世界著名车企纷纷转战新能源汽车，由传统的燃油车迈向动力电池新能源车，宝马、奥迪、奔驰、一汽、上汽、东风、比亚迪、劳斯莱斯、法拉第、玛萨拉蒂、吉普、宾利、兰博基尼、法拉利、保时捷等都投入巨资研发和生产新能源汽车并纷纷推向市场。新能源汽车成为主流需要一个过程的，毕竟其续航能力、安全性、自燃、失控、性价比、运行效果、维护成本等方面有待优化提高，当然未来二三十年肯定会取得重大突破的！
前天帮浙江台州的一位粉丝大哥检测了一辆款兰博基尼小牛Huracán EVO RWD，这辆车是7月上牌的，现在表显里程1万公里，新车指导价254万，市场行情价大概在280万左右。
有的人可能要问了：怎么这车新车才254我，开了两年还能卖280万？其实254买只是指导价，实际落地价要300多万了。大家都知道保时捷提车要选配，其实兰博基尼的选配比保时捷更狠！随便选点几十万就花出去了，所以看着二手车这么保值。不止兰博基尼，像法拉利、劳斯莱斯这些动辄几百万的奢华汽车，落地价都会比指导价高很多。所以超跑，要比它看起来离我们更远。
经过检测，发现这辆兰博基尼小牛全车贴膜;左前门喷漆修复+车衣破损;左前门铰链拆装;右前雾灯不亮;。其它都没啥问题了，只是有点小瑕疵而已，车况还是很不错的，毕竟才开了两年的时间而已。
1、在三十八线小县城上高中，班里一个都没考上大学。大家都混得一般，每次聚餐的时候就采取AA制，每人每次不超过800块钱。昨天一同学突然请我们去吃饭，他开着一辆宝马X5过来的。饭桌上他大喊说这顿说他来请，让我们往贵了里边点，说是点便宜的菜就是打他的脸，结果吃到一半他人没了……你能想象一下40几个人，每个人手里都拿着澳洲大龙虾在啃，最后结账总共是八万七千多元！
2、中午跟吃货朋友去外面吃，我："吃点啥好呢我想吃拉面，你吃啥？"吃货朋友："跟你一样就行。"我："饿了服务员！点餐！"店员："您想要点什么？"我："两碗拉面。"吃货朋友："一样，两碗拉面。"我
3、我们部门经理今年刚满40，异性缘很好，身后经常跟着两个长相甜美的小跟班。两个小跟班自认为自己有几分姿色，经常以各种理由忽悠经理请客：欧巴，请我们吃顿火锅呗，欧巴，我们想喝奶茶。今天，她们又开始：欧巴，下班请我们吃海底捞好不好？正巧老板路过，他一脸疑惑的问同事：不就为了蹭你顿饭吗，怎么‘爸’都叫上了？
4、转眼之间就毕业了，然后就参加工作了，在我的工作后，我最害怕的事情就是收到同学的结婚请柬通知啊！因为我可以深深的明白人不到钱要到……
5、一天晚上喝醉了酒，回家怕老婆骂他，怎么办呢？突然灵机一动，大胆地回到了家，脱掉衣服往床上躺，发现老婆在我旁边，我一脚就把老婆踹下了床，大喊一声：离老子远点，老子是有家室的人！不仅舒服地过了一晚，而且以后的生活都好好呦。
6、老丈人的小老婆在厨房正在做饭，切菜的时候不小心把手指切了一个大口子，鲜血哗哗的流出来了。老丈人慌忙开着奥迪A8带着小老婆去医院，医生说回去拿盐水洗下擦点药就好了。老丈人带着小老婆回到家后舀了两勺盐，然后倒了一些开水，拿着棉签就往伤口上抹。结果小老婆疼的嗷嗷叫！只能再去看医生。医生震惊的说：我让你抹生理盐水，谁让你抹那个盐水了？
7、小舅子刚面试成功一上市公司，弟一天进公司却赶上了公司開大会。看见最前面的位置上，有个大叔孤单地坐着。小舅子想：这人好孤独，是不是没朋友。于是小舅子就跟他搭讪说：听说这家公司的老板很抠门，真倒霉！接着就有同事说：请老板上台讲话！然后大叔就站了起来。然后，小舅子就成功跟老板交上朋友了。
8、跟女朋友在一起之后，才发现他爸竟然是个亿万富翁，最近买了一注彩票，没想到又中了5000万。紧接着第二天就去买了辆布加迪威龙，然后把他的劳斯莱斯送给了我。我开着劳斯莱斯赶去上班，看到路边一个公司的女同事正在跑着。我想着捎一程，不然步行太慢，迟到会被扣工资。女同事想到我是有家室的男人，就拒绝了。但让我没想到的是，女同事准时到了，而我则是因为堵车迟到，罚款600元！
9、哥：弟弟你吃饭嘴上粘有青菜啊？弟：别出声，害怕那群网友又来偷菜了！
10、晚上熬夜，晚上没睡好所有第二天在公司迷迷糊糊的，走楼梯的时候不小心滚下来了，最后也不知道到滚到哪，看见附近一个小孩是惊恐状，我本来想询问他这是多少楼，却说：这是哪呀？小孩说：地球！
11、读初中时，英语老师被一辆兰博基尼撞伤了，对方赔给英语老师100多万，然后英语老师就辞职拿着100万去做生意了。然后我们班里来了一个新英语老师，让我们一人写一篇个人介绍。英语老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对啊？同學们回答：对。然后，英语老师说：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同學上台表演一下，请脚踩灯泡的同學做准备！现在孩子都怎么了？能上天了。
12、今天我带着小姨子去饭馆吃饭，然后点了一个新江大盘鸡。做得非常好吃，小姨子是边吃边赞。我们吃了大概还剩一半的时候，盘子里还有10块鸡肉。我眼睁睁的看着小姨子直接往自己碗里夹了8块，盘子里还剩2块。然后小姨子笑着说：哇！你吃的好快呀，就剩2块了，那咱俩一人一块吧？你吃那个大的......
13、大學毕业后，新入职一家自媒体公司，公司工作环境很好。没想到我们部门有一美女同事，可以说是女神级别，看她弟一眼我便心动了。追女神追了半年，女神大怒：你烦不烦啊！好，就给你次机会，离我30cm開外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你！我：此话当真？女神：当真，尿的不算。然后我一口粘痰吐她一脸……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.小舅子网袋了12000000元给女主播刷礼物，现在还不上了，就去了一家KTV当服务员。结果工作没几天，女老板就相中了他。为了追求他，女老板送了他一辆兰博基尼，还有一套海景别墅。小舅子特别高兴，请我去五星级酒店喝酒。我们两个人喝到深夜12点才结束，我迷迷糊糊的回到家，发现老婆还没有睡觉。我关切地问道：亲爱的，都这么晚了你为什么还不睡啊？老婆：我睡不着，外面好像起风了。我说道：那怕啥，风又刮不着你。老婆：主要是我怕风太大吧搓衣板吹走了，你回来的正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。?
2.昨天买了只鸡回家炖鸡汤喝，三岁的儿子好奇一直在旁边看。我手起刀落一刀封喉，然后把鸡扔地上放血。结果鸡一扑腾甩了儿子一身血，儿子吓得边跑边哭，跑出了大门。我怕他摔倒，赶紧追了出去。结果我刚出大门就被媳妇飞起一脚踹倒了，过后才知道媳妇看我拿把菜刀追儿子，以为我要砍儿子！
3.结.了婚的人都知道，家里的琐事比较多。下了班回到家计算开支的时候，老婆又坐在我对面唠叨。一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节.约各种花费。终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：听见没有，我刚才讲了那么多。老婆这猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个声音说：等于零。气得老婆七窍生烟.，怒视着我，在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。
4.我花了88万彩礼，娶了一个女大夫为妻。昨天是我们的结婚纪念日，我订购了99朵玫瑰，打算给她一个惊喜。下班之后，我拿着花去了医院，结果巧的是，老婆当时正在给我们公司的女经理输液，撞了个正着。女经理看到我之后，一脸诧异地问道：“你怎么会在这里啊？”我尴尬地笑了笑：“我专程来看你的。”女经理很激动：“早就知道你喜欢我了，终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？”这时，我看到老婆的脸变成了猪肝色……
5.我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟子！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信
6.老丈人在4S店提了一辆一万块钱的二手车，结账刷卡的时候和导购员乱侃。丈母娘不高兴了：“德行！”老丈人：“我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！”丈母娘：“你都付钱了，还要人家电话号码干吗？”老丈人：“以后万一有个售后服务什么的方便联系嘛！”
7.老妹接到买保险的骚扰电话。接通后，一边听一边对我说：我又没买过人寿保险。我回道：你就说，你已经很瘦了，不需要再瘦了！于是她对人寿大姐说：我已经很瘦了，才90多斤，不需要再瘦了！那大姐冷场N久，挂电话前还祝我妹长胖点！
8.小时侯，听大人们说：吃泡泡糖，吞了会把肠子粘起来，接着会死。所以我一直不敢吞泡泡糖。有次玩糊涂，不小心吞了。我哭着回家，不敢告诉爸妈，就问哥哥有没有什么办法。谁知哥哥指着家里的菜地说：你自己选吧，想埋哪，我满足你。我就哭了一下午。直到第2天发现自己没死。
9.在万达集体下班后，开着宾利带着老婆孩子去丈母娘家吃饭！刚坐下没多久，我那个去商业街闲逛的小姨子就回来了！激动地说：刚才在大街上遇见我的前男友和他的现任女人，那是好丑的一个女人，塌鼻梁、小眼睛、还有一脸雀斑，两人还好意思手牵手的逛街，哈哈。我那七岁的闺女一本正经地说道：小姨，他宁愿找个那么丑的，都不要你，你有什么好嘚瑟的？小姨子愣了半刻，“哇的一声哭出来，哄都哄不好啊。
10.新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
这是法拉利SUV的真车，好看吗？
对比兰博基尼的Urus$220,000起售价国内300万。
法拉利SUV$350,000大约得售500万。
有预算的话买一辆红色的马有意向吗？
有时候，不得不佩服各位大佬们的实力，新到的 这台 EVO 准新车，车主是去年1月份 提车上牌的，一年多时间 只开了880公里，当时新车花了470多万拿下的，现在打算亏90个转让这算下来，一公里大概多少钱......真的是有钱任性具体配置单放下面了，哪位老板有兴趣？[灵光一闪]
兰博基尼 Huracan Evo 黄外/黑黄
1月上牌，仅仅行驶了880公里
#懂车玩家超级创作日(第九期)##头条真知汽车季##兰博基尼#
前天去浙江，帮一位粉丝大哥检测了一辆款改款的奔驰AMG G63，这辆车是10月上牌的，表显里程6.3万公里，当时新车指导价220.8万，现在市场价大概在240万左右。
这位粉丝大哥是做豪车租赁的，买这辆二手的G63也是为了拿来出租。据他说现在豪车租赁市场，奔驰大G的行情非常好，花200多万买辆G63，一天的租金可以高达几千，能和3、4百万的兰博基尼小牛媲美。而且现在他们买车都喜欢买准新车，划算得很。正常租赁，基本上一辆车3年就可以回本，剩下的残值就是利润。所以他们非常忌讳买到事故车，因为事故车后期出手难，而且贬值快。不过我也听别的朋友说过，豪车租赁的水挺深的，挣钱的方式不止正常租赁。具体怎么操作我就不知道了，还是给大家分享一下车况吧。
经过检测发现，车辆的问题比较多：前保险杠更换;前中网更换;左前大灯更换;左前减震器座减震拆装;左前翼子板骨架变形+修复，支架螺丝未紧固;左前翼子板喷漆修复+更换-内衬更换;后保险杠修复;膝部气囊拆装;车身底板剐蹭托底;底板横梁变形;散热器更换;散热连接管拆装;转向外球头更换;转向机更换;两前悬挂更换。整体车况非常一般，就算是买回去租赁，也得好好考虑一下啊。
1：有个沙特的学生到中国留学，待了半个月。然后给他爸爸打电话：“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友善。但是他们差不多都是坐地铁来上课，我却每天看着限量版的兰博基尼，感觉有点不好意思。”爸爸打断了他的话：“行，我马上安排给你转。
2；豪的太太在家辅导兒子写作业，兒子调皮一直静不下来。于是太太吓唬他说：再不听话，妈妈就打你。兒子说：妈妈，你打我，你手也会疼的，我不舍得妈妈的手疼！富豪递给太太擀面杖说：老婆，拿这个打，手就不会疼了，拿这个打。??
3、姨子和妹夫结婚三天，便怀孕了。在小姨子怀孕7个月时，突然腹痛不止，被推进产房。手术进行到一半，医生出来说：“你老婆难产了，保大人还是保孩子？”男人丝毫不犹豫：“保大人！”医生震惊的问：“你确定保大人吗？都不需要思考吗？”男人一脸疑惑：“思考什么？我是她爸，不是她老公！”
4；要过上有钱人的生活，我用了一种手段怀了董事长的孩子。董事长知道我怀孕以后高兴坏了，给我买了一套房，安静地养胎。怀孕的时候，我摸着肚子心想：“我以后一定得做一个温柔的母亲，跟孩子好好沟通讲道理，最看不惯那些打孩子来教育的家长了。”现在，我每次打的时候都在心里默默地说：“这是我亲生的，控制点脾气，别打死了。”?
5：朋友妻子去外地出差了，所以晚上也有时间，请我吃饭，打算带那两个孩子去。席间两个孩子一直闹，哥哥们都栽了跟头。几杯酒下肚，朋友们一只手抓住我的肩膀，表情僵硬。“兄弟，给你忠告，千万不要生孩子。”"我笑了："没什么，孩子们不在乎。“他喝酒，直视着我。"我是说，你长得丑，不要伤害孩子。"
6、我在复旦大学读书的时候，找了一个大一的女朋友。周末，我带女朋友出去骑自行车玩。后面有一辆汽车。我让路，不停地按喇叭。我顿时火了，冲着车吼道：“巴巴巴巴？开破车真厉害！”窗户一倒，一个大叔探出头来说：“对，我是她爸爸！”
7；下了几个月的雨——今天经理笑着进来：“告诉大家一个好消息，我们公司的咖啡机从明天开始免费使用！”我：“哦？之前的咖啡豆是不是受潮了？”经理看了我一眼，继续说：“反响好的话，长期免费！”我：“好像湿咖啡豆还挺多的。”经理：“出来！"？
8、我平时和一个女同事关系很好。最后她老公出差了。昨天，她邀请我去她家。两个人坐在沙发上聊天。几分钟后，有人敲门。女同事听到了敲门声。他焦急地说，我丈夫一定要回来了。拿块抹布来擦玻璃，否则他会怀疑我们的。我慌了一会儿，马上拿起抹布。果然，老公一进门就问我：你是谁？我说，大哥，我是你媳妇雇来给你打扫房子的兼职。丈夫听到“哦”的一声，就进了房间。中午，女同事做了午饭，约我入席吃饭。我刚刚停止工作，我要去吃饭。这时，丈夫说：“你先做你的工作吧。”就这样，我总是饿着肚子，从早干到晚，直到晚上八点才回家。现在想想，好像也不太对。我显然是个客人。这是诡计吗？"……
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
世界上最贵的十大顶级食材
第十：印尼的西马尼乌鸡
西马尼乌鸡是世界上最昂贵的鸡，号称是“兰博基尼鸡”西。西马尼乌鸡是典型的黑化动物，而黑化动物在地球上出现的概率甚至比蓝龙虾还低，这就是它超级昂贵的原因所在。在印度的一次黑化动物拍卖会上，一只西马尼乌鸡被一位土豪以90万美元的天价拍下，换做人民币，就是630万元！！！看来印度的土豪真的多啊……西马尼乌鸡除了全身都是黑色的外，鸡毛是黑色的，骨骼是黑色的，内脏也是黑色，除了血液和鸡蛋，其他都是黑色的。
第九：法国的贝隆生蚝
贝隆生蚝是闻名全球的海产珍品，是生蚝的极品，也是法式大餐的招牌货。贝隆生蚝产于法国的布列塔尼地区，布列塔尼盛产各种顶级食材，比如法国蓝龙虾、盐之花都是该地的著名特产。贝隆生蚝有“世界生蚝之王”的美誉，由于自带很重的金属味，又被称为铜蚝。一般认为，贝隆生蚝最鲜美的月份是在9-12月份。由于贝隆河口属于面积狭小，和法国政府对贝隆生蚝执行严格的监管，所以产量非常之低。而且贝隆生蚝对水质极其敏感，由蚝苗到成年蚝，损耗量超过一半。这就是贝隆生蚝卖得很贵的原因。
第八：意大利的帕玛森干酪
意大利盛产各种世界顶级食材，比如黑松露、白松露、帕尔马火腿、巴萨米克醋，而帕玛森干酪可以说是名副其实的“乳酪之王”，也是意大利的国宝级食材。帕玛森干酪比黄金还保值，在意大利，帕玛森干酪甚至可以拿去银行里办理抵押贷款，是价值非凡的硬通货！。帕玛森干酪是世界上最古老的奶酪，迄今已有900多年的历史了，全世界只有在意大利帕尔玛小镇上才能生产。这种干酪每一块都有全世界独一无二的编码。一块干酪的制作时间最短需要12个月，价值高达三万美。
第八：马来西亚的忘不了鱼
忘不了鱼是全球最好吃的淡水鱼之一，有“淡水鱼之王”的美誉，只分布在马来西亚和印尼等东南亚国家。因为产量极其稀有，价格也是天价，一条7公斤的忘不了鱼被卖到了2万元，而且据说还是成本价！忘不了鱼的外型和军鱼比较相似，鱼头尖，头背凸，鱼头与背部连接呈现小驼峰，有显著的鱼肚腩。忘不了鱼之所以很贵，除了肉质鲜甜肥美，最核心的原因就在于它生长缓慢，产量比较稀有。另外就是这种鱼的游速极快，为河鱼之首，捕捉难度极大。
第七：新西兰的帝王鲑
帝王鲑是三文鱼家族中最顶级的品种，号称“三文鱼之王”。作为三文鱼中的稀有品种，帝王鲑的数量不到全世界三文鱼总数的1%。跟普通鲑鱼相比，帝王鲑鱼身更圆，外皮呈亮银白色，鱼身中段圆润饱满，鱼尾更短，鱼肚更厚实。帝王鲑拥有与众不同的肉质结构，它所含有的天然鱼油成分明显高于其他三文鱼。帝王鲑对于环境十分敏感，对于水质、温度都有着苛刻的要求，因此帝王鲑的数量十分稀少，这也是它价格非常昂贵的原因。
第五：澳大利亚的皇帝蟹
皇帝蟹是世界上最重的深海巨型螃蟹，也是肉最多的螃蟹，是名副其实的“蟹中之王”。皇帝蟹学名巨大拟滨蟹，亦称奇重伪背蟹、澳洲巨蟹等，主要分布于澳大利亚西部及南部100-180米深的冷水海域，平均体重在8公斤左右，最大的甚至可达13公斤以上，俨然是螃蟹中的巨无霸。对了，皇帝蟹与帝王蟹是完全不同的两个螃蟹品种，记得要分清楚哦！
第四：印尼的金丝燕窝
金丝燕窝是燕窝中的极品，也是世界上最昂贵的顶级食材之一，品相好的金丝燕窝可以卖到2万元一个，简直令人咂舌！金丝燕窝之所以昂贵，一是产量极其稀有，另一个重要的原因就是寻找金丝燕窝的过程非常凶险。金丝燕的窝，多建在热带、亚热带海岛的悬崖绝壁上，悬崖下面是滚滚的波涛。需要金丝燕窝，需要坐船穿过一望无际的大海，徒手爬行100多米高的悬崖，一不小心就会掉下悬崖领盒饭。
第三：中国的御前十八棵西湖龙井
西湖龙井是享誉世界的名茶，自古就是中国的十大名茶之首，而龙井“御前十八棵”更是堪称西湖龙井之王。御前十八棵位于杭州西湖的狮峰山下。据说，当年乾隆皇帝游览杭州西湖时，盛赞西湖龙井茶，把狮峰山下胡公庙前的十八棵茶树封为“御茶”，御前十八棵由此而来。“御前十八棵”的产量极其稀有，每年产量仅有2两，按照目前市面上西湖龙井明前特级龙井10万元/公斤的价格，“御前八棵”毫无疑问已经是无价之宝了。
第二：意大利的阿尔巴白松露
意大利白松露是举世闻名的珍贵美食，吸引着世界美食家（有钱人）的味蕾，被誉为“欧洲贵族餐桌上的白色钻石”。白松露其实是一种野生的植物菌类，迄今无法实现人工种植，主要分布在法国和意大利交界地区，以意大利阿尔巴地区的白松露最顶级。白松露菌是全球最顶级的调味料之一，要生吃，不能烹煮，因为白松露菌的香甜味遇火会走味。1950年，人类首次发现白松露，从此成为顶级宴席上的高级调味料。
好了，排名榜首的顶级食材在中国，你猜猜是什么？
1、跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨。快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的！”我说：“难得二人世界，带他下次来吧，也不缺这一回！”刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅，咱们去吃火锅吧！”我……
2、镇长看了看报表，摇摇头：老孙啊，你都做了多少次报表了，这也太离谱了吧？会有这么高吗？老孙赶紧拿着回去，再弄。。。镇长拿着老王再次送来的报表：老孙啊，你是或左或右啊，这样低的数字，报上去我们还不被批评啊？老孙又赶紧拿回去。。。镇长：老孙啊，不就一张表吗？你捧着一大沓来干嘛？老孙：镇长，我从百分之一到百分之百都做了一张报表，你看需要哪张。。。
3、表弟上大学的时候是班长，每周五下午的最后一节课都要给大家开班会。有一次，表弟正在讲台上开班会，下面的同学坐不住了，交流的声音很大。表弟嚷嚷了好几次，都没有效果。就在这时，纪律委员突然拍案而起，说：吵什么吵，一点都不自觉。同学们当时就愣住了，表弟立刻说：对啊，你们太不自觉了。纪律委员继续说：就是，这马上要下课了，你们说话这么大声，班长能听到下课铃声吗？
4、过年去女朋友家吃饭，晚上她提议说要打打小麻将，我不太会，但是碍于情面就上了，摸好牌，他爸爸打了一个2筒，我立马就用4个幺鸡给炸了…她爸看我的脸色都变了
5、一个富豪去参加他养女的婚礼。土豪一动不动静静的站着，看着他的养女上了婚车，车慢慢走远土豪依旧还在那看着……过了很长时间，儿子走到土豪身边笑着说：“爸爸，小棉袄被狼叼走了心疼了吧！”土豪转头斜了儿子一眼：“小棉袄被狼叼走了我心里高兴，可我自家的猪连个白菜都带不回来，伤我的心啊！”儿子说：“老爸你也别干着急，我会尽快的。”
6、老师让我们写作文不能少于300字，：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。。。”
7、那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀?”我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧!”
8、女：陪，陪我，去，去，取，取点钱。男：你卡带了吗？女：老子，这，这，这叫，口，口吃。男：我是说卡，卡带了吗？女：你，你，你，你妹。还，还，学，学我。
9、今天我们公司的两个保洁阿姨打了起来。事情是这样的：一大妈说自己女儿快三十了，还没结婚。另一大妈说：快三十了还没嫁人？是长得太丑还是智商不够？大妈随即翻脸了，伸手就打，边打边指责道：我让你瞎猜，让你猜这么准……
10、今天我对老妹说道：“老妹，你看你闺蜜和同学那么多，也给哥介绍几个认识认识呗？难道你真的眼睁睁地看着你哥我单着吗？你真的忍心吗？”老妹回道：“可以啊，不过你得再等等。”我疑惑地问道：“为什么要等啊？那得等到什么时候啊？”老妹来了句：“等到我想跟哪个绝交的时候！”
11、今天去买菜，我：“老板排骨多少钱？”老板：“48元一斤。”我：“太贵了吧，超市才33块一斤。”老板：“你还没结婚吧？”我：“你怎么知道？”老板：“你有女朋友吗？”我：“有啊，你问这和你卖贵有关系吗？”老板：“去超市一般要带着女朋友去吧？”我：“对啊。”老板：“到超市不会只买排骨吧？一定忍不住买点别的东西吧？最后谁掏腰包？那我现在的排骨还贵不贵？”我：“不贵，给我多来点......五到六斤！”
12、花了8000块钱租了一辆兰博基尼，去参加中学同学聚会。到了以后，我发现曾经的女班主任也来了。大家都吃的特别的高兴，班长有点喝醉了，站起来给班主任敬酒。这货估计是想说一日为师终身为父，谁知他脑子一抽深情地对五十多岁的女班主任说：一日夫妻百日恩！您对我的好，我一辈子都记得！当时就听到了好几声酒杯落地的声音。
13、同学和我一起吃饭，结账的时候，自认为很帅气的同学对服务员说：我今天忘记带钱了怎么办?服务员说：如果您忘记带现金，我们这里是可以刷卡的。同学继续道：卡我也没有带，你看刷脸行不行，毕竟我长得这么好看。服务员愣了一下，然后说：刷脸是不行，不过可以刷碗。
14、我和女神一起出去玩，晚上去宾馆开.房……我：“就一间房了，一起？”女神：“没有就一起吧。”这时候服务员说道：“刚刚有个人退房了，你们要不要？”女神：“算了吧，等的清理房间麻烦。”服务员：“给我们5分钟就好了。”就这样我跟女神分开睡了，这服务员我特么想干死她…
15、老妈总是说我不如隔壁家小孩，不如人家能干，不如人家乖巧可爱。我无语：你就不会夸夸我吗？老妈翻着白眼说：你小时候挺好的，刚出生的时候，肤白貌美，眼睛大，你奶奶看到天天夸。正准备?N瑟，老妈接着又说：谁知道女大十八变啊。
