今天是的1月2日，现在是下午，刚得知3个重要消息，我觉得很有必要给所有人真诚地提个醒！请大家不妨一起来看看：
1. A股年报预约披露时间表来了，近日，沪深两市所相继披露A股预约披露时间表，从预约披露时间看，创业板金三江拔得头筹，将于2月9日披露A股首份年报。此外，截至目前，A股共有82家上市公司披露全年业绩预告，55家预喜，预喜比例为67.07。如果主线继续不显的话，那么业绩线也是有望成为跨年主线的，毕竟每年炒业绩和高送转也是固定节目，题材+业绩的双线支撑会更有爆发力。
2. 村上把恢复和扩大消费摆在优先位置，支持住房改善，新能源汽车，养老服务等消费。恢复和扩大消费最直接就是住房，汽车，养老服务，方向基本从上到下的定了，当然拉动地产链求稳，刺激新能车消费为扶持制造业，扩大养老服务就是从年龄段开始划分消费了，村上告诉我们换房，买车，让老人消费，事就是这么个事，到时候通过一系列的加杠杆，想问这三样消费，朋友们有能力消费哪一个？
3. 能源工作表明，统一电力市场加快建设，看下时间轴就知道了，在1月的时候，能源局就发布了关于建设统一电力市场体系的指导意见。然后11月底发布的电力现货市场基本规则，对煤电，储能，虚拟电厂等多个能源产业条线的商业模式和利润能力将带来重要影响。简单点讲，目前国内电力市场出现多项变化，都意味着统一电力市场建设已进入深水区，储能和虚拟电厂有望成为的业绩亮点，值得关注。
路虽远，行则将至；事虽难，做则必成。@今日话题 @@雪球创作者中心 #今日话题# #今日看盘# $英飞拓(SZ002528)$ $黑芝麻(SZ000716)$
这个车发布之前订车三电质保，现在购车还是三电质保吗？有什么不同？
#鲁迅是中国文坛新文化运动的一面鲜艳的旗帜，你觉得他的哪一句话是至理名言#
其实一直以来我都有一个秘密
我居然有两个身份，
其中一个身份是中国人，
另外一个身份也是中国人。
你想想是不是好笑，其实更好笑的是我的大学生活。
大一的时候东奔西跑，对一切都好奇，捡了芝麻丢了西瓜。
大二的时候忙着参加社团，忙着表现自己，却找不到方向。
大三的时候想谈一场恋爱，发现好花都被摘光了。
大四的时候发现还没有学到啥，就草草准备实习和毕业论文了。
这一切，像极了鲁迅先生四部作品，
大一《徘徊》
大二《彷徨》
大三《伤逝》
大四《朝花夕拾》
学生年代，我们都胸怀天下，志在千里，敢爱敢恨。横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛。
我一直以为自己在演鲁迅，进入社会后，当梦想一次次被打脸，才发现自己其实是闰土。
看到客户，我心里就忍不住说：“老爷，给口饭吃！”
我常常会在抖音和朋友圈卖弄学问：“朋友， 你知道'回'字有几种写法么？”
没钱买车却经常去看车展，看到模特就有上手的冲动，摸摸比脸干净的口袋，只能心里嘀咕：“和尚摸的，我摸不得！”“美女的脸上都写着两个字----’吃人’”。
总喜欢把自己关在房子里，其实房子里总会有光，黑暗不只在黎明前出现。
习惯黑夜，你就会发现，夜长最适合做梦。
我想我大概、的确、已经喝多了。
别再怂恿年轻人搞副业了！
搞副业，成了这两年职场人士的新谋生出路，在各个自媒体的字里行间里，副业收入超过主业，副业让负债青年买房买车，副业实现财务自由，有副业的人活得有多精彩等等，各种软文像鸦片一样腐蚀着年轻人。
于是很多人开始宠宠欲动，跃跃欲试，但不试不知道，一试毁断肠，和自媒体对副业的吹嘘完全相反，什么斜杠青年，什么兼职创业，什么自我实现，都是深深的坑，不仅没实现财富自由，反而丢了本职的工作，不仅得不到自我实现，反而不知道想要什么。
因为，所谓的副业，定义上是除了你本身和职业之外，开辟的第二条职业发展通道，但它不能代替主业，更不能占用主业的时间和精力，不能剥夺对主业的投入和影响主业的发挥。所以说，在副业的投入上，只能是工作之余，或者节假日的闲暇时间。
但是，很多年轻人，接到副业，或者往某个副业方向发展，那必须要花精力，花时间，要倾注其中，因为古人说过，一心不能二用。不花精力和时间的副业，你是做不好的，客户给你这份业务，是需要达到他的满意和认可。而你却不能投入其中，结果便大大折扣，客户满意就降低，长此以往，副业难以做好，反而影响了主业。
毕竟一个人精力有限，主业是你能力和价值的有效发挥，是你真正吃饭的本事，你的拿手绝活，你必须专注其中，用心投入，并不断学习成长，让自己的主业越来越厉害，进而升职加薪，达到人生巅峰！
怂恿年轻人搞副业，简直是年轻人发展的拦路虎，一事未成，事事未成，一件事没干好，再增加事情更难干好，副业是可以提高收益，但在主业以外的那点时间，能把副业做好，同时兼顾主业吗，一心两用的事，定会丢了西瓜捡芝麻，损失更大。
所以，别再让年轻人搞副业了，不积跬步无以至千里，让自己的主业越来越有价值，比做无数个副业都强，不要听信副业致富的事，没有主业的强大，再多副业有什么用。年轻人，还是踏实一些，熬得住时间，定能等来春暖花开，月明星稀！
气温40度，妻子开车不打开空调，坐在一边的丈夫汗流浃背，大声喊她开空调。妻子淡定的一句话，就让他立马冷静了下来。。
近段时间，河南郑州的温度是一路高升，室外温度接近40度。一女子开车，却没有开空调。坐在旁边的丈夫是汗流浃背，他瞧了一眼妻子，又不敢自己伸手去开，于是他就大声喊着，“热死了！为什么不开空调啊！”
听到这话，妻子头都没转，淡定地说:“你去加油吧！”丈夫一听，顿时冷静了下来，闭上了嘴巴，再也没有说话。他默默地把天窗打开，让一股灼人的涌进，不管怎么说，这样总好受些。
车要开冷空调，就要油耗。今年的油价是一路高歌猛进，芝麻开花，节节高。开车的人一看到加油站，就心疼地捂着自己的钱袋子，望而却步。
有的网友说，买车就是为了方便享受。如果为了省钱不开空调，宁可让自己和家人受罪，那出行的时候不如换成别的交通工具，比这不开空调的车舒服多了。
有的网友说，现在油价这么高，真的是承受不了。有时候要出行，路途不远，会都考虑骑个共享单车什么的。选尽量选择不去开车，能省则省。
我觉得这位女子的做法不可取。高温下，开车不开空调，时间久了。驾驶员轻则头昏脑涨，重则中暑，严重影响驾驶。稍有操作不当，就会引发交通事故。
因为省点钱，导致事故，因小失大，这样确实划不来。所以精打细算不错，但要去算大局，不然到头来，亏的还是自己。
1.老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！
2、忙完了工作进门了，妻子：“同事买了新房，我们什么时候也买？”我：“我们要去抢银行吗？”这个时候，女儿听见了，跑过来，说：“爸爸，我也去！”
3、晚上在客厅看电视，儿子和我道歉说：妈妈，您原谅我吧，我把爸爸的酒瓶砸碎了。我欣慰道：好啦，只要勇于承认错误，谁也不会怪你的，你拿酒瓶砸什么呢？儿子回答：砸妈妈的手表！不说了，我找棍子去了！
4.小姨子是个吃货，结婚前只要睁开眼，嘴就没停过。但是自从她怀孕之后，她就变得很挑食，有时还不想吃东西。去医院检查时，医生看小姨子明显营养不足，提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦。然后医生停顿了几秒后小声地对她说：你婆婆是不是不待见你？小姨子说：不是，是我不能吃肉，怀孕后一吃肉就恶心。医生听完楞了一下，然后说：你怀的这个上辈子可能是个和尚吧。
5、外面实在是太冷了，我不想起床，寝室有个室友去厕所接水，嘴里还说：“清早起床洗裤头，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”太无奈了。
6、我不知道为什么。当我准备买车的时候，男人和女人关心的地方不同。男人关心：“这车百公里耗油多少升？”你能开到多少码？然而，女性关心的是：“座椅是什么颜色的？”照在镜子里好看吗？“你这么认为吗？
7、我们这有个爷爷看孩子，就把手放孩子眼上，等会儿孩子就睡了。多年后这孩子找个男朋友，男朋友学电视里的桥段要给她惊喜。手蒙上她的眼睛讲完一堆甜言蜜语之后说：“321，睁眼。”你们猜得没错，她睡着了！还打呼噜的那种！
8、哥们：之前我们去外地演出，效果还不错，当时在露天广场，观众的掌声没有停！我：下周再演出的话就没有这么好的效果了。哥们：为什么？我：天气预报说要降温，蚊子会少多了！
9、昨天和一哥们吃完肯德基后，我那哥们说：其实汉堡表面的芝麻可以省掉，在意的人也不多，如果有问的就说技术原因：芝麻在面包片上粘不住！
10、朋友抱怨道：我媳妇一发火就乱摔乱砸，把气往东西上撒。我：我媳妇可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
#到底是结婚幸福还是单身幸福# 结婚有结婚的好处，单身有单身的自由，针对于每个人的生活方式和想法不同，就存在着差异，每个人都有权力选择自己想要的，这无可厚非。
有句老话“一人吃饱，全家不饿”，这自然是针对单身的人而言的，单身的你绝对拥有经济的支配权和享有权，但有个问题就是，在你享受单身拥有经济支配权的同时，单身的积蓄将成为很大障碍，比如，不管你月薪多少钱，一年到头，基本没剩下什么钱，没存到钱，或者钱存的很少，这和消费倾向和消费限制习惯有关，因为你没有了约束，没有了过多的开支压力或者没有人给你这种压力。你开销就没有节制，基本都是月光族。
而单身的人更容易受到各个方面的诱惑。无法控制自己的购买欲，容易受广告或者宣传的误导，从而不假思索的增加不必要的开支，是属于冲动性消费。这是单身的致命伤。
结了婚就不同了，两个人要考虑开支的节流和计划，可能要面临买房买车买家庭用品，一旦有了孩子，还要为孩子考虑，从而考虑减少不必要的开支。
单身男女最大的感情优势就是有更多的选择权，不会一棵树上吊死，这也就是很多单身男女不愿轻易涉足婚姻的原因其一，但也不要一味的选择，丢了西瓜捡个芝麻，总幻想着前方会有更好的，一份真的感情是具有它特定的诱惑力和魅力的，这一点希望单身男女们要牢记。
许多单身男女都绝对拥有自己的独立空间，和自由度，有完整的自己，房间可以自由发挥，脏衣服可以随便丢弃，也不用刻意打扫房间，没人对你挥来挥去。家就是自己的寝宫，自己的天下，可以约上三五成群朋友疯狂玩耍，打牌到通宵都可以。一旦走进婚姻的殿堂，就需要拿更多的时间陪伴妻女，没有时间和朋友在一起，同时，屋子里也不会脏乱差，要用更多时间来把家收拾的井井有条，安逸整洁。每天下班回来，扑鼻的饭菜端到桌前，甚至还为你打好洗脚水，衣橱里是整洁干净的衣服，这都是爱的体现。在你失去一些东西的时候，你却收获了一份真挚的爱情。
单身有单身的好处，婚姻有婚姻的幸福，二者不能对比。
为了结婚小两口买了一辆的二手大众迈腾，开了不到3个月要把它卖掉[惊呆]
车主一早给我打电话，说：我今天在单位不方便过去，你能上门评估二手车吗？合适你就开走。
我说：稍晚点吧，太早起不来，10点左右的过去[可爱]
10：15分到了车主的单位，拿了钥匙就去看车，这是一辆上牌的大众迈腾，排量1.8T自动挡，公里数不到10万，车况全车喷漆，剐蹭很多。
我跟车主说：结婚为什么要买个二手车？买个新车办个分期不好嘛[呲牙]
车主说：当时买车我媳妇那方不掏钱，所以为了省钱买了辆二手迈腾，买完之后各种小毛病，变速箱卡顿严重，我听朋友说这是干式双离合，还有就是有点烧机油，反正就是不愿意开了，决定办分期换辆新车，你们出价高点吧，我当时花了10万买的[吃瓜群众]
我说：你这就叫捡了芝麻丢了西瓜啊，一开始就应该买新车，哪有结婚买二手车的？而且花10万买的迈腾？买贵了[机智]
车主说：帮帮忙吧，实在不愿意开了
我说：一口价8.8万吧，我也图个吉利[凝视]
车主说：好吧，三个月亏了1.2万，以后再也不买二手车了[雾霾]
五十多岁大叔带着二十多岁美女来找我买车，磨了我四个多小时，我嘴皮子都磨烂了。 上回谈完价格已经过去了一个多星期，这父女俩又来我们展厅了。虽然上次和我打了那么久的持久战让我郁闷了一回，但这次再来，肯定100%是要订车咯。我赶忙笑脸相迎，安排他们落座。我说，“你们这一路幸苦了，来来来，你们喝点茶。“ 我倒了2杯茶水放桌上，她女儿开口了：“还有一个朋友，去停车了马上过来。”刹那间，我的右眼皮跳了一下。 后来我才知道，我的预感是对的。他们带来的是同行，也是在4s店工作的老江湖。他们父女俩倒好，这次索性一句话不说，就在旁边看花了。 按理说，同行也不怕，我有的规矩，你也懂。我这个价格是限价，你也知道。本是同根生，相煎何太急啊。结果，你知道人家怎么说，“我知道你们一台车的提成是XXX，你可以把提成让一部分出来给他们啊。” 我凭什么啊，我心里虽然这么想，但嘴上还是应和着他们说“哪有这么多提成啊，我们店管理很严格的，每个月都要在提成里面扣除很多罚款，一台车算下来了没有多少钱赚了。” 一转眼，时间又过去了2个多小时。这次我不能再跟他们磨了。因为，这天展厅里的客流特别多，我的同事都接待不过来。而且好多同事都现场签了订单，我心里也开始急了起来。（这里有必要说一句，我这已经是最低价，我绝对相信，他们出了这个门，问不到第二个价格。） 我说“大叔，您要不和您女儿回去再商量商量。我们的诚意绝对是100%的，您也是希望买一辆您满意的车回家。”我的言外之意就是，您老就别纠缠价格了，车子这么喜欢就买了吧。 那个他们带来的同行估计是看出来我真的给的是底价了，于是对我说：“你先回避一下，我们商量一下。” 我就让他们在那自顾自的商量，正好利用回避的时间接了几批客户，结果还谈成了一辆。他们小会开了有1个多小时，最后喊我过去的时候。大叔笑眯眯的说：“我们也是爽快人，你再送我一个全车膜，我们马上就付你定金！”我当时差点又要喷血到他脸上了，3M的全车膜要3000多，好点的品牌也都要2000多，我当即回绝。 我这么一回绝不要紧，他们急了。他们父女，瞬间变成了超级赛亚人！你看他们的架势，我滴个天哪，那嗓门，那腔调，那气势，简直就像是我欠他们似的。“你们牛什么啊牛，不就是一辆xx吗，你们堂堂4s店卖个车怎么这样？……”后面我就不说了，大家自己猜，反正什么话都出来了。我是一句没回，最后总监出面了，同意给贴车身膜，不包括前档，当然牌子是最差的那种，估计成本也就100块钱的，当然客户不会知道。 这个订单就这么签下来了。但是最后写交车时间的时候，在他们的一再纠缠下，我写了2个月左右，用老销售员的话，左右的意思是，往左是1周，往右是3周，4周，5周……并不是为了难为客户，而是在4s店定车，一般都约定不了准确时间。因为厂家发车到当地，都有很多不可控因素在里面，为了避免这客户找借口刁难我只能这么写时间。 这单子是我签过最累的一个单子，浪费时间没赚到啥钱，还没接待到其他潜在客户，真是捡了芝麻丢西瓜！
@蔡小刀先森
这单子签了之后，我思考了下。 其实有抱怨的客户才是好的客户，说明他们对我的产品还有期望，有期望那就什么都好谈了。如果客户心理有抱怨嘴里没有讲，我们销售人员也没有察觉，很可能这个客户就是我们流失的客户。 对于这样的客户，真的是很难缠，就是我们俗称的“滚刀肉”这种人横竖不吃，我总结了以下几点技巧。 第一，用自己的立场去打动客户，把自己在工作中的艰辛，努力，付出，还有怎样的摸爬滚打，我想只要是一个有血肉之躯的中国人一定会理解你的。 第二，展现出你从未有过的态度，立场必须坚持，态度必须和蔼，说话必须有理有据。 第三，用你们的行业规范去解释，不要脱离自己的工作范畴，更不要低三下四的去委曲求全，有些人就是，像这些难缠的人，往往都是想要看到你委屈的样子，你不如他，他才感到高兴，千万不要这样，你可以委婉，到不可以屈膝。 第四，把所有的能让利的东西，全部让给他，用你最大的权力，实在超出自己的能力范围，可以交于上一级处理，人多力量大，三个臭皮匠顶个诸葛亮，你们内部之间多交流，我想遇到这样的客户应该不是个例吧。 换作是你们会放弃这种麻烦客户吗？欢迎留言讨论，一起进步，一起成长加油！#职场干货# #情感事务所# #我要上微头条#
1、一辆刹车失灵的面包车飞快的驶向十字路口，司机避开左侧的宝马，撞向右边的大众。就在快要撞上的那一刹那，司机大喊一声，卧槽辉腾。然后努力的向右急转，撞向路边摆摊的板车。事后司机下车问候摊主:对不起大哥，那俩撞不起。摊主看着一地的切糕，笑而不语。
2、一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。”医生：“有什么证据。”这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”
3、小姨子瞒着家里偷偷谈了个男友，在四季酒店被我看见！我跟她说：“别担心，我不会跟你姐说，更不会跟爸妈说的！这就当是我们之间的一个秘密！”第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问：“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？”
4、和老婆聊天，老婆问我：如果说把她比喻一种水果，会是什么？我想了想，缓缓的说道：“椰子！”老婆：“为什么是椰子？”我：“第一椰子总是高高在上。第二，椰子外表光鲜亮丽。第三，没有合适的切入点，你根本打不开它的心扉。第四，有主心骨，够硬。第五，内心都是水做的。”
5、方丈问来寺庙内烧香的富婆借钱，富婆没有说话伸出五个手指说：我只有这个数。方丈问：五万？富婆摇摇头，方丈继续问：五千？富婆还是摇摇头，方丈嫌弃的说：五百也太少了吧？富婆不耐烦的告诉方丈：仔细看，我这手掌，是毛都没有！
6、有次我买车的时候，零头给了4s店，还有余下的整数我准备去刷卡，无奈4s店刷卡机坏了，销售遂让我去ATM转账，然后我就去了，当我屁颠屁颠的转账拔卡以后忽然想起没有转账凭单销售会不会赖账，肿么办呢？机智的我又把卡插进去又转了一次，这次我没忘了打印凭单，我真是太聪明了，哈哈…
7、前天晚上喝断片了，第二天早晨醒来浑身酸痛，就问舍友我昨晚干什么去了？这货笑得上气不接下气，笑累了强作镇定告诉我：“昨天晚上你喝多了，非说自己是奥特曼，跟门口石狮子打了半个多小时……”
8、第一次和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：你是新手吧？我：大爷，你是怎么知道的？大爷：我玩象棋十几年，你是我见过第一个，刚上来就走帅的人。
9、公益和慈善到底啥关系？有很多人对于“公益”和“慈善”的关系也是有困惑的。有人说“公益”的范畴大于“慈善”，还有人说“公益”就是“慈善”，“慈善”就是“公益”，没有必要搞这么清楚。当然，这么多年下来，大家对于公益和慈善的认识和理解都是不同的，很难达成共识。因为每个人的教育水平、经历、对公益的参与和体验都是不同的。《慈善法》里面讲的慈善也好，公益也好，也和我们平时的理解可能不太一样。
10、每年中秋差不多正是农忙时节。北方又特别重视礼尚往来、风俗人情，所以尽管很忙还是会提着礼物走亲戚。小时候中秋的礼物必然有月饼。一般是五仁和黑芝麻的吧，记忆中永远是那个味道，不像现在，五花八门，应有尽有。而且当时的交通工具主要是自行车，“吱嘎吱嘎”，有时甚至要骑十几公里，然后赶回来。坐在亲戚家的阳台下，手拿分给的大红石榴，望着院子里高高堆起的玉米堆，听大人讲近来的变化。
11、小姨子发vx问我：“姐夫，我姐不高兴。今天是啥日子你忘记啦？”老婆早上出门时是好像有点不高兴。我想了半天没想起来，难道有什么我不知道的事儿？我就发了问号过去。然后她说你五百块给我，我告诉你，我赶紧转了五百过去，小姨子说：“今天是你五百被骗纪念日。哈哈哈。。。”
12、今天跟高中老师聊天，开玩笑说：老师，你教会我的知识我都忘记了，可以退学费了么？？老师：好啊！！从现在开始，你把三年课程给我讲回来。。我。。。老师：小样儿，还收拾不了你了！！！
13、一女同学在朋友圈说：没人要怎么办？我回复：没人要，我要了！那同学各种感动和小激动呀。然后怕她误会，赶紧补刀回复：我们公司就缺少你这样精明能干，雷厉风行的。。。扫地阿姨。。。
14、在星巴克喝咖啡，我旁边一个男子一直焦急的看表，应该是在等人。过了很久，一女子匆匆忙忙的进来了。女子一脸的不好意思，一直在说对不起。男子一直盯着她看了很久，女子说：不好意思啊，我出来的有点匆忙，衣服都忘记换了。男子呵呵笑了一声说：你的丑跟你的衣服没有半毛钱关系。你这种人，就是活该单身！主动一点迟到不行嘛！
15、小姨子约我去爬山几次了！推了几次不成行！只好陪她去。我在上！她在下！爬到半上腰时！看见小姨子脸颊微微泛红！小嘴呼气。我看了一下她！说；要不我上去！你就下面等！我上去一会儿就下来！咋样？没料到！她顿时听了气鼓鼓！一脸不高兴下山了。我愣了愣！纳闷了；我又怎么惹了她了呢？
