中国唯一一个能在主持、英语主持、唱歌、京剧、翻译、演员、跳舞等全面非常岀色的美女就是李小萌。
1、今天本来是该上英语课，没想到进教室的是代数老师。你们英语老师有事儿，这节课咱们上数学。”刚上课五分钟，英语老师急匆匆地跑来了。她对代数老师说：“那边没事儿了，不用换课了。”代数老师似乎不太愿意：“你看我这题都写黑板上了，（她又问我们）你们想上英语还是想上数学啊？”同学们有说数学的，有说英语的。等他们嘈杂过后，小王站起来说：“我们想上自习！”
2：街上两家炒货店相连着，旁边站了个大爷手里已经买了开口栗子，在老板的微笑注视下又抓了把杏仁，边吃边说“不错！”吃完又抓了一把花生“不错不错”大爷悠悠地吃完，提上东西走了，留下地上一堆壳。这时老板不淡定了：这老家伙吃了我好几块钱的东西！我说那人家不是也买了一大兜儿呢～老板怒吼“那不是在我家买的啊！”这能怪谁，谁让你两家靠的这么近的。
3：友回到家二话不说，拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。我被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”女友拿起我的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，今天单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
4；末的时候，我带二哈下楼放风，结果这货跑的太快没控制住直接从楼梯上哀嚎着滚了下来。我过去一看，狗牙都摔断了，腿也瘸了。然后，赶紧带它去看兽医，兽医说：腿没大事，休息几天就好，牙的话要观察，如果变黑就得拔了。我问：拔了牙后，它以后叫起来会不会跑风？他笑了笑：不跑风你也不知道它说的是啥！！
5：结婚后，一大早就赶到丈母娘家接亲戚。终于通关后见到了斩将，向儿媳妇献上了花，但她没有接。正为难的时候，主持人问我：“这是什么花？”我愣了一下，说“玫瑰”。主持人：“什么花？”我：“玫瑰！”说完后，主持人把我按的东西直接跪在了地上。“明明知道没跪，还站着干什么！
6:我们高中的时候严格控制不让带手机上学。昨天班主任“混”到我们班，发现一个同学的QQ在线后果断打电话告诉父母，结果这个东西的爸爸接受了，他爸爸颤抖着说。“老师，我坐吧。我要玩斗地主。我的号码没有豆子。老师，还有什么事吗？没关系。我要挂了。
7：礼物在妻子的生日派对上，丈夫在众人面前送给妻子一个金灿灿的珠宝盒。一个朋友说：“去看看你太太的心情吧。”如果送了劳斯莱斯轿车作为礼物，她会更高兴的吧！丈夫张开双手说——我也是这么想的，可惜这辆轿车还没有假货…'
8；丈夫避孕失败，意外怀上了一个孩子，我和丈夫商量后留下了这个孩子。今天老公带我去医院做妊娠检查，刚进门差点被一个阿姨撞了，幸好被老公及时抓住了。阿姨看着我，什么话也没说，直接离开了。检查地点在二楼，我看到那个阿姨来做尿检。所以我记得她的名字，去洗手间取了自己的样品，换了阿姨的样品。阿姨，我给你个惊喜！`
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2秒的直播，她成功的终止了自己的事业，毁掉了家人的生活
还记得那个在俄罗斯电视台播放新闻时，故意跑到主持人身后举着英文反战标语的女子吗？原来她是电视台的员工、第一频道编辑玛丽娜·奥夫扬尼科娃（Marina Ovsyannikova），2秒的直播，她成功的终止了自己的事业，毁掉了家人的生活。
玛丽娜·奥夫扬尼科娃：“我和朋友在一起，只能躲起来……妈妈仍然处于震惊状态，她筋疲力尽。我儿子责备我毁了所有家人的生活……对我来说精神上很困难……家人对我没有适当的支持。”
岂止是没有支持。她为自己的愚蠢付出了代价，现在已经被安全部门拘留，将接受讯问。
梁晓声老师拍着小董肩膀问到：
咦？我问你啊，亲爱的同志，你说你是教英语的，那为什么你的口才会这么好？你看我们说话时间长了，会“嗯”、“啊”、“额”的，开始语无伦次 ，但是他（小董）的口语出来的词是不重复的。
小董的口才确实是人见人服，我觉得上春晚主持都是没有问题的。我甚至在想，小董以后如果不想卖菜了，可以专门写本书或者设个课堂，结合自己的学习经验，专门教人家如何提高口才和表达能力。一定也可以赚得盆满钵满！有这需求的人，太多太多了！
刘欣，中国最有名、最出色的英语主持人，这篇推文火了！我彻底服了！
通俗易懂，精辟生动！要知道，中国人可是读着三国演义长大的，论智慧，论战略，咱绝不输人！
#小S女儿说自己的母语是英语#
小S二女儿说英语是她母语，这话也太装杯了吧！
如果不了解她，还以为她从小去英国留学了呢。
可惜她妈妈是个知名主持人，她的生活动向，从还在她妈妈肚子里开始，就被很多人熟知。
她明明就是生于台湾长于台湾，爸爸妈妈爷爷奶奶外婆阿姨都说中文呀。
lily都已经15岁了，还说这种无厘头的话，小S少不了又要被抨击教育了。
#娱兔迎春#
1、电视台的一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁。女主持：“你叫什么名字呀？”小孩：“夏小雨。”女主持：“为什么叫夏小雨呢？”小孩：“生我那天，下，下雪了。”女主持：“那为什么不叫夏小雪呢？”小孩：“你们家大老爷们儿的叫小雪啊？！”女主持：“……”
2、屌丝：“给你介绍个对象。”女神：“好呀！”屌丝：“你有什么要求吗？”女神：“只要是活着的男的就行。”屌丝：“那看我行吗？”女神：“有些人活着，可他已经死了。”
3、东郭先生驾驴驮着一大袋书走在山上，一头狼窜过来说：“先生请赶快把我藏进你的那条口袋吧！躲过这场灾难，我会报答你的大恩的！”东郭先生把狼塞进了袋子。不一会儿，只见一只身披红色长袍的母狼气势汹汹地cao着一柄平底锅绝尘而过……
4、冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问维佳：“你哥哥到哪儿去了？”“可能下河去了。”“下河去干什么呢？”“有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”
5、都说学数学的脑子好，我们数学老师就经常往事。有次数学课，老师一进教室就说：“那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来！”当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般的冲了出去，不一会又飞一般的把办公室的数学卷子拿了过来！我们都称他为“骨灰级走狗”！
6、读小学的表妹问我：“哥哥，你不是学计算机的吗？你说16乘以16等于多少呀？”我：“宝贝，哥哥学的那叫计算机，不是计算器。”表妹：“好吧，那16只鸡乘以16只鸡等于多少呀？”
7、读小学的小外甥欠了同学10块钱，就偷拿了他爷爷的夜壶硬塞给他抵消。小外甥说：“这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清！”后来小外甥一直心存愧疚，多年后同学聚会见到他，鼓足勇气向他道了歉！哥们醉醺醺的说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的，自从我爸卖了1800000，我就决定那10块钱不要了！”
8、对方:我把你新办的手机号存的是“皇妃”我:“黄飞”是谁？对方:皇帝的老婆我:为什么不把我存成“皇后”对方:你傻吗？“皇后”是皇上他娘我:呵呵哒，也不知道是谁傻！！
9、多此一举“请问，百货公司在哪儿？”一位过路人问亨利。“过了前面那座桥后，再向右拐。”“桥很长吗？”过路人又问。“20米。”过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来，气喘吁吁地说：“站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去！”
10、儿子：“老妈，给我十块钱，我要买烟花！”老妈给了儿子十块钱。老爸看到儿子手里有十块钱：“儿子，钱给我给你买烟花，怎么样？”儿子很开心的把钱给了老爸……不一会，儿子哭着找到老妈：“老妈，爸爸把你给我的十块钱买烟花了……”老妈：“嘿，你这臭小子，不是你跟我要钱买烟花的？你老爸给你买烟花了，还哭什么啊？”儿子：“他就是骗子！他是把我的钱买了一盒烟给花了！”
11、儿子:“妈,今天我数学考试不及格。”妈妈:“怎么回事啊？？？什么题不会？？？”儿子:“老师问我2乘3=？？？我说等于6。”妈妈:“这没错啊,然后呢？？？”儿子:“然后老师又问我3乘2=？？？”妈妈:“这不是一样的吗！！！”儿子:“当时我也是这么说的啊！！！”
12、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”爸爸：“对，对，对。”
13、儿子：”爸爸我要结婚了。“父亲：”跟我道歉！“儿子：”啥？“父亲：”赶快道歉！“儿子：”为什么？我做错了什么吗？“父亲：”我叫你道歉！“儿子：”不是，为什么啊？“父亲：”快点道歉！“儿子：”好吧，对不起……“父亲：”很好，恭喜你！现在你已经掌握了婚姻生活的真谛……“
14、儿子不好好学，尤其是英语学的不好，妈妈就对儿子说：“你学习，妈妈也要学习，咱俩一起努力”，有句话说：“母子同心，其力断金”，妈妈以身作则的样子，那果然不到三个月，儿子的英语成绩突飞猛进，我就问妈妈：“你用的什么办法呢”，妈妈说：“不是说了吗？一起学习吗？我学的散打”
15、儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。于是对爸爸说：“爸爸我想进进电视里面去。”爸爸说：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿糖吃。”爸爸说：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说道：“不敢进去。”爸爸奇怪的问：“为啥？”儿子答道：“我进去了你要调台。”
变成焦点之后，成为交易者
光荣之家001
广东广州市名人主持人揭晓；林琳，1989年出生于广东清远，身高163cm，毕业于广东外语外贸大学，她是一个歌手兼主持人。林琳能流利播讲粤语、普通话与英语，主持风格全面，轻松幽默与知性优雅的节目都能驾驭。她的相貌靓丽，身材高挑，声音甜美代表作品有《水果恋》《友爱﹒满分》《流星木马》。
