周末了，她早早下班，正收拾家务，他回来了，说：我们出去吃饭吧，家务回头我来做。
她欢快的回房，换衣服，打扮，今天是他们结婚纪念，应该庆祝。
他选了一家文艺的西餐厅，这很合她心意。她被带到了一个六人座，几个陌生人在那里。
她的心，瞬间凉了，心头的浪漫烟消云散，这不是两个人的约会， 只是一场饭局。
她扯出笑容 ，配合着他寒暄，席间，他介绍了一个客户给她，她是做财务的，承接外包做账业务。
她低落的心情好了些 ，游刃有余的和对方攀谈，那人十分满意，说周一去她的公司签合同，她心里雀跃起来。
吃完饭，他们说去唱歌，她只好陪着，深夜，她拖着醉醺醺的他回了家。
好几个周末，还有晚上 ，他都约她出去 ，她拒绝了。
她性格内向，不喜应酬，以前父母担忧她找不到工作，苦口婆心的说过她，结婚了，他又担心她找不到客户，拉着她应酬，她不明白，难道靠自己的技能就不能活得很好吗 ？
她欢快的泡在图书馆里 ，体验着一个人的岁月静好，他来了， 面色不爽：你说的有事就是来这里吗？我知道你不喜欢应酬 ，但我是为了你好啊 ！躲避出门躲避和别人相处你的路是走不通的 。
她也生气了，据理力争，她说，就是喜欢独处，这最后的空间，她不想失去，否则，拥有再多都失去了意义，她不开心。
两个人大吵，可她暂时没办法证明独处的优秀，因为她没有光环的资本，她的工作，只能靠自己去争取 。可她倔强，吵不赢也不退让 ，坚决不跟他出门 。
她跳了一家新的公司，待遇很好，重要的是老板看中她财务方面的能力，不要求她出去找客户 。
刚跟他说完这件事，他说：为什么要辞职？不是做得好好的，缺客户我可以给你介绍……
她忽然流泪了：找到客户是你的本事不是我的，我丢了自己原有的生存技能，这让我很恐慌 ，很羞愧 。谢谢你陪我在不熟悉的世界里游走 ，但我不喜欢 ，我喜欢独处。和朋友欢聚，应酬， 我还会去，但我只希望那是开心的去玩，没有那么多功利。
她说经过几年的努力，已经把注册会计师考到手了，在新公司主要做财务分析，靠专业技能也能升职加薪。
他沉默了，沉默了很久，他在反思，他想是他错了，他只想着要妻子融入集体，而她只想努力做自己，快乐的活着。他忘了问她是否适应他给的生活……
周末，他带她去了那家西餐厅，只有他们两个人，他倒了一杯红酒 ，礼物献上 。
他说：我忘了问你的需求 ，我能陪你改变， 也能放你独处，你高兴，就好！
杯子相撞发出清脆的响声 ，她眼眶忽然红了 ，最好的伴侣就是，能陪你江湖闯荡，也能放你家中隐世……
王老师今年66岁，每个月退休金4500元。老伴前年去世后，由于王老师身体也不是很好，所以花钱请了一个住家保姆。昨晚，保姆小刘做了一大桌的好菜，穿上了裙子和高跟鞋，王老师瞬间觉得气氛有点怪异。之后吃发生的事情让王老师既高兴也吃惊。大家说，王老师该怎么办？
自从前年王老师的老伴因病离世之后，王老师便一个人孤单的生活。女儿曾多次想把王老师接到女婿家，但是王老师总觉得自己去了会影响小两口的关系，所以拒绝了。让女儿女婿有空经常带孩子回来看望自己就行。
王老师的平常生活无非就是在小区里和邻居下棋，打牌。有时候会和老年人俱乐部的退休职工一起去外地旅游散散心。
但是因为一次王老师生病住院之后，身体大不如前。女儿女婿不放心，就去家政公司给王老师请了一个住家保姆，负责照顾王老师的饮食起居，每个月工资3500。
保姆叫刘丽，47岁。前因为丈夫是赌成性，最终两人离婚了。离婚后，四岁的女儿判给了小刘。之前一直是小刘在外面打工，孩子跟着婆婆生活。如今孩子已经上初中，小刘可以专心在外工作。来到王老师家后，小刘做事非常勤快，干起活来手脚麻利，每天都把房子收拾得一尘不染。厨艺非常好，饭菜很合王老师的胃口。渐渐的，王老师在生活上对保姆小刘开始产生了依赖。
小刘买菜从来会占便宜，有些保姆借着买菜，会克扣伙食费私吞。小刘每次买菜买生活用品都会保留小票作为依据，还会记账。所以王老师对她非常信任。小刘刚来的时候皮肤黝黑，身材干瘦。没想多在王老师家做了一年多以后，不仅皮肤变得白皙，身材也丰满起来。王老师发现自己对小刘产生了好感。
虽然小刘的文化程度不高，但是为人谦虚，善良识大体。这点王老师非常欣赏。
就在前段时间，王老师发现小刘和他之间的关系，已经从雇主慢慢转变成了家人夫妻般，平时吃饭的时候小刘会为王老师夹菜，还会监督王老师饭不能吃太饱。饮食作息方面特别上心，完全是一心一意为王老师的健康着想。这两年，王老师的身体状况也慢慢的开始恢复到从前的状态。
昨天一大早，小刘就出门到菜市场买了新鲜的蔬菜和水果回家。下午四点的时候就开始在厨房里忙活。精心准备了一大桌精致的晚餐。平时王老师有血压高，所以每天的晚餐相对简单清淡。做好饭菜后，小刘还特意去洗澡换上了之前王老师送的那条红色长裙，搭配了一双红色的细跟高跟鞋。王老师看到这一幕之后，不仅心中荡起了一丝波澜。
于是饭桌上，王老师主动开口问保姆小刘，今天是什么特殊的日子吗？两个人居然准备了一大桌精致的晚餐。没想到小刘说自己只是注意到王老师近段时间的睡眠状况不太好，所以就想煲点营养汤给王老师补补。但是王老师心里觉得事情并没有这么简单。看着小刘欲言又止，王老师心里痒痒的。
曾经王老师心里也设想过，如自己向小刘说出心意，只要小刘愿意，自己肯定会毫不犹豫的答应。但是现在很现实的问题摆在面前，自己比小刘年纪大这么多。要是她拒绝了呢，那就有可能她以后不会在自己这里工作了。所以很多次，王老师内心非常挣扎。最后王老师想通了，能像现在这样的相处关系也不错，至少小刘可以一直和自己生活在一起。
所以王老师假装镇定地吃着饭，看看小刘接下来会有什么举动。
这时候小刘站起身，径直走向酒柜，打开酒柜，小刘特意挑选了一瓶红酒。两人平时吃饭从来都是不喝酒的，小刘今天的举动让王老师觉得太反常了。还一个劲的给王老师倒酒。
酒过三杯之后，小刘已经有点醉意上头了，这时候小刘突然抓住王老师的手，对王老师说：“王老师，你知道吗，不知道从什么时候开始，我发现我喜欢上了你。喜欢你的温文尔雅，喜欢你的谦谦君子和饱读诗书的文人犯。我想以后都和你生活在一起。王老师听到小刘的这番表白，既高兴又不知所措。
说完话没一会儿，小刘已经瘫倒在桌子上趴着睡着了。王老师看着眼前已经睡着的小刘，突然有一种疼惜的感觉。于是王老师起身把小刘扶回卧室，自己收拾完碗筷之后也洗澡回房休息了。
王老师躺在自己的床上，彻夜难眠。王老师考虑到自己现在已经这么大年纪了，如果自己答应小刘今后的日子一起生活，那就要对她负责。而且还要把小刘的以后也纳入考虑的范围来，毕竟自己以后肯定会在小刘之前先离去。
王老师一夜未眠。一大早，王老师就下楼去买了早点。回到家后，小刘也起床洗漱。看到王老师亲自去买早点，小刘受宠若惊。还对王老师说以后这样的事让自己做就行。这时小刘主动开口对王老师说昨晚自己酒后失态，让王老师别往心里去。
王老师听完小刘的话，心情顿时失落起来。失落的是难道昨晚小刘说的话并不是她内心真实的想法？而是酒后失言？
王老师很纠结，大家说，王老师要主动开口问小刘愿不愿意和自己在一起吗？如果愿意的话，别人肯定会觉得小刘是贪自己的钱才同意和自己在一起的吧！你觉得呢？
1、父亲:女儿，你还没有工作。你为什么不继续上学？女儿:我不想当医生。父亲看着女儿说:“去读一个蓝翔的图标吧!”！你想学烹饪还是挖掘机？
2、我想去做晚饭，老婆生气的说：这厨房是你进的吗？出去喝茶！我想洗衣服，老婆：洗衣服是女人的活，放下我来。我打算打扫卫生，老婆：这不是你干的，去歇着去。这一天天的，在家做大爷，什么不干我心里过意不去。说了这么多，我就想问问你们，老婆是不是都这样呀？
3、一大早的女同事打电话说:“哥，我出大事了，你赶紧来我家一趟。”下雨天，我都不想出门，她说：“哥，真是大事，你速来，家里没人！”家里没人啊…真出事也没个商量的，所以我还是去了。进门后，就听她在哭，我说咋了。她说：“哥，你说我当时时不是也被人顶了，我学习挺好的，为啥后来是个三本。”正要说话，她老公回来了，接着话题说：“为啥三本，自己心里没个数？”女同事一下就生气了，起身拉着我的手，说：“哥，不理他，我们去书房睡。”她老公居然无视我的存在，继续怼她：“说什么说，你连孩子的小学作业都辅导不了，自己啥情况自己不知道啊。”女同事气呼呼地说：“有我哥在呢，他可以….哥，你以后天天都来啊！”看着她老公凶恶的目光，要不是我身子抖，我真的就答应了。
4、今天我和公司的小秘书一起坐火车去外地出差，手机忘在了桌子上了。我把头探出来叫小秘书帮我拿一下。这时小秘书说：“不如我们假扮夫妻怎么样？”我内心窃喜：“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿。”然后小秘书说：“你就不会自己拿啊。”
5、同事最近新谈了个女朋友，相处得很好。逛街的时候，女朋友去卫生间让同事帮她拿着手机。同事打开女朋友的手机通讯录，看到一个叫备胎的人，气得开始颤抖起来，同事想我这么爱你竟然有备胎 ，他颤抖着拨了那个叫备胎的电话，然后同事的电话就响了。
6、最近隔壁老王的股票一直在跌。中午，他的妻子买了一个西瓜，切开后给他。他眼眶里的泪水瞬间就下来了，说这是他这几天见到的唯一一个红色的东西。吃完后，他突然哭得更大声了，发现皮肤又绿了。吼吼！
7、昨天去银行的柜台前办理业务，看到前面排了一个年迈的老大爷。大爷想取钱问工作人员：姑娘啊，你快看看我卡里有多少钱？？工作人员说：一共2997，大爷取多少？？大爷回道：取整数，一边从兜里掏出3元零钱递给柜台工作人员。柜台工作人员瞬间一脸懵。接也不是不接也不是，好半天才回过神来。赶紧重新做账，存3元，取3000元，然后让大爷签了字，连同3元零钱递给大爷3000元。工作人员说：大爷，这是3000元，请您收好！！
8、在某个城市里面，有两个捡垃圾的男士，有一天瘦的那个人就说：今天我们去某某地方捡废品吧，那里废纸应该多一些。胖的那个人就疑惑的问：你是怎么知道的啊？ 瘦的人就说：今天那里有许多人发传单。
9、医生对病人说：“抱歉，我把手术刀放你肚子里了！”病人道：“没关系，你可以再放把叉子进去！”医生惊奇道：“为什么啊？”病人笑道：“这样我吃牛排就可以整块吞进去了！”
10、在顺丰快递辞职后，进了一个电子厂上班。今天女组长给了我800元现金，叫我用支付宝转给她老公。我调侃她：“组长，你把你老公管得太严了吧，男人出去应酬身上没个上千元怎么够花啊。”她：“我都跟他说过好多次了，每次发工资给自己留6000块钱零花，其余都打我卡上，他每次都忘记，每次把所有钱都转给我。”好吧，她成功在单身狗面前秀恩爱及炫富了！
11、公公看某平台的直播，居然看见了前妻在直播。前妻穿着睡衣，正喝着红酒跟人互动着真心话。公公立马就刷了一个大火箭，问前妻现在感情生活如何？前妻答：“感情空窗期！”公公激动坏了，又刷了个礼物问她：“你前夫是个怎样的人？”前妻沉默地放下酒杯，脸上带着些许忧伤：“都死了好几年了，为什么要提他？”
12、我公司董事长是我的老丈人，结婚后我被提拔为总经理，经常跟他一起出差。昨日到达一个小镇，酒店房间不足，我们不得不睡在同一个地方。当我拿着笔记本依靠在床头上跟比尔聊天时，老丈人说：“笔记本的屏幕太亮了，我无法入睡，你还是去客厅上网吧。”于是我就拿着笔记本跑到客厅。5分钟后，只听到丈人在里面大叫：“我睡不着觉，你还是到卧室里去上网吧。”我很奇怪，问出了什么事。老丈人叹了口气，说：“你背着我女儿上网聊天，我很不放心！”#幽默搞笑段子#
带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!??
2、 小學的时候在學校里打架，老师让我叫家长。我因为害怕，就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。到學校后老师看了一眼老头，愤怒的问我：“你确定这是你家长？”我回答说：“是！”老师把老头叫到一边紧张的说：“爸，你在外面有这么小的兒子我妈知道吗？”
3、 休班的时候窝在家里，看最近新出的《传闻中的陈芊芊》。正看着，隔壁家女儿来串门，对我说：“叔叔，你的发型好帅啊！”我顿时就乐了，递给她一瓶安慕希：“真乖，拿着吧！”小女孩说：“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。”我：“没关系，叔叔再去给你拿一瓶”小女孩：“但是我有两个弟弟！”我：“滚！”
4、 小时候爸妈的关系很不好，经常在一起吵架。有次爸妈又吵架，老爸吵不过我妈，特别郁闷进来我房间。老爸：写作业了吗？我;：都做完了。老爸：那就复习！我：正背着英语单词呢。老爸：那你还不赶紧去背，在这和我瞎聊什么天？我：……?
5、 三十岁的闺蜜在绿色地集团上班的时候，交往了一个二十岁的小奶狗男友。今天和闺蜜一起吃饭时，闺蜜各种秀恩爱，丝毫不给身为单身狗的我留面子。中途我和闺蜜一起去厕所，我问：和小男友处对象有什么感受？？闺蜜傻笑着说：我有种老年得子的感觉。
6、 从今兒開始我与丈夫開始记账了，于是我们弄了一个记账表把每天的支出都记在里面。第二天双十一我买了一个香奈兒包包和一套化妆品，当天花了20000左右。下班回来后我看账目明细，今天居然没有丈夫的饭钱支出，我立马追问她叫他记账。结果丈夫说：“今天我们超支了呢，我为了省钱吃了家里放了三天的馒头”，哎呦真懂事。
7、 冬天晚上下班的时候，在回家路上的桥洞里看见了一对父子。儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖儿子安慰道：“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人！”父亲怒：“你个小崽子给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁也别想进家门！”我......
8、 丈母娘去取钱，柜员让她去ATM机取，门卫进来说：外面宾利是谁的？丈母娘说：我的！柜员忙问：是取钱吗？来，这边取……我给你操作……丈母娘跟柜员笑笑：谢谢，下次找你。柜员见状，不动声色，找机会跟丈母娘加了个好友。下午，柜员终于看到丈母娘的病历，高血压，高血糖……白天，丈母娘的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利。?
9、 我初中同桌叫做周二晶，我们就都很奇怪为啥起这么个名字，难道家里还有个大姐叫周大晶吗？后来熟悉了之后，我们就问她：你为什么要叫周二晶，难道还有姐姐吗？她说：我没有姐姐，我是家里的独生子女，起这个名字是因为自己懒。本来父母给取得叫周晶晶的，我懒得写两遍，就自己改成了二晶。"
10、 我在一家电子厂里上班，在车间里当个小班长，月收入80000块。到现在依旧是一条单身狗，老妈只好托人给我介绍了一个对象。我看着照片挺漂亮的，就同意相亲去了。媒人拍了拍我的肩膀，笑着说：“你娶了她，肯定值！”我：“这话是什么意思啊？”媒人笑着说：“她不但能做你妻子，还可以做你的保镖，她学了十年散打。”我一听脸就黑了，这样的媳妇谁敢要啊！
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
“对于穷人而言，跑到远处旅游是件很愚蠢的事，自己找罪受”。
头条看到一条热评，开篇写着。刚好有时间，和你们来聊聊穷游和轻奢游。
旅行时，心情真的很重要。如果是一个很计较的人，是真的没法感受旅行的快乐的。
但首先，旅行不是生活的必需品，它是需要一定的经济基础去支撑的。交通住宿餐饮，哪一项不要支出？
曾经很多次旅行，我也是一个穷游的女子，背着帐篷在沙漠露营；拼车去珠峰大本营；在路边摊吃着当地小吃；坐48小时火车去拉萨……
住过几十元一晚上的青年旅舍；也住过男女混住的大通铺。以前每一次旅行都会记账，算一下旅行成本。
我也感受过轻奢和野奢的旅行，住过四千多一晚的古堡酒店；花三万多去非洲看动物迁徙；在冰岛吃一个180元的汉堡；住过顶级的七星级酒店…
对于我来说，所有的一切都是经历。但穷游也有很多的快乐。
记得某个夜晚在青旅的走廊，五湖四海的朋友披着毛毯聊着天，讲述者各自旅途中的趣事，有时哄堂大笑；
在拉萨拼车，你不知道你同车的会是谁，是否有趣，还是来疗伤的。对于未知的期待，也是旅行的一部分。
但你感受过轻奢的旅行，感叹着有钱真好时，会有更大的动力去赚钱，去让自己更优秀。
记得在非洲纳米比亚旅行，沙漠里野奢的晚餐，鲜花烛光葡萄酒星空篝火…各国的人用不同的语言唱着歌。
去过南极后，看过科考人员的不易，当我从上海到墨西哥到智利、经过德雷克海峡，到达中国长城站，会深刻的感受到，我活在一个地球村。
不管是穷游还是富游，只要你有自己的感悟就好。所有的经历是一生中的收获，也是你这辈子别人抢不走的财富。
#寻找头条生活家# #苏州头条#
1、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
2、 工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
3、 老公海钓出了意外，留下了260万元的财产。我独自带着女儿生活，把她送进了贵族幼儿园上学。如今女儿上中班，老师经常布置手工作业。昨天的作业是用纸制作我们的生活用品，我给拿彩纸糊了个小沙发。第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸桌子，纸电脑，还有个纸糊的小灯笼。我当时就懵了，怎么有种上坟的感觉呢？
4、 和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下“老婆你真美！”之类的，结果这货淡淡的来了句：“好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了！”
5、 和老婆结婚后为了还房贷每个月都要记账。今天我统计了一下，本月已经花了8000+。大头是购物和外出就餐。于是我把消费明细一条一条念给老婆听。意在让财政大臣意识到自己的失职并切实做出整改！老婆听完之后思索片刻，幽幽的来了一句：“下个月别记了。”
6、 今天小宝回到家一脸的委屈……于是大壮就上前问道：“儿子，怎么了？学校有人欺负你了吗？”小宝摇了摇头，说道：“爸，你说咱家为什么这么穷啊？”大壮深深的吸了一口手里的旱烟，叹了口气，说道：“这还不是为了让你早当家。”
7、 幸运地通过了大学的考试，并且拿到了毕业证。于是我激动地给我老爸打电话，想让他抽出时间陪我吃一顿饭。我爸接到电话说：我正在谈合同呢，给你转一千万，你和朋友们去庆祝吧！我特别的难过，因为老爸根本就不懂我，我狠狠的锤了一下法拉利的方向盘，结果方向盘上密密麻麻的钻石把我手割伤了！?
8、 过年那天坐在家里抢红包，突然我女神发了个红包进来。我顿时懵了，发了几个问号给她。她回复:不好意思，我发错了,本想发给我老公的，他名字跟你很接近。我说:谁不知道你还单身着,上周还嚷着让我们给你介绍对象呢!女神:那你看着办吧，如果你愿意就还给我。于是我接收后，又转回去了。后来刷手机,看到她把红包的截图发朋友圈了，还配上三个大红心。看来我是被套路了......
9、 媳妇因为睡岗被万达集团開除以后，就在家里開了一个淘宝店铺卖杯子，一个月能赚50000多块钱。最近家里的网络不太好，电脑经常会掉线。每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房做饭呢，先听见老婆摔鼠标，然后又大叫了一声！我过去一看，老婆说：“完了，我摔错了，刚买的iPhone被我摔坏了。”
10、 哥哥带嫂子去医院孕检，虽然哥哥不在乎是男孩还是女孩。但是爹娘非要托关系，知道了性别，真是好奇心害死人！当哥哥告诉嫂子怀的是闺女的时候，嫂子先是愣了一下。然后，抬起手就给了哥哥一个耳光：你真是个渣男，上辈子居然还有别的女人！
11、 借了老丈人20万，全款提了一辆凯迪拉克XTS。今天开车带着女友出去办事，路上太无聊，我把手机架起来一边开车一边看电影。女友看了大怒：“你有病啊？这样开车多危险啊！”我听完一愣，然后说：“没错，确实太危险了，我用的是4G流量啊，我真傻，还好发现得早，否则我就破产了！”
#搞笑# #搞笑段子# #搞笑一刻#
一觉醒来，三件大事，风向真的变了！
第一，日媒发出警告，日本要谨慎加入“五眼联盟”。长久以来，日本一面选择与我国加强经贸合作，一面却又相当西方的“第六眼”。日媒此时发出了警告，非常的及时。
这意味着，即使在日本这样“疯狂”的国家，也存在着一群非常清醒的人。仔细想想，如果有一天西方在亚太地区闹出大事情，它们可以轻松走人，最后倒霉的不还是日本吗？
第二，一位名为马丁雅克的英国学者“感叹”，西方失败了，他们绝望地选择忽视，中国已经在我们溃败的问题上取得成功的事实。
英国出现了变异病毒以后，城市乱了，人心也乱了。现如今，英国人已经在开始考虑，采取严格的限制措施。那些曾经嘲讽中国抗疫模式的西方人，终于都闭嘴了。
第三，澳大利亚的麻烦越来越大了。法国、新西兰红酒正在抢占澳洲红酒丢掉的中国市场份额，乌拉圭带着50000头活牛出口中国市场。越来越多的国家正在积极拥抱中国市场，而澳大利亚却只能“干瞪眼”。澳大利亚认为的“双输”并没有出现，输家只有他们自己而已。
这三件大事都在释放同一个信号，做好自己的事情，就是对别人嘲讽与阻碍最漂亮的回击。前三季度，我国成为唯一正增长的主要经济体。这意味着，我国经济出现了全面恢复。根据淘宝特价版的数据显示，已经有120家产业带商家入驻该平台。
这就是说，我国经济的全面恢复离不开庞大的内需市场。在我国内需扩大的同时，个人消费也日趋理性化。以年轻人为例，他们越来越热衷于记账，#年轻人记账已成常态# 。记录每一笔开支，就能够避免盲目消费，能够更加合理地进行消费。理想化的消费，也更加利于产业结构的升级。
现如今，日媒看到了所谓的“五眼联盟”，并不能给日本带来利益最大化；澳大利亚明白了，它的产品对于中国并不具有不可替代性。英国人终于意识到，中国在困难面前表现出的不是他们口中的“夺走自由”，而是“团结一心”！
1. 五年前的一天我姐被我姐夫打了，我姐哭着回了娘家。我爸知道后，起身对我妈说：你安慰下女儿，我出去一趟。然后我爸红着眼睛去了我姐夫家，对我姐夫说：如果我女儿以后再做错了什么事，你要打就打我，因为是我没有教育好她。说完准备下跪，被我姐夫一把拉起，哭着扇自己的耳光说：爸，对不起，是我错了。直到现在，我也没听说过姐夫打过我姐了。
2. 吃过晚饭后，儿子抱起手机就坐在沙发上打王者，玩个武则天0-8-1的战绩！我刚想说他，他突然停下来问我：妈，咱隔壁邻居真的很穷吗？我不解的问：怎么这么说？儿子说：因为他们孩子上午玩游戏只不过吞了一枚硬币，全家人都快急疯了。
3. 一个富豪喜欢研究佛法，便请了一个禅师来他家喝茶谈佛。禅师拿过一个装满石头的杯子问富豪：“满了吗？”富豪：“满了。”禅师又放了点水进去，问：“满了吗？”富豪：“满了。”禅师问：“你懂了吗？”富豪：“懂了。”禅师：“所以以后出去吃饭，先吃饱再喝水，不然水占空！”?
4. ?在家里吃饭的时候，突然接到了汽车店美女的电话。她说：“先生，您订的车已经到了，今天就能提车！”我不耐烦道：“车不要了，过了这么长时间，我钱早就花了。”美女：“先生，这样的话，订金就没办法退给你了！”我大气的说：“没关系，你去买个戒指项链吧。”晚上她下班回来，把五千块钱扔我脸上，怒气冲冲吼道：“我就要车！”
5. 上一年的支出竟然远远的超过了收入，这里我们环游世界的梦想又远了一步。于是我和老公决定从现在開始记账，要严格管控所有的金钱交易，老公便弄了个软件可以记录账目。昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱，今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。老公说：“我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了。”
6. ?玩手机玩到很晚，上个卫生间就准备睡觉了。我推开门，就见老婆正在细心的擦洗卫生间的地板。心里顿时暖暖的，不禁感叹道：婆娘，你太好，太贤惠了，如果世上还有你这样的婆娘，我都准备多娶两个！然后剩下的厕所地板、马桶，老婆让我跪着擦洗得干干净净……
7. 老板在签订一个六千万的合同，做为助理的我准备了红酒。合同签订好后两房的老板握手，其他人鼓掌。这时我把红酒端了上来，突然老板对我说：“信不信我用大拇指就能把红酒打开？”我一脸诧异，摇摇头说：“不信。”老板淡淡地说：“那你还不把瓶起子拿来！”?
8. 没能考上大学，老爸就花了18万把我送进了一个大专念书。开学的第一个月要进行军训，在太阳底下站军姿特别难受。那次站军姿的时候，一个女生报告教官说：“教官我想吐！”教官温柔地说：“哦！你去旁边的大树下休息一下。”没过多久一名男生也报告：“教官！我想吐！”教官对他吼了一声：“你吐给我看！”?
9. 在哈工大念书，为了图安静，我让老爸多交了几千块学费，住进了二人间。寝室的室友是个学霸，大一开始就拿了各种奖，奖金拿到手软，于是我让她请我去吃海底捞。吃饭之后，有个小哥哥过来买单。于是我问：“可以打折嘛？可以的话我室友给你当对象怎么样？”小哥哥看了一眼室友，然后红着脸说：“要不我请你们吃吧？”这时，室友看了一眼小哥哥，然后掏出了500块，淡淡地说：“不用找了。”
10. 表弟昨晚通宵玩吃鸡，今天上课的时候睡着了，老师让他回答问题。老师：你起来造个句，疑问句。表弟有些不知所措：老师，你是问我吗？？老师：很好，再造一个祈使句。表弟：老师我没听清，请再说一遍！！老师：下面，再造一个感叹句。表弟快哭了说：太难了！！我不会。老师：回答得很好，同学们要像她一样好好学习。?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、我妈妈托人找了一个移动客服的工作，妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。我：“132考官：出去……。
2、今天去相亲，我只是简单地洗了个头，换了身得体的衣服。至于脸，我没有洗，反正戴着口罩，相亲女孩也看不见……来到相亲的咖啡馆，只是第一次见面，也不知道为什么，女孩对我很不感兴趣！我条件那么好，她凭什么看不上我！女孩只是对我说了一句：我不喜欢邋遢的男孩！转身就走了。我有些心虚，她是怎么猜到了？直到我路过一家服装店，店里的化妆镜照出了我戴着口罩的脸，一大把脏乱的胡子，从一次性口罩里穿透而出……
3、今天被老妈催着相亲两次，上午那个娇小可人，是傻白甜型，惹人怜爱我很喜欢，下午那个身材高挑，长得也非常漂亮，是一家企业高管，属于御姐冷艳型，我不是特别喜欢，但是如果选择了她，我就能天天吃软饭了。正当我发愁选择哪个的时候，我妈回来一顿数落我：真是没出息，俩姑娘一个也没看上你！
4、“从今年开始我要每晚去夜跑！”“我要开始虐腹了，马甲线等我。”“练出人鱼线，颜值比过彭于晏!”我要去健身！让运动成为习惯，让健身成为日常，从今天起，天天锻炼！我就是健美之星本星，拥有迷人身材，成为行走的荷尔蒙，走上人生巅峰！一年过去了……买的瑜伽垫在角落里积了灰，办的健身卡不知道放到了哪里，收的各种健身贴子就没翻出来过，下的keep还是安静躺在分类夹里……
5、放假前我剪了个头发，剪完丑得哭，怕自己想不通去自杀。理发师安慰我，剪头三天丑，适应几天就习惯了。我适应了一星期，果然习惯了，现在已经想通，不怕死了。
6、对象是青岛人，第一次去她家，未来小舅子问我能喝酒吗？我笑道：青岛不倒我不倒！大舅子快人快语：老九，你挺能吹？到底能喝几罐？我一看形势不对，算上她爸，他们三个男的，我一个人怕喝不过，就说：其实我只能喝一罐啤酒。未来老丈人马上拿起电话：喂，青岛原浆！我要两罐，记账！我心说，这家人咋这么抠门？两罐啤酒、四个人喝？还不够塞牙缝的呢。不到十分钟，小货车拉来“两罐”啤酒，半人多高，每罐少说二十斤……
7、我妈真逗和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯傻。每天光起床就花光了95%的战斗力，用余下5%的力气去上班你能指望我做什么丰功伟绩?
8、在媳妇的武力下，我屈服了，乖乖地清空她的购物车。其实媳妇心疼我，她看我委屈的样子，便想在双十一给我买点东西。忽然她的目光停留在桌上的手机，媳妇说：老公，你这个手机用了五年了，都破成什么样子，给你买一个新的吧。媳妇这句话，差点把我感动得热泪盈眶，我兴奋地等待着。双十一物流压力大，一周后媳妇收到了，两个崭新的手机壳，商家买一送一，我和媳妇一人一个。
9、媳妇在老丈人的公司上班，平时的工作特别轻松。今天发了工资，媳妇对我说：老公，咱们去逛街吧，给你买几件换季衣服！后来我俩逛了半天，累的不行，媳妇看着我手里大包小包的。突然她一拍大腿：老公，逛了半天，你为什么一件也没买啊？我无奈的说：你拉着我逛了一上午女装店，我买个锤子啊！
10、6岁的闺女今天把我新买的香奈儿摔碎了。她居然没有认识到自己的错误，还一脸笑嘻嘻的样子。我气昏了头，忍不住扇了她一巴掌。闺女趴在沙发上大哭，但是没人理她。她冲我大喊：“别以为夏天了，你就不需要小棉袄了，别忘了，再过几个月又到冬天了。
11、闺蜜怀孕了，总会给我们聊一些怀孕期间的趣事儿。她说：“怀孕真是一个，既幸福又痛苦的过程。”我：“当妈妈了，还不好啊？”闺蜜回答：“好是好，就是什么都干不了。就像昨晚，让他用力点。他说用力大了，怕把孩子撞成脑震荡……”
12、今天和闺蜜出去旅游，我带了一个大行李箱好沉的。蕞主要的是我买的是上铺的票。我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，窗这么高，上得去吗？要不要我包你？”
13、老妈生日当天，特意给订了个生日蛋糕。回到家，没看到人，打电话给老妈：“妈，你在哪呢，给你买蛋糕过生日啊！”老妈：“谢谢闺女，我还年轻着呢，就不过生日了。”心里五味杂陈，想着老妈可能怕乱花钱。就听着电话传来老爸的声音：“红酒要澳洲的，还是法国的？”
14、一次闺蜜跟她老公闹离婚，一气之下回了娘家。住了一个月之后，闺蜜她老公实在是熬不住了，就来求闺蜜回家！闺蜜刚想答应，只听闺蜜她妈说道：小子，把我闺女领回去也行，不过她在我这住了这么长时间，吃喝都是我出的钱，你给我八千块伙食费才能把人带走！闺蜜她老公一听这简直就是讹人啊，调头就走了！从那以后再也没来过，和闺蜜彻底离婚了。
公司有个女同事才离婚不久，追求的男士一大把，为此她问我：“哥，你说为什么这么多男人追我？可是我总觉得他们并不是真心。”我冷笑一声，说：“你知道就好！”女同事突然握住我的手说：“哥，要不你也追我吧！”我拒绝了，虽然我单身，但是我也不想追她，她刚离婚就跟和我合租呢，假如我也追她，她一定恃宠而骄，趁机提出让我独自承担房租。当然，这也不是大问题，毕竟一个月也就5000多块，我是担心，她会得到我，然后以此为契机，进一步掌控我的工资卡。你们可能不知道，我是公司的技术大牛，月薪是20K，这么多钱我是舍不得给她的。女同事被我拒绝后，显得有些伤心，下午居然请假了，等我下班回家的时候，她已经准备了一桌子丰盛的晚餐，桌子上还有两 瓶红酒，我顿时心生警惕，吃饭的时候愣是没喝酒，女同事似乎更加失落了，收拾碗筷的时候一直垂泪，后来她质问我：“哥，你就这么看不上我，怕喝醉了我得到你啊？”我说：“你的追求者那么多，不少我一个！”女同事说：“可是我就喜欢你啊，我也不知道为什么那么多人追我？”我说：“你把自己经营成女皇，自然吸引来帝王，你把自己经营成公主，自然吸引到王子；你把自己经营成现在这样，引来的自然是苍蝇….”
2. 开大会的时候女上司突然内急，拿了我三张抽纸去厕所。想起平时她那小气的样子，真不想借给她。我想了一下还是算了，就把纸借给她了。刚刚她出门了，我急忙看了一下，才发现原来她的抽纸真的用完了。好吧，账本也快记满了，都加起来也够三块钱了，这次就不记账了……
3. 我有个双胞胎的哥哥。那天，我们上高中放学回家，哥哥一脸忧伤的对我说：老妈不要你了，让你在家里自己养活自己，你放心哥哥会养着你的。说完拉着我走向垃圾箱，还把翻出来的超市扔的过期食品让给我吃。满眼宠溺的看我吃完、吃饱、吃的再也吃不下，他告诉我：妹，咱回家吧，妈今晚上做排骨......
4. 老公是我公司的助理，我们结婚不久我因为生孩子辞职了，老公接替了我的位子。儿子出生后，老公又直接把位子还给了我，自己直接请了长假照看孩子。一次，我下班回家，老公屁颠屁颠跑到我面前说：“亲爱的，咱儿子会说话了！！”我特别的惊讶：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，叫了爸爸还是妈妈？？”老公小声的说：“抢地主……”果然不能让男人带孩子啊！！
5. 刚刚，我和一同事到外面抽烟。看着今天的天气还不错，我跟他聊起了相关话题。同事告诉我，他们老家那里叫爱刮沙尘暴，说起风沙来他深恶痛绝。他表示道：我家那儿的风沙忒大了，出门别想睁开眼，一不小心风沙刮在鼻子里，老碜牙了！
6. 昨天闲着没事出门溜达的时候，被一个人突然拍了一下。我刚回头，就看到了一个小帅哥，小帅哥也看着我，问道：“姐，最近的公交站牌在哪里啊？”我停下脚步认真的想了想，然后转身笑着给帅哥指了个方向！帅哥见了忽然就愣住了，不知道怎么乐，然后忽然跑去，还不忘喊道：“谢谢，阿姨！”
7. 今天下了晚自习，在食堂碰到暗恋已久的校花，我默默地站在远处注视她。她却一反常态，到了食堂没有直接去打饭，而是笔直地向我走过来！我不由得心跳加快，呼吸急促……终于，她来到我面前停下来，有些羞怯，轻轻柔柔对我说：大叔，我买俩包子！
8. 在长途汽车上坐了快5个小时了，中途就停了一次，我快憋疯了。我和一个大爷一起下的车。他下车以后，迫不及待的摘下了口罩，然后点上了香烟。还没来得祸害空气，他嘴上的烟就被他媳妇一巴掌给打飞了。他媳妇就是明事理，打完左脸打右脸，打脸都整整齐齐对称，大妈是个讲究人啊！！
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