1. 一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也
2.老丈人过60岁生日，我给包了60000元的红包。饭后我起身要去结账，被老婆一把拉住了。瞪了我一眼小声说，别犯傻了，安静吃你的饭。回家后老婆说了不让我结账的原因，让我佩服的五体投地。老婆家三个孩子，丈人过生日的时候我们一家人去了饭馆。席间老婆拿出60000元的红包交给老丈人，小舅子媳妇儿的脸一下拉了下来。小舅子媳妇说：“还是生女人好呀，过个生日都给包这么大的红包”。然后对老丈人说：“爸爸呀，我们可没你女儿有钱，我们没准备礼物，你不会介意吧”老丈人说：“怎么会呢，有没有礼物都一样，这钱我也不花，都给你们攒起来了”老婆回到家后告诉我，老人过生日孝心不能让咱们敬了，也要给别人留点尽孝心的空间。你不看弟媳已经不高兴了，老婆这么说似乎有一定的道理，大家说有没有道理。
3.那年高考前的最后一次模拟考试，下午的数学考试上。我坐在靠门口的座位，外面的和煦的阳光洒在我的身上，我不由得睡着了。不知道过了多久，我听见监考老师叫我：同学，起来把试卷晾晾，湿的没法装订。此话一出，全场哗然，连我心爱的女神也对我刮目相看了......
4.有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际，同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”
5.到现在我一直都记得，那天早上三点左右，我和媳妇一起去青岛旅游。当我们刚上火车时，就看见有个大妈正在车厢里穿着雨衣，瞬间我和媳妇相视而笑。二十分钟之后，我就知道大妈其实是最睿智的，因为当时这车上的空调实在是太冷，让我瞬间有一种要被冻死在夏天的感觉！?
6.嫂子：“儿子，快过来把这些火龙果吃完，有益健康的。”儿子：“我不吃了，这些还是留给老爸吃吧，我自己经常吃。""嫂子：“什么时候这么懂事了呢？还知道把好的留给你爸爸？”儿子：“老爸每天上班辛苦呀，出汗又出力的。”嫂子：“我在家给你们煮一日三餐也很辛苦呀，为什么不让我吃？”儿子：“这哪能比呢，老爸都是都是把他的私房钱分一半给我，我可要对他好。”嫂子：“什么？你再给我说一边，你看我不去收拾一下他。”
2. 7.老公每次失眠时都会去跑滴滴。一天深夜，他在酒吧门口一共拉了4个混昏，到了目的地，25块钱。只听那几个混昏说：没钱，你看着办吧！老公一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事，就开车走了。没一会儿就发现座位上有个新买的夹克衫，还是好像叫什么杰克琼斯，一千多的那种。本来想着给送回去，但再一想那几个混昏的嘴脸，还是算了。回到家拿出来一试，刚合适。然而这就成了他最贵的一件衣服。
8.刚碰到一起奇怪的路人，刚跟女友从饭店里出来，开着有点历史的电瓶车回家，旁边过来一帅哥哈哈大笑说：“哈哈，什么破车，比我走路都慢。”我以为是女友的什么朋友呢，就冲他笑了笑，等帅哥走了，女友问我：“这人是谁啊？”我：“你不认识吗？我还以为是你女朋友呢。生产敌敌畏的工厂来了一位新小伙，结果没干几天就去世了。调查人员调查以后，得出结论他是服敌敌畏自杀，不过敌敌畏厂的厂长有一部分责任。厂长：我有什么责任？调查人员：你不该让他来上班的。厂长：为什么？调查人员：因为这小伙以前是调酒师，以他的职业习惯，不能到敌敌畏厂上班的。
9. 我们部门经理是个马上就要奔三的漂亮美女。有一天她带我去和客户应酬，那客户借着酒劲就上来搂住了经理。我刚想阻止，经理一个手势示意无妨，接着喝醉的客户问：美女啊，你这么漂亮咋还没结婚？经理说：我小时候削香蕉，不小心削到手，到现在还有一道疤呢！这哥们有点理解不来，就问：手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？经理笑了笑：所以说我不结婚和你有啥关系？然后就是一个过肩摔……
10. 失业后，就拿这些年的积蓄买了辆兰博基尼，然后跑起了迪迪。每天都能赚500多，比我之前那份破工作好多了！今天老婆出差，于是我送他去机场。到了机场之后我习惯的说：你好，一共100！说完之后我愣了一下，然后老婆从睡梦中惊醒。口齿不清地说：我老公就是跑迪迪的！你坑谁啊，顶多这点距离就70！
11. 小姨子结婚以后掌管家里财务，她老公每个月6号发了工资都如数上交。这个月，她老公领了工资回家，刚好看到电视台转播世界杯足球赛。他立刻坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了。过了一会儿，小姨子忍不住了，提醒他：老公，你知道6号应该做什么吗？她老公头也不回地说：知道啊，他应该把球传给8号。
1、前不久，表哥刚到公司，总经理就吩咐表哥给公司招个前台，忙了好几天终于找了一个。谁知，前台第一天来上班，总经理就把表哥叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象！表哥说：你定的工资太少了，连街边的阿姨都不想来，再说了，我作为经理连招个前台的权利都没有吗？总经理气坏了：你说咱俩合伙开个服装店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！
2、我妹妹学的护理，已经在医院实习了两个月。今天妹妹对我说：我有个不情之请想请你帮个忙，可以吗？只要你答应我，我一定好好报答你，你想怎么都可以！赶紧点头答应，然后妹妹开始用我的胳膊练习打针！我想她已经入职两个月了，水平应该不会太差。事实证明是我想多了，只用了10分钟，我一条胳膊就全是针眼了！
3、玄宗故事相传唐玄宗与申天师及道士鸿都中秋望月，突然玄宗兴起游月宫之念，于是天师作法，三人一起步上青云，漫游月宫。但宫前守卫森严，只能在外俯瞰长安皇城。在此，忽闻仙声阵阵，唐玄宗素来熟通音律，于是默记心中。后来玄宗回忆月宫月宫仙娥的音乐歌声，自己谱曲编舞，创作了历史上有名的“霓裳羽衣曲”。
4、公司来了一位刚毕业的同事，老总不在就时不时玩个游戏，老总在就各种听话。身为前辈我跟他说，你应该老总在与不在一个样，然后他当着老总面玩了一天的游戏！
5、邻居老婆挺凶的，我们小区的人都怕她了。有天晚上，我们几个楼上楼下的凑一起打麻将。晚上十点多的时候。她老婆上来就是说：“老公，我想我们孩子了。”邻居很奇怪的说：“我们没有孩子啊？那来的孩子？”她老婆就说：“知道没孩子还打什么麻将！”
6、一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”
7、上班穿过楼下小花园，听见灌木丛里面一阵窸窸窣窣，以为是平时老碰见的晨练陪练狗钻里面了，我冲着灌木丛赶紧叫了几声“汪汪汪汪汪”。突然一园艺工人大哥从里面直起身来，“叫啥呢你！”
8、记得小时候不爱学习，经常被老师骂。有次被骂急眼了我冲老师吼：“别把我逼急了，我可什么事都能做的出来。”老师当然愣了一下，转身走了。我心想：“这下怕了吧！”不一会老师又回来了，把一份厚厚的模拟考试试卷扔在了我面前……
9、儿子问：“老爸，打针前为什么都要先擦一下棉球啊？”父亲说：“那是酒精，目的就是先把你的屁股给擦醉了，然后再打针的话就感觉不到痛了。”儿子说：“可是擦了酒精，我屁股还是痛啊！”父亲说：“可能是你屁股的酒量比较好吧！”
10、家里停电了，我就带着媳妇去楼下吃兰州拉面。刚坐下，就进来了一穿着特别邋遢的人，他问：老板，你能不能请我吃一碗面？我从外地过来，在车上钱包什么都全丢了，现在都回不去家里，我现在特别饿。老板二话没说，转身就走进了厨房。给他端过来一大碗面，他狼吞虎咽地就吃了起来。等他吃完，老板还给了他500块钱回家的路费。等那个人走了之后，我们都说：老板你被骗了，那人肯定是骗子！老板只说了一句话：我刚才做的那碗面我没放盐！
11、小李老板平时喜欢和员工们开开玩笑。有次小李由于工作失误，造成了公司很大的损失，他们老板就找他谈话说：“你去财务把这个月工资结了吧，明天就不用来了！”小李点了点头，扭头就往财务室走，然后老板拍了拍小李肩膀，哈哈一笑说：“刚刚和你开玩笑的！你还这么当真！你让公司损失这么多钱，还真好意思去结工资，现在就给我滚蛋！滚！”
12、社区医院挂水，看到小护士正在给一个膀阔腰圆的纹身大汉挂水——许是害怕，小护士哆哆嗦嗦好几次都没扎进去……我能说，最后大厅所有人看着大汉带着哭腔说:姐姐，能给个痛快吗？从小我就最怕打针啊！～笑喷了！
13、小明从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，小明答道：“我跟小刚打了一架。”妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给小刚，并向他道歉。”第二天小明又带回一个更大的黑眼圈。妈妈大惊失色地叫道：“天啊！这是谁干的好事？”小明答道：“还是小刚打的，他说他还想吃蛋糕”
14、56的身高有168斤。今天早上坐电梯的时候，新来的男同事不小心碰了一下她。老板的妹妹抓起了那男同事的衣领，怒骂：“这么多年了，从来没有男孩敢碰我，你是第一个，以后要对我负责。”第二天起，就没再见过那男同事的身影了。
15、家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。这智商、这执着，真让人无语了。
1. 和老公吵架，一赌气回了娘家。四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭。”我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了。
2. 今天是我丈母娘六十大寿，去她家庆祝。丈母娘穿上一件衣服，挺符合她的气质，老婆问：哪里买的，真難看！丈母娘不高兴，说：哪里難看啦？这衣服是花36元钱买的呢！我多嘴，说了句：才36元呀，扔了吧，我给你去买件136元的！丈母娘更加不高兴，气冲冲地对我说：这是30年前我没有结婚的时候，你老丈人用了他一个月的工资给我买的！
3. 玩CF的时候，认识了一个技术很好的大神。他经常和我在一起玩爆破，久而久之我俩就网恋了。昨晚我给他发了信息没回我，我有些生气。今天早上，他和解释说：宝贝，真对不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都没洗就睡了。我说：这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：当然了，下次洗了澡再睡。
4. 毕业后对前途一片迷茫，不知怎樣的工作适合我，根据我在酒吧多年的经验，竟然成功成为一名DJ。上班弟一天，财务要报两张卡的卡号，当时很不解，但是还是报了。今天发工资，一张卡进了一千，其余的全部进另外一张卡里面了。后来好奇的问了气分组的朋友。朋友笑米米的说：小伙子一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这樣的老板可不好找……
5. 前几天我们鄰居一富豪和她的太太吵架，吵完之后，太太一边抹着眼泪，一边拿出手机点了各种外卖。等外卖都到了之后，太太就把外卖全补装进盘子里，然后摆了满满一桌。这时小兒子在一边看到之后就问道：妈妈，买了这么多好吃的，你还生气吗？太太这时狠狠地说道：怎么不生气，没看到我现在正在抱负你爸爸，让他有得看没得吃，完了还要刷盘子！
6. 看见宇宙飞船成功登陆月球后，我感慨：“科學技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。”兒子说：“等我长大之后，要登上太阳。”我笑着说：“太阳上非常热，进去便会被烤化。”兒子笑了起来：“爸爸真傻，難道我不能晚上去吗？”
7. 有次去医院，我喜欢上了里面的一个小护士，追求一段时间后，我们就在一起了。昨天弟一次跟着女朋友回家吃饭，吃完饭以后已经很晚了，需要留宿。她妈妈说：别担心，我们家还有一间客房！！女友五岁的小侄子拿了盒牛奶，说：叔叔，我带你去看客房！！我不想孤零零的在这里睡觉，灵机一动，就把牛奶往窗上一倒。然后，小侄子就去告状了，最后我躺在硬邦邦的客厅沙发上辗转反侧，心里想着如何和她小侄子缓和一下关系……
8. 老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”
9. 大学毕业一直没有找到女朋友，前俩天我好不容易找到女朋友了。今天出去和兄弟喝酒，给他们说了。兄弟说要看看人家长啥样，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“ 如果用植物来形容她 那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了！待我喝完酒回到家细细品味这句话后，现在我正拿刀去他家路上。
10. 那年高考前的最后一次模拟考试，下午的数学考试上。我坐在靠门口的座位，外面的和煦的阳光洒在我的身上，我不由得睡着了。不知道过了多久，我听见监考老师叫我：同学，起来把试卷晾晾，湿的没法装订。此话一出，全场哗然，连我心爱的女神也对我刮目相看了......
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
