买车7年，很少打广汽丰田的客服热线，今天因为车辆在外地被追尾，打了一次电话才直接感受到经销商体制的落后之处。在报了保险之后，分别有声称4S店售后人员的电话联络，因为是在外地，所以想要确认一下人员的真实性。
4S店的售后服务电话打不通，打广汽丰田官方热线，被告知每个4S店都是独立运营，他们手上也只有售后固固话，也无法核实来电人员的真实身份。
在今时今日的互联网信息时代，4S店这样被割裂的售后体制，甚至可以说是广汽丰田根本无法掌控的销售网络，或许比起汽车本身更是落后的代表。
最后，还得感谢一下一直去开的大昌行4S店，他们的店员都提供了大力的协助。
本来买车送充电桩，但是小区门口就刚上了一个特来电的充电站，离家也就200米远，我就没必要再装充电桩了。每次充电，插枪扫上码，我就回家，吃饭喝茶看电视，快充满了就再去把车开回小区，不影响别人充电。
销售来电说，车这几天到，我想1月提车，我是分期购车，让我先去首付交了，车贷做完，先开出发票来，说1月提车的话怕金融有改变，我是12月审核的金融，有这个说法？现在交钱开发票，1月提车，和所有的都放在提车时候办理有区别吗！？
元旦我刚参加完朋友饭局，回到家已经是晚上8点，想起每年必看的节目，鞋一放，便打开了电视，这时春节联欢晚会正开始，突然手机信息响我以为是朋友发信息问我到家没有，便打开手机查看，发现银行卡短信提示收到10万元的转账。我以为别人转错了！然后一个陌生电话来电显示北京的电话号码打来了。我以为是原主打来便不多想接听，一位女士说：“志刚，猜猜我是谁？我听了，非常激动！这不是我三年前的同事小雪吗？”！
小雪是我们公司的高级管理人员，比我大两岁。三年前，我刚刚进入公司。当时有三名面试官，五个求职者，而公司决定只留下一名。面对这种情况，我没有任何可能性，因为其他四个人都受过高等教育。甚至在我入门之前，他们甚至都没有注意到我。
我很沮丧！在接下来的六个月里，我每天都在找工作。我有一个条件比较好的家庭。父母身体健康有退休金，所以我的买房买车的压力比较小，所以我只需有一个简单的选择。选择一家离我家不远的地方上班。终于发现一家各方面都比较满意的岗位。结果发现，我所面试的公司只能从五个中中选择一个时，我便打起退堂鼓。正当我要离开时，面试官叫住我并说道我们公司制度非常公平公明公允，我们商量后决定先让你们进入试用期，试用期后谁的表现最好最让人满意的就录用谁，就这样，我被分配到小雪管辖的工作。当她第一次看到我时，她自信地看着我说：“李志刚，我对你没有任何要求。如果你认为你是个有斗志上进的男人，请与我合作，不要让我团队的表现下降，因为我只要能做事的人。
我被小雪的话刺激了！马上气愤地说：你不用担心，我向你保证，业绩只会提高！
小雪笑着说：希望如此。我希望你说到做到，最后不要感到尴尬。
然后，工作开始了。我每天跟着小雪到外面跑业务。不管我有多累，我都坚持下去。我非常喜欢小雪。她在酒桌上努力工作，并尽最大努力为自己灌酒。五个月后，我几乎每天吃一顿饭，体重减轻了很多。我努力工作，终于得到了回报。其余四名优等生没有被选中，就这样我正式成为公司的正式员工。快下班时小雪跑过来说请你吃顿饭庆祝一下
刚好想买车
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销量大跌28.5%，连我们最能“夸”省油的车，也顶不住了！
就在今天，中汽协公布数据显示，10月份，国内新能源汽车产销分别完成76.2万辆和71.4万辆，同比分别增长87.6％和81.7％，市场占有率达到28.5％。这份沉甸甸的成绩单，是几家欢喜几家愁 。
大家都知道，今年受到俄乌冲突的影响，欧洲出现了前所未有的能源危机，导致国际油价暴涨，作为老百姓，感触最深的就是汽油价格从年初的6块多钱，涨到了现在8块多，衍射到下游运输成本，厨房里的猪肉、鸡蛋也在飞速上涨。
“汽车”作为提升生活品质的标志性物品，从最初的“奢侈品”变成了家用工具，相比过去富豪们的身份象征，现在更多的人在选择汽车时，衡量标准除了内饰豪华、智能舒适、造型新颖外，参数更多的是它的实用价值，作为一个消耗品，后期的维护保养也是一笔不小开支，作为精打细算过日子的精致女，新一代年轻人更会算账。
隔壁邻居是一对95后情侣，在青岛一家科技公司做白领，收入非常可观。凭借双手在西海岸新区石油大学附近首付26000一平高端住宅，前不久他和媳妇就提了辆12万+比亚迪“海豚”，说真的，第一眼看到这辆车，我就被它“精致”外观所吸引，特别是开了长轴距中端汽车后，行驶在市区道路上，感觉特别臃肿，好不容易找个停车位，需要倒好几次车才能入位，远没有小车身“活泼方便”。
据了解，选择新能源汽车，他们有自已的算盘，主要是公司内部刚安装了一批光伏发电照明灯具，将节约下来电惠及员工，员工可以免费充电，解决员工上下班挤公交打车难题，不能不说这样的企业真的很“暖心”，凝聚力可以说有一套。
这样的话“白嫖”充电，一下子带动员工购车积极性，如果每天往返公司40公里，几乎一个星期只需充电一次即可，而且周末郊游半径200公里，可以随心所欲，即便偶尔回趟老家，沿途高速公路加油站的充电桩，半个多小时即可充满，缓解了沿途驾驶疲劳，安全有保障。
如果按照一辆新能源汽车寿命计算，除了购车款花在汽车维护保养上，几乎可以忽略不计。我想这也是当下新能源汽车热卖的一个重要原因之一。
其二因为在购买新能源汽车，还可以减免购置税，政策惠及也是一大利好。数据显示，国产汽车比亚迪10月出货21.75万，同比暴涨171.89%。
双向利好同时，还有就是国产高新技术步入一流，大家都知道去年拜登联合欧洲对华实施的“围堵”计划清单中，“芯片”成了很多汽车行业发展瓶颈，而作为新能源标杆企业—比亚迪，芯片、刀片电池、八合一电驱总成，除了汽车轮胎和玻璃，具备了几乎所有核心零部件的自主研发生产能力，仅在就公开了13万件相关专利。
作为汽车发源地德国，前不久当地租赁巨头，就和比亚迪签署了10辆新能源汽车供货协议，为了布局全球市场，比亚迪一口气购买8艘运输汽车滚装轮，中国高新崛起速度，让欧洲发达国家都感叹：“中国创造走向世界的机会来了”。
除此之外，我们的航天航空、北斗导航、机器人商用，方方面面都在对标国际一流，在这样的背景下，国内消费者纷纷觉醒，相比“省油PK不用油”谁更喜欢那一个呢？答案自然不言而喻，相信越来越多的人拥抱“中国创造”，弯道超车的时代来了！#头条创作挑战赛#
油价大涨，新能源车让人又爱又愁？大家担心的充电问题，现在终于有省心的解决办法了！
最近，#92汽油破10#登上热搜，成品油的价格大幅上升，明显提高了人们的出行成本，这也在一定程度上对人们买车、换车的决定产生了影响。不少人因此开始调整出行方式，考虑购置新能源车。如今，不仅新能源车市场趋热，国内各城的充电桩数量也在与日俱增，大大缓解了市民使用新能源车的充电难题。
这是件好事，但其中仍有不足之处。就比如，充电桩的运营商太多，导致车主在使用时要下载不同的充电APP。而且，这些充电APP采取“先充值，再结算”的计费模式，原因也很简单：充电桩大都是无人值守的，如果不先充值，等电充到车里了，你一脚油门跑了怎么办？所以，充电APP一般都要预充值，跟你加油买油卡一样。但油卡也就是中石油中石化，可充电APP动辄七八个，每个里面躺着几十块闲置资金，也不是一笔小数目。难怪很多车主都抱怨充电桩使用体验感极差。
现在好了，芝麻信用最近推出了新产品“芝麻先享”，只要你的芝麻分高于650分，无需预存费用、无需下载APP便能扫码充电，充完后直接开走，系统会根据实际消费出账单，就跟我们平时燃油车去加油是一个道理。目前，全国已有300多个城市的50万个公共充电桩支持这项便民服务。大家熟悉的充电桩品牌像国网、星星、特来电，还有小鹏、高合自己的电站，全都支持“芝麻先享”。
现阶段，政府大力推行绿色出行，新能源车已是时代趋势，芝麻信用的“芝麻先享”服务又让我们多了一个选择新能源车的理由了！#新能源车不充值也能充电#
1、宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2、 在富士康下班捡到一部iphone12，刚想去交给警察叔叔，突然来电话了。我刚接听，对方吼道：你赶紧把手机还给我！我手机可是有卫星定位的，我已经知道你在哪了！我一听他这么说，我这暴脾气就上来了，去超市买了两个氢球绑手机上，然后把手机放飞天。做完这一切后，我：哼，还卫星定位，有本事你开飞机上天上找去，让你不跟我好好说话！"
3、 在天庭上，一对姻缘神仙碰面了，就听红娘跟月老抱怨：“爷爷，怎么感觉现在来拜我们月老祠的人这么越来越少了？”月老叹了叹气：“他们现在都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊？”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”
4、 晚上，我和男友在外面的小餐厅里吃饭。我们点餐的的时候，旁边的一桌情侣就已经吃了一半的樣子，等我们吃完了，他们还没吃完。我好奇的问：为什么他们吃的那么慢？男友：咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一樣。我：......
5、 我每天早上，要喊老公五六遍他才会起床。我很是愤怒，今天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭。把门轻轻关好，上班去了。中午回到家，我看老公坐在那满脸不高兴。我挑衅地问：你今天下班挺早呀！老公愤愤地说：我刚起床……我没忍住笑出声了……?
6、 我媳妇最近突然得了怪病，把我急的团团转，花了好几万才治好。具体是怎么治疗的呢，我在这里和大家分享一下。首先来到老婆窗前，然后大喊：老婆你选下购物车我来清空！说完这句话老婆立马精神百倍，再也不生病了，學到了的亲记得点赞哦。
7、 小明的爸爸经常会小酌一杯，小酒怡情，大酒伤身。这样的道理还是懂的，所以不会喝太多，适量.....今天小明的老师为了向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小明灵感忽现，道：“这证明爱喝酒的人，肚子里就不会长虫子。
8、 为了能顺利在枣庄學院考上清华大學的研究生，我花三万块报名了培训班。今天培训老师问了个问题，他让我们回答。老师看着我说：就是你，颜值最高的，你回答一下这个问题！我羞答答的站了起来，刚准备回答，老师：不是你，你后面那位，算了，既然你站起来了，就你吧。
9、 昨天早上，一向很守时的同桌居然迟到了，班主任狠狠批评了他一顿。然后问他：今天为这么晚？同桌委屈的说：我早上捡了五百块钱还给老爷爷了。班主任：那也不至于迟到两个小时啊？同桌：他打了我一个多小时我才给他......
10、 在自己的努力下，经过一年终于考出来驾驶证了，为了练技术，买辆二手车開。看中一辆宝马M3，车主是个女的。买车之后，这一来二去的，她就成了我女朋友。没到一年，双方父母催我们赶紧结婚，我们就结婚了。现在，车还是她開，我还是没车開，我感觉她下了一盘好大的棋！
#搞笑大赏# #搞笑段子# #幽默笑话#
#购买新车买到一年前生产的车#【业内人士：一般认定国产三个月以上为“库存车”】之后记者也走访了汽车市场，一些业内人士也提到了他们对库存车的普遍认知。表示，一般认定国产三个月以上为“库存车”。应女士要购买的这辆吉利帝豪为国产车，生产日期为9月，显然超过汽车业内对于库存车的定义。截稿前，应女士给记者来电，称订金3000元该店已经退还给她了。而对于应女士的这次购车经历，帮帮团记者也想提醒大家，购车是一个家庭比较大的开支，相关细节一定注意，避免上某些不良商家的当。第一帮帮团的视频
1、一天，女孩去她闺蜜家玩，手机没电了借闺蜜的手机给男朋友打电话。电话一接通女孩还没说话，就听见男朋友在哪边喊：“媳妇咋？”女孩说：“老公，你咋知道是我呀。”男孩说：“我猜的呀。”
2、老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子；有包子，我绝对不吃油饼；有油饼，我绝对不吃馒头；有馒头，我绝对不吃米饭；有米饭……我很难过。”
3、我和老婆是相亲认识的，结婚后生了一个可爱的儿子，如今上小学了。儿子在家不写作业，一个劲的给老婆捣乱，为了不让老婆生气，我把儿子带了出去。我俩去了公园，儿子拿起一子弹枪说：爸爸，我想要这个。我把玩具枪接过来说：老板，我能试试吗？老板给了我一颗子弹，我立刻上膛，瞄准儿子的腿打了一枪，然后问：疼吧？儿子顿时就哭了：呜呜，疼啊，咱们不买了，这个打的疼。
4、晚上走到阳台，正好看见了流星雨，赶紧叫老婆出来看，顺便许了个愿，老婆问我什么愿望，我说许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。没想到老婆马上就黑脸了：你说不说？不说今天别想上窗睡觉。我：好呀！许个愿这么快就显灵了？
5、叔叔去后山放羊的时候，捡回家一个漂亮的女人。这个女人应该是饿晕了，看样子是位登山爱好者。叔叔请了大夫给她看病，每天好吃好喝的供着。功夫不负有心人，女人的伤慢慢的好了，她就走了。后来她经常偷偷来我家，直到把叔叔珍藏的糯米酒都喝光了……
6、我是一个文科生，我高一高二时是个调皮捣蛋的学生，高一时因为在教室里吸烟被遣送回家反省几天，高二特别爱玩，直到高三，才知道学习的重要性。于是，我开始努力，凭借高三一年，我成功的完成了逆袭，从每次模拟考开始，以前我模拟考从来不超过四百分，后来慢慢提高，最后高考成功的高出了本省一本线50多分，填志愿时也是一个人自己填的。因此，各位学弟学妹要相信自己，祝你们都金榜题名！
7、自己在宿舍炒菜，锅不太好使了，锅底有点拱起，还粘锅，炒得手忙脚乱，满头汗。。。老妈打电话过来，我就掏出手机敷衍了两句，赶快挂掉，手机很自然的放入了锅内翻炒起来。
8、昨晚七点多，一个陌生号码来电，北方口音，让我猜他是谁，我绞尽脑汁也想不起来他是谁，就让对方给提示。过了好长时间，我还在猜对方是谁，对方说：好了好了，不跟你玩了，浪费我时间。其实我是骗子，跟你这耗半天啥成绩没有，我去骗别人了。然后就挂了电话。
9、从小到大我家都是我妈的一言堂，我和老爸一直生活在老妈的阴影之下瑟瑟发抖。没想到二十多年了，今天老妈居然主动向我承认错误了!今天刚从公司回来，一进门，老妈就一脸懊悔的说：“真后悔当初阻止你早恋，现在想谈都找不着人要了!”我听了看着老妈心里一阵感动，说：“妈，你真想多了，你以为是想早恋就能早恋的吗?”
10、生完儿子之后，我不仅身材走样，还胖了人50多斤。老公每天看见我都是一副嫌弃的表情，整天看一些模特走秀过眼瘾。我为了让老公注意到我，就专门在淘宝上买了一条修身的皮裤。穿上以后确实很显身材，我就忍不住拍了个张照片发朋友圈了。大家都评论好看，很漂亮，但是唯独一条评论让我思考了很久。有一个同事问道：穿这裤子，放屁出的去吗？？好了，不说了，我必须得研究研究这裤子……
11、一次和别人打架，（都是女性且因为各自孩子起的矛盾）后对方报警上并医院，为了不被讹诈，我也随后去医院，最后经警察调解，此事各自治伤。记的最清楚的是急诊大夫给我开的诊断书:…………病人意识清晰，牙尖嘴利。
12、就刚刚，三岁的儿子从床上下来跑到我跟前说：爸爸我刚才喝奶和太多了。我以为他肚子难受就问他是不是想去嘘嘘，结果臭小子说：不嘘嘘，我想耍奶疯。。。。玛的，他才三岁啊，这词儿都搁哪学的啊
13、小的时候，爸爸去地里收谷子，怕我偷看动画片，便把电闸拉下来。我先假装写作业，等他们走了，便踩着凳子把电闸合上看起了动画片。为了怕他们发现电视后壳发热，然后提前关上电视用湿毛巾降温。但是，道高一尺魔高一丈，还是逃不了被打的命运，我忘了电表是会动的！
14、前几天我们公司的经理跟他老婆离婚了，我抓住时机，把经理拿下。恋爱了差不多一个月，我们就结婚了，经理打算送我一辆红色的法拉利作为新婚礼物。因为我不会开车，就去驾校报名。今天去练车的时候，教练一脸认真地说道：小李，你以后买车最少能省5000块钱。我听了，以为教练有熟人在卖车，有折扣，于是一脸兴奋地问道：为什么啊？？教练：你买车不用买带镜子的，没有镜子的车省钱，反正你从来也不看倒车镜！！
15、几个基友聚会的时候，突然想去游泳，于是大伙一起往河边走。到了地方，大B哥脱了衣服裤子，穿个内裤就一头扎进水里，过了一会，起来的时候，大家发现大B哥身上的内裤不见了，只剩下腰间一根线，众人甚是不解。大B哥惆怅说到：“妈的，内裤都没洗，忘记今天穿的是一次性纸内裤了”遇水即化！
狂追不舍1
文是一位摩托车爱好者，爱车如命。最近他和朋友小东各买了一辆高档摩托车，花了他两个月的工资。买车的时候服务员问他需不需要装个GPS，并说如果装了这个系统，如果有人碰了车或者车子启动异常，GPS服务公司会呼叫绑定的手机。同时车本身也不会变，以免惊动不法分子。如果你买得起马，你还怕买不起鞍吗？所以他安装了一个。自从买了这辆车，他几乎每一步都离不开它，甚至骑着它打酱油。
这一天，他们来到一条小河旁擦洗汽车。打扫完，怕太阳暴晒，我把摩托车推到附近的小树林，然后回到河边游泳。文一边游一边盯着旁边的摩托车，因为他没上锁。光天化日之下，谁有胆子偷车？但俗话说，老虎有时也会打瞌睡。正当他拼命游的时候，小东告诉他，他的手机响了。他忙着上岸，但当他转身时，他惊讶地发现他的车不见了。他拿起手机，GPS公司打来电话:车子启动异常。
他们穿好衣服，跑向树林。小东的车没有被偷，因为它是锁着的。他立即电话联系GPS公司，要求对方提供摩托车的行驶路线和速度。然而，祸不单行。就在这时，手机没电了。借小东的手机打电话，因为不是绑定号码，要花很多时间验证账号和密码。文小棠的手不停地抖，心里想，完了。这车很快，我怕我的车永远离开我。
最后验证成功，GPS公司来电:被盗车辆沿黄水大道至李家堡，再七弯八拐至103国道，向省会西郊方向跑去。
省会西郊？文立刻有了不祥的预感，因为附近一片混乱。如果偷车贼到了那里再卖掉，那就麻烦大了。说到这里，文小棠对小东说:“老兄，我们一定要在小偷到达省城西郊之前追上他！”他算了一下，出发的时候已经落后对方40多公里了。虽然他能监听到对方的线路，但能不能追上还真是个问题。
温汤决定无论如何要试一试。他立即和小东一起骑上摩托车，向省城方向飞驰。
小董开着摩托车，文在后座拿着电话随时和GPS公司联系。最快的速度是每小时85公里，但因为文要给GPS公司打电话，所以速度忽快忽慢。因为车速快，只有风在耳边回响，不方便说话。更麻烦的是，他们对GPS公司通报的一些地名并不熟悉，所以提问要花很多时间。
在快速行驶的过程中，文联系了一个在省城的朋友，让他通过电脑进入GPS公司的网站。现在你可以从地图上清楚地看到目标车辆的行驶状况。更有甚者，朋友们可以随时在网上帮忙搜索详细信息，制定追踪路线，让文和他们两个抄近路尽快赶上。
过了一会儿，一个朋友打来电话:因为省城禁止摩托车通行，所以对方一直开着车在省城转，最后往省城下面的一个区开。
之前他们走的是普通二级公路，路上车辆少，跑得快。他想等一会儿，然后拦一辆出租车，这样会快一些。但是上了国道，他发现车辆很多。如果完全不能打车跑，那就只好放弃这个想法了。
朋友来电:“对方车速很快，时速六七十公里。你要抓紧时间。”
一小时后，他们到达了一个乡镇。朋友打来电话:“你们相距十公里。”
文觉得自己离自己的车越来越近了，但很难说他最终能不能得到它，他害怕自己会失去它。
然而此时，朋友带来了振奋人心的消息——对方停了。
“加速！”温汤冲着小东喊。小东以前从来没有跑过这么快的速度，但凭着熟练的驾驶技术，他几乎把车开到了极限。
1: 丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”
2: 老婆有一个严重口吃的女同學。有一次，我和老婆逛街偶遇了她。老婆就跟我介绍说：这是，是我同學。听完这句话，我就知道她已经被口吃的同學传染了。我微笑着说：你好！老婆又把我介绍给她同學：这位，位是我老公～公！说完，口吃同學瞬间愣了。
3: 岳母弟一次买双色求就种了8400万元，一夜暴富。我和另外两个连襟都眼馋，就让岳母给我们一人买一辆车。岳母：买车可以，但是我要考验你们。于是岳母跳入水里，弟一个连襟勇敢的救起了她。岳母很高兴送给他一辆别克君威，又去考另一个连襟，他不但救起了岳母还受了伤。岳母也非常的满意，送给了他一辆宝马x7。最后来考验我，我是个旱鸭子，于是岳母淹死了，然后岳父送我一辆玛莎拉蒂！！
4: 老爸是青岛大众的工人，干活的时候经常弄破手指。后来买了副手套，干活方便多了。那天下了夜班，正下着雨，老爸打了一辆出租车回家。上了车，老爸觉得有些冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，一脸惶恐地问：“大兄弟，你这是干什么？”老爸：“哦，我习惯了，每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时就吓坏了，立马扔下车就跑了……
5: 小舅子在哈工大毕业3年，贷款买了辆路虎，由于小舅子要买房就兼职跑迪迪。周末在一个站牌前接了一对00后的小情侣。郎才女貌很养眼，男生上车就跟小舅子说：师傅，麻烦去问天广场。女生一巴掌拍到男生的后脑勺说：啥师傅？没礼貌！然后转头跟小舅子说：叔叔，麻烦按迪迪路线去问天广场！小舅子：我今年25，长得很老吗？
6: 这两天和老婆商量以后，决定明天去贷款买一个属于我们自己的家。第二天到了银行的时候才刚刚开门，银行职员很热心的给了我一瓶牛奶，想也没想的直接喝光了，心里暖暖的。办了一下午还没有办完，到了下班的点，银行职员问我：你没事吧大哥。我疑惑：没事啊。银行职员长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。
7: 在友邦保险当推销员的时候经常偷偷给董事长送茅台，后来我就被升为经理，年薪涨到了500万。升至弟一天晚上聚餐的时候，董事长为我颁发了最佳优秀员工奖，表扬一番后说我可以提个要求。于是我就偷偷看了眼坐在弟一桌，自己暗恋许久的财务妹子。我鼓起勇气跟董事长说：我喜欢小美，您可以帮我保个媒么？董事长顿时脸色一黑：我让你提要求，你居然打起我女兒的主意来，是不是还想谋划我的家产啊？就在我满脸通红无地自容的时候，他又笑着说：当然，我女兒要是没意见的话，我不干涉你们年轻人的交往，加油吧少年！
8: 老公曾经受过伤，导致自己失去了生育能力。我们结婚多年没有孩子，我受不了和他离婚了，然后改嫁给了他单身的弟弟。结婚以后，他每天就知道玩游戏，也不关心我。昨晚我对他说：亲爱的，我牙疼。他：谁让你刷完牙还要吃西瓜，小虫子引出来了以后你又去刷牙，现在小虫子找不到西瓜吃了就在你牙齿里又哭又闹，大哭大闹，上哭下闹，所以才导致牙疼。
9: 今天我下班回到家后，老婆向我撒娇：“亲爱的，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”我：“举手之劳！跟我客气什么！”然后我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给了她。她拿过鸡毛掸子就打我，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，跟你说过多少遍了，就是不改，不抽你都不行！”?
10: 有一次发烧了，39度多，本来是打算到小诊所去拿些退烧的药的。但是家里二货老婆说自己有一招包退烧的。叫我只要躺在床上就好。然后我就躺床上了，只见她拿出一条姨妈巾沾了点水，啪的就贴我额头上了……只是那画面太美了，好担心有人串门啊！搞得我发烧愈加严重了。总之对于那种退烧方式我只想说：“老婆，我要去诊所！”
11: 我男友特别瘦，属于光吃不长肉的那种人，他每天都想着如何增肥！昨天我俩在肯德基吃饭，旁边有个胖子也在大口大口吃汉堡。男友感叹：我也喜欢吃汉堡，为什么我就不长点肉？我说：男人嘛，都是结婚后发福，等你结婚后就会像这位大叔这么胖了！刚说完，旁边那个胖子的學生证掉地上啦！男友：胖瘦在于一个人的体质！
搞笑一刻# #搞笑段子# #头条喜剧人#
#太原身边事#【切记！交警挪车提醒热线0351—2200122这个电话可以接！】
4月29日，交警支队开始试运行0351——2200122交通违法教育提醒热线。大家如看到这个号码请及时接听，因为这是交警在提醒您车辆正处于违停状态，请尽快驶离。
教育提醒热线目前已在部分违停现象较多的商业街和学校路段试点运行。民警通过公共视频发现车辆违停后，会通过教育提醒热线拨打车主购车时备案电话，提醒尽快驶离，消除违停行为。
交警支队相关负责人介绍，在前期调试中，他们发现一些电话号码与车辆不匹配，希望大家能尽快登录“交管12123”APP，修改手机号码，确保与车辆匹配，以便能及时接听到提醒热线来电。（来源：太原晚报）责编：汤华#太原身边事##太原头条##我要上条#
1、看到女婿开着一辆新车。老丈人问道：“你这辆车多少钱啊？”女婿说：“40万左右。”老丈人又问：“你哪来这么多钱哪，买这么好的车？”女婿：“我只要月付五万，这车马上就是我的了。”老丈人：“滚，想那个好事，你买车要老子给你付五万，我哪有钱给你啊，除非下辈子吧！”女婿：“我去，谁说要你付钱哪？”老丈人：“那你说的只要岳父五万是啥意思？”女婿……
2、从小上学的时候，老师就要求我们不能说谎，但是每次一来人检查，就要我们说谎！
3、在公司，许多人给老板拍马屁，特别佩服嘴甜的人，有些话我不是说不出来，是我表情跟不上。
4、小李和隔壁班小强发生矛盾，小李就对好友小明说，我今天要去揍小强，你应该知道如何办？小强：我会给你烧香的！
5、俗话说，婚姻是爱情的坟墓，那么一年一次的周年庆，应该就是在扫墓了！
6、一天去沙滩玩，我警告朋友，在海边千万不能大笑，因为会引发海啸的！
7、很多人剪短头发来忘掉伤心的回忆，如果这样说，那我剃光头，岂不是失忆了！
8、现如今，有许多单身狗，单身的原因是什么呢？熟人不好下手，生人不好开口！
9、朋友给我抱怨说：我太胖了，做什么事情都没有自信。我：给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
10、晚上家里面停电了，我灵机一动迅速扒了两口饭就来电了，我不禁感叹道：原来这就是传说中的扒啦啦能量啊！
11、我想问一下大家，前任在恋爱期间找我借钱，前后加起来有大概七千（够立案）但是没有借条也没有字据，微信也早已互删没有任何关于借的字眼，只有支付宝上还有转账记录，派出所刚让我把转账记录发给他看一下的时候，我点支付宝点歪了，一不小心点开了王者荣耀，所以想请问一下有人玩吗？#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
“眼镜是暴利！”大家去配近视眼镜，砍价一定要狠。昨天我一位朋友去配眼镜，老板开价650元，最后砍价到300元成交。
昨天中午我在家睡觉，突然有个朋友给我来电说，特意从深圳布吉坐地铁去横岗配一副眼镜。一开始觉得横岗是有名的眼镜生产基地，价格可能会便宜一点。但是到了店里之后，让他有点吃惊，价格普遍在400-600元不等。因为我在横岗住了2年，比较熟悉。所以他就问我：“有一副眼镜挺好的，但是价格要650元，太贵了，有没有哪里，便宜一点？”
我告诉他：“每家店的价格都差不多，你使劲砍价吧！最高不超过300元。”听我这样一说，他说觉得这样砍价太狠了。以为我是跟他开玩笑，忽悠他的。他半信半疑地去跟老板砍价，直接问老板280元，愿不愿意卖。一开始老板说，这样会亏本的，没有卖过那么低的价格。他们沟通了一会儿，最后老板半推半就，300元卖给他了。
从店里出来后，他告诉我，一开始还不知道能这么砍价的。如果是他的话，砍价最多从650元砍价到600元。砍价太狠了，怕被老板赶出来。
说实话，我不会近视，也不太懂近视眼镜。但是我有个高中同学在苏州卖眼镜，多少了解一点。在8年前，他在苏州开了一家眼镜店，过了1年时间，就在苏州买房买车。他告诉我，这个东西成本很低，就要看有没有客户进店，配副眼镜，赚几百块，问题不大。后来他们那条街，眼镜店越来越多了，客户也学会了比价，他们这些眼镜店老板内卷越来越厉害，现在没有以前好做了。
说到这里，让我想起买密码箱的经历。去年在深圳东门逛街，在一家批发商城的负一楼，卖密码箱的店铺，大概有3.4十家吧！一开始老板给我开价350元，我的心理价位是100元，然后我向老板砍价：“80元！”
老板说：“最少200元。”
我听到后，马上就离开了！
然后老板从店里追了出来，又拉我再回去，连忙说好商量。他知道，一旦我走了，他就做不成这个生意了。
最后他还带委屈地说：“80就80吧！唉！真的是亏本卖了！”
其实他肯定是有赚的，只不过他们那里竞争压力太大了，你不卖，还有大把人的卖。对他们来说，能赚一点是一点了。
