用着苹果手机，不舍得吃一串烤面筋。
2，开着宝马，每月得用信用卡套 现维持生活。
3，网购得用花呗垫付，发了工资才能还账。
4，在工资洋洋得意点着外卖，回到家只能啃馒头咸菜。
5，朋友圈都是定位旅游照，其实定位是假的，照片是下载的。
6，兜里永远装着一包华子，嘴里抽着的却是10块钱一包的香烟。
7，城里有房，手里有车，借朋友200块钱却不想还。
8，穿着名牌，戴着金项链，一说话，却满嘴喷 粪。
9，遛狗不牵绳，喊狗“儿子”，狗与人发生冲突，还会说狗比人金贵。
10，买菜总是抹零头，顺小葱，香菜。
11，出门打扮的光彩照人，朋友圈也打理得非常精致，家里却乱得没地方下脚。
12，用过一瓶高档的护肤品，空瓶也不舍得扔，每次拍照都有它。
13，喜欢去朋友家蹭饭吃。
14，对妻儿负责，对父母孝敬，什么好吃的，好穿的都舍得给家人买，自己却什么也不舍得。
15，挣一分钱，花两分钱，生活一地鸡毛，却不得不对生活陪着笑脸。
16，住在高档小区，却还想着把电动车骑回家里充电。
17，每天朝九晚五的工作，却还看不起扫地的环卫工人，鄙夷别人是“扫地的。”
18，家里是拆迁户，有房又有钱，每天却还和身边的人斤斤计较。
19，买彩票中了奖，却不舍得吃花，把钱放在家里，守着。
20，别人有的自己借钱也得拥有。
21，为了一双鞋，会凌晨起床去商场门口排队，然而这钱是父母给他的生活费。
22，喜欢跟风买东西，不管适不适合。
23，喜欢在各大平台薅羊毛。
24，喜欢在凌晨抢购商品。
25，很喜欢占便宜，也很喜欢讽刺别人拥有的，而自己却非常想得到的东西。
今天跟一个朋友聊天，他以前在赌场放贷，干了几年挣了不少钱，然后随着国家政策不断变化转行了，然后投资餐饮搞海鲜大排档，他以前开宝马x6现在骑电动车，这几年的疫情把很多大一点的餐饮店拖垮了，小一点的店也就是苟延残喘，物价飞涨，大家消费也越来越理性，上班的人很多房贷车贷还完，也没有啥钱，很多一部分人估计还得花信用卡，网贷的钱，一场疫情有钱人照样潇洒，没钱人真的吃饭都是问题，如果有一天国家停止信用卡，不知道有多少家庭会家破人亡，妻离子散……
1、您的智能手机比航天器的计算机配置更强大，航天飞机玤中的计算机的存储器通常很小，例如1969年阿波罗登月计划的计算机存储器为36KB，运行存储器为2KB，神舟九号配备的计算机存储器也只有2M，好奇号的航天器计算机已经算是顶级配置了，也只有256M的存储器和2G的Flash外存。
2、年轻有为的小舅子辞职后，偷老丈人的身份证借了5000000的网贷，提一辆宝马7系和一迈巴赫S450。结果上海那边说宝马7系没货了，就给小舅子打电话解释。当时小舅子在地铁上，接通了电话小舅子就说了句：“啥？宝马7系没有了？那就换揽胜，迈巴赫S450不变。”那一刻，所有人的目光都聚集在小舅子身上。然后一个美女来到小舅子旁边说：“帅哥，你还缺女朋友吗？要是有女朋友的话，还想不想再多一个？”
3、思路清奇！江苏扬州市民报警称，多个窨井盖被盗。民警调取监控发现作案的是一男一女，并通过两人的行踪轨迹将其抓获。经查，两人是情侣，因超前消费导致信用卡透支还不上，便动起了偷窨井盖卖钱的歪脑筋。民警介绍，盗窃窨井盖不仅涉嫌盗窃罪，还涉嫌危害公共安全。
4、喜欢上了隔壁的女神，周末这天就带着女神去吃正宗烤鸭，准备向她表白。我当时拿的是老爸的信用卡，可是看女神这架势，那是竟挑贵的点啊。女神点了一只鸭子之后，我冲服务员说道：“不要，不要！”服务员假装没听到，冲我又是皱眉又是挤眼睛的。我也怒了，女神又点一只鸭子之后，我冲服务员大吼一声：“NO,NO,NO!”
5、隔壁村有个姓袁的大爷，最近儿媳妇生了个孙子，给取了个名字叫袁子弹，袁大爷的好朋友何大爷不乐意了，催自己的儿媳妇赶紧给生个孙子，儿媳妇问，干啥那么急呀？何大爷说了一句，老袁原子弹都造出来了，我得造个核(何)武器啊！
6、晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！
7、我感冒了，很难受，老婆说：“来，我给你刮刮痧！”我很惊讶：“你会吗？”老婆说：“会啊！”老婆刮完后，我的后背火辣辣地疼，我问老婆：“你这是跟谁学的刮痧？”老婆说：“刮鱼鳞的时候啊，跟刮痧差不多！”
8、有一位妇人急匆匆地走进一家肉店，丝毫不客气地大声喊道：喂！老板，快给我弄二百元给狗吃的牛肉。这才转身对另一位正在等待的妇人说：你不介意我插个队吧！那妇人冷冷地说：这个当然不会，既然你都那么饿了，让你先买也是无妨的！
9、老妈从菜市场买只鸭子，乐呵呵的发微信告诉我:闺女，今天你爸可有口福了，这只鸭子三年的，卖给我那个人说现在吃特别合适，炖好肉给你爸吃，给你留碗汤。回家收拾好下锅就出来看电视了，几个小时后闻到一股怪味，冲向厨房开锅一看里面都冒黑水了，老妈气的连锅带鸭全给扔了......刚好这时我下班回家，一进屋老妈瞪了我一眼，跟我讲诉事情的经过，末了开始骂我:“你说说你，这么大个人还不找对象，天天赖家里，要不是给你炖鸭子锅能坏？给我二百块钱明天买锅。”我......
10、爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。”
11、才结婚时，跟老婆一吵架，老婆就给钱让两个舅子来打我。有一次我跟老婆说：最讨厌你拿钱雇人打我了，下次你想打我跟我说，你把钱给我，只要钱到位了，我自己动手。总结出一个理由就是，没钱时跟老婆吵一架。
12、老公去剪头发，理发师对于我老公非常客气，各种聊家常“以前没见过你呀帅哥你平常不来吗你喜欢理什么发型要不要办张卡我们这里办卡全年洗头八折帅哥要不要考虑下”老公淡淡道“之前在隔壁办了张卡，到期了就没续费。”理发师忙问“为什么没续费呢你觉得我们店和隔壁比起来有什么优点吗？”老公仍是淡淡道“因为隔壁的理发师嘴太碎，很讨厌。”……
13、表妹和公司高管的地下恋情被曝光后就被开除了，拿到1000万的分手费。表妹特别的高兴，请我去一家高档的西餐厅吃饭。我们正吃着呢，她突然和一个路过的壮汉打招呼，壮汉点点头就走了。我弱弱地问她：“妹妹，你居然认识这种人物，脸上好大一道疤啊。”表妹：“唉，别提了，其实他这道疤是因为我，我永远会喊他哥。”我立马肃然起敬，满脑子刀光剑影、血雨腥风。表妹接着说：“他是我驾校的教练，我学车的时候开沟里去了！”
有没有这种感觉，股票一迷上了，比戒烟戒赌还要难说告别？
我20多年的股民，好几次近乎亏光离场，但手头一有钱就是马上回到股市，还借钱加杠杆。反正都是一把血泪史。唉，人总想找到一个轻松的致富途径，似乎股市给了我们希望，但实际上，股市对大多数人来说，是个美丽的陷阱！
东财股吧里有个疯皇，一直沉迷于所谓超短，收盘前买，次日看盘后不久卖，一直亏损累累，但是谁也叫不醒这个装睡的人。按网上疯皇长期发帖的估算，他已经亏了一套房子、一辆汽车，现在还欠着信用卡、网贷几十万。
网上的事情不一定是真的，但我在生活中也见过不少亏损的股民，当然我也是其中一个。有一个朋友亏因为融资，熊市见顶后短短几个月亏光本金而被强平，他愤愤不平，本来可以送老婆一辆宝莱的，但想搏一搏送宝马，结果连本金都弄没了。
还有个朋友，股票深度套牢，卖了房子去抄大底去摊薄营救，结果抄底抄在半山腰，卖了的房子却一路升值，两公婆天天为此吵架，最终夫妻以离婚告终。
唉，股市有风险，入市需谨慎，想入市的，陷得不够深的，还是趁早离开这个风险之地吧。人人都想轻松赚钱，但实际上没有轻松钱可赚的，每一个能在股市上、在实业中赚到大钱的人，都有一部血泪史的。
今天是春节，在此祝各位光临的朋友新年快乐！炒股赚钱!
，我老公乱投资赔掉了1200000元，把宝马530也卖掉了，因此好多朋友躲着我们，怕我们借钱，但有个朋友却把他价值400000元的车，借给我老公开了长达六个月，直到我们再次买了车他才把车开走。不得不说，朋友需要过滤，能留下的才是真正的朋友。
看后有话说：10多年前应急用钱5000元，我堂哥借我的钱答应我一个星期内还我，我找我做生意的堂姐堂姐夫打电话借钱，都答应了说正在忙，等会忙完了就给我打过来，等到了晚上都没有等到，然后打他们座机不接，打他们两个的手机也不接，后来直接用信用卡直接柜员机取了5000元，也是50元的手续费，他们不想借钱给我我能理解，不能理解的是不接电话。
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1、公司今天发工资。我的月薪是18,000。我转了17500给老婆，剩下的500，感觉很满意。本以为媳妇肯定会打电话夸我，可是媳妇不叫我，嫂子叫我：“哥，你好厉害，好厉害……”我有些愕然，急忙说怎么回事。嫂子说：“大哥，你装什么？你刚才不是叫我一万多块钱吗？”哎呀，是从支付宝转过来的，输入了错误的号码。我说：“快给我转回去，我有急事！”嫂子愣了愣，说：“好漂亮！”然后她挂断了电话。过了一会儿媳妇打来电话催促：“今天工资不是发了吗？怎么没看到你转钱。”当时我吓得腿都在发抖，不过还好，我智商高，头脑一动，说：“我转钱不方便，先把钱给你姐姐，让她转给你。”她什么意思。我说：“去找你姐姐！”然后她挂断了电话。你觉得她懂吗？
2、天文件出了点纰漏，晚上加班在公司修改，偌大的公司就剩下我和老总。我突然尿急去了厕所，等我出来时，老总正笨拙地一蹦一跳的唱着：小兔子乖乖，把门開開。老总看见我后脸宏的挠挠头：这是昨天晚上我闺女教我的，说是家庭作业必须完成，晚上回家她要检查，我看没人了就想练习下。我憋住通红的脸赶紧告辞，生怕忍不住笑出声来！
3；在一家工地当监工，有天上班时不小心被一个钉子扎到了手臂，挺深。于是我赶紧到医院处理，并打电话向公司请假。半小时后，整个办公室的同事全来看望我了，我受宠若惊，感动得不行。结果他们待了才1分钟，瞎扯几句就兴高采烈地去网吧了。??
4、是一家IT公司的程序员，和我们女主管的关系不错。中午休息的时候，我发现女主管在用卫生纸擦饭盒。我就想逗逗她，对她说：主管，卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。女主管听后白了我一眼，然后说：那你上完厕所为什么要用卫生纸，你咋不拿开水烫？?????
5、老梁买了一辆高档自行车，花了400多万。那天他出去测试汽车的性能。这时，一辆很拽的宝马7系迎面冲了出来。宝马7系车主：骑个破自行车，骑车不看路吗？你不能毁了它！林：我的轮胎被你弄弯了。100万是支付宝微信支付还是信用卡支付？宝马车主立即上网查车。巴巴不停地为她的委屈道歉。
6:小巧浓眉大眼，上学时很受女孩子欢迎。有一次，他路过一家手机店时，牢牢记得上次订购零件，忘了拿，就进去了。进门后卖他首饰的妹妹不久就投来媚眼，“哥哥，好久不见。我在想你！”。之后，妹妹看到小头发后面的妻子变了脸色，急忙说：“哥哥，我想起你了！”他改口说。
7、她说：“我们分手吧。 ”男朋友说：“为什么，我做错了什么？ ”她说，“我觉得我们不合适。 现在我们毕业了。 你不需要为我占座。 ”。 男朋友说：“啊，春运期间的火车票还有两张。 ”。 她说：“我最讨厌你。 别人跟你开玩笑我也听不见……"
8:姐夫升职后，经常去外地出差。 这一天，姐夫回家，看到姐姐一脸生气的表情，姐夫对侄子说：“去，我想让妈妈笑。” 外甥想了想。 跑着学了姐夫的口气。 “夫人，这件大衣很好。 我给你买了。 ”姐夫看起来很开心，是个好孩子。 虽然可以对症下药，但姐姐白了两个人一眼，没有反应。 姐夫说：“儿子，我来给你介绍一下。” 外甥听了之后就跑出了拉门。 姐夫歪着头问这是在干什么，外面传来了。
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