棒糖就哄好了，像极了平凡人家里的普通姑娘，缺点明显，优点也很明显。其实陈美嘉未必不知道龙在天是什么样的货色，但她还是愿意欺骗自己，将这个前男友包装得无比高大。
她被吕子乔伤害太多次了，期待一直落空，你看她每次见到帅哥都炸炸呼呼的，但没有一次是真的去投怀送抱，她只不过是在向吕子乔表演“老娘并不在乎你”。可越是这样欲盖弥彰，越能证明这个人物是缺爱的，所以她的哭戏也是最多的。
到了第五季中，这种缺憾变成了害怕失去的焦虑，她在这一季中表现得像个怨妇，吕子乔一点点小的错误都被她过度解读放大，整个人越来越显得不可理喻。从少女到人母，陈美嘉的身份跨度应该是最大的。从第一季到第五季，十年过去了，陈美嘉的故事结束了，李金铭的故事居然也结束了。
《爱情公寓2》陈美嘉不辞而别，编剧专门出了一集纪念陈美嘉，无数人推测是李金铭和剧组闹掰辞演的缘故，传言甚嚣尘上的时候，副导演破口大骂，编剧最宠的就是李金铭，如果她对不起公司，我们所有人会这么挺她吗？
其实是档期原因，这段时间李金铭很忙，在安徽卫视的《幸福》三部曲里，连演三次大小姐，和当时同样是小透明的李易峰还有过一段吻戏。
虽然演的是大小姐，但生活里却是个灰姑娘，《爱情公寓1》的酬劳很少，她当时签约的公司一个月只有1000块钱工资，在上海一个月1000能过上什么日子呢？
没钱交电费，家里停了一周的店，去求老板预支下个月工资才渡过难关，方便面已经是不得了的美食，剧组发的盒饭分成两顿吃，上午吃一点，下午吃一点，和妈妈报喜不报忧。
当演员是的选择，再不顺她也要咬牙走下去，拍《爱情公寓3》的时候生了一场大病，体重只有79斤，买了一份高额的意外保险，即使自己出意外了，妈妈也能拿到一大笔钱。
她对李静说出这段经历时有些不好意思，觉得自己挺小气的，即使到现在，李金铭在娱乐圈也没有熬出头。《爱情公寓》后始终没有接到好资源，慢慢的淡出了大众视野，微博更新很少，访谈更少。
在浩瀚如海的娱乐新闻里，她的经历一点都不起眼，她以前的博客，文字细腻活泼，处处可见春风秋月的少女情怀，是个喜乐的透明人，和陈美嘉一模一样，如果继续这样下去，李金铭很可能被彻彻底底的遗忘，我能理解她的着急，但是她走了一步错棋。
前有潘子和嘎子携手供销美酒大业，后有李金铭有样学样跟着买烂脸面膜。
今年7月李金铭有一场造势颇大的带货直播，美妆产品为主，各种小零食也有贩卖，她在镜头前瞪大眼睛，各种卖萌，甚至按着计算器，强调自己数学不好，竭尽全力的表演陈美嘉。
有一款原价5000元的奢侈品包包，李金铭称为了给粉丝发福利，只卖399，本来只说卖一件，但因为数学不好，输错数量上架几百单，她在直播间唉声叹气，可怜兮兮的说自己赔了600多万。
同样的剧情又在下一场直播中上演，一款号称原价百元的口红，李金铭为了给家人们发福利，砍到了九块九，又输错数量上架几万支，被哄抢一空。
这是李金铭就读的幼儿园的责任，为什么连1和100都分不清的小朋友能顺利毕业？或者说上戏教导有方，毕业的学生确实演技有保障。如果卖的产品质量没问题就算了，但是在李金铭带货的超话中，很多网友分享出的使用体验普遍很差，经专家鉴定是假的。
面膜用了烂脸，客服电话约等于没有，海量的差评只换来李金铭的一句“觉得假，直接退，不解释”。陈美霞的滤镜碎了之后，有粉丝说明星也是要吃饭的，其实这句话很流氓，难道为了吃饭就能去骗人吗？
大家心知肚明，就算李金铭不带假货，她也能过着比普通人优越很多的生活，这句话说完整点应该是，明星也是要吃饭的，但她不愿意做辛苦的工作，吃普通人家的饭。猜猜李金铭直播首秀收入多少？300万。
娇娇怀疑自己老公出轨，却怎么也想不到出轨对象竟是自己的女老板。
娇娇家里不算很有钱，但还算和美，除了娇娇母亲每次串亲戚回来后，唠叨她爸没能力，给不了她们母子好生活外，倒也波澜不惊。
娇娇就是在母亲埋怨、父亲软弱的环境中渐渐成人的。看惯了父母的行为处事，她暗暗下定决心，一定要找一个有上进心、能给她好生活的老公。南开毕业的她，拒绝小公司的邀请。毅然决然的要进大公司，好在老天对她不薄。面试了几轮，最终进了公司，从文员做起。她和秦鸣就是在这个大公司认识的。徐强比娇娇大几岁，算是个小官，但在公司这种企业，其实完全就是个打酱油的角色。但是娇娇不觉着，她觉着徐强走路都是带着光环的。秦鸣在财务部门，自然心细，他知道娇娇对自己的想法，但还和其她女孩子经常保持着暧昧关系。对娇娇却时好时坏。得不到的永远在骚动。
每次徐强走到娇娇跟前时，都会礼貌性的打个招呼“嗨，今天的口红颜色真配你的肤色”后，莞尔一笑；却又听到娇娇对其她女生说“嗨，你今天的香水味道，真配你的气质”后，坠入冰河。
这冰火两重山的日子，娇娇不知道什么时候能结束，但确定的是，她对徐强的喜欢已经到了无法自拔的地步。
周末加班后，行政部和财务部小型聚会。不胜酒力的娇娇在喝了两瓶啤的后，晕晕的走向去厕所。刚洗了手出来，就看到徐强拉着公司的前台进了隔壁包房。
娇娇在门口听到，“徐哥，小心被人看到”，“小媚，你真漂亮，我等不了了”。此时的娇娇酒醒了一半，心凉了一半，没人知道娇娇怎么先走了。女人多的地方，自然美女也多。但这个新来的小媚长得一般啊，怎么就能收得徐强的心呢。徐强和小媚在一起的消息，不胫而走。可惜大企业不允许有办公室恋情。恋爱的两个人，职位低的就会被劝退。其实，就算是没有许乐不小心的口误，每天腻腻歪歪的两个人，迟早也会被发现。不过，小媚离职后的朋友圈里，没有苦情，每天都在晒着和徐强的吃喝玩乐，以及徐强送的各种高档礼品。又帅气、又多金，娇娇心想，只要两个人没登记结婚，她一定还有机会的。娇娇后面下班的日常，从每天刷剧，变成了向美妆博主、穿搭博主取经。大部份工资都用在了如何让自己变得更漂亮上。精力用在哪里，假以时日，哪里一定会有收获。娇娇也渐渐地感觉到了身边同事对她的微妙变化……@小宇情感驿站 #情感# #情感#
朋友之前在上海当过一段时间的保安，没想到收入竟然这么高！
底薪：3800/月
全勤：200/月
饭补住补：800/月
其他福利：300/月
奖金：200/月
停车费收入：1800/月
综合收入每月7000+
了解过的都知道，放在其他城市的话，当保安一个月最多就是3000来块钱，不过一般都是一些上了年纪的人才会做。而要是在小县城里面，那就更低一些了，往往一个月到手不足2000，最多就是保障了一下自己的日常生活，除去开支就啥也不剩了。
而朋友以前刚到上海打拼的时候，因为手头紧，所以就先找了一份保安的工作干着过渡一下。不过他这个保安并不是我们所理解的看大门的保安，而是一个高档小区的站岗，应聘的时候对外观、身高都有一定的要求，并且清一色的全是年轻人。工作内容也简单，就是在岗亭上以标准的姿势站着，有人来了的话敬个礼就行，也不用巡逻，每两个小时换一次岗，说累也不累，就是这站岗的两个小时多多少少有些无聊罢了。
朋友那时候跟我讲，他这份保安工作说实在的是真安逸，收入高不说还啥也不用做，是真想一辈子干下去。不过做了没多久他还是选择了离职，因为他觉得年轻人不能贪图一时的享受，而应该趁着年轻闯下一份自己的事业。
离职以后他去了一家小公司里面当电商运营，工资其实也就7000来块钱，跟当保安差不多，但是每天都累的很，还三天两头加班。不过虽然如此，但他起码掌握了运营的经验，也算是一项技能。做了差不多半年他又离职了，这回没有再找工作，而是选择了自己创业，在淘宝上开了一家美妆店。
开这家美妆店一是因为上一家公司做的就是这一块，他有渠道可以低价拿到货。第二就是他因为上一份工作累积了不少的经验，上手也相当的快。经过一段时间的运营之后，生意就逐渐的有了起色。再加上他每天都会和自己的女朋友一起直播几个小时带货，所以淘宝的收入还算可观，一个月也能有四五万到手，他们俩现在就是张罗着再攒点钱就在上海看房的事情了。
所以说，虽然在上海当保安的收入高，但毕竟不是长久之计。人生路还相当的长，总不能当一辈子的保安吧，你们说对吗？#我要上微头条#
今年9月份，猕猴桃第一大案有结果了：农民夫妇偷盗猕猴桃藤条被判赔付了新西兰佳沛公司5558万元；与此对比的是，还没到双十一呢，最强带货组合“冰雪奇缘”李佳琦和王冰冰卖了45吨阿富汗松子；另外还有马来西亚咖啡、泰国椰青、日本和韩国的美妆产品、南非护肤油，6个小时直播就卖了1.32亿元。
由此可见，一直以来国外很多产品依赖着中国市场，同时也对中国土地充满了忌惮，比如日本已经禁止了1900多种果蔬品种外流入中国。
在这种背景下，没有人去追本溯源新西兰的猕猴桃本就是从中国引进，繁育改良后，现在逐渐成为了他们的农业支柱产业；而且搞笑的是，中国的双11直播竟然被很多人称为是“精准扶贫国际化”；
1个新西兰的奇异果价格抵得上中国10个猕猴桃；一瓶神仙水够买几瓶百雀羚？这不是扶贫，这就是赤裸裸地“掠夺”！
所以现在越来越多的国人也意识到了这一点，开始追崇国货，在淘菜菜上买国产金艳4块多一盒不香吗，哪怕你吃不惯金艳，那中国还有52个品种的猕猴桃呢，为什么非得吃40多一盒的的新西兰佳沛呢？
而且现在国产猕猴桃也越来越好吃，比如中国的秦岭山区，拥有世界最大野生猕猴桃资源，是海内外专家公认的猕猴桃最佳优生区。周至的品种徐香口感独特，眉县还引进了新西兰先进的猕猴桃生产管理技术，建立了全国最大的连片面积达1500亩的猕猴桃标准化出口示范园；
而且近年来一些新品种陕西翠香、蒲江红阳、修文贵长等优质品种开始面试，国产猕猴桃和进口的差距现在也越来越小，也只有这样，国货才能强大起来！#为什么进口猕猴桃能比国产贵10倍##10个猕猴桃才抵1个奇异果#
老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。 小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱……
●记得大二那年，在学校应聘了一家公司出来实习。学校离公司比较远，不能每天回学校住，便在公司附近租了一个3室一厅的房子。住了不久后，隔壁搬来了一对小情侣，男孩经常骂脏话，挺为那小姑娘不值的。又一次，男孩又说脏话了，姑娘这次有点不耐烦：行了，骂几句可以了，不要一直说啊！！！只听男孩带着哭腔：你都把我打成这样了，我骂你几句怎么了?
●我最近背着老婆和她闺蜜吃了顿饭，心里一直很愧疚。今天媳妇儿突然发来消息：“我看错你了。”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“媳妇儿，你听俺说，确实是你姐妹先勾搭我的。”消息发出去的同时，收到媳妇儿的第二条消息:“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样。”
●公司开完年会，就去饭店吃饭了，大家吃吃喝喝玩得很嗨。经理建议大家玩嘴贴嘴传纸条，谁掉了谁输罚三杯。我看着身边暗恋的小美暗暗欣喜，三杯换个一亲芳泽的机会挺划算！！！游戏开始时，小美默默看了我一眼，掰了一瓣蒜放进自己嘴里…………
●老婆是一个美妆博主，平时在快手做美妆直播赚钱。别看老婆已经快40岁了，只要她想，她能把自己化成一个女高中生。今天跟老婆去公园散步，她挽着我的胳膊。突然，后面有个人打了我一下。我刚想生气，看到她闺蜜说：你不是说在跟你老公逛街吗，这位大叔是谁啊？？？
●小张在富士康上班半年，原来的老厂长退休了。工厂又来了一个新厂长，对工作岗位做了合理的调试。小张为了能继续不干脏活累活，就对新厂长说：“我是老厂长的女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。”新厂长听了，说：“对不起！！！关于你是不是老厂长的女婿，我和老厂长没有办过交接！！！”
●在麻省理工学院读书时，认识了一个胖胖的闺蜜。我俩都属于吃货，看到好吃的就管不住嘴。她常常开导我：胖胖的女生的确会自卑，但是找个更胖的老公一下就自信起来了。我对此深信不疑，整天和她胡吃海喝的。但是到了大三的时候，她却一鼓作气瘦成闪电，我完全瘦不下来了。
●晚上去了星巴克和一个妹子相亲，我看着妹子长得挺漂亮的。我和他聊得也不错，她突然问我是怎么来的。我：坐公交车来的。妹子笑了笑：那你没我快，我是电动车。吃完饭不让送，然后我们在停车场相遇，她开着奥迪A6，我开着宝马7系。我们对视笑了一下，然后各自回家，下午租车公司相遇。到了晚上想出去放松一下，居然在洗浴中心又再次见到，我碰巧点了她。
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1、女邻居低声说：“哥，你把我们的宵夜吃了”我说：“我饿了吃包子没问题啊!”女邻居哼了一声，说：“吃死你。”我有些狐疑，问：“今天怎么了，吃你几个包子把你气的?”女邻居瞪了我一眼，说：“哥，我看你是真的饿傻了!”吃完我就告辞了，女邻居跟过来，我说：“别进来了，吃完就瞌睡!”女邻居又被气得跺脚走了。我暗暗冷笑，老爱跺脚，不怕脚疼啊，毛病!
2、女同事156的身高有168斤，今天早上坐电梯的时候，新来的男同事不小心碰了一下她。老板的妹妹抓起了那男同事的衣领，怒骂：“这么多年了，从来没有男孩敢碰我，你是第一个，以后要对我负责。”第二天起，就没再见过那男同事的身影了。
3、朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么说我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”
4、我是一个爱美的美妆达人，刚才对老公说：“我要买眼霜、眼线笔、睫毛膏......”老公说：“宝贝，我觉得没必要。”我生气：“你心疼钱了？你不爱我了！”老公：“钱乃身外之物，我只是觉得等我发了工资觉对不藏着掖着，所以，你没必要把眼睛弄得那么雪亮。”
5、我在小区外等活，一对小夫妻去民政局，上车后两口子就吵嘴。男：今天必须离！女：谁不离？谁是旺财！十分钟后，男子口气缓和了：现在四点多了，路上这么堵车，到民政局人家下班了，要不咱们改日再离婚吧。女的望着窗外，没有说话。像我这样的热心人，急顾客之所急，加大油门冲出去，连闯几个红灯，我完美地把车停在民政局门口时，时间定格在4:25，给他们离婚争取了时间…
6、我中午去买肉夹馍，我给老板说了3次，让他不要给我加辣椒，结果最后他又问我，姑娘，加不加辣椒啊！瞧我这暴脾气，我生气的说：“我给你说了多少次了，现在还加个蛋啊？”然后老板他真的帮我加了一个鸡蛋。看着鸡蛋辣椒肉夹馍我无语了。
7、夏天傍晚吃过晚饭去广场散步。大妈们都在热情的跳着广场舞，我问大妈：“大妈，您跳广场舞的动力是什么？”大妈不假思索地回答：“当然是为了他！”大妈边跳边指了指自己说道。我：“是为了您自己的健康呀？”大妈：“不，我是为了我心目中的王老头能够看上我！”
8、相亲，妹子问我：“你喝酒吗？”我：“喝！”妹子：“每天几瓶？”我：“八瓶！”妹子：“每瓶多少钱？”我：“七块钱！”妹子：“你喝多久了？”我：“差不多十五年了吧！”妹子：“所以这些年你每年喝酒21600元？”我：“差不多吧，没仔细算过！”妹子：“一年21600，过去的十五年里你喝酒总共花费了324000元，如果你不喝酒，这些钱放进银行的话，你可以买辆宝马了！”
9、学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩！”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！”终于，我上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我郁闷了：“找谁玩呢？”
10、养老院里，三个老人在一起谈论谁的孩子更孝顺。老张说：“我儿子可孝顺了，每天都会给我打电话！”突然电话响了，老张炫耀地说：“看电话来了！”老张故意开了免提，喊道：“儿子啊，什么事啊？”电话那头突然来了句：“哦，我打错了！”
11、爷爷去公园打牌，吃午饭的时候到了，也不见他回来。我们吃完后大约过了半个小时，爷爷气冲冲地回家！还没等我们开口，爷爷吼道：“怎么吃饭了都不给我打电话？”说着，只见他从口袋里拿出了一个电视遥控器。
12、一个人面试时在特长里写的是：造谣能手。面试官就很好奇：来向我展示下你的特长。只见那哥们走到门口，对着那些等着面试的人说：各位可以散了，我已经被录用了。
13、一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。”女神淡淡的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗？”
14、一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其何由？朋友说：“这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。”
15、一天下班回来发现儿子在哭，就问：“儿子怎么了？哭的这么伤心。”儿子：“爸爸上厕所没带纸。”妈妈：“那你帮他拿啊…”儿子：“我帮他拿了…”妈妈：“那你为什么哭的这么伤心？”儿子：“他又没有给我说要纸做什么，我把刚做的家庭作业给爸爸擦了。”
1.半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：“你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?”
2.今天去面试，第一场面试已经通过了，到老板那一关。老板坐在椅子上看了我的简历好久，幽幽地说一句，我认识你爸！我心里一喜有关系了，刚想巴结他说都是缘分什么的。老板就说：你爸以前上学天天欺负打我，我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说，明天来上班吧。你们说我明天是去还是不去啊？?
3.老婆是一个美妆博主，平时在快手做美妆直播赚钱。别看老婆已经快40岁了，只要她想，她能把自己化成一个女高中生。今天跟老婆去公园散步，她挽着我的胳膊。突然，后面有个人打了我一下。我刚想生气，看到她闺蜜说：你不是说在跟你老公逛街吗，这位大叔是谁啊？
4.我兒子从小就爱看我变魔术，充满了好奇心。我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里。然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来。对他说：瞧，它在这兒呢。兒子好奇而又惊叹的看着我，我说：你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里。
#搞笑一刻##年度搞笑名场面##搞笑幽默趣闻#
5.小姑子约着學校的校草去逛街，想着怎么樣才能拿下校草。在商店里，她看种了一条裙子，她故意说自己忘带钱了，向校草借钱买单。小姑子穿上新裙子，转了一圈，裙摆飞扬。她问校草：好看吗？对方说：好看。小姑子羞涩地说：我男朋友买的。校草愣了一下，生气地说：明明是我给买的！你是不是不想还钱了？
6.小兒子三岁了晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到10必须上窗。晚上洗脸回来看到她高兴的在窗上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？纳闷问之，答：妈妈，我今天可以再玩一会啦。我把大针扭到1哪里了，离10很远呢.....
7.不小心让经理的女儿怀了孕，我从小组长被降职成了普通员工。最近我们组里招了个大学生，他经常会想一些歪点子。今天中午休息的时候，他想偷一些隔壁组的绿植回来养，让我帮忙。我说：你快点拉倒吧，你看咱们组，绿植都死光了，能养的活啥绿色的东西？唯一绿的，而且是常绿的东西只有你的股票。
8.富豪老丈人開奥迪R8去碧贵园买房，问：精装修多少钱一套？销售经理说：30000一平方米。富豪老丈人说：这么便宜，给我来6套！销售经理仰天看了一下，说：总共18000000。富豪老丈人拿出手机打開计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服。富豪老丈人忍不住问了一句：您用的是云计算吗？
9.小舅子用我教的死皮赖脸的方法，终于追到了女朋友，如今到了见父母的时候了。然后，我推！！！！！！！！荐他们去了海底捞，毕竟服务态度好。小舅子看到未来丈母娘不是很想吃的样子，心里直打鼓，她肯定是不满意了。小舅子就问道：“阿姨，你怎么不吃饭啊？”丈母娘说道：“嘴里溃疡了，吃了很痛！！！！”小舅子一紧张，急忙说道：“我包里有痔疮药，你要不要吃点！！！！”
10.晚上睡不着觉，把我的平板电脑拿出来打算登录上我的QQ。可是我的QQ密码忘了，就用密保找回，密保问题是：你的初恋女友是谁？于是我先输入老婆的名字，不对。老婆笑着看了看我。然后我一连输入了八个女人的名字都不对，最后老婆和我打起来了。
我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。
2. 知道今年为止，我已经到了五年的上门女婿了。当年，老丈人招上门女婿就问了我们一问题，我无意中竟然选中了，他问：“如果有一个亿家产，1栋别墅，1辆宾利，一家1000亿的公司，你们会选择哪一个？”王主管说：“我选择一个亿家产，我认为钱才能解决问题。”赵主管说：“我选择宾利，那样跑滴滴比其他人有优势。”马主管说：“我选择1000亿的公司，把它经营得比万达还厉害。”我说：“我选择如果。”
3. 单位新来一漂亮女同事，我对她一见钟情，她也住员工宿舍，单人间。当晚我来到她住的宿舍门口，想表白却又不知道用什么方法。于是我就在地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”，扔了就跑。第二天早上，她男朋友头上缠着绷带，当众宣布以后见我一次打我一次！
4. 我坐在公园的亭子里休息，邻居家的孩子在不远处玩。后来他想玩我的手机，我怕他弄坏了就没给。然后这小家伙就开始用吃的有惑我。一会拿饼干给我，一会拿巧克力给我，但我始终不答应。最后他生气了：叔叔，你非得逼我把小姑的照片给你才肯答应吗？
5. 早上去吃早点，走在路边看到一个大爷走路都有点不稳当了，说话绕口了，遇到美女还去闲聊。美女出于礼貌就聊一会儿，离老远就听大爷说：我是教授级的。美女就说：真厉害。老大爷还在说自己年轻时候的故事，最后敌不过老大娘一巴掌。
6. 表弟是大专生，毕业后去应聘程序员。面试到最后，老板问：“待遇有什么要求？”表弟说：“没什么要求，上下班给我配个20万的车。住宿要单间，月薪八千就行！”老板说：“小伙子，我给你配个宝马。住宿给你弄个别墅，月薪给你开一万吧，怎么样？”表弟当时就惊呆了，说：“老板你不是在开玩笑吧？”老板冷冷地说：“是你先给我开玩笑的！”
7. 珠海各力打工，七月份工资加奖金拿了30000块。于是请了10天假带着老婆去夏威夷游玩。今天在夏威夷的沙滩上，老婆突然叫了起来：“临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，家里岂不是全都烧着了？”我说：“不要紧张，我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”
8. 我是一个爱美的美妆达人，刚才对老公说：“我要买眼霜、眼线笔、睫毛膏......”老公说：“宝贝，我觉得没必要。”我生气：“你心疼钱了？你不爱我了！”老公：“钱乃身外之物，我只是觉得等我发了工资觉对不藏着掖着，所以，你没必要把眼睛弄得那么雪亮。”
#搞笑# #搞笑段子#
哥生病住院，主治医生是他前女友。?这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！”?表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！”?前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！”?表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯?着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。?后来表哥真的给发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺?的。”?发了不少照片她也不看啊
2. 今天超市打折，我买两大袋的东西回家了，我和一个妹子一起进了电梯。妹子去18楼，可是我双手都提有东西，就对她说：美女，帮忙按下7楼。也许是我不够真诚，也许她今天很烦，她对我翻个白眼说：自己没手啊！然后我放下东西走过去按了下8楼，然后说：看这啊，哥有手！还特别灵活！接着我按了8以上的所有楼层........
3. 老婆生了五胞胎以后我压力特别大，我不想承担这份压力，就和一个身材肥胖的老富婆结婚了。如今我俩的儿子已经一岁三个月，正给他断奶，可能刚断奶不习惯吃东西。晚上我开着宝马7系回到家，老婆气急败坏给了我一巴掌。儿子看到之后咧开嘴笑起来了，老婆赶紧往他嘴里送吃的。就这样，我被扇了30个耳光，儿子才吃完一顿饭，我容易吗？
4. 好兄弟和自己如胶似漆的妻子突然离婚了，我感到特别的纳闷，我就问兄弟原因。兄弟叹了口气说：唉，我去参加老丈人六十大寿，小舅子直接把我赶了出来，还说以后见我一次打我一次！我当时就震惊了，问兄弟：啊？到底怎么回事啊？兄弟委屈的说：下班晚了，看着快迟到了，我穿着工作服就去。我又问：你现在做的什么工作，穿工作服还让人赶出来？兄弟叹了一声说：孝服，专业哭孝的！
5. 老公晚上想出去找酒吧里的妹子约会，就骗老婆说去找老王一起钓鱼。老婆：他现在在云南……老公：哦，那个我说错了，是老张。老婆：他现在在家里给孩子过生日……老公：哈哈，你看我又说错了，其实是小刘找我呢。老婆：他现在在陪他媳妇逛街……老公：老婆，你都怎么知道的？老婆：我跟你身边所有朋友的老婆都结盟了，去，客厅有我给你新买的搓衣板，你去试试看还合不合用。
6. 自己今年面试一份华为的工作，年薪五百万，在简历上写了：特别能吃苦！人事经理当场就录用了 ，一个月后，老板发现我特别懒懒。于是找我谈话：你当初不是说自己特别能吃苦吗？我淡定的说：对不起老板，当时我多写了一个苦字。
7. 最近在网上跟美妆博主学了化妆小技巧，我就在家里试试。捣鼓半天，老爸一直在旁边看，嫌弃地说道：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”我妈不高兴了，说道：“哎，都怪我，我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁啊？”
8. 嫂子刚拿到驾照没几天，今天开车等红绿灯的时候，绿灯亮了，发动车子准备走时却熄火了。后面的车一直鸣笛催着，阿死r过来问怎么回事。嫂子急的满头大汗说：我刚拿驾照，开车技术不好，他们在后面催我紧张，不敢开。然后阿死r把后面的车拦住对嫂子说：没事，你慢慢开，别紧张。最后是后面两个司机给她推过去的……
#搞笑# #搞笑段子#
1．第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
2．二货闺蜜去一家面试保姆。主人：“会做饭么？”闺蜜：“中餐、西餐都没问题”主人：“烫衣服会吗？”闺蜜：“保证一点褶子都没有”主人：“很好，那你喜欢小孩吗？”闺蜜挣扎了一下：“喜欢是喜欢，但是这个事咱得谈个价”
3．今天休班，我到老姐家耍，老姐在厨房做饭，我和小外甥在客厅看电视！这时电视忽然放到一些亲密的画面。然后我那上幼儿园的小外甥就瞪着眼睛看，老姐看到后忙喊道：转过身去！这小家伙很机灵的，真的身子转过去了，脸没动！还是瞪着眼睛看电视…....我真是瞬间就被他打败了！
4．玩“探探”的时候认识了一个妹子，我俩聊了半个月，约在火锅店见面。我到了火锅店之后，看到她是个美女。聊了一会，来了两男两女，菜单我都没看到他们就点了一大桌子。吃饭时没人理我，我中途洗手间，然后在柜台帮他们点了两瓶82年的拉菲，然后拿了两条中华就回家了。到了第二天醒来以后，我的手机显示80多个未接电话。唉，对方可能对我有意，我应该又错过了。
5．早上出门买早餐，发现竟然口袋找不出一分钱，没办法就问儿子，能不能借一百块给我？儿子一脸鄙夷的看着我，很不屑的递了30，语重心长的丢了句话：当初找老婆不慎重，看你过的什么日子，我都替你脸红……儿子，你说的很对，可是你妈站在后面，我没办法回答你……
6．昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭的稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，哈哈，有女朋友的感觉，真爽！
7．我是一房地产销售，弟一个月就卖了10套房子，加上底薪一共拿了75000。这天是发工资的日子，老板把我叫到办公室单独谈话说：“这是你的奖金和提成！！！！”老板点了两次交给我，我数也没数直接装口袋了，老板说：“你数数别少了！！！！”我肯定的说：“不用点了，我相信你。”当时我看老板眼神不对也没在意，晚上睡觉前一数多了500块钱！！！！到这时我才明白老板那幽怨的眼神什么意思了，我到底要不要还回去？
8．小时候家里穷，我和哥哥一起上学，后来一同考上了名牌大学。哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了，我毕业后找不到工作跑去送外卖，结果哥哥在家养猪，承包了一个农场，赚成了土豪！
9．回家，长途车上来一个五大三粗的大哥，一米八的个子，体重得200斤。脸上络腮胡刮的干干净净，坐在了我旁边，从随身带的包里，拿出来一本书，我暗想：没想到还是个文艺青年。我在一看，竟然是本美甲指南，我又想：还是个美妆达人。大哥看了一会，捏着兰花指，细声细语的对我说：小哥哥，你看看，你们男人喜欢什么颜色的手指甲啊？我：……
10．上大学的时候一直喜欢我们班的女神，她淑女文静，落落大方，在我的疯狂追求下她终于同意和我在一起了。那次我才女友回家见父母，在吃饭的时候，她有点害羞半天不敢动筷子。老爸说：闺女，到这儿就像到自己家一样，不要拘束。从老爸这句话之后，女友和老爸碰了一杯，然后和小叔碰了一杯，接着喝了好几杯。酒过三巡之后大家都有了一些醉意，女友不仅和小叔掰腕子，还想和他拜把子。我劝女友别喝了，她居然一把推开了我，对老爸说：叔叔，你儿子跟着我，你就放一百个心好了，我绝对不会让别人欺负他的！
11．在直播间给女主播刷了600万才把人追到手，谈了几个月之后。我们就顺利迈入婚姻的殿堂，我带着一箱海之蓝去见她父母。她爸妈非要留着我吃饭，我正好喜欢吃火锅就留下来了。吃了一个爆浆牛肉丸，一口滚烫的汤汁在嘴里，我被烫到，准备吐在地上。结果凳子往后倒，我刚想用脚勾住镯子，结果桌子倒了，丈母娘被烫伤了，我脚被砸肿了。老丈人的脚也被烫伤，只有老婆安然无恙。那么我那600万还有希望要回来吗？
12．最好的闺蜜过生日，我准备去她家偷偷给她个惊喜。我先买来蛋糕，又做了晚饭。炒了个宫爆鸡丁，苦瓜炒肉，再整了个皮蛋黄瓜汤和一个凉拌红萝卜丝。她回来看到一桌子的美味佳肴，感动的不行，眼角含泪道：有你真好，我去拿饮料。结果她打开冰箱突然楞在原地，我问她怎么了。她说：我突然想吃外面的鸡排了，我们去吃好不好？
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