存了500万在建设银行，建设银行将这500万贷款给了小李。小李用贷款出来的500万去买房了，房地产商又将这500万存进了银行。那么问题来了，一共只有500万，我和房地产商每个人都可以取走500万，一共就是1000万。
而银行只能从小李那边收取500万的贷款，请问银行是不是亏500万？那另外的500万去哪儿了？
1、公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。
我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！
2、小舅子跟同事在聚贤德吃饭，邻桌美女叹气道：“今儿，我算明白了，男人没别的老实最重要，我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”美女的朋友说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”美女兴奋地说：“吴彦祖长得就特老实！”小舅子一口威士忌差点被喷出来。
3、最近一段时间银行卡里总是进钱，一猜就是老爹谈业务又谈成了。于是我带着老丈人去4s店里买车，老丈人问卖车的销售妹子：这车最低多少？销售妹子：最低100万。老丈人：要是少一万我现在就提车！销售妹子：好，那我们现在就去试车。最后，我在那里等了大半天！
4、中午，嫂子做了红烧肉，让侄子给我送来一碗。侄子：姑姑，你把肉吃完，我给你100。吃不完，你给我100。我尝了尝，很难吃。我给侄子200，求他告诉嫂子，肉很好吃、我吃光了。侄子回去后，嫂子打来电话：你真真吃完了啊！唉，愿赌服输，我输给小兔崽子100……
5、女同事突然给我发200的红包，她说哥，如果有人问你，就说昨晚跟我一块看电影。
我说出什么事了，她说你别管，你就说我们一起看电影吧。
中午有一个自称是女同事老公的男子，给我打电话说：“昨晚你跟我媳妇看电影去了吗？”
对方语气不善，但是为了200块钱，我一咬牙说：“是的。”
然后他说你们看的是什么电影？我说她没有跟我说啊。我觉得这样的回答天衣无缝，万一说错了咋办？
6、老板安排我带着她女秘书出差，回来后什么也没发生，老板恨铁不成钢的把我开除了。我不想再打工了，就买了一辆小货车负责给超市送货。今天给一个超市送货的时候，超市的老板当着我的面，给我们公司打电话。他称赞道：张老板啊，货收到了，你们送货员态度特别好，员工的素质够硬，每次送货都很准时，纪律管理也够硬，货我已经尝了，发现你们的面包更硬啊！我当时就尴尬了……
7、上中学的时候，一学渣不听课，天天在下面玩斗地主。
那次上数学课，老师问：谁知道240的倍数是多少？
学渣：480！
老师又问：那480的倍数呢？
学渣：960。
老师：那960的呢？
学渣：1920。
老师：没看出来啊，你还挺厉害的，我再问你一个。
学渣立马打断老师：老师你别考了，我最多的时候也就6炸加名牌，7炸的真没玩过。
8、我有一位土豪朋友，他有三个儿子，大儿子结婚，我封了200元红包，土豪不收分文，全回礼给我了。他二儿子结婚，我封了300元红包，结果土豪回礼给我600元。这下好了，现在轮到他的小儿子结婚，我咬着牙直接封了2000元红包，然后……就没有然后了。这时候，我好像明白为什么他是土豪，而我是平民了。
9、有天和男同事一块下班，他问我第一次去丈母娘家需要准备些什么，我就巴拉巴拉说了一大堆，他听得很认真，不可漏过一个细节。这时路过一个超市，这家伙突然朝门口的摇摇车投了一个硬币。我心想，这家伙咋了，犯神经了？这家伙很认真的说：我熟悉一下那些亲戚该怎么叫。这时耳边传来了：爸爸的爸爸叫爷爷......
10、我在顺丰当快递员，第一次去那家粉红色的洗头房，心情好激动！当我推开门的那一刹那，坐在那里的七八个打扮妖艳的妹子齐刷刷的看过来。我脸一红，鼓起勇气羞涩地说：“快递，请问‘幸福的小母鸡’是谁？有你的包裹。”有一个染红头发的姑娘，向我走来，结果快递白了我一眼就关上门了！
1.公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！
2.昨天早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉，买几个包子也要这么费劲。”我问:“怎么啦？”“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得我一顿好等。”其实老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起床买包子去了，可是，哪里有衣着暴露性感妹子啊？我买包子回来，老婆还在床上睡的正香。。。
3.男友就是个木头，这天说好去约会，这个二货居然选在动物园。而且最重要的是他迟到了，我就自己在动物园傻等。有一个鹿园，门票也不贵，我就进去了，正在感慨福利挺好，有免费胡萝卜吃。突然广播就响了起来：本园区只许投喂胡萝卜，其他食物请勿投喂......
4.工作之后我养成了一个习惯。就是每当我在外面填资料的时候，总是喜欢把名字改成那家公司的名字。比如我在建设银行网站上填“李建设”，腾讯网上填“李腾讯”，百度上填“李百度”。今天早上我接到一个陌生电话，那人说：“李建设先生，您好…………”当时我就知道是建设银行把我的资料卖了！！！
5.正陪老婆看电视，老婆的小妹哭着就跑来我家哭诉，说是失恋了。老婆坐在她旁边默默地倾听！小姨子一边骂一边哭，慢慢地开始控制不住情绪，躺在沙发上嚎嚎大哭。老婆一边安慰，忽然一转身对我怒吼：你还坐在这里听什么，滚出去，看见你们男人就烦！我只能一脸无辜地默默走出了家门。正在路上走着，小姨子发来短信：赢钱了记得给我买包包！
6.我在逛商场的时候，相中了一款宾利，我想去试试。销售员冷冷地说：三百万，不买就别坐，脏了你赔不起。我一听就急了，说：“要这辆，让你们经理过来，我想跟你讲话。销售员听后脸都绿了，把经理叫了过来。我问：哪里付钱？经理说：我带您过去，这边请！
7.儿子上小学三年级了，因为学习成绩优异被选为班里的学习委员。可是最近这几次儿子的考试成绩却不理想，我跟他说：你这一个学习委员当的一点不称职，没有起到带头作用。结果我儿子反驳我说：你可以污汝我，但请不要污汝我的职业。
8.公公和婆婆50岁的时候有了小叔子。公公一直怀疑小叔子不是自己亲生的。今天公公拿着银行卡去银行取钱，打算带小叔子去做亲子鉴定。公公把银行卡递给柜员，说：“你好，帮我取一下钱。”柜员：“您好，请问您要取多少？”公公：“7万！”柜员很郁闷地说：“可是您的卡里只有3000元。”公公大声说道：“我知道啊，我要7万！”柜员急了：“里面只有3000元，上哪弄7万去？”公公很不耐烦：“7万！7万！”此时大堂经理过来说了一句：“哦！您是说‘取完’是吗？”公公：“对啊，难道我的普通发不飘损吗？”
9.晚饭后去同事家串门玩，一进门看见同事正在练一字马，我笑了问他这么大人了还有这爱好啊？同事委屈的回：我闺女自从报了舞蹈班，每天回家都得让我跟她学，我不学她就哭，我练不好，她就打我，嫌我笨！你还别说，自从练了这个后我的腰间盘都治好了，记得上次咱公司才艺展示会吗？我拿了第一名，不说了我继续练……
10.小孩子懂事之后也会戏耍大人了！昨天下午儿子从幼儿园回来对我说：“老爸，你说有没有一种人总是显摆自己这也会做，那也会做，天天的给自己带高帽啊？”我当时想了想，就说：“应该没有吧！那不是太欠揍了吗？”只见他当时笑嘻嘻的说：“有！是厨师！”
11.小舅子在富士康电子厂打工，下班路上被一辆迈巴赫撞了。赔给小舅子7000000，小舅子没有告诉任何人！用了4000000买了一套房子，又花2500000买了辆法拉利。小舅子想给爸爸妈妈减轻生活负担，就到银行开了个账户，往里面存了1000000。小舅子：如果不是闹钟响了，我还能想好剩下的50万该干嘛用。
12.一男子当了一年的方丈，挣了200多万元！之后买了一辆路虎开着衣锦还乡！他哥哥在村口迎接他，还是那身破衣裳。上了车，哥哥眨着眼上下打量，屁股扭来扭去，嘟囔着：“挺好，你觉得屁股颠不？”方丈说：“哪能，这车快一百万，一点没觉得颠！”他哥：“哦，那就好！我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了200来万，就修了这条路了！”
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