1、“老师，请问这道题怎么做？““|自己想去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“不能！”“您怎么能这么说呢？老师教学生做题不是理所应当吗？”“你要再敢说一句话就取消你考试资格。”
2、这天晚上我在外喝酒回来的晚了，老婆大人有点不高兴，就撺掇闺女：“咱们一起打你爸爸好不？”闺女难掩喜悦，兴奋的说：“好呀，好呀！”老婆拿了个擀面杖，闺女拿个扫把就走到我面前，小家伙和我对视了3秒后悄悄的对她妈妈说：“妈妈，要不你先上？”
3、其实还房贷这事，要看自己对房子的需求是怎么样的，要用房子来结婚或是用来居住的，那无论贷款多久，都要上车，自己耗不起，结婚回老家乡下也不太适合，工作租房也是给房东还房贷。
4、送了老板一套阿玛尼的西装，他一高兴直接把我提拔成了部门经理，月薪30000块钱。为此我特别的高兴，下班后就去了一个高档的火锅店吃饭。到了店里我以为会人满为患，没想到居然没有什么人，我很是奇怪，但是也没在意。我问店员：你们用的肉新鲜吗？店员说：你今天看了新闻了吗？我摇摇头，说：没看啊！店员立马笑着说：新鲜！
5、老婆心爱的狗儿在客厅拉了一堆臭粑粑。老公抄起一根棍子就要打它。老婆冲了出来：你这是干什么？老公：打狗啊！谁叫它在客厅拉臭粑粑。老婆：你扫臭粑粑！狗的教育问题不关你的事！
6、结婚以后发现老婆特别喜欢养生，坚持喝了四个月的红酒。昨晚吃饭的时候，老婆突然问我：“老公，大家都说喝红酒养颜，我是不是变年轻了？都快成少女了吧？”我：“我觉得说的应该是智商，再喝两个月都能上幼儿园了！”
7、今天到楼下去骑电驴上班的时候，旁边一小哥哥一直看我，还不停的撩头发。我顿时花心怒放：难道他看上我了？我慢慢走过去准备开锁，发现锁不见了，大叫：“哎呀，我的锁呢？”旁边那个小哥哥说：“美女，你昨天是不是喝醉啦。”我惊讶的说：“你怎么知道？”小哥哥继续说道：“你的锁是不是红色的。”我：“对啊。”小哥哥凶道：“你把锁锁在我的车上了，我在这里都等了你一个早上了。”我：“不好意思，不好意思……”
8、逛赌石市场时随手买了一个鹅蛋大小讨价还价半天3块钱拿下。切开一看当场惊呆所有人：糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂！唯一的缺点就是有点酸，老板说这也属于正常，缅甸的猕猴桃都是这个味！
9、送闺女上学又遇到了闺女同学的妈妈，反正学校还没到开门时间就和她在一块闲聊。我：“自从闺女上了小学，老公总是没空送闺女上学了。”她：“我那口子也是，孩子上幼儿园的时候也没见他这么忙过!天天屁颠屁颠的接送孩子……”看门大爷凑过来：“这都不明白?那幼儿园的老师和这的老师能一样吗?”
10、第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”
11、在超市，一小屁孩拉住我的手对我说：叔叔，叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。我问他：你不怕我把你卖掉吗？小屁孩说：妈妈说了，长的丑的人心地善良。那一刻，我不禁泪流满面……
12、媳妇的闺蜜是个平面模特，长得漂亮身材又好收入还高。前两天她闺蜜在汤臣一品买了房子，今天乔迁之喜，请我们夫妻俩去她家吃饭。她养了只猫，毛茸茸的特别可爱，媳妇想要包它，它不让包。闺蜜立刻解释说：“它怕生，不让陌生人碰的，多来几次就要你包了。”话音刚落，猫立马跳到了我的怀里，非要我帮它挠痒痒。
13、嫂子是证券公司的前台，有次陪她老板外出应酬，到了深夜的时候才回家。开门的时候发现没带钥匙，就开始敲门：老公，开门。没人应，嫂子再敲，温柔的说：亲爱的，快点给我开门啊！还是没人应，嫂子：亲爱的小宝贝，开门啊！还是毫无动静，嫂子当时就怒了：赶紧给老娘开门！然后啪的一声，门开了，哥哥不高兴的吼了一句：学什么温柔啊，我以为哪个神经病呢！
14、一位小姐打电话到出租车服务中心要车，小姐：“能派辆车来接我吗？”接话员：“好的，你有什么特征吗？”小姐：“我穿一件白色上衣，黑色的裙子！”接话员：“到哪里？”小姐：“到膝盖！”
15、一位穿着阔气的大妈在前面走，我保持一段距离“尾随”，不为别的，这位大妈的女儿是我们这里有名的女企业家，至今单身……记不清跟了几天，“终于”她摔倒了，我表现的机会来了，我垫步拧腰窜过去，哪知横向杀出一个“程咬金”。我想扶起大妈，那位又高又帅的男孩不让，他要扶，我说：这是我女朋友的母亲。你凭什么扶？男孩更狠：这是我的女朋友，和你有半毛钱关系吗？我们越吵越怒，扭打在一起。此时大妈自己爬起来了，她拍拍身上的土，看着在地上翻滚的我们，淡淡地说：你们搞错了，我根本没有女儿……
1^刚接了个电话，问我需不需要贷款。我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？……......点个赞，支持一下!
2^老公在电子厂下班后，回家逗女兒玩。玩着玩着，老公突然姓奋的大叫：老婆快看，咱女兒笑起来脸上有酒窝！哈哈！我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状说：亲爱的，你看我也有酒窝。老公嫌棄的看了我一看，来了一句：你那就是个坑。
3^大学快毕业了，我还是没有女友。在舍友们的怂恿下，我决定去追一个心仪已久的女生。一天，我看到心仪女生一个人在操场散步，便跟了过去。由于不知如何开口才好，我心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，我只好从地上捡了一样东西。我追上去说：妹子，这块砖头是不是你掉的啊？
4^和朋友一起去逛玉石市场，我看上一个鹅蛋大小的石头，讨价还价半天，最终30块钱拿下。切开一看当场惊呆所有人：糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂！！！惟一的缺点就是有点酸，老板说：这也属于正常。老板继续说道：缅甸的猕猴桃都是这个味。"
5^小姑子特别的漂亮，年轻有为，自己创业，在步行街的小吃店里開了一家奶茶店。但是奶茶店的生意很一般，并不红火。自从上次，老公过去帮忙守了两天店，小姑子的生意是异常火爆！多方打听，才知道，江湖传言：“小姑子的男友太丑了。”帅哥靓仔们都想过来碰碰运气，试图让她移情别恋！事后老公还说：“我丑的有价值啊！”
6^周末晚上和几个朋友去酒吧嗨，玩游戏的时候我输了，被罚去旁边桌要一个小哥哥的V信。帅气的小哥哥瞟了我一眼，流利的报出一串数字。他这么干脆一定对我有好感，我心里美滋滋的。可是我没记清楚号码，便说：帅哥再报一遍呗。那哥们愣了3秒才说：我瞎说的，我也忘了。
7^老板为了奖励员工业绩达标，于是来到浪琴专柜买表。他问：浪琴名匠多少钱一个？店员：14万。老板：这么便宜，给我来32个！我手下的员工一人发一个！那店员仰天看了一下，说：总共4480000元！老板拿出手机打开计算器。算了半天发现真的四百四十八万，心中大感佩服。忍不住问了一句：你用的是云计算吗？?
8^表嫂晚上加班，到家表哥已经睡着了，有点饿，想着平常都是表哥订外卖，就拿他手机也订了份快餐。不多会有人敲门，是个非常时尚的小姐姐，表嫂盯着她空空的双手问：送快餐的吧？我要的盖浇饭呢？小姐姐一愣，然后尴尬的说：哎呀，忘拿了！看着她狼狈的身影表嫂不禁笑出了声，这记性还送外卖呢，真搞笑。
9^之前我们发小算我三人，一起在同一小区买了房子。当时还特意吩咐了要在一栋楼，没想到我们三成了邻居。我们老大人很老实，但是老婆是个女汉子。某天我和老二晚上过来串门，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还特么在这斗地主！
10^去相亲，对面的妹子看起来还不错，弟一印象还可以。沉默良久，我打破寂静问妹子：“一个很帅但没钱的，跟一个很有钱不帅的男人站在你面前，你选谁？”我就是想看下，女的心里到底重视金钱还是外表。妹子沉默一会，看着我笑了，说：“我要帅的，钱以后可以慢慢挣嘛！”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 爸爸长期觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我儿子去做DNA了，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自和儿子做了一次DNA检测，结果显示，二人系父子关系。接着，我和我爸又去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活，愿意以死证明自身的清白。于是，我又和老妈做了一次DNA检测，结果显示，我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变，就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案，最终表示，那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个，叫xxx。老婆惊呆了，我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料，最终确定，那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测，我被掳去和岳父岳母做DNA检测。结果显示，我和岳父岳母系亲父子母子关系，老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说，我老婆是我亲妹，我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹，孩子是近亲繁衍的产物，为何并无半点异样？最后，我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示，二人并无半毛钱关系。还好还好，我老婆并不是我亲妹。我也不是我老婆亲哥。那么……她到底是谁呢？我带着疑问望向了原是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分，泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道：“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”
2. 和朋友一起去逛玉石市场，我看上一个鹅蛋大小的石头，讨价还价半天，最终30块钱拿下。切開一看当场惊呆所有人：糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂！惟一的缺点就是有点酸，老板说：这也属于正常。老板继续说道：缅甸的猕猴桃都是这个味。
3. 今天跟女友约会结束的时候已经22点了。我打了一辆出租车送她回去。上车后，女友不说话了，变得很严肃。我怎么逗她都不笑，我一拉她的手，她就把我甩开了。我生气的说：“怎么回事，刚才还嘻嘻哈哈的，怎么一上车就变了？”此时司机开口了：“闺女，今晚又不回家了？”#搞笑段子#"
4. 首付10万块，贷款买了一辆迈巴赫S450L。每月还贷50000块，穷的我只能在路边摊吃饭了。最近我每天在同一家早餐摊位吃混沌。今天想换下口味，下车后，对老板说：老板，来碗面条！老板愣住了，尴尬的说：你车往这一停，我就把混沌给你下锅里了。
5. 有个新开的超市为了招揽客人，搞了一个买羽绒服抽大奖活动。奖品特别的丰厚，特等奖是一辆宝马3系。哥们儿对我老婆说：“弟妹，你不说打算车吗？干脆你买一件皮衣，没准儿时来运转就能中奖。”那皮衣近万元一件，我老婆也舍不得买。她故弄玄虚地说：“买件羽绒服没关系，主要是我根本没看上那款车。”"
6. 我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听，搞得我非常尴尬。我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢。”
7. 哥们为了泡公司新来的美女文员狠心花半个月的工资租了辆宝马。晚上带美女去吃海底捞，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶等。吃完饭，哥们主动送美女回家。美女脸宏的说：“如果吃完饭直接去酒店，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意！”哥们捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊？钱都让你吃光了！”
8. ?休息日，小舅子逛商场在门口遇到前女友跟她现任男朋友。然后，出于礼貌小舅子上前打了个招呼。人家男朋友很有风度的点了点头，前女友很优雅的抿嘴笑了笑。买完东西，小舅子从商场出来，小舅子的电瓶车前后轮都被放气了.....
9. 这天富豪去小舅子家内，看见一小舅子正鬼哭狼嚎。小舅子说他在网上买了个高仿的百达翡丽，戴了一个星期很绝望。富豪问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？”小舅子说：“不是，这几日，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然未能人问手手表是啥牌子的！”
10. 我租了一辆保时捷911回老家相亲，和女孩互留了联系方式。聊了3天后，女孩带我去她家见父母。我带了茅台酒和中华香烟，女方父母对我也很满意。走的时候女方父母说买东西干什么，就叫我把东西带走。我也没想那么多带走就带走，结果回到家，这门亲事就黄了。这家人真有意思，翻脸比翻书还快！
11. 大學部毕业后为了买房子，就去了京东当快递员。今天给客户送件的时候，在路上遇到了一个同事。我和他闲聊了一会兒，他突然问我：“哥们，你说世界上有没有那种天上掉钱的工作？”我想了一下回答：“嗯，有的！”同事立即竖起耳朵好奇的问：“什么工作？”我：“去许愿池里当王八呗！”
#搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1、有天夜里起来上厕所,没开灯,路过客厅看到沙发上坐个人,她以为是她爸,就说了句:"爸还没睡啊?"然后就去上厕所了。第二天,她才知道她爸没出来,坐在沙发上的是小偷！！！！！
2、 刚去到公司发现自己身体不适就请假回家休息了，生病了躺在窗上，迷糊中听见老公回来了。打开房间门，本以为他会来关切地询问抹抹额头什么的。结果我听见他动作轻微地拉开我放在窗上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门。
3、 我今年刚大学毕业，二十有四，过年二姨要给我找对象。她问我：喜欢贤惠的还是漂亮的呀？？？我的思绪瞬间飘到了十年前，那会儿有个亲戚问我：将来是想上清华还是上北大啊？？？事实证明，什么清华北大跟我没有半毛钱关系，有个大学就不错了。现在找对象还什么贤惠漂亮，是个女的就可以了…………
4、 今天正和哥们喝酒，老婆打电话来说家里门被撬了，招贼了！我急忙问：“快看看家里丢东西没？”老婆哭着说：“你给我买的项链、戒指没了！”我紧张地问：“你赶紧看下衣柜上面，里面有我放的3000元，看还有没？还有电视机的后面还放了5000元，也看下！”不成想老婆更大声地哭着说：“没了，都没了！”打车回到家，我专门看了下门锁，根本没有一点撬动过的痕迹！
5、 和朋友一起去逛玉石市场，我看上一个鹅蛋大小的石头，讨价还价半天，最终30块钱拿下。切開一看当场惊呆所有人：糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂！惟一的缺点就是有点酸，老板说：这也属于正常。老板继续说道：缅甸的猕猴桃都是这个味。
6、 嫂子是急性子，做什么事都风风火火的，一点不稳。这天，孩子生病，嫂子急忙去医院挂号，排了好久队才到嫂子，突然嫂子脸色发青，头冒大汗，医生急切地说：小姐，你怎么了，哪里不舒服吗？我帮你看下啊！嫂子说：我没事，我是带孩子看病的，可我把他忘家里了。
7、 小舅子弟一次去女朋友家，女友的父母打听条件，小舅子说：“有房、有车，是首富！”女友的爸妈挺高兴，把女兒嫁出去后没过多久，小两口回来跟爸妈借钱。丈母娘奇怪的问小舅子：“你不是首富吗？咋还要借钱？你们这不是在骗人吗！”女友跟爸妈说：“有房有车不假，我们的确是首付，可得还贷款啊。”丈母娘十分生气：“是什么首富，都借钱花了还在那吹牛呢！”
8、 女经理的老公嫌弃她做过剖腹产手术，和她离婚后娶了一个跳肚皮舞的妹子。我看女经理一个人带着儿子挺可怜，所以我经常去看望她。昨晚我买了点菜，去陪着女经理吃饭。我俩正吃着呢，她儿子满脸兴奋的放学回来了。小家伙说：“妈妈，妈妈，我今天被老师表扬了！”女经理一听很纳闷，因为她儿子经常挨批评，就问他：“老师是怎么表扬的你啊？”小家伙一咧嘴：“老师说了，今天所有罚站的同学里，就我站得最直！”?
9、 在万达地产上班期间喝酒被辞退，我一周后去了绿色地集团工作。弟一天上班，中午去公司食堂吃饭，公司前台妹子点了一份香菇鸡蛋盖饭，上来的时候全是大白菜，妹子就问老板：“我点的是香菇鸡蛋盖饭，怎么给我这个？”老板回答：“我们这香菇鸡蛋盖饭就是用大白菜炒的。”妹子当时就懵圈了。?
10、 安格斯退役后，见报上有一则某饮料瓶公司招用铲车司机的广告，便前去应聘。一位领班对他说：“工作时要细心，千万不要弄破饮料瓶，这一点十分重要。”“我在海军服过役，”安格斯说，“我开过叉车，那活可不许出半点差错。”领班问：“你开叉车装卸什么？”安格斯答道：“炸弹。”“好家伙！”领班叫道，“你被录用了！”"
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
