7月，山东淄博一银行司机冯某某通过伪造离婚证，欺骗被害人王某，与王某保持情人关系，后来王某识破了冯某某的诡计并要求与其结婚，冯某某于是产生了杀人之念，以玩性窒息游戏为由将王某杀害。一审法院判决被告人冯某某死缓，被害人家属对此不服，已经申请检察院抗诉。（来源：源点新闻深度）
【律师说法】
1.据被告人冯某某交代，初他通过工作关系与被害人相识，后来发展成情人关系。由于被害人王某强烈要求与其结婚生子，被告人冯某某遂产生了要杀害王某的念头。
被告人冯某某以玩性窒息游戏为由将被害人王某杀害，并用被害人的信用卡盗取了20万元。这是一起典型的预谋杀人案件，一审法院仅判决被告人冯某某死缓，这个判决是否符合法律规定呢？今天我们就聊一聊这个案件，看看都涉及哪些法律问题？
2.首先，被告人冯某某为了摆脱王某的纠缠，用被子捂死被害人王某，致使被害人王某窒息死亡，根据《刑法》规定，被告人冯某某的行为构成故意杀人罪，应当对其判处死刑、无期徒刑或者十年以上有期徒刑。
被告人冯某某主观上具有杀人的故意，客观上实施了杀人的行为，并且引发了被害人王某死亡的结果。所以，冯某某的行为符合二阶层的犯罪构成要件，检察院以故意杀人罪提起公诉是正确的。
至于后面的抛尸行为，不能作出重复性评价，也即不能对冯某某的抛尸定性为犯罪行为。
3.一审法院为什么判决被告人冯某某死缓而不是死刑立即执行？
对于这个判决结果大家可能存在疑惑，造成什么样的结果才会被判处死刑呢？根据法律规定及司法实践来看，只有杀人手段极其残忍恶劣的，也就是说存在分尸的行为的，大概率会被判处死刑，如果仅仅是杀人行为，一般情况下会被判处死缓或者无期徒刑。
这是因为我国坚持“少杀慎杀，可杀可不杀的不杀”的刑事政策。
4.近年来，有专家学者提倡废除死刑，大家觉得在我国现阶段有无废除死刑的必要？欢迎大家在评论区留言讨论。
-----------------
关注我@有温度的法律人
聚焦法律热点，理性分析案件。
#男子勒死情人辩称玩性窒息游戏#
福建厦门，黄女士打开家中的保险柜，突然发现里面的黄金、珠宝不见了，遂报警，很快警方就抓获了犯罪嫌疑人简某。
原来，简某是黄女士的保姆，由于好赌，网贷、信用卡欠债累累，就打起了黄女士的主意。之后利用黄女士的信任，获悉黄女士家保险柜钥匙放置地方。趁黄女士不在家之际，先后30多次拿出黄女士放在卧室橱柜内的保险柜紧急钥匙，打开保险柜，盗取黄女士的黄金、项链等进行出售，累计获利26万元。
简某每次盗取黄女士的黄金珠宝后，都会出售给一家黄金回收店。该店负责人范某、店员蓝某起先不知简某是盗取来的，但很快就发现端倪，其中有条价值4万多元的钻石项链，收购价仅8000元。
案发后，简某试图自杀，所幸送医及时未果，后给黄女士赔偿了40多元损失，获得了谅解，因犯盗窃罪被判处有期徒刑4年。而黄金回收店的范某、蓝某也因犯掩饰隐瞒犯罪所得被判刑。
黄女士这么信任简某，把简某当家人一般看待，没想到简某竟然“监守自盗”，多次在家盗取黄女士的黄金珠宝，真是太令人唏嘘了。本案中主要涉及以下几个法律问题：
1、简某在黄女士家打开保险柜盗取黄金珠宝，肯定属于盗窃罪，但是否属于“入户盗窃”呢？
应该说不是的，入户盗窃的前提是以非法的方式进入房间，而该案简某在黄女士家做保姆，是经黄女士允许进入的，所以属于普通的盗窃。
2、简某的盗窃金额是如何计算呢？因为盗窃罪的量刑和盗窃数额密切相关。刑法规定，盗窃数额较大的，处三年以下有期徒刑；数额巨大的，处三年以上十年以下有期徒刑；数额特别巨大的，处十年以上有期徒刑。
具体到本案，为什么简某仅仅获利26万元，而赔偿黄女士40万元呢？一方面简某多赔偿是为了获得谅解，另一方面盗窃数额除了看嫌疑人获利，还要看被害人损失大小。由于本案存在简某低卖的问题，所以应该以黄女士的损失来认定。
3、该案不论是以简某获利26万元，还是以黄女士损失计算，根据福建省关于盗窃罪的司法解释，都属于数额巨大，可简某为何仅被判四年呢？这关键是简某赔偿了黄女士损失，获得了黄女士谅解，因此予以从轻处罚的。
4、简某盗取的财物公安机关可以追回吗？虽然刑法中也存在善意取得，但本案黄金回收店的老板和员工明知简某所收财物开路不正，仍然收购，已经涉嫌掩饰隐瞒犯罪所得，不属于善意取得，因此可以追回。根据刑法规定，掩饰隐瞒犯罪所得的，处三年以下有期徒刑。
最后，如果大家没有忘记杭州保姆纵火案的话，黄女士最后追回损失应该说是毕竟庆幸的。因此，该案再次提醒我们，如果有顾保姆的，保姆的品德、经济状况、违法史，雇主都很有必要调查一下。大家说是不是呢？欢迎评论！#厦门头条#
1;两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7：00叫我起床。”次日早上，男子醒来发现7：30了，各种愤怒，妻子理都不理，这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“6：50了快起床。”……
2;前妻得了不治之症，是我选择放弃治疗，让她安心地走了。公公整日以泪洗面，不久也撒手归西。家里只剩我和丈母娘，最近丈母娘身体不舒服，去村里的诊所看病。大夫要给她做皮试，丈母娘说：“这次就别做了，之前做皮试都没有过敏过。”大夫问道：“你买彩票中过1000万吗？”丈母娘：“没有啊，每次买都是小奖！”大夫：“那之前都没有中，那以后买的彩票都不用兑奖了吧，反正之前也没有中过！”丈母娘顿时无语了……"
3;当年男朋友刚開始追我的时候，请我去吃辣子鸡。吃了一会收到他给我发的V信：“做我女朋友吧，不答應就吃一口鸡，答應就一口辣椒！”我一看盘子，根本没有鸡了，全是辣椒！当时我就叫道：“老板，再来一盘辣子鸡！”老板笑着跟我说：“不好意思，美女，鸡都卖完了！”当时我想可能这就是上天安排的缘分吧，就答應了男朋友。后来结婚了我才知道，那个老板是男朋友的大舅！
4;姐夫偷用信用卡给你女主播刷了50多万的礼物，表姐一气之下选择了离婚。如今表姐单身两年了，期间老妈托人给她介绍了很多次对象，表姐全部拒绝了。今天一大家人在一起吃饭，不知怎的又聊到了表姐的个人问题。表姐一句话都不说，只是埋头吃饭，可能吃太快，给噎着了。姑姑递给表姐一杯水：“这下好了，以后又不用吃饭了。”话音刚落，就把表姐面前的饭碗给端走了。
5;大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?
6;公公得了严重的抑郁症，想不开喝敌敌畏自 杀了。婆婆成了寡妇，因为受不了孤独的生活，就改嫁给了村里的一个老光棍，生了个小男孩。小叔子特别淘气，经常把自己的手脚弄的很脏。每次婆婆都要给他清洗，特别费劲。有一天，婆婆想到了一个好办法，给小叔子的双手双脚上涂满胶水，然后用嘴马上吹干。最后，再慢慢揭下来，手脚就会变得特别的干净。于是婆婆就买了一大箱子的胶水……
7;去年冬天的时候，我洗了个头发。我老妈看到我的湿头发，对我说：赶紧用电风扇吹一吹，防止感冒。我知道她的意思其实是要我用电吹风。老妈说：用电吹风吸一吸。我明白她的意思是用吸尘器。唉，老妈真的是老了啊，记性也不行了。
8;大學的闺蜜结婚了，作为伴娘的我见证了她的最美时刻。举行完婚礼，我悄悄问她：你老公没钱，还没长相，你是怎么看上他的？闺蜜笑着说：相亲那天，一个老太太摔倒了，他想都没想背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说應该做的，让我非常感动。我点点头：原来是这樣啊，后来那老太太怎么樣了？闺蜜：怎樣？成我婆婆了……
9;从体育學院毕业的时候，我被导师介绍了一家单身富婆的公司。才入职一个多月，我就被老板这个单身富婆看上了。富婆非要缠着我跟她谈对象，我怕她把我開除了，就答應了，不过跟她交代了，不许公開。隔天有同事在女老板面前打我小报告，才说了两句，女老板就听不下去了，直接開除。有人撑腰，我越发的肆无忌惮了，上班就胡来，结果不到一个月，全公司就剩我和女老板了，这下好了，我也可以放心大胆和女老板公開恋情了，真開心啊！！
10;小舅子是家里的独生子，丈母娘非常疼他。小舅子刚上小學的时候，丈母娘便向老师要求不能惩罚小舅子。老师警告她：“这樣子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。”她想了一会兒后说：“好吧，如果小舅子做错了什么事，就惩罚他鄰座的孩子吓吓他好了。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
老公喝醉晚归，老婆心生一计，想测试一下他有无外遇，便涂上口红，故意在老公的衣服上亲几口！第二天，老公酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！老公一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！老公：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！
2、侄子偷用表哥的信用卡买，花了8000多块钱。嫂子气的直接把侄子手机给他砸了，然后逼着他背英语单词。嫂子说：从现在开始，你每天给我背50个单词，一年三百六十五天呢，什么英语词典啃不下来？侄子：背那么多单词，会不会把脑子塞爆啊？表哥在旁边来了一句：没事，你根本就没脑子！
3、老板是个勤劳的人，公司的大小事务他都亲自处理。但是今天却破天荒的没有来公司。下班后，我看见老板在围着公司跑步。我问：“张总，这是干什么？”老板：“昨天晚上喝多了，没敢回家，早上跟老婆说带员工去旅游，我这刚起来没多大会儿，抓紧时间把步数跑出来，正好你来了，你帮我跑一会儿，过一会我再跑！”
4、在学校门口等侄子放学，一男子在宝马车上坐着，停在路边等人。一个骑着自行车的八九岁的小男孩，华丽丽的从车门划过，男子立马下车逮着小孩。问小孩他爸妈的手机号码是多少。电话拨通：“你好，你家孩子把我的车刮了，你过来一下吧。”“你开的什么车？”“宝马。”“啊？宝马？孩子不要了，嘟嘟嘟嘟。”男子怎么打对方都不接电话，最后很无语的把孩子放走了......
5、我和女友谈了三年，感情还不错。后来她嫌我穷、不会过日子，就跟一个开帕萨特的男人跑了。过了一段时间，她回来了，哭着说自己怀孕了，男人不要她了，叫我陪她打掉孩子。我淡淡的说：生下来吧，我养。后来，我细心照顾她，她也对我比以前更好。结果孩子生下来，我跑了！
6、刚进新公司不久，认了个师傅。他虽然四十多了，但特别喜欢上网，嘴里经常冒出一些奇妙的词汇。那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子。他就桶桶我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”他说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久他又桶桶我，说：“你看，那里有一坨妇女。”
7、当小学生的老师必须得严肃，否则根本就镇不住他们。我整天在教室里大呼小叫，班上孩子都怕我。教师节，早上去教室，站在讲台前，孩子们排着队。然后一个接一个把手里拿着的花放在讲台上，一句话都不说。我惊呆了，那情形，那表情，跟上坟没两样！
8、晚上空调开得太低，早上起来就不停的打喷嚏。我准备去做早饭，老公按住我说：“别做了，我下楼去买点包子油条什么的吧。”老公突如其来的关心让我特别感动，美美地回到了卧室。正在打游戏的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”
#搞笑# #搞笑段子#
1.媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。?
2. 董事长让女经理统计周末想加班的人员名单。女经理问同事：“想加班吗？”同事说：“经理，我有事不想加。”刚好我从外面回办公室，女经理问我：“你想加吗？”我一脸茫然道：“我想家……”话还没说完，女经理接到董事长的电话说：“董事长，我们部门只有一个人加班……”我只想说：“我想家，想我爸妈！”
3. 室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对，又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？
4. 大学学习的是幼师专业，毕业后，在一家幼儿园工作。班上有一个小屁孩特别皮，今天中午说什么不肯睡觉，在床上蹦来跳去翻跟头。结果一不小心把发的苹果碰掉到了床下尿尿的痰盂里。我在旁边看的偷笑，看他怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，瞪着无辜的大眼睛，说：“老师，给我啃啃皮。”
5. 最近我身边的朋友们离婚的非常多。我有心想劝他们，但是他们离婚的想法非常坚决。今天我发朋友圈感慨：别人都是分手、离婚，我凭本事留住自己的媳妇，她一刻也离不开我！儿子评论：凭本事留住媳妇？如果没有我，你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你什么了？?
6. 老弟这次考试没考好，被老妈一顿数落，我乐呵呵的在旁边看热闹。数落完了，老妈让老弟去沙一只鸡来吃，老弟很麻利沙了，我看着有点残忍，就进来跟老妈聊天。忽然听到外面又一阵鸡叫，好像还有追逐的动静，我和老妈跑出去看。只见老弟又抓了两只鸡，一刀一个把鸡脖子剁了！老妈又害怕又心疼，问老弟干嘛！老弟满脸的血，生气地说：这些无情无义的东西，自己手足被沙了还看热闹，留着干嘛！
7. 工作压力大，下午我独自出门散心，不知不觉已经走了很远了。想回家但是又很累，这时我看见路边有辆共享单车，准备骑车回家!?突然一个帅哥按住了车，我说道：我先来的，你懂得先来后到吧？帅哥不语，低头掏出电话：妈，都怨您给我买了黄颜色自行车，我这一下午不用打球了，光看车了，好几次差点被人骑走!?
8. 婆婆把家里1岁大的兒子带回老家，家里没了小宝宝，突然感觉很冷清，我就想去理发店做个头发！老公陪我去理发店做完头发，去菜市场买了点菜打算到婆婆那去吃晚饭！刚进家门公公就揍老公：谁让你带姑娘回家的，你老婆要是知道怎么办？我打死你！老公一脸幽怨：媳妇啊，你头发染成红色干啥啊？又害我挨打了！
9. 老婆跟着三个男同事去外地出差了，我立马约了小姨子出去吃饭。我们去了一个新开的菜馆，我点了一份腊肉盖饭，她要了青椒肉丝盖饭。因为嘴角上火，叫老板少放点辣椒。过了一会，老板把菜端上来，小姨子一看大半碗辣椒，说：我不是说了少点辣椒吗？老板反问：难道要让我多放点肉丝吗？"
10. 侄子偷用表哥的信用卡买，花了8000多块钱。嫂子气的直接把侄子手机给他砸了，然后逼着他背英语单词。嫂子说：从现在開始，你每天给我背50个单词，一年三百六十五天呢，什么英语词典啃不下来？侄子：背那么多单词，会不会把脑子塞爆啊？表哥在旁边来了一句：没事，你根本就没脑子！
11. 上次和老公吵了一架，我拿着银行卡准备去商场好好消费一笔。我怎么就这么的没出息呢，出门想着狠狠地乱花一大笔让他心疼，可是乱花却是怎么也下不了手，最后消费是消费了，却是买了油啊，米啊，水果啊，家用啊一大堆的回来。抠得连我婆婆都看不下去了！唉！?
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
【鄂尔多斯一老人卡内7000多元不翼而飞，盗窃者竟是前儿媳……】12月22日10时许，杭锦旗公安局接到一老人报警称：自己银行卡内7692元钱被人盗取，请求出警调查。
接到报警后，民警立即带领受害人到银行查看流水及账单，发现微信名称叫 “璐宝贝”的人利用微信绑卡频繁转账。经查，此微信是其儿子前妻齐某在使用。民警确定嫌疑人后，通过多方联系，齐某主动到伊和乌素第一派出所投案自首。
目前，案件正在进一步调查中。
警方提醒广大市民，应加强移动支付安全意识：
一是科学设置各类密码，手机应设置锁屏与开机密码，有指纹密码功能的手机（如苹果手机）应开启指纹功能；支付宝、微信等应单独设置密码，且与开机密码不同，密码设置时应避开姓名汉语拼音、生日号码、手机号码、QQ号码等容易被猜到或试出的字母或数字。
二是根据需要开启新功能，支付宝、微信钱包、百度钱包等的免密支付功能应根据需要决定是否开启，免密支付限额大小、银行卡每日转账的限额大小也应根据用户实际需要调整。
三是妥善保管手机与个人信息，手机作为私人物品，应注意看护，减少外借，在发现丢失后要及时报警，应及时冻结关联银行卡、信用卡。
来源：鄂尔多斯头条
#男扮女装偷走妻子保管公司的70万#陕西咸阳一家公司把准备给员工发工资的70多万元现金交给了公司女财务员。财务员的丈夫知道后，男扮女装，尾随他妻子的小车进入小区后，发现妻子离开后，用家里第二把备用钥匙将车后备箱打开，偷走了车内的钱。民警破案及时，70多万元已经被全部追回。该男子供述，他经常上网，给网上的主播打赏，信用卡透支20多万元，为了偿还欠款，他就动了歪心思。#咸阳头条#
【叶律说法】
1、该男子涉嫌盗窃罪。
盗窃罪，是指以非法占有为目的，盗窃公私财物数额较大的或者多次盗窃、入户盗窃、携带凶器盗窃、扒窃的行为。
涉案的70多万元现金，是公司用来给员工发工资的，在发给员工之前，属于公司所有。该男子男扮女装，不想被人认出，主观上具有盗窃财物的犯罪意图，客观上盗取了数额较大的财物，涉嫌盗窃罪。
由于涉嫌金额超过了法律规定的30万元至50万元，属于数额特别巨大，该男子将会被判处3年以上以下的有期徒刑。
2、该男子和妻子能否要求主播返还打赏？
该男子基于自身精神满足打赏主播，不能通过转账的方式将货币直接支付给主播，但不管打赏的是虚拟货币或者虚拟礼物，实际上都在打赏的过程中基于自己的意思表示完成了财产所有权的转移。
主播在接受打赏时，没有义务去探究款项是否是打赏人夫妻双方的共同意思表示。此外虚拟货币或者虚拟礼物为种类物，而非特定物，相对人一般以持有状态来分辨归属情况，且主播取得该打赏款项系基于其自身的直播服务。因此适用善意取得的相关规定，主播属于善意取得相对人，该男子和妻子不得以未经配偶同意为由要求，主张打赏无效。
因此，该男子和妻子不能要求主播返还打赏。
3、该男子的妻子是否要偿还信用卡欠款？
《民法典》规定了 “家事代理权”制度。在婚姻关系存续期间，出于日常生活的需要，夫或妻一方有权对夫妻共同财产作出处理。日常生活需要，是指家庭日常生活中的必要支出，包括衣食住行、医疗保健、交通通信、文娱教育及服务等。#民法典#
该男子为了个人精神满足在直播平台充值打赏，属于正常的文化娱乐消费，并没有超出日常生活需要。因此，该男子所欠信用卡债务是用于家庭共同生活的，属于夫妻共同债务，其妻子在夫妻共同财产的范围内有偿还责任。
————————————————————
关注@叶帅浩律师，带你看尽世间百态，学习法律知识。
1、老妈给我电话："儿子你多久没回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。"我顿时热泪盈眶："我明天就回家，老爸现在在干嘛？"老妈说："刚刚在喂驴，现在在喂猪。我…….
2、姐夫偷用表姐的信用卡，往穿越上充了20万。表姐和他大吵了一架，然后气愤地说：“咱们家一共就这点钱，你全都充了游戏，对得起我吗？”姐夫：“我把自己的弟一次全都给了你，哪里对不起你啊？”表姐顿时怒了：“胡说八道，你把什么给我了？”姐夫：“我的弟一次被打，给了你老爸，我的弟一次跪搓衣板，给了你！”?
3、我在酒吧里打扫卫生的时候，见到了一个喝醉酒的妹子。当时我就心动了，一见钟情應该就是这樣吧。昨天晚上她又来酒吧，临走对我说：可以送我回家吗？这是我跟她弟一次如此近距离接触，一路上我心里十分紧张。就这樣，我跌跌撞撞，总算是把她送到了家门口。她下了车，一脸不可思议地看着我：你是怎么做到的？我家可是在18楼啊！
4、出差住宾馆，晚上十点多钟的时候有个漂亮女人来敲门，她说她就住在我隔壁，喝了咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天。我欣然把她让进了屋里。她说她叫张丽，是来这么旅游的，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和张丽相视一笑，感觉亲近了好多。嗅着她身上的香味，我心神迷醉。没想到出差一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道，我以后一定会对你好的。她嗯了一声，点了点头说道，我相信你。我俩在这漆黑的沙滩上畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。喝着张丽上面两碗鱼汤。我们一人一碗，滚烫滚烫的鱼汤，虽然有点腥味，可是喝起来却真的挺香甜的。一碗鱼汤入腹，我感觉前所未有的满足。一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，张丽的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条......你买单！
5、早晨吃早餐的时候我们对我爸说：“老头子！等会下棋回来带个西瓜，今天你可得好好挑一下，昨天买的那个一点都不甜。”我爸瞪了我妈一眼说：“那你会怎么不给自己挑个女婿出来啊！”只听我妈恶狠狠地说：“我看你这么会抬杠怎么没见你给闺女抬出个对象啊？”这是新的催婚方法吗？天啦！
6、放学后骗我妈去同学家写作业，实际上和同学一起去网吧打吃鸡了。刚一落地，一队友说话了，听声音是个小学生于是大家开玩笑，说：“要上学啦！作业写完没有啊！”小家伙手里有把轻机枪，咔嚓换了子，弹对着我们哒哒哒一通扫射，一梭子子弹都打完了。他恨恨的说：“我爸说，我妈说，怎么玩个游戏都还有人要让我写作业！”"
7、没钱给女友买钻戒，就花了25块钱买了只大蚌。女友不仅没生气，反而很高兴，因为有买盲盒的感觉。让我没料到的是大蚌非常难撬，顽强抵抗。我累得实在是不行了，忍不住嘀咕说：“于千万人之中遇到你所要遇到的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野中，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话好说，你就让我开了吧！”结果我说完这话，这个大蚌竟然直接就被撬开了。
8、女神被男朋友甩了，在街边很伤心哭得死去活来了。哥们要我去劝劝，我只好去试一下，我说：别哭了，旧的不去新的不来。结果女神哭得更加厉害了，我说：再哭我就做你男朋友！女神突然止住哭声，惊恐的说：你别吓我，我胆子很小的。我很生气，问她：我做你男朋友就那么空布吗？女神很认真的点头：你长得太好看了，好看的都靠不住。唉，有时候长得帅也是一种烦恼啊。
9、媳妇把单身的表妹介绍给了她老板，她老板很高兴，把她提拔成了部门经理。升职以后，媳妇就被安排去了外地出差。等到媳妇走后，我立马就约了几个好兄弟在一起喝酒。喝的正高兴的时候，媳妇突然给我打电话：“你在干嘛呢？”我躲在厕所：“这都深夜了，我肯定在睡觉啊。”媳妇：“我枕头下有100块，你把编号念出来。”我一看情况不对啊，立刻解释：“亲爱的，真是对不起，我欺骗了你，我请兄弟喝酒呢，我花了80还剩20。”媳妇立马大骂：“枕头下我只放了10元，你的钱从哪来的？看我回去怎么收拾你！”
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！?
2、 大学时班里一丑女追我，我狠狠地拒绝了她。结果没多久突然得知她老家拆迁的消息，我后悔不已，开始反对，结果变成她对我爱答不理。我没有放弃，毕业后也一直留着她的消息，默默地关注她的近况。今天突然发现她很久没有更新朋友圈了，有点担心，发了几次消息她也没回复。前段时间听说她身体不好，想到这着急地问另一个同学。过会同学回复：我刚给她发消息了，她秒回啊，今天早上还发朋友圈自拍呢，咋了？你没看到？我长这么大才知道朋友圈有个分组可见……?
3、 带着6岁的小侄子去超市买东西，碰到一美女。小侄子走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了吗？美女一看是个小孩 ，说：还没有呢！你咋那么可爱呢？小侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑，知道我还是单身呢。没想到他说：我叔叔也没有女友，但是你别找他这样的，太抠！辣条都不舍得给我买！?
4、 哥哥和两个女秘书去外地出差，临走时给嫂子挑选礼物。走进金店，哥哥问老板：金子多少钱一斤？老板说：100！哥哥大吃一惊：这么便宜吗？给我弄100斤！老板：好嘞！总共两千万。哥哥一愣：为什么要两千万？100一斤的话，1万块才对吧。老板：我们卖黄金都是按照克数计算的，一克400元，您刚才问我一斤多少，我只能如实告诉您100钱等于一斤啊！?
5、 和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗?老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来?说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说:我来找媳妇的，保安说:你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xXx。然后保安提溜着警棍就开始揍我:她是我媳妇.你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
6、 太太特别的喜欢吃话梅，富豪每天在下班的时候，都会给太太在楼下买一包话梅回家。太太：老公，我吃不了了，剩下的话梅就交给你了。富豪：我不爱吃话梅。太太：你是不是嫌棄我吃过的！富豪：这鱼挺好吃的，来。太太：你的脏筷子碰过的，谁吃！富豪：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌棄你，你怎么嫌棄我？太太：那就对了，我嫌棄你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌棄我？
7、 女朋友很漂亮，在学校的时候有很多人追，我：宝贝，那么多人追你，你会不会受不了有惑离开我啊！女朋友：我不是那种人，我是这种人还和你在一起这么久？我：亲爱的，我好感动！女朋友：不用感动，我只是在观望哪个更有钱！我：……
8、 我的同学是个性情急躁的人，婚后和老公经常发生争吵。我们建议她绣点十字绣磨练心性，她考虑再三接受了。开始绣时，确实能很好地磨练心性，也不和老公吵架了。后来绣得好了，有人介绍她多绣一些，可以卖掉挣钱。既可以使家庭和睦，又可以挣钱，尝到甜头的她一发不可收拾，当她绣完17副家和万事兴时，她老公却提出了离婚。他老公说：以前吵架还觉得她像个人有点人气，自从绣这个上瘾后，每天回家好像对着个缝纫机一样。"
9、 表哥用支付宝把剩下的20块钱买了大乐投，结果种了10000000。拿完奖之后有个辣妹走过来拍了一下表哥肩膀，说：帅哥，你不认识我了？表哥一脸懵：你是谁啊？辣妹靠近表哥，说：我是你清华大學的同學啊，你记性真差！表哥说：想搭讪直接说，不用绕弯子。辣妹说：没有，你真是我大學同學。表哥说：不骗你啊，我根本就没上过大學！没想到辣妹调头就走了。
10、 初三那一学年，班上来了一插班生，知识量超丰富。有一天，老师出了一道高难度的化学题，没一个能看明白。于是老师就点插班生回答。她站起来，抬抬眼镜说：用英文还是中文？我们惊呆了，还有这种操作！老师惊喜说：你用英文试试？该同学霸气地来了句：I don’t know！?
11、 姐夫偷用信用卡给你女主播刷了50多万的礼物，表姐一气之下选择了离婚。如今表姐单身两年了，期间老妈托人给她介绍了很多次对象，表姐全部拒绝了。今天一大家人在一起吃饭，不知怎的又聊到了表姐的个人问题。表姐一句话都不说，只是埋头吃饭，可能吃太快，给噎着了。姑姑递给表姐一杯水：“这下好了，以后又不用吃饭了。”话音刚落，就把表姐面前的饭碗给端走了。
#搞笑大赏# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听，搞得我非常尴尬。我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢。”
和男朋友是大學同學，在大學期间我们就同居在一起，订婚后每天晚上都去他家吃饭。有次晚上太黑了，我不想走了，就把电瓶偷偷藏了起来。准婆婆却对我说：“我们村有规矩，没结婚不能留过夜的，要是留过夜传出去对女方名声不好，你把车留下，明天我找人帮你修！”就这樣，我硬是从男朋友家走了几公里路回家！
前几天谈了个女朋友，长得特别好看，还模特身材。今天她突然说我留光头贼拉好看，觉对的帅哥。于是在她甜言蜜语下，我就剃了光头。今天看她朋友圈发了我两张照片，标题是：交了个男朋友，大帅哥，谁要谁领走！我问她怎么这么做呢？她说：你那么帅，不这樣做，怕我那些闺蜜惦记着。这娘们儿真狠毒……
小姨子从小就被娇生惯养，导致刚实习的时候，经常请假。由于请假太多本月不发工资了，小姨子去质问财务经理。财务经理生气的说：1月你请假23天，2月你请假20天，3月又请假23天，怎么给你发工资。小姨子愤怒了：每个月不有8天没请假吗？财务经理无奈的看着她：大妹子，公司每个月有8天休班，你连续三月都没上班了还发啥工资啊？
昨天晚上我和下铺哥们聊天，我说：“你知道吗，我追到了學妹，可爽了！”下铺哥们说：“追到學妹不算什么，要像我一樣，追到學姐才算真本事！”这时舍长说道：“这么说，我比你们又要强一点。”我问舍长：“你追到谁了？”舍长说：“我追到了咱们导师！”我：“我去，这么厉害？怎么追到的？”舍长：“昨天早上晨练，我一个加速，就追到她了！”
今天是老公的生日，我打算给他买一件礼物。结果在商场转悠了一圈也不知道该买什么。于是我问销售员：你好，我老公过生日，可我不知道该买什么，平时他什么都不缺，我的东西还都是他买的呢，你有什么好的建议吗？销售员看了看我脖子上的十克拉钻石项链，说：我建议你把我的手机号给他。
昨天晚上我打车回家，一不小心就把手机落在了司机车上，但是我没想到，司机师傅竟然拿把我的手机解锁了，还给我妈打电话，让我赶紧去拿手机。我问司机师傅：我是人脸识别解锁，你怎么打開的？司机师傅说：可能是你长得太好看了，我对着明星的海报一下就開了。
開着新买的牧马人回家，发现茶几上居然还有块西瓜。我有些惊喜，没想到媳妇今天竟然还能给我留一块！于是拿起西瓜就吃，吃完后去跟正在打游戏的老婆凑近乎。我说：媳妇，今天这西瓜格外的甜啊！媳妇头也没抬的说道：嗯嗯，那西瓜我拿起来的时候掉垃圾桶里了，扔了怪可惜的……
男的是兽医，超级胖，二百多斤。女的为此常批评他，缺乏运动。这日，饭后，男的再次发扬一贯优秀传统——吃完就睡。女的一看，气不打一出来，一顿雷烟火炮，把男的训斥一顿。一贯好脾气的男的也忍不住了，道：我天天在外面给猪看病，去这家猪舍，走那家猪舍，猪都知道我天天在运动，你咋就不知道呢？
从小就喜欢打篮球，无论是严寒还是酷暑，都阻挡不了对篮球的热爱。一次中午我去打球，半道上让我爹给堵了说：这他妈四十来度，你出来打球，是不是傻？你脑子是不是有问题？看着周围人群指指点点，我十分羞愧：爹回去再骂吧，这都看着呢，怪難为情的。我爹把羽绒服一紧：不行！
姐夫偷用信用卡给你女主播刷了50多万的礼物，表姐一气之下选择了离婚。如今表姐单身两年了，期间老妈托人给她介绍了很多次对象，表姐全部拒绝了。今天一大家人在一起吃饭，不知怎的又聊到了表姐的个人问题。表姐一句话都不说，只是埋头吃饭，可能吃太快，给噎着了。姑姑递给表姐一杯水：“这下好了，以后又不用吃饭了。”话音刚落，就把表姐面前的饭碗给端走了。
晚上在公司加班回到家已经快12点了，老婆边带孩子边给我热饭。看着她忙碌的背影，心中暗暗发誓，这辈子觉对不能亏待她！她温柔的看我一眼说：“来，包一下！”我走过去，温柔的从后面包住了她，并在她耳边轻轻的说：“老婆辛苦了！”老婆脚后跟一剁我脚面：“让你包一下孩子！你不觉得我一天到晚伺候孩子很累吗？”
#冬季生活打卡季##搞笑# #今日笑料#
