世界上最贵的三辆豪车，价值都上几个亿，那这些车都有什么特别之处么？
第三名，兰博基尼爱马仕，价值3.8亿人民币，由兰博基尼著名设计师设计，该车有个特点，就是把驾驶室和副驾驶分开(这是不是特别贵的原因)
第二名，劳斯莱斯银魅，价值15.51亿人民币，这个价格几乎都难以想像了，能买这车的人绝对不仅仅是有钱这么简单，估计是家里有印钞机吧？
这车身全被镀上了银色，许多配件也被堵上了银子，在阳光的照射下，闪烁着靓丽的光芒。被称为世界上最好看的车。(这可能就贵的亮点吧，本身就是一台会跑的钱柜)
第一名，黄金跑车，价值28.5亿，这恐怕是天下最贵的跑车了，这车全身都铺满了金子，每跑一百公里就会磨掉50克黄金，这简直就是赤裸裸的撒钱啊，估计跟在这个车后面，光捡金子都能成为有钱人。
看到这里，那这所谓的法拉利，保时捷，兰博基尼都弱爆了。更别说什么奥迪，宝马之类的了。
说道这里啊，如果谁有遇到过这车的，立马告诉我，我好准备好袋子，跟在车后面捡金银的碎屑……
各车企最贵的车型是什么？
1.劳斯莱斯最贵的车型是：银魅，售价高达15.5亿元。
2.奥迪最贵的车型是：派克峰，售价高达2.7亿元。
3.法拉利最贵的车型：是拉法，售价高达5000万。
4.奔驰最贵的车型是：普尔曼，售价高达1700万。
5.宾利最贵的车型是：雅致，售价高达1288万。
6.宝马最贵的车型是：M8，售价为246.8万。
7.大众最贵的车型是：辉腾，售价为253.18万。
8.日产最贵的车型是：GTR，售价为235万。
9.丰田最贵的车型是：世纪，售价为280万。
挑战99个汽车品牌故事[V5]
劳斯莱斯:
劳斯莱斯成立于1906年，是由Charles Stewart Rolls（查理·劳斯）和Frederick Henry Royce（亨利·莱斯）共同创立，车型标志的双R代表了两个人你中有我，我中有你的亲密伙伴关系。1933年4月22日，为了悼念70岁病逝的亨利·莱斯，劳斯莱斯的双R车标从此由红色变成了黑色。
其实早年间的劳斯莱斯并没有“飞天女神”的标志， 而这个标志出现的背后， 隐藏着一段凄美的爱情故事：这个故事发生在很久很久以前， 早在1902年， 出身贵族世家的英国保守党议员， 约翰·蒙塔古， 是个相当有名气的上流人物， 还是当时《汽车画报》的主编， 在夜总会遇见了美丽的舞女埃莉诺·桑顿， 蒙塔古被桑顿曼妙的舞姿深深吸引， 一见钟情， 为了表达自己对桑顿的爱恋之情， 蒙塔古为桑顿画了7副她正在跳舞的样子。与所有的凄美爱情故事一样， 女主命运的开头总是如灰姑娘一般。 埃莉诺·桑顿在年幼时便遭父亲遗弃， 母亲体弱， 但是为了支撑这个家庭 不得不靠擦皮鞋来维持生计， 但是不久就重病卧床。 这个时候桑顿就肩负起了家庭的重任， 不得已到夜总会当交际花。在风月场所混迹许久的桑顿 本已见惯了男人的冷漠， 但蒙塔古那7张素描又重新融化了她本已冰冷的心， 不久之后他们相爱了。就如同童话故事一般， 身为灰姑娘的桑顿和王子蒙塔古的恋情 遭到蒙塔古家族的强烈反对， 蒙塔古的父亲一怒之下将他赶出家门， 并断绝一切经济来源。 一无所有的蒙塔古和自己心爱的姑娘终于在一起了， 蒙塔古的父亲见到自己的儿子 如此决绝的离开了家庭并不甘心， 他借口自己病重将蒙塔古骗回了家中， 并关了起来。然后他找到了桑顿， 告诉她蒙塔古即将和一个贵族女子结婚， 并给了她一笔钱让她远离自己的儿子。 那是的桑顿已经怀有身孕，为了孩子， 她相信蒙塔古还会回到她身边， 可是一个月的等待让她心灰意冷， 最终为了孩子离开了。三个月后， 蒙塔古被放出来后第一件事 就是疯狂的寻找桑顿的踪迹， 这个时候他的父亲告诉他桑顿已经背叛了他， 和别的男人离开了。 悲痛欲绝的蒙塔古备受打击， 开始游戏人生，花天酒地 最后也和一位贵族女子结了婚。 也许是上天怜悯这对恩爱的情侣， 四年后蒙塔古在一家酒吧与桑顿意外邂逅。桑顿曾拒绝过蒙塔古， 蒙塔古跟踪桑顿发现她住在一个贫民区， 在此看到了自己和桑顿的孩子， 曾经的爱意没有减退分毫， 得知情况的蒙塔古为了维护家族颜面， 和桑顿进行了地下恋情。
蒙塔古有位艺术家的朋友 查尔斯·塞克斯得知了他们的故事， 他被这曲折的爱情深深打动， 1909年应蒙塔古之请， 以桑顿为原型创作了一个生动的雕塑： 一个年轻的女孩，迎风而立， 裙摆飞扬， 食指轻点在自己的嘴唇上， 这正象征着桑顿和蒙塔古之间 不能言说的秘密情感。 这个雕塑被命名为“私语”。蒙塔古将第一个“私语” 放在他的劳斯莱斯银魅轿车车头， 以此含蓄地宣示自己的爱情。 得益于蒙塔古的名声， 这座雕像很快就被劳斯莱斯车主所效仿， 192月6日， 以“私语”为原型的镀银“飞天女神” 正式飞上了劳斯莱斯车头， 成为劳斯莱斯车的立体车标。
故事说到这里并没有结束， 结局也并不像童话故事里： 灰姑娘和王子幸福的生活在一起。 但凡真心相爱的两个人， 上帝总会以各种手段来对他们进行刁难。 蒙古塔和桑顿在一次出行中遭遇了海难， 桑顿不幸罹难， 蒙塔古在海上漂了36个小时后获救， 但痛失爱人的打击使得他一蹶不振，得知此事的劳斯先生决定用一种 特殊的方式来抚慰自己的朋友。 愿得一人心，白首不分离。 自古以来人们对爱情的向往总是如出一辙， 谁不渴望天长地久的爱情， 可是命运总是那么不尽人意。
从19开始， 劳斯莱斯以桑顿为原型 制造的“飞天女神”车标 从银白色改为镍合金制作， 以代表劳斯莱斯汽车无与伦比的品质， 以及蒙塔古与桑顿永不褪色的爱情。 百年来，劳斯莱斯的“飞天女神”也是不断的在演变。
1： 有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
2： 一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！”?
3： 当今的社会，能有几个女孩愿意牺牲自己追剧逛街的时间来陪你踢球？我仔细的想了想，刚才这才是真爱！昨天下午，我看到一对情侣4点多到的体育场。男孩一直在场上踢，女孩在旁边坐着加油，一直陪了他两个小时。我羡慕地看着他俩，直到晚上7点多，男孩才開着劳斯莱斯离開......
4： 打小我父母就离開了人世，只有我和老妹相依为命。这天，我正在迪拜出差，她给我打电话说：哥我看中一辆劳斯莱斯银魅，但我没带钱。我：多少？？妹妹：嘻嘻，不多，就100万。我推了推一旁的老婆：老婆，咱妹看上一辆玛莎拉蒂，你现在给转100万过去。老婆：这樣吧，让她叫我一声嫂子，我给她转200万！！老婆话音刚落，电话里就传来我妹妹的声音：她和我一樣大，想让我叫她嫂子，不可能！！
5： 舅老爷101岁高龄了，但是身体还是很健康，每天坚持出门遛弯。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。他非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，100年。舅老爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份兒上，不和你计较了。”
6： 就在刚刚的时候，姐妹拿下驾照之后带我出去兜风。在一段人多的路上明显的觉得她紧张，双手紧握方向盘不停的按着喇叭。我着急的说：姐妹，你别紧张，你越紧张越容易出事！姐妹瞪了我一眼说：紧张什么啊，出门前喝水太多我憋不住……
7： 堂弟在重点高中念了三年高中，终于等到了高考。高考当天叔叔有事，就让我開着拖拉机送堂弟去考场。在车上，我给堂弟打气：兄弟，不就是个高考嘛，考试千万别紧张，没啥大不了的，一回生二回熟嘛。然后，我就被旁边的婶婶打了一顿！
8： 公司高层举办庆功酒宴，我们几个项目参与者就在一个小角落里喝着红酒聊着天。人事的专员老吴聊起了车的问题，说自己的车刹并不是很好用，每次都得及时按喇叭。研发部的老王看着来来往往的车流说道：车刹不好，和你的座椅调节有关系！大家都很崇拜的看着老王，问道：應该怎么调节座椅？老王喝了一口解百纳，说道：一般情况下是把车座往下调，这樣如果刹车系统不及时的话，还能用脚刹......
9： 周末休息，所以起的有点晚，洗刷完都快9点了。老婆很早就起来了，我看她正在玩手机。我慢慢悠悠的走过去，我：你做饭了吗？老婆很生气：老公，你應该这樣问，宝贝，我给你做饭去吗？然后我再说，老公，饭已经做好了。这樣显着多好。我心想也是，我照做：宝贝，我给你做饭去吗？老婆：嗯，去吧。
10： 室友大二居然把大三的校花學姐追到手了，居然还直接在校外租房同居了！暑假，校花學姐回老家实习，室友没回家，留在出租房玩游戏。暑假结束，校花學姐回来，一进门就看见房间里脏兮兮的，到处都是灰尘和垃圾，勤快的大扫除了一回。晚上，室友喝完酒回来，不解的问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢！”
11： 大學毕业后在北京租了一个房子，准备打工。当时和房东面谈房租，房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。身为清华大學的高材生，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不應该是八百多吗？房东听了觉得我说得很有道理，将房租改成了一年一万二！
12： 周末和我妈出去逛街，出门前我拿了把雨伞。结果半路真下雨了，看着妈妈惊慌失措的表情。我从容地从背包里拿出雨伞向妈妈炫耀道：幸好我机智过人带了雨伞。谁知妈妈在一旁也得意地说道：还好我有先见之明，提前预料到今天会下雨，特地生了你给我拿雨伞。
13： 前几天我叫男票陪我到超市买两只碗，我顺便买了那么一点点零食。昨天，我发现没酱油了，便叫男票陪我去买。男票瞪我一眼说：你忙吧，我自己去买好了！一会兒，男票回来，带回了薯片，牛肉干，山椒凤爪。我问他：酱油呢？这1+1货一脸茫然：啊？还真没酱油了啊？
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有一次，主持人问车晓母亲王丽云：“如果邓超做你的女婿，你满意吗？”王丽云一拍大腿：“我最钟意的人就是邓超，要不是他扭扭捏捏的，车晓早就嫁给他了！”
说起车晓，很多人都会想到她星二代的身份，其实严格地说，她其实是星三代！
1982年，车晓出生于北京市的一个艺术世家。奶奶是《红灯记》中李奶奶的车毅，爷爷是郑红羽是部队的文艺干部，车晓的父亲跟着奶奶的姓。
车晓的妈妈王丽云是各大家庭伦理剧里的婆婆专业户，而父亲饰演过《西游记》里的金角大王，出生在这样一个家庭里，车晓注定会走上和同龄人不同的道路。
从小的艺术培养，不仅培养出车晓清新脱俗的气质，也让艺术梦想在她心里扎下了根。
高考时，车晓考上了北影的高职班，和周一围做了同学。
，22岁的车晓从北京电影学院毕业，前途一片光明，不论是身材还是长相都十分出众，加上不错的家庭条件，她的演艺之路注定不会太艰辛。
两年后，邓超和车晓因电视剧《钻石王老五的艰难爱情》相识。他们在扮演了一对夫妇，搭档默契。在拍戏的过程中，邓超对车晓产生好感，把她当做自己的女神.
在电视剧杀青的时候，正值车晓25岁生日，剧组千里请来了车晓母亲王丽云为车晓庆生。
邓超则因为曾经在电视剧中扮演过王丽云的儿子，又因为是该剧的男主角，所以一起被拉来为车晓亲生并且合影。
因为这张照片，车晓与邓超的恋情被传得沸沸扬扬。王丽云特别看好邓超，可是邓超一直没有对车晓表态！
王丽云多年前参加一档节目，主持人问她：如果没有孙俪，车晓会跟着邓超，你同意吗？王丽云说：邓超差一点就是我的女婿，我最看好的女婿人选就是他，可是他磨磨蹭蹭就错过了。
听说那时王丽云还对车晓说：找男朋友要找邓超这样，不过两人终究是没有缘分。
没过多久，车晓就与著名主持人汪涵在一起了，而邓超遇见了一生挚爱孙俪。可惜，车晓跟汪涵没有走到最后。
在汪涵娶了杨乐乐以后，，车晓很快嫁给了山西的一个土豪——山西首富李兆会。
李兆会1981年出生在山西闻喜县，比车晓大1岁，22岁的时候父亲李海仓在办公室遇刺身亡，在外求学的他临危受命，回国接了父亲的班，成为了某钢铁集团的董事长，到，财富总额已经达到70亿元。
车晓当时刚刚凭借冯小刚的《非诚勿扰》，走红全国，李兆会看了电影以后就对车晓念念不忘！
@综艺二踢脚
李兆会为了追求车晓，特意利用自己强大的人脉找到成龙。李兆会知道成龙认识车晓。，李兆会特意请成龙吃饭，让成龙帮自己认识车晓。成龙特意约上了车晓。
吃饭的时候，李兆会的细心并没有给车晓留下多少印象。那次饭局李兆会花了200万。
虽然如此，李兆会还是想要把握机会，快分开的时候，他递上了一张名片。车晓看着手里的名片，却感觉莫名其妙，看着李兆会走远了，这才把名片随便一扔。
有了这次饭局，给了李兆会联系车晓的机会！随后他就开始大方追求车晓。车晓的父母曾经离婚了，所以她对感情一直非常保守。
作为山西首富他送钻石项链和名车给车晓，作为一名普通追求者他全心全意地地对车晓好。
李兆会给车晓花钱也是不眨眼，一顿礼物的“狂轰乱炸”，没多久就花了几千万，车晓这个时候心里逐渐破防！两人认识没多久就谈上了恋爱，直到最后车晓答应李兆会的求婚。
，28岁的车晓嫁给29岁的李兆会，婚礼在山西老家举行。车晓和李兆会两人，是郎有财女有貌，在当时可谓是一对佳偶天成。
婚礼斥资5000万，现场有200辆豪车列队，其中还有一辆劳斯莱斯银魅，据说，因为这款车已经停产，全世界不到十辆，价值更是以亿元计。
婚宴摆了600多桌，收到的红包加起来超过600w，李兆会的员工到场的参加婚礼不仅不用随份子，还能领到500元红包，奢华的场面刷新了内地婚礼的纪录。
如此隆重的婚礼，却只换来了一年的恩爱厮守，转年车晓与李兆会的性格、志趣相差很大，两人鲜有共同语言，两人便分道扬镳离婚了。
事实证明，车晓选择跟李兆会离婚是一个正确的选择。因为当时车晓和李兆会选择离婚的时候，李兆会被曝出和另外一个女星有绯闻。
李兆会和车晓离婚后不久，不甘寂寞的李兆会，很快地又把另外一个女星娶回家。
车晓离婚又成了轰动一时的新闻，媒体疯传车晓拿到了3亿元分手费。对于三亿分手费，车晓则是明确否定:“人家的钱我不好意思要，再说这三亿我都不知道怎么花。”
离婚后，李兆会因为公司经营问题，现在是人间蒸发，而且还成为了逃fan。从当时的山西首富沦落到今天被通缉fan，李兆会背后的行为让人感叹不已。
如今再看车晓，事业突飞猛进参演《好先生》和《扫黑风暴》又火了一把！偶尔出来直播带货，我觉得当年车晓确实没有拿3亿。如果那样，用不上辛苦拍戏和直播赚钱了。
@综艺二踢脚你们认为车晓和孙俪谁更配邓超！
#八卦手册##娱乐##娱乐圈明星之间的关系，哪一对让你最意外#
1、女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚！
2、 记得前段时间有一个女性朋友问我：哥，我直播为什么不火？我告诉她：新人想火的话，泡澡的时候里面必须放半斤辣椒，泡完准火！！！！一个月后，被她和她男朋友逮到了，二话不说上来就打我。一边打一边说都是你那个方法让我们肿了10天。这顿打挨的很舒坦我还忍不住笑了几声，他们打的也很用心！！！！不说了，护士来给我剃头缝伤口了！！！！
3、 表弟大学毕业之后就自己开了一家外卖店，生意还算不错。今天表弟开着玛莎拉蒂去送餐，结果蹭了一辆劳斯莱斯银魅，富婆满面怒容地刹车。表弟忙说对不起我是菜鸟都是我不好！富婆说当然是你不好！我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？表弟说，十八喔，那大概开了有两年了。最终富婆批评两句就原谅了表弟.....?"
4、 闺蜜是医科大學毕业的，顺利的进入了人民医院做护士。特别巧合的是，她男友生病了在闺蜜工作的医院住院。早上查房输液，闺蜜习惯性的问她男友：叫什么名字？她男友皱了下眉头来了句：你管我叫什么？啊呀，反了这是！闺蜜照常给了她男友后脑勺一巴掌，扯着她男友的耳朵：叫什么名字！吓得鄰窗大叔咕噜下窗：姑娘，我叫张大炮。
5、 闺蜜大學毕业之后就去了哈佛深造，暑假她坐飞机回国。我专门请了一天假，跟老公開车去接她。到了机场，我看到闺蜜出来，她越来越美了。见面之后我们已经不像从前那般亲昵了，取而代之的是怨恨。我不知道要怎么做才能让这种恨消除，但我和她老爸的感情是认真的。
6、 未来丈母娘在大瑞发里上班。这天晚上我和女友去大瑞发里购物，正好遇到了丈母娘。我非常的腼腆，躲在女友背后不敢说话，隨手抓起来一把葡萄干打算吃。丈母娘立刻大吼一声：住口，不可以尝！！我吓的脸色发白，女友就说丈母娘：妈，你那么凶干什么，尝一下又不碍事。然后丈母娘背过身，对我们说：现在我看不见了，尝吧！！
7、 我和发小相处十多年，他就是梦幻西游骨灰级的玩家，不管干什么都离不开这游戏。一次上语文课，发小趴在课桌上睡觉。语文老师把他给叫醒，然后问：“天降大任于斯人也”如何解释？发小立马回答：就是老天爷要把主线任务给斯人 ，但斯人是谁？和我有什么关系？语文老师白了他一眼，然后扭头走出教室，端来一盆水，说：这是我亲手从马桶里接的，你赶紧喝完走人，你和语文课犯冲啊！?
8、 媳妇以前是酒吧打碟的，我去蹦迪时对她一见钟情，当晚我就带媳妇回家了。结果我老娘看到她后有点不太满意，不过也没说什么。中午吃饭时老娘炒了几个硬菜，媳妇吃得很欢。吃了两碗后，她端起碗，老娘说道：碗不用收拾，就放桌子上，等下我一起收拾。媳妇说：不是啊，阿姨，你炒的菜太好吃了，我还要添一碗。后来，老娘很赞成我们的婚事，说这樣的女人不做作，适合做媳妇。要不是老娘平时做饭没有人愿意吃，我差点就信了！
9、 女友不工作没收入，还嚷嚷着要买香奈儿手表！今天拽着我进店，9000块的手表还跟店员砍价！女友没砍成直接说：9000，包起来我买了！店员立刻去打单结账，我怒道：我没钱！女友一气之下，给一巴掌，然后转身出门。我便开怀大笑道：一巴掌值9000块钱，真值！
10、 和一许久不见的兄弟去全聚德吃饭。结果一时兴起点了很多菜，结账的时候剩下很多没吃，感觉太浪费了，便让服务员打包。服务员帮我们弄好后，我那哥们便在我们诧异的眼神中拿起盘子就猛舔。我问他干嘛，他一边舔一边说：“盘子里那么多油，我是不会让他们有制作地沟油的机会的。”
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、发完工资，我去洗浴中心享受时光。而后，看到一大哥纹了一屁股苍蝇，我很纳闷。搓澡的时候，我听搓澡师傅问那大哥：人家蚊身都纹龙或虎，你缘何纹了一屁股苍蝇？那大哥不寻常无奈的说：么文化真但怕，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫“肯定赢”懂不懂？打麻将肯定赢！
2、生产队里有两头驴，母的那一头前两天死了。大家决定集资买一头母驴，给村里的公驴配对。村民们打听了母驴的价格，发现大多数地方的母驴价格都很贵，只有一个地方的母驴非常便宜。于是，他们把这头便宜的母驴买了回来，结果只要把公驴牵到母驴身边，母驴便把它踢跑。大家觉得很奇怪，便问村里最有文化的秀才，秀才详细的了解之后，说：“这没什么奇怪的，我太太就是那里的人。”
3、当年我表哥单位放年假的时候，他开着保时捷卡宴去自驾游，一路上他拍下许多美丽的风景。我看完照片之后说：“表哥，你拍摄的这些风机的确是美极了，然而却缺少了一丝XIAN气，最多算是人间的美景！”表哥不解：“怎么财算是XIAN境？”我嘿嘿一笑：“这些山山水水之间，缺少的就是XIAN女的点缀，下次旅游带上我就好了！”
4、老板的傻儿子看上了我，把我吓得连夜买了火车票，投奔了姐夫。如今在一家自媒体工作，一个月效益好的话，能领11000块钱。今日老爸突然给我打手机说：闺女啊，你远房表姑的孙子满月，摆满月酒，你要参加吗？假如不参加，你就给我转钱，我替你去！我考虑了一下，近来新下来一个项目，太忙了不能去，于是就转了2000块给老爸。而后问：表姑的孙子啥时候满月啊？老爸：快了，还有十个月。
5、几个好朋友建了一个QQ群，一起挺热闹的，最近很冷清，一个月都没人说话了，看着他们都不在线，也不发动态，问他们都说自己忙，没空，以后不上了，今天不小心发了一个20元的红包在群里，靠，20秒抢完了！顿时感觉失去了好多东西，说好的不上线呢，最心疼的是我的钱！
6、刚从五楼窗户往下看，cao场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。然后再看，一女的顺手把他抱起，尼玛真的是狗啊！！
7、和老公结婚七年了，终于痒了这样下去可不行，于是在结婚纪念日的那天。我给老公准备了惊喜，随便找了一个借口，让他带着我去。我俩刚走出小区，路上就驶来一队婚车，头车是劳斯莱斯银魅，后面25辆宝马。就在我羡慕的时候，就听老公坚定的说：亲爱的，终有一天，我也给你准备这么多名牌车！我娇嗔地问：那要到什么时候啊？老公：你寿终正寝的那天，汽车、马车、牛车，要啥车，我让人给你烧啥车！
8、周末我在家实在无聊，于是开车去吃海底捞。刚进店里的门我就瞅见外面有两位大哥在打架，于是爱看热闹的我站在门口看着。这是店里的服务员搬来凳子，还上了果盘。然后跟我说：我们已经派人过去打听打架的缘由了，请您稍等片刻！
9、经理：你4月请假25天，5月你请假24天，6月又请假25天，怎么给你发工资？闺蜜理直气壮地说：我每个月不有5天没请假吗?经理无奈的看着她：妹子，公司每个月有5天休班，你都不来上班怎么给你钱？如果不是看在你姐是我老婆的份上我就把你炒了！
10、妻子做完手术，医生千叮咛万嘱咐的说：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”丈夫说：“没问题！”医生赞赏地说：“真体贴啊！”丈夫挠着头笑了：“这有什么啊？平时她也不做啊！”妻子一脸怒气：“在外面就不知道给人家一点面子啊！”
11、老公打牌回家忘记带钥匙，就喊老婆开门。老婆就逗他：“请输入密码。”老公说：“我是你男人！”老婆：“密码错误，请重新输入！”老公：“你欠扁啊！”老婆：“密码正确，登录成功。”
12、六舅母给我奶奶拜年，和我妈聊天，她主动说她女儿给她买了对金耳环，还像献宝一样摘下来给我妈看，我妈有点坐不住了，跑屋里拿了个枕头出来炫耀：现在的孩子们就是孝顺，我女儿也是，过年回老家没闲着！吃了三棵树的樱桃，然后把樱桃核都洗干净，晒干了给我做了个枕头……
13、记得有一天，我的狗从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来了…………
14、3跟男友热恋中，为了考验他，我让他大晚上去给我买冰激凌，就跟他说：你如果是真的爱我，现在就去给我买回来！我以为即便他不去，也会跟我讲什么不给我买冰激凌才是真的爱我，怕我晚上吃冰激凌这么甜的食物容易发胖啦，是对我健康的考虑啦，是对咱们这段关系的负责啦之类的大道理。没曾想，人家直接说：“我不是真的爱你。”
苹果称不送充电器已节省55万吨矿石，苹果称不送充电器大胆但值得[吃瓜群众]
长安数码君不买劳斯莱斯银魅汽车已节省15亿人民币，长安称不买劳斯莱斯大胆但值得[吐舌]
今天继续读《漫长的告别》至71页：
我，马洛，一个私家侦探，在一辆劳斯莱斯银魅车旁捡到了一位醉鬼特里，年纪不大，有白发，脸上有疤痕，原以为这是一位落魄的流浪汉，没想到他竟然是亿万富翁的女婿。
特里与亿万富翁的小女儿西尔维娅结婚，离婚又复婚。西尔维娅被残忍杀害，特里成为重大嫌疑人，马洛送特里逃出生天。因此，马洛也被抓捕，三天后被放回。
到底是谁杀了西尔维娅？特里最终怎么样？明天继续读。#读书# #今日头条# #阅读的温度#
1、女同事发来消息，内容是一串数字57952，我没看明白，我以为是一串电话号码，拨打了很多次都显示是空号。她说：你试试反过来念。我反过来拨打也显示是空号，真搞不懂这些女生都是怎么想的，大晚上还开这样的玩笑!
2、我把小姨子介绍给我表弟了，前几天他俩结的婚！老丈人高兴啊，非要请我吃饭，说感谢我把180多斤的小姨子嫁出去！下午我俩醉醺醺的从饭店出来，路过一个药店，听到一推销员吆喝。推销员：“大家快来看看，我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！”老丈人有点不信，就问他：“小伙子，你以前秃到什么程度啊？”推销员摘下假头发：“我这是做程序员时候烙下的根，一根头发都没有，你看看，我不骗你！?
3、几个同事坐一块聊天，谈到某女星整容的事情。一身高不高的女同事说到：“等将来我有钱了，我要去把自己整高点，这样你们都得抬头挺胸的看着我，而我只需要低头的藐视你们！”另一女汉子笑了一下：“先整点别的吧，你现在的问题不是高，是平！”女同事：……?
4、朋友给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。
5、表弟大学毕业之后就自己开了一家外卖店，生意还算不错。今天表弟开着玛莎拉蒂去送餐，结果蹭了一辆劳斯莱斯银魅，富婆满面怒容地刹车。表弟忙说对不起我是菜鸟都是我不好！富婆说当然是你不好！我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？表弟说，十八喔，那大概开了有两年了。最终富婆批评两句就原谅了表弟.....
6、8辆挖掘机，和他么坦克方队似的，你别说，还真管用，娘家人都没人敢拦门，我估计他们怕我哥们生气，到时候连人带房都抢走了。?
7、上个月的时候，表哥跟表嫂闹离婚。他说表嫂现在胖得都走不动路了，他一个经理，带出去简直丢人！大舅听说以后，把表哥叫回老家，插上大门，拎起铁锨就动手揍。边揍边说：“当年她没嫁给你的时候不到一百斤！多漂亮的姑娘，你个穷小子，去人家门上死皮赖脸地蹲了半个月才打动了人家父母！人家当年没嫌弃你，你现在要作妖？把你爹的脸往哪儿放！”"
8、印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！"
9、老妈是处女座，洁癖特别严重，家里的地一天打扫八遍，直到能照出人的影子。我看老妈太辛苦就给她买了个扫地机器人。结果有一天不见了，家里的角落没找到，急得我妈去调了监控。镜头里一只萌萌的扫地机器人上了电梯，到了停车库，默默的扫着地。我妈惊呆的说：这孩子悟性比你小时候高！！！我…………?
10、我们公司最近招聘来了一大堆的新人，其中有个前台妹子特别的漂亮。我比较害羞，不敢当着那么多人的面和她搭讪，也不敢让别人知道。后来我想了个法子，就是在网上买东西后让快递小哥把包裹放前台，我上班时间给组长说一声就下去拿。别说衣服和日用品，甚至一包烟都在网上买，就为了能接近她。经过我2个月的不懈努力，她终于成了快递小哥的女朋友。我真是欲哭无泪。?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
一克价值一百亿，黄金在它面前就是个弟弟，你身家千亿却未必买的到，你知道这是什么东西吗？
我们继续上一个话题。
五、世界上最贵的珠宝！
它被誉为物价之宝，这颗极其珍贵的钻石重45.52克拉，具有极其罕见的深蓝色，它有着一个好听的名字叫“希望之钻”，而它的名字和它的故事一样恰巧相反，它总是给它的主人带来难以抗拒的厄运。
希望之钻最初由印度非法偷运到法国，被卖给法王路易十六后被切割成67.50克拉的梨形钻，路易十六继承这颗钻石不久就被大革命送上了断头台，此后钻石不知去向，后来荷兰钻石技师法尔斯得到了这枚钻石，他将其从新琢磨成今天的45.52克拉，不久钻石被他的儿子偷走，经过多次易手直到1957年，珠宝商人哈里温·斯顿将其捐给了华盛顿的史密斯逊博物馆，厄运才得以终止。
四、世界上最贵的手表！
顶级富豪带什么表，一个表一个亿！它就是百达翡丽，连爱因斯坦都是它的粉丝，百达翡丽有一款怀表是全球最贵的表，拍卖价将近一个亿，如果百达翡丽是表王，那么这款表就是王中王了，它拥有24项复杂功能，创造了世界纪录，甚至能展示曼哈顿的夜空变化，并且每十五分钟会响起威斯敏斯特钟声作为报时，它有900多个零件，重量超过半公斤，能精准的走时至2100年。
它可以指示41个国家地区和城市时间，这块表前后耗时10万多个小时才制作完成，其中机芯零件的制造就耗费了近6万小时，总共就生产了7块，其中一块留给百达翡丽博物院珍藏，剩下的六块会留给超级富豪们，但有钱还不一定能买的到。
三、世界上最贵的车！
这个车比一个亿的布加迪还要贵上15倍，并且全球仅存一辆，仅供皇室专属，它就是劳斯莱斯银魅，这是一款在1906年至1926年生产的老爷车，当时主要是供给英国皇室使用，可以说是高贵的象征，所以产量很低，只有7874辆。
那时候它还没有这么高的身价，在19后，劳斯莱斯魅影的销量不断下跌，最终停产并由劳斯莱斯幻影取代，直至今天这款老爷车已经变成了极具收藏价值的车型，身价也飙升到了15亿，银魅之所以可以成为世界上最贵的车，除了存世数量不多且历史悠久外，它的外形和性能也是非常优质的，全银的外形就像鬼魅一样飘忽它的车内饰几乎都是手工制作，车座都是上等小牛皮，还有桃木装饰，并且几乎所有的车体外壳都采用航空材质，有句话是这样说的，“因为有了银魅劳斯莱斯才成为了世界上最好的车”。
二、世界上最贵的房子！
世界上最贵的房子是一栋价值十亿美元的豪宅，30000多平方米，日常常住女佣都有600多人，这栋房子名叫安蒂拉，坐落于印度孟买，它的主人是印度首富穆克什·安巴尼，每层楼的天花板都是普通建筑的三倍，虽然它只有27层，但是相当于普通大楼的60层高。
它位于印度最大城市孟买的市中心，大楼里的设施一应俱全，包括健身俱乐部、舞厅、客房、游泳池和乐容纳50人的电影院，豪华成度不亚于阿拉伯王宫，除了这些配置，这栋房子里还有三个直升机场和六层停车场，在这栋楼中，每一层的设计都奢华到了极致。
以第八层为例，这里酒店式大堂中装有九部电梯，而通往宴会厅的楼梯扶手全部覆盖白银，宴会厅天花板80%的面积都挂满水晶灯，内饰是毕加索名画和金色吊顶，可以说印度首富穆克什把大多数人的梦想变成了现实。
一、世界上最贵的能源！
一克价值100亿，黄金在它面前就是个弟弟，家里有矿你都买不到，它不是宝石，而是昂贵的反物质，又被誉为终极能源。
那么什么是反物质呢？反物质是正常物质的反状态，当正反物质相遇时双方就会相互湮灭，抵消，发生爆炸并产生巨大能量，科学家用粒子对撞机撞出了一些反物质，数量稀少且极易湮灭，但是却在宇宙中发现了很多的反物质，这也能很好的解释宇宙大爆炸及宇宙为什么一直在加去膨胀。
反物质是地球上最贵的物质，理论上我们可以将反物质作为航天器的燃料，但是代价太大，除了昂贵之外，还需要机器设备不停的运作1000亿年，这几乎是无法实现的，果然最昂贵的东西非它莫属。
世界上有很多很珍贵的东西都是让我们无法想象的，但也让我们因此大开眼界，所以你们还知道什么可以跟大家一起分享一下。
1. 单位有个少妇，最近离婚了，她长得非常的有韵味，我一直很喜欢她，现在机会来了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望着我说，你做梦呢！我掏出手机打了一个电话。十分钟之后，一部上千万的法拉利停在我们身边，我问她愿意做我女朋友吗？她娇羞地扑进了我的怀里，老公你说什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！这时法拉利的司机说道，到底还走不走？租车费很贵的！唉，这司机真多嘴，美女给了我一巴掌，扬长而去！
2. 大学毕业，老爸支援我300万，我开了个火锅城。前两个月收入挺可观，然而从第三个月开始就没客人了。店面面临倒闭，我陷入了人生最低谷。我妈来看我，说：孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？我感动地回答：知道了。老妈转头对我爸说：他知道了，咱走吧！
3. 大爷是附近几个村里有名的神医。这天村里的一个老大爷不好了，他家里人请我爷爷去给他看。老大爷奄奄一息的说：“不用请大夫了，我坦白一件事就走了，我外面确实有过别的女人。”人之将死，老奶奶也没有计较，让他安心去。大爷来了后，各种手段用了出来，真把老大爷给救了回来。然后，老大爷成了大爷救过的人中，惟一一个不懂感恩的人！
4. 结婚第二年，带着媳妇去岳父家走亲戚，中午吃饭的时候，岳父把他的好酒拿了出来，我俩一杯一杯碰着喝，酒过三巡岳父拍着我肩膀，说：“兄弟，我把女儿交给你了，好好过日子，别闹别扭啊！！！！”我没反应过来，就说：“大哥你放心吧，我俩一定好好过日子，保证不惹她生气。”我好像哪句话说错了！！！！
5. 女友的弟弟练习了十几年的巴西柔术，据说身手非常的厉害。这天去女友家吃饭，她妈问我：“你俩发展到什么程度了？”我和老婆都红着脸低下头。然后未来丈母娘微微一笑：“没事，阿姨我是过来人，能理解，来！小伙子多吃点！”然后就一个劲的给我夹菜，让我使劲吃，还给我盛了三碗大米饭。三碗饭吃完后我实在吃不下了，就问女友：“你妈这是要干啥！”女友指了指未来小舅子，我看未来小舅子关着膀子在做俯卧撑！女友说：“多吃点，不然我弟弟揍你，你抗不住！”
6. 表姐在他三十岁的时候终于把自己嫁了出去。她跟表姐夫结婚一个月了，表姐夫跟她说：婆媳关系好不好，全看老公怎么办，你老公我情商高，婆媳关系错不了。一天，表姐的婆婆做了龙虾面。表姐对海鲜过敏不能吃，就听表姐夫说：妈，她过敏不能吃海鲜，以后你别做了啊！以后做饭，还是让我贤惠的老婆来吧！表姐这暴脾气现在想踹表姐夫了！
7. 表弟大学毕业之后就自己开了一家外卖店，生意还算不错。今天表弟开着玛莎拉蒂去送餐，结果蹭了一辆劳斯莱斯银魅，富婆满面怒容地刹车。表弟忙说对不起我是菜鸟都是我不好！富婆说当然是你不好！我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？表弟说，十八喔，那大概开了有两年了。最终富婆批评两句就原谅了表弟.....?
8. 前不久跟闺蜜吵架了，因为点小事友谊的小船翻了。于是我就哭着对男友说：“她怎么能这么想我呢？我为她好还不理解我，太委屈了！”本以为男友会哄我之类的，想要转移心情。谁知他盯着我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这瑰樣，都没掉？”真的气死我了，一个大老爷们也要安利我的睫毛膏。
9. 丈母娘为了抱孙子就承诺小舅子，有了女朋友就送他保时捷，订了婚就送法拉利。小舅子立马就在网上找了个女朋友领证闪婚，然后带回家吃饭。饭桌上丈母娘悄悄训小舅子：你以后一定要学会藏私房钱，你看，你爸藏的钱我都找不着。老丈人争辩道：我从来没有藏过私房钱！丈母娘立马捅了一下老丈人，对小舅子说：这句最重要，你要经常说！
10. 表妹被一辆唐新能源撞伤后，要让车主赔偿400万元，不然就要嫁给他。车主思考良久，最后还是决定娶了表妹。婚后俩人生了一个女兒，有次女兒在客厅做作业，突然对表妹说：“妈妈，我觉得有点寂莫。”表妹诧异的问：“寂莫？那你知道寂莫是什么意思吗？”她：“寂莫就是你不让我出去玩！”
11. 在人民广场吃着炸鸡，突然有一个电视台记者采访我们。电视台记者：“美女，你看着20岁，为什么选择您身边这位与你年纪相差很大的男人？”我：“没有为什么，他也没车没房就是真爱！”电视台记者惊呼：“祝福你们，那你们住哪，怎么出行呢？”我老公回答：“住五星级VIP套房，出行坐私人飞机！”?
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”?女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”男孩：“是！”?女孩：“好，那我们继续吃饭吧！?
2、 周末带媳妇去逛街，逛完就去街头一家网红烤肉店吃饭。到那之后，全都被粉丝占满了，已经没有空桌了。老板娘笑米米的给我们拿来个果盘，让我们先吃会水果。心想那就等会吧，结果一等就是半个小时。后来老婆小声对我说：回家吧，我吃水果都吃饱了。
3、 前几天放假，和老公回乡下老家。晚上蚊子一直在耳边飞来飞去，老公说：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我十分感动的睡着了。结果刚进入梦乡就听到一声大笑。我睁开眼睛一看是老公。老公解释说：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的！?
4、 帅哥找我问路：“美女，请问派出所怎么走？？”我：“你想走路去？？还是坐车去？？”帅哥：“那当然是坐车了！！”我把手机递给帅哥：“你把这个拿好。”帅哥接过手机后，我大叫：“抢劫啦！！”现在帅哥已经坐了去派出所的专车，我就是这么热心肠的人！！
5、 又来到母校门口，想着曾经在这学习的点滴：课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱，还有那抹记忆中的倩影。想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今天的成就。正感慨时，有学生喊我：“老板，两根油条打包！”“好嘞！”
6、 女同事欠我9900块钱，此前一直要，她一直不给，今天突然给我打电话说:“哥，想要你的钱不？”我说要啊，她说，你赶紧带一盒100块钱的月饼过来，然后我给你凑个整数。我赶紧就从家里拿了一盒月饼赶过去了。?进门后，才发现一屋子的人。女同事迎上前，低声说：“别说话，听我说！”女同事接过我手里的月饼，笑着对家人说：“这是我叫的快递小哥！”说着，就让我走。我是来拿钱的，一万没给，我自然是不走。我说：“钱给我啊！”她老公过来说：“到付的？多少钱？”我说一万。?她老公顿时就怒了，过来就想打我，嚷嚷着：“你怎么不去抢啊，一盒月饼你问我要一万块？”我正要解释，女同事过来拦住老公，说：“我来处理！”说着，她拉着我的手走出门外，低声说：“哥，借钱那事他不知道，别嚷嚷了，现在凑成整数了，回头我还你。”我纳闷了，难道今天来不是给钱的？
7、 最近，一个男同事戴了块百达翡丽手表，非常的酷炫。我就发现里面有各种小齿轮以及各种小框框各种小图形。就问：“这种表要怎么看时间？”他当时说他也不懂，我说：“既然不懂那你还戴着干嘛？”同事突然奇怪地看了我一眼：“现在我戴手表，又不是为了看时间的！”我：“……”?
8、 表弟大学毕业之后就自己开了一家外卖店，生意还算不错。今天表弟开着玛莎拉蒂去送餐，结果蹭了一辆劳斯莱斯银魅，富婆满面怒容地刹车。表弟忙说对不起我是菜鸟都是我不好！富婆说当然是你不好！我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？表弟说，十八喔，那大概开了有两年了。最终富婆批评两句就原谅了表弟.....?
9、 自从那天分开后，很久没有和她再见面了。今天出去吃饭，在那个熟悉的街口偶然看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们四目相对，彼此都没说话，就这样静静地看着对方，气氛显得有些沉重。片刻之后，她先开了口：“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗？”说罢把手伸向我。我努力平复自己的心情，深吸了一口气然后对她说道：“过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我一个月工资，你就不能换个人干吗？"
10、 女主管突然跟我表白了，我立马给她送了一个爱马仕的单肩包。今天下午她跟我说：“张哥，我想吃草莓！”我赶紧跑去楼下水果店买了一盒草莓。回来之后看到她背对着我在打电话，我正想叫她，却听到她对着电话说：“老公，你除了草莓还想吃什么啊？没事，不花我的钱，我让那个傻！子去买！”?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1^有个出租车司机在火车站拉了一名乘客，见乘客老实巴交的样子，又是外地人，就想宰他一下，于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。绕到第六圈的时候，乘客指着路边的一尊雕像，对司机说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。”司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。他眼珠一转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且几科都是一模一样的。”那乘客点点头：“噢，原来是这样！不过，还有一点我不明白。”司机不自觉感到好奇：“还有什么不明白的？”乘客说：“雕像一样不说，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖
2^自己也算是女神级别的，但是就找不到富豪男友。这天在家休息，问妈妈：我出嫁的时候，你陪多少嫁妆给我。妈妈淡定地说：一套别墅，一辆宝马，100万现金。我惊讶地说：你疯啦！妈妈说：这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。你想要的富豪，娘家给你造一个！
3^表弟大学毕业之后就自己开了一家外卖店，生意还算不错。今天表弟开着玛莎拉蒂去送餐，结果蹭了一辆劳斯莱斯银魅，富婆满面怒容地刹车。表弟忙说对不起我是菜鸟都是我不好！富婆说当然是你不好！我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？表弟说，十八喔，那大概开了有两年了。最终富婆批评两句就原谅了表弟.....
4^最近加班比较频繁，有时不加班就和闺蜜出去玩，已经好多天没在家吃晚饭了。这天下午接到了老妈打来的电话：闺女，今天下班早点回来，你不是最喜欢吃我做的油焖大虾和酱香排骨吗，别加班也别出去玩了。我听得有些动容，高兴地回道：妈，我知道了，我一定早点回去，还有别的事吗？老妈说：嗯，你下班回来顺路去买大虾和排骨。
5^老丈人自从退休后，几乎每天都会去一趟彩票店，持续三年，终于在一次买大乐透之后中了75000元，但身为妻管严的他，全部都上交给了丈母娘。 丈母娘拿到钱后十分开心，带着老丈人去全聚德吃烤鸭。 吃完之后，丈母娘喊道：“服务员，买单！” 女服务员过来对着老丈人说道：“先生您好，一共1868元，微信还是支付宝？” 老丈人笑着说：“小姑娘，一看你就还没有结婚吧，难道你没听说过，结了婚的男人，钱都在老婆那里！” 女服务员一脸疑惑：“不对吧，上次你带一个美女来吃饭的时候，是你结的账呀！”
6^老板又开始减肥，她说：减肥一个星期，体重不减反增，昨晚称体重居然长了2斤半。同事们都奉承：老板，你不胖呀！其实不用减肥的，这个体重正好……我说了一句：老板，你是不是吃饱了“称”的？然后办公室里安静了下来，女老板气得脸都青了，她转身就走。我连忙解释：老板，我不是那个意思，我是说您昨晚是吃饱了“称”的吗？女老板摔门而且，有个老年女同事过来拍拍我的肩膀：小乔啊，我看你是吃饱了撑的！
7^高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。莉莉为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中生惊讶地从她身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊！初中生误以为是修井盖，便没有引起围观。?
8^初一那年语文老师布置了一篇作文，要求是感人，如果能让老师看哭了那他就能奖励一本本子！隔天老师在上面看我们交上去的作文，我们在下面自习。一開始他还面无表情的看着，不知道看到谁的，突然就泪流满面！我们都很惊讶，纷纷小声讨论说谁这么厉害！老师边哭边说：“哪个兔崽子往上面放辣椒粉，给我站起来！”
9^一妹子前段时间交个男友，很是高兴。男友长的很是阳光帅气，个子也很高。周围的朋友都很是羡慕妹子找到这种男友。一次回家，母亲见了笑得嘴巴都合不拢。晚上的时候，母亲：你们分手吧。妹子：为什么啊?母亲叹气说：你这个样子要是跟他结婚了就是祸害了人家家族的优良基因啊。
10^最近在网上投了好几份简历，希望自己尽快找到工作。今天下起了大雪，不料却接到了面试电话。就想着给经理一个好印象，然后就冒着大雪去了，最后我的面试通过了。在填表时，经理看了下我写的字：这么好看的姑娘，写字这么难看？我笑了笑说：太冷了，冻得。立马觉得自己反应太快了。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
2. 昨天新买的一盒中华，在公司的时候叫上同事一块去抽。同事拒绝了，我说：“怎么突然戒烟了？原来你不是说烟难戒吗？”同事说：“因为最近吸烟老是头疼，所以就不吸了。”我说：“吸烟多了顶多头晕，怎么会头疼？”同事：“我不是刚交个女朋友，她看见我吸烟就拿东西砸我头。”
3. 上周哥哥换了一辆宝马7系，把他开了3年的法拉利送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了500000块钱。我想一定是哥哥忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！！哥哥说：兄弟，你当着你嫂子的面把钱给我，我就说我500000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是哥哥现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！！
4. 小舅子在家闲着没事，打电话给他女朋友，听见女朋友气喘吁吁的。小舅子说：“你先忙吧！”但电话没有挂断，小舅子看到女朋友一直没有挂断电话。于是，小舅子把手机贴在耳朵上，听电话里的喘息声。大约30分钟过去了，电话里女朋友微笑着说：“我已经跑了30分钟的步了。”
5. 今天一个富豪到工地里视察工作，问一个农民说：“你是农民？还是工人？”只听那个农民工回答说：“四不像。”富豪说：“怎么讲？”农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”
6. 今天和女友去商场买东西，结果在路边发现一堆人围在一起。我和女友顿时有了好奇心吗，便挤过去看看发生了什么事情，进去一看，原来是位贵妇和一位大妈吵了起来。贵妇很霸气的说：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？”大妈只是淡淡的回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过就是SHI！”说完扬长而去……
7. 在富士康车间干了一天的活，实在是累坏了。上了公交车以后，我就戴上蓝牙耳机听着歌睡着了。等我醒来以后，突然发现我的耳机没了。我以为掉了，找了半天都没找到。一转身发现在邻座的妹子耳朵上，我俩对视了三秒。她淡定的取下耳机道：“我看着你睡着了，开着也浪费，我就拿过来听了。”
8. 和老公结婚七年了，终于痒了这样下去可不行，于是在结婚纪念日的那天。我给老公准备了惊喜，随便找了一个借口，让他带着我去。我俩刚走出小区，路上就驶来一队婚车，头车是劳斯莱斯银魅，后面25辆宝马。就在我羡慕的时候，就听老公坚定的说：亲爱的，终有一天，我也给你准备这么多名牌车！我娇嗔的问：那要到什么时候啊？老公：你寿终正寝的那天，汽车、马车、牛车，要啥车，我让人给你烧啥车！
#搞笑##搞笑段子#
1.娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?
2. 趁着男友回了农村老家，我重操旧业，两天赚了10万块钱。我用这钱买了一辆大众宝来，然后在后座放了包着竹炭的玩具猪来吸收甲醛。过了没几天，男朋友的爹娘要进城，让我去接。我在前面开着车，男朋友父母坐在后面。路上准婆婆问我：这新车可有甲醛，有没有放什么东西吸收一下？我说：有啊，后面有两只猪在帮忙吸毒气……不知道为什么，男朋友要和我分手，说他虽然穷，但也不能任由我这么欺辱他爹娘？
3.在万达集体下班后，开着宾利带着老婆孩子去丈母娘家吃饭！刚坐下没多久，我那个去商业街闲逛的小姨子就回来了！激动地说：刚才在大街上遇见我的前男友和他的现任女人，那是好丑的一个女人，塌鼻梁、小眼睛、还有一脸雀斑，两人还好意思手牵手的逛街，哈哈。我那七岁的闺女一本正经地说道：小姨，他宁愿找个那么丑的，都不要你，你有什么好嘚瑟的？小姨子愣了半刻，“哇的一声哭出来，哄都哄不好啊。
4. 昨天和暗恋的妹子出去玩。在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……
5．打小我父母就离開了人世，只有我和老妹相依为命。这天，我正在迪拜出差，她给我打电话说：哥我看中一辆劳斯莱斯银魅，但我没带钱。我：多少？？妹妹：嘻嘻，不多，就100万。我推了推一旁的老婆：老婆，咱妹看上一辆玛莎拉蒂，你现在给转100万过去。老婆：这樣吧，让她叫我一声嫂子，我给她转200万！！老婆话音刚落，电话里就传来我妹妹的声音：她和我一樣大，想让我叫她嫂子，不可能！！
6.女友是个吃货，今天小王和她吵架了，问她：还生气吗？她说：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。小王又问：还分手吗？女友说：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。小王继续说：下次能不能不吵架？女友想了想，说：那你得再给我一包辣条！
7.每次接老婆下班，碰到老婆的闺蜜，她总是很藐视地横我一眼。我纳闷了，问老婆怎么回事？老婆说：我跟她说你是个无能，我忍气吞声跟你的，我想离开你，你就打我。我一脸无辜地看着老婆，这时老婆得意地对我说：给闺蜜夸自己老公好的，那是脑子有毛病的人才会干的！
8. 昨晚去面馆吃面，老板的闺女5岁了，非常可爱。我就逗她玩，她笑的很開心，老板看到也是笑呵呵。老婆突然打电话让速回，我面都没吃完赶紧走。刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：不好意思忘付钱了，10块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我闺女放下！
9 今天，一个舍友着凉感冒了，导致我们全寝室都感冒了。舍长便去药店买了药粉，回来给我们一人一包。因为不知道怎么用，舍长说：拿鼻子吸最好了，透过鼻子进入头部就不疼了。突然，班主任来查宿舍。舍友叫道：老师，你听我们解释……"
10 情人节，男神居然答應了我的约会邀请。晚上，他送我回来，在我们家小区附近的湖边散步，我没忍住，还是向男神表白了。没想到男神居然答應了，我激动的往男神怀里一仆，结果一把把男神推湖里了。男神回家以后，也没有给我发消息！第二天早上刚起，老妈一脸神秘的跟我说：你知道不，昨晚咱们小区一对情侣吵架，女的把人家小伙子推湖里去了，真够狠的啊！#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1.姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
2.有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?
3. 小侄子竟然用嫂子的手机给美女主播打赏了21万。嫂子气愤不已，狠狠的把小侄子打了一顿，并罚他在房间不许出来，也不许吃晚饭。大伙吃饭的时候，我偷偷拿了两个鸡腿给小侄子送去。小侄子吃的正香呢，嫂子突然进来了。小家伙先是一愣，然后上去包着嫂子腿哭道：老妈，你别打我，都怪姑姑，我不吃她非逼着我吃，我这就拿去丢掉！！说完以后，这熊孩子又包着鸡腿跑奶奶房间去了。
4. 我班今天转来了一个插班生。下课后，我主动去跟新同學套近乎说：兄弟，在咱班以后得小心点，咱这个班主任就是个更年期妇女，天天惩罚學生，你记住一定不要得罪她！新同學尴尬地说道：没事。我：我说的是真的，你可别不当回事啊，惹急了她你吃不了兜着走！新同學：没事，她是我妈！我哭着说道：大哥，我错了，求你别跟你妈打小报告，行吗？
5. 打小我父母就离開了人世，只有我和老妹相依为命。这天，我正在迪拜出差，她给我打电话说：哥我看中一辆劳斯莱斯银魅，但我没带钱。我：多少？？妹妹：嘻嘻，不多，就100万。我推了推一旁的老婆：老婆，咱妹看上一辆玛莎拉蒂，你现在给转100万过去。老婆：这樣吧，让她叫我一声嫂子，我给她转200万！！老婆话音刚落，电话里就传来我妹妹的声音：她和我一樣大，想让我叫她嫂子，不可能！！
6. 前段时间，闺蜜一直在跟我炫耀她的男神。闺蜜：我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。我：啊哈哈哈哈哈！
7. 刚到公司我就跟同事包怨孩子不乖乖吃药，我都快愁死了！王姐同情的说：是不是你还老公齐上阵，都弄不好一个孩子？我点点头：是啊是啊，真是愁死了！你家孩子也这样吗？王姐道：我家就没这么费劲，吃药都是自己吃，打针我包着就行了。我好奇的向王姐讨教高招，王姐：我一般先跟他商量，你说你是自己好好吃药，还是我揍你一顿再好好吃药呢？孩子虽小，却也能立刻做出蕞正确的选择。
8. 老丈人家是开网吧的，五一放假老丈人带着丈母娘去三亚度假，就把女友召回来当网管。今天我去接她，结果她还没忙完另一个网管还没到，就开了台机子打LOL。没想到第一局遇到了给力的队友，拿了一个五杀，大喊：网管！我五杀了！女友过来看了下，激动的在我脸上亲了一口，全网吧的人都震惊了。十分钟后，一兄弟激动的喊：网管！我也五杀了！
9.有一天和老婆吵架了，老婆生气地离家出走了。
女儿：爸，你还不去追我妈？
我：大人说话小孩子别插嘴，我不去！
女儿：那我打电话给我外婆了！
然后女儿拿起手机打给了她外婆，说：外婆，你快锁门，我妈又要来你家里蹭饭了！
我……这是亲生闺女不？
10.刚提了一辆现代索纳塔，晚上朋友喊着一起喝酒，结果自己喝大了。第二天被冻醒发现自己在屋门口，于是马上敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：你下次喝多了也要敲门知道吗？我很愧疚，过了会兒，才发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机……
11.几个经理年终奖都分到了100万。
老板问道：王经理，你的100万打算怎么花呢？
王经理：买一套100万的房子！
老板；李经理，你呢？
李经理：20万去欧洲旅游，80万买辆车！
老板：小明，你呢？
小明：买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！
老板：那剩下的呢？
小明：这已经是剩下的了，100万我就藏了
1000块私房钱！
12.前几天晚上的时候我和宿舍里的一哥们翻墙从學校出来去吃夜宵。我们隔壁桌上一个胖妹子叫了一盘炒面，当时她正准备開吃，突然一个小伙子出现在胖妹子面前，一手把面端開了。那个胖妹子一下愣住了 ：“老公，你不是睡了吗？”只见那小伙当时板着脸 ：“就知道你会溜出来偷吃，你看你都胖成啥樣了？”
1.一哥们到家后，发现老婆在偷 汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…
2.14岁的侄子不听话，把嫂子给气到了。嫂子压着火对侄子说：你为啥总气妈妈呢？侄子振振有词：叛逆期的孩子，哪有不惹人生气的！嫂子笑着拉着侄子说：儿子，你说的对！但叛逆期的孩子哪有不挨打的？话音刚落就拿起了扫把.......
3.在很小的时候我在数學上的天赋就被同學发现了，大家都夸我非常聪明。还记的姑姑家在學校临墙開了一个小吃店。大家都特别喜欢在我看店的时候来买东西，都夸我算得又快又准。可惜的是，我的天赋还没能完全的崭露，小店就倒闭了。
4.老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备""小偷""的开锁功
5.为了自己的业绩和工资，自己硬着头皮来到小区销售，自己敲门，一个孩子开门的。销售：“小朋友，你家需要买一个新的洗衣机吗？孩子：“不需要，我知道隔壁该换一个新的洗衣机了。销售不解：“你怎么知道的？孩子：“因为我们一直借用他家的。"""
6.离异的女上司要出席一个聚会，她前夫也在，于是请我假扮她丈夫，想到她平时对我颇为照顾就答应了。狗血的是她前夫也请人假扮夫人，而且是我老婆。2.一土豪相亲，约在咖啡厅见面。土豪看女孩子长得不错，兴致勃勃地说了半个小时，女孩全程一句话都没说只是笑笑。土豪觉得没希望了，便起身说道：“不好意思，我还有事，认识你很高兴，希望有缘下次再约！”女孩也起身道别，终于开口说话了：“不！我想我们不会有下一次了，我就是应付我爸妈来演戏的！”土豪惊讶：“你爸妈让你来演哑巴的吗？”"
7.第一次带男友回家。老妈淡定的问道：“你俩发展到什么程度了？”我俩低着头红着脸...老妈笑道：“没事，我是过来人，能理解，来！小伙子多吃点”然后就一个劲的给男朋友添饭，让多吃点男朋友小声问我：“你妈这是要干啥呀！”我瞟了一眼在旁边做俯卧撑的老爸，小声对男朋友说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？”2.车站，一男帮一位姑娘抬了抬行李，他问：美女你多大了？女：92的。男：有对象没？女：还没有。男：给你相个亲呗。女不好意思道：给谁相啊。男：给我儿子！女边笑边说：你都有儿子了？才多大啊给我相亲？！男：目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。。"
8.表弟大学毕业之后就自己开了一家外卖店，生意还算不错。今天表弟开着玛莎拉蒂去送餐，结果蹭了一辆劳斯莱斯银魅，富婆满面怒容地刹车。表弟忙说对不起我是菜鸟都是我不好！富婆说当然是你不好！我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？表弟说，十八喔，那大概开了有两年了。最终富婆批评两句就原谅了表弟....."
9.有一个小和尚是个技术宅，但是他和女友的关系非常恩爱。有次一起去外面吃饭，忍不住请教他是如何哄老婆的。小和尚笑着说：这很简单，我先给老婆一大筆钱，然后更改文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站，骗取支付宝密码把钱转走，最后像个男人一樣安慰她说没事兒，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝兒别伤心了，一会我再给你打一筆钱。
10.还记得上大學的时候我们學校每个周末都会在操场上举行舞会。这时候舍友都会拉着我去看。这天去之前去小卖部买了一盒木糖醇。结账时，老板问我：一共九块一毛钱，有一毛吗？我翻了一下没有找到就说：没有。老板笑着说：那你马上就要有了。说着，从收银台里抹出九个一毛的硬币递给我！
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前段时间，我在KTV认识了一个女孩，没过多久就把她追到手了！
今天早上，我七点钟就起床了，买了好多营养品准备去女友家见父母。
吃饭的时候想增加好感，有话没话找她爸聊天。
刚开始还挺投机的，后面干脆我说一句他爸恩一声埋头吃饭。
到了晚上，在她家门口我问女友：亲爱的，你爸是不是嫌我话痨？
女友笑着说：我爸说你话多吃饭还快，再不拼命点就吃不上了。
2 漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语，突然暴起，一拳打在客户的下巴上，说：每位员工我都视如家人！取消就取消！滚！看得我们目瞪口呆，同事们响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？开玩笑吗？于是，客户取消了订单，公司当月陷入了困境，发不出工资，老板无奈，只好带着小姨子跑了。从此，江湖上流下了他的传说.....
3 媳妇出差了，我和兄弟们去酒吧喝了个烂醉。回家的时候，和一个妹子拼了一辆出租车。
妹子上车之后就跟司机说：我忘记带钱了，亲你一下就当给钱了可以吗？
司机大哥说：好吧。妹子亲了司机一口就坐下了，后面的我看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机。
然后说：我也没带钱。大哥都吓哭了说：刚才那是我老婆跟我开玩笑呢！
4 小时候，老妈身体不好，家里的所有经济来源都是老爸在奋斗。记得上小学二年级，老爸还不到40，但是却已经开始出现不少白头发了。老爸很是可爱的让我给他拔，两根1毛钱。结果，也许是太累了，老爸躺着就睡着了。然后，我心里想着挣钱买辣条，于是就看到家里养的一条白色毛发的狗狗，拔了些充数。现在想想，我居然能活到现在，显然是亲生的！
5 之前在清华大学上学的时候，寝室里有个两百多斤的死肥！宅，非常懒。我晨跑回来，顺道买了一屉包子，回到宿舍往桌子上一放，然后就去刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了，虽然很生气但没吱声。第二天的时候，我又买了屉包子，当着他的面把包子舔了一遍。回来一看，皮还在，馅没了！
6 我第一次买大乐透就中了三百万，然后跑去碧桂园买了一套新房。刚搬进去第二天，就在小区里遇见了我们经理。昨晚下班的时候，经理对我说：“你等一下捎着我。”路上没有什么话说，走到桥头，我说：“之前有个傻子开车撞到桥墩上了，车子都废了！”经理看了看我说：“所以我今天蹭你的车！”
7 出门逛街，午时在一奶茶店门外的凳子，上坐着喝奶茶,旁边坐着一大爷。大爷烟瘾很大，烟是一根接着一根地抽，我觉得好奇，就搁旁边瞅了一会儿。突然大爷拿出一根烟，朝我这边递过来，笑着说：姑娘，我看你瞅了那么久，要不来一根？没等我反应过来，突然从店里走出来一大妈，大妈抬手就给了我一巴掌，并生气地说：好你个小妖精，连大爷你都不放过......
8 我是个厂狗，但是我有一个白富美女友。那天，女友爸爸把我约到咖啡厅，见面后他指着桌上的箱子说：“这里是五千万，请你离开我的女儿。”我知道自己配不上她，也无法改变，只好伸手去拿钱。女友爸爸一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
9 老婆用小号加我微信，我一看如此美貌动人的美人，没来得及想是不是陷阱就掉进去了。于是被老婆拿着棍子赶出家门，在公园忏悔了半天，想着下次一定要谨慎。正溜达着遇到一个老头，我们聊了很长时间，我抽出一根苏烟，给他一根。他抽了之后说：你这个烟确实不错，但是和我比还差点。接着，他拿出了一袋烟丝，还有烟纸，让我自己卷一根。我自己卷了一根后，一抽，发现味道真的更加浓郁，我激动的说：能卖我一点吗？大爷说：“咱俩这么投缘，送你了，就是多捡半天烟屁股的事，没什么大不了的。
10 老公是个“丁克族”，我为了要孩子，偷偷把节育环给取了。等我怀孕以后，老公也没办法，只好让我把孩子生下来。如今儿子5岁了，老公一直都对他不冷不淡的。那天晚上，老公给我带了最爱吃的枣糕，眼看着熊儿子就要开吃。我急中生智的说：宝宝，我们来玩问答游戏好不好，谁赢了谁就吃一口。儿子非常自信的点头答应，我就提问：妈妈头上有几根头发？光头强姓什么？熊大熊二的妈妈叫什么名字？还剩最后一口，我笑着说：妈妈就问你一个简单的，你喜欢爸爸还是妈妈？然后儿子含着眼泪望着我，沉默了很长时间……
11 表弟大学毕业之后就自己开了一家外卖店，生意还算不错。今天表弟开着玛莎拉蒂去送餐，结果蹭了一辆劳斯莱斯银魅，富婆满面怒容地刹车。表弟忙说对不起我是菜鸟都是我不好！富婆说当然是你不好！我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？表弟说，十八喔，那大概开了有两年了。最终富婆批评两句就原谅了表弟.....
