世界著名车企纷纷转战新能源汽车,由传统的燃油车迈向动力电池新能源车,宝马、奥迪、奔驰、一汽、上汽、东风、比亚迪、劳斯莱斯、法拉第、玛萨拉蒂、吉普、宾利、兰博基尼、法拉利、保时捷等都投入巨资研发和生产新能源汽车并纷纷推向市场。新能源汽车成为主流需要一个过程的,毕竟其续航能力、安全性、自燃、失控、性价比、运行效果、维护成本等方面有待优化提高,当然未来二三十年肯定会取得重大突破的!
前天帮浙江台州的一位粉丝大哥检测了一辆款兰博基尼小牛Huracán EVO RWD,这辆车是7月上牌的,现在表显里程1万公里,新车指导价254万,市场行情价大概在280万左右。
有的人可能要问了:怎么这车新车才254我,开了两年还能卖280万?其实254买只是指导价,实际落地价要300多万了。大家都知道保时捷提车要选配,其实兰博基尼的选配比保时捷更狠!随便选点几十万就花出去了,所以看着二手车这么保值。不止兰博基尼,像法拉利、劳斯莱斯这些动辄几百万的奢华汽车,落地价都会比指导价高很多。所以超跑,要比它看起来离我们更远。
经过检测,发现这辆兰博基尼小牛全车贴膜;左前门喷漆修复+车衣破损;左前门铰链拆装;右前雾灯不亮;。其它都没啥问题了,只是有点小瑕疵而已,车况还是很不错的,毕竟才开了两年的时间而已。
1、在三十八线小县城上高中,班里一个都没考上大学。大家都混得一般,每次聚餐的时候就采取AA制,每人每次不超过800块钱。昨天一同学突然请我们去吃饭,他开着一辆宝马X5过来的。饭桌上他大喊说这顿说他来请,让我们往贵了里边点,说是点便宜的菜就是打他的脸,结果吃到一半他人没了……你能想象一下40几个人,每个人手里都拿着澳洲大龙虾在啃,最后结账总共是八万七千多元!
2、中午跟吃货朋友去外面吃,我:"吃点啥好呢我想吃拉面,你吃啥?"吃货朋友:"跟你一样就行。"我:"饿了服务员!点餐!"店员:"您想要点什么?"我:"两碗拉面。"吃货朋友:"一样,两碗拉面。"我
3、我们部门经理今年刚满40,异性缘很好,身后经常跟着两个长相甜美的小跟班。两个小跟班自认为自己有几分姿色,经常以各种理由忽悠经理请客:欧巴,请我们吃顿火锅呗,欧巴,我们想喝奶茶。今天,她们又开始:欧巴,下班请我们吃海底捞好不好?正巧老板路过,他一脸疑惑的问同事:不就为了蹭你顿饭吗,怎么‘爸’都叫上了?
4、转眼之间就毕业了,然后就参加工作了,在我的工作后,我最害怕的事情就是收到同学的结婚请柬通知啊!因为我可以深深的明白人不到钱要到……
5、一天晚上喝醉了酒,回家怕老婆骂他,怎么办呢?突然灵机一动,大胆地回到了家,脱掉衣服往床上躺,发现老婆在我旁边,我一脚就把老婆踹下了床,大喊一声:离老子远点,老子是有家室的人!不仅舒服地过了一晚,而且以后的生活都好好呦。
6、老丈人的小老婆在厨房正在做饭,切菜的时候不小心把手指切了一个大口子,鲜血哗哗的流出来了。老丈人慌忙开着奥迪A8带着小老婆去医院,医生说回去拿盐水洗下擦点药就好了。老丈人带着小老婆回到家后舀了两勺盐,然后倒了一些开水,拿着棉签就往伤口上抹。结果小老婆疼的嗷嗷叫!只能再去看医生。医生震惊的说:我让你抹生理盐水,谁让你抹那个盐水了?
7、小舅子刚面试成功一上市公司,弟一天进公司却赶上了公司開大会。看见最前面的位置上,有个大叔孤单地坐着。小舅子想:这人好孤独,是不是没朋友。于是小舅子就跟他搭讪说:听说这家公司的老板很抠门,真倒霉!接着就有同事说:请老板上台讲话!然后大叔就站了起来。然后,小舅子就成功跟老板交上朋友了。
8、跟女朋友在一起之后,才发现他爸竟然是个亿万富翁,最近买了一注彩票,没想到又中了5000万。紧接着第二天就去买了辆布加迪威龙,然后把他的劳斯莱斯送给了我。我开着劳斯莱斯赶去上班,看到路边一个公司的女同事正在跑着。我想着捎一程,不然步行太慢,迟到会被扣工资。女同事想到我是有家室的男人,就拒绝了。但让我没想到的是,女同事准时到了,而我则是因为堵车迟到,罚款600元!
9、哥:弟弟你吃饭嘴上粘有青菜啊?弟:别出声,害怕那群网友又来偷菜了!
10、晚上熬夜,晚上没睡好所有第二天在公司迷迷糊糊的,走楼梯的时候不小心滚下来了,最后也不知道到滚到哪,看见附近一个小孩是惊恐状,我本来想询问他这是多少楼,却说:这是哪呀?小孩说:地球!
11、读初中时,英语老师被一辆兰博基尼撞伤了,对方赔给英语老师100多万,然后英语老师就辞职拿着100万去做生意了。然后我们班里来了一个新英语老师,让我们一人写一篇个人介绍。英语老师看到我们写的之后站在讲台上问:人最重要的是什么?是诚信啊,对不对啊?同學们回答:对。然后,英语老师说:那好,现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同學上台表演一下,请脚踩灯泡的同學做准备!现在孩子都怎么了?能上天了。
12、今天我带着小姨子去饭馆吃饭,然后点了一个新江大盘鸡。做得非常好吃,小姨子是边吃边赞。我们吃了大概还剩一半的时候,盘子里还有10块鸡肉。我眼睁睁的看着小姨子直接往自己碗里夹了8块,盘子里还剩2块。然后小姨子笑着说:哇!你吃的好快呀,就剩2块了,那咱俩一人一块吧?你吃那个大的......
13、大學毕业后,新入职一家自媒体公司,公司工作环境很好。没想到我们部门有一美女同事,可以说是女神级别,看她弟一眼我便心动了。追女神追了半年,女神大怒:你烦不烦啊!好,就给你次机会,离我30cm開外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你!我:此话当真?女神:当真,尿的不算。然后我一口粘痰吐她一脸……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.小舅子网袋了12000000元给女主播刷礼物,现在还不上了,就去了一家KTV当服务员。结果工作没几天,女老板就相中了他。为了追求他,女老板送了他一辆兰博基尼,还有一套海景别墅。小舅子特别高兴,请我去五星级酒店喝酒。我们两个人喝到深夜12点才结束,我迷迷糊糊的回到家,发现老婆还没有睡觉。我关切地问道:亲爱的,都这么晚了你为什么还不睡啊?老婆:我睡不着,外面好像起风了。我说道:那怕啥,风又刮不着你。老婆:主要是我怕风太大吧搓衣板吹走了,你回来的正好,你去用膝盖压住吧,我去睡觉了。?
2.昨天买了只鸡回家炖鸡汤喝,三岁的儿子好奇一直在旁边看。我手起刀落一刀封喉,然后把鸡扔地上放血。结果鸡一扑腾甩了儿子一身血,儿子吓得边跑边哭,跑出了大门。我怕他摔倒,赶紧追了出去。结果我刚出大门就被媳妇飞起一脚踹倒了,过后才知道媳妇看我拿把菜刀追儿子,以为我要砍儿子!
3.结.了婚的人都知道,家里的琐事比较多。下了班回到家计算开支的时候,老婆又坐在我对面唠叨。一会儿说这个月电费多了,一会儿说这个月水费超了,一会儿又说全家人一定要节.约各种花费。终于唠叨完了,不忘推我一把,提醒道:听见没有,我刚才讲了那么多。老婆这猛一推,我一下子按错了计算器的键,只听一个声音说:等于零。气得老婆七窍生烟.,怒视着我,在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。
4.我花了88万彩礼,娶了一个女大夫为妻。昨天是我们的结婚纪念日,我订购了99朵玫瑰,打算给她一个惊喜。下班之后,我拿着花去了医院,结果巧的是,老婆当时正在给我们公司的女经理输液,撞了个正着。女经理看到我之后,一脸诧异地问道:“你怎么会在这里啊?”我尴尬地笑了笑:“我专程来看你的。”女经理很激动:“早就知道你喜欢我了,终于愿意送我玫瑰花了啊,你知道我一直都很欣赏你的,难道只有我生病时你才能表白吗?”这时,我看到老婆的脸变成了猪肝色……
5.我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了:弟子!姐想你了。你在那边要好好的!一会儿回我:姐!我也想你、想爸妈!我瞬间泪崩!马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信
6.老丈人在4S店提了一辆一万块钱的二手车,结账刷卡的时候和导购员乱侃。丈母娘不高兴了:“德行!”老丈人:“我是想拉拉关系,让人家给咱打打折!”丈母娘:“你都付钱了,还要人家电话号码干吗?”老丈人:“以后万一有个售后服务什么的方便联系嘛!”
7.老妹接到买保险的骚扰电话。接通后,一边听一边对我说:我又没买过人寿保险。我回道:你就说,你已经很瘦了,不需要再瘦了!于是她对人寿大姐说:我已经很瘦了,才90多斤,不需要再瘦了!那大姐冷场N久,挂电话前还祝我妹长胖点!
8.小时侯,听大人们说:吃泡泡糖,吞了会把肠子粘起来,接着会死。所以我一直不敢吞泡泡糖。有次玩糊涂,不小心吞了。我哭着回家,不敢告诉爸妈,就问哥哥有没有什么办法。谁知哥哥指着家里的菜地说:你自己选吧,想埋哪,我满足你。我就哭了一下午。直到第2天发现自己没死。
9.在万达集体下班后,开着宾利带着老婆孩子去丈母娘家吃饭!刚坐下没多久,我那个去商业街闲逛的小姨子就回来了!激动地说:刚才在大街上遇见我的前男友和他的现任女人,那是好丑的一个女人,塌鼻梁、小眼睛、还有一脸雀斑,两人还好意思手牵手的逛街,哈哈。我那七岁的闺女一本正经地说道:小姨,他宁愿找个那么丑的,都不要你,你有什么好嘚瑟的?小姨子愣了半刻,“哇的一声哭出来,哄都哄不好啊。
10.新婚不久,我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了!我以为是有喜了,立马带去看医生。医生检查完说:你的肚子应该住着两个小人!我很激动:哇,是双胞胎吗?医生:不是,他们一个叫天哪不能再吃了,一个叫再吃一点也没有关系!
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
这是法拉利SUV的真车,好看吗?
对比兰博基尼的Urus$220,000起售价国内300万。
法拉利SUV$350,000大约得售500万。
有预算的话买一辆红色的马有意向吗?
有时候,不得不佩服各位大佬们的实力,新到的 这台 EVO 准新车,车主是去年1月份 提车上牌的,一年多时间 只开了880公里,当时新车花了470多万拿下的,现在打算亏90个转让这算下来,一公里大概多少钱......真的是有钱任性具体配置单放下面了,哪位老板有兴趣?[灵光一闪]
兰博基尼 Huracan Evo 黄外/黑黄
1月上牌,仅仅行驶了880公里
#懂车玩家超级创作日(第九期)##头条真知汽车季##兰博基尼#
前天去浙江,帮一位粉丝大哥检测了一辆款改款的奔驰AMG G63,这辆车是10月上牌的,表显里程6.3万公里,当时新车指导价220.8万,现在市场价大概在240万左右。
这位粉丝大哥是做豪车租赁的,买这辆二手的G63也是为了拿来出租。据他说现在豪车租赁市场,奔驰大G的行情非常好,花200多万买辆G63,一天的租金可以高达几千,能和3、4百万的兰博基尼小牛媲美。而且现在他们买车都喜欢买准新车,划算得很。正常租赁,基本上一辆车3年就可以回本,剩下的残值就是利润。所以他们非常忌讳买到事故车,因为事故车后期出手难,而且贬值快。不过我也听别的朋友说过,豪车租赁的水挺深的,挣钱的方式不止正常租赁。具体怎么操作我就不知道了,还是给大家分享一下车况吧。
经过检测发现,车辆的问题比较多:前保险杠更换;前中网更换;左前大灯更换;左前减震器座减震拆装;左前翼子板骨架变形+修复,支架螺丝未紧固;左前翼子板喷漆修复+更换-内衬更换;后保险杠修复;膝部气囊拆装;车身底板剐蹭托底;底板横梁变形;散热器更换;散热连接管拆装;转向外球头更换;转向机更换;两前悬挂更换。整体车况非常一般,就算是买回去租赁,也得好好考虑一下啊。
1:有个沙特的学生到中国留学,待了半个月。然后给他爸爸打电话:“爸爸,中国人真的很好,很热情,很友善。但是他们差不多都是坐地铁来上课,我却每天看着限量版的兰博基尼,感觉有点不好意思。”爸爸打断了他的话:“行,我马上安排给你转。
2;豪的太太在家辅导兒子写作业,兒子调皮一直静不下来。于是太太吓唬他说:再不听话,妈妈就打你。兒子说:妈妈,你打我,你手也会疼的,我不舍得妈妈的手疼!富豪递给太太擀面杖说:老婆,拿这个打,手就不会疼了,拿这个打。??
3、姨子和妹夫结婚三天,便怀孕了。在小姨子怀孕7个月时,突然腹痛不止,被推进产房。手术进行到一半,医生出来说:“你老婆难产了,保大人还是保孩子?”男人丝毫不犹豫:“保大人!”医生震惊的问:“你确定保大人吗?都不需要思考吗?”男人一脸疑惑:“思考什么?我是她爸,不是她老公!”
4;要过上有钱人的生活,我用了一种手段怀了董事长的孩子。董事长知道我怀孕以后高兴坏了,给我买了一套房,安静地养胎。怀孕的时候,我摸着肚子心想:“我以后一定得做一个温柔的母亲,跟孩子好好沟通讲道理,最看不惯那些打孩子来教育的家长了。”现在,我每次打的时候都在心里默默地说:“这是我亲生的,控制点脾气,别打死了。”?
5:朋友妻子去外地出差了,所以晚上也有时间,请我吃饭,打算带那两个孩子去。席间两个孩子一直闹,哥哥们都栽了跟头。几杯酒下肚,朋友们一只手抓住我的肩膀,表情僵硬。“兄弟,给你忠告,千万不要生孩子。”"我笑了:"没什么,孩子们不在乎。“他喝酒,直视着我。"我是说,你长得丑,不要伤害孩子。"
6、我在复旦大学读书的时候,找了一个大一的女朋友。周末,我带女朋友出去骑自行车玩。后面有一辆汽车。我让路,不停地按喇叭。我顿时火了,冲着车吼道:“巴巴巴巴?开破车真厉害!”窗户一倒,一个大叔探出头来说:“对,我是她爸爸!”
7;下了几个月的雨——今天经理笑着进来:“告诉大家一个好消息,我们公司的咖啡机从明天开始免费使用!”我:“哦?之前的咖啡豆是不是受潮了?”经理看了我一眼,继续说:“反响好的话,长期免费!”我:“好像湿咖啡豆还挺多的。”经理:“出来!"?
8、我平时和一个女同事关系很好。最后她老公出差了。昨天,她邀请我去她家。两个人坐在沙发上聊天。几分钟后,有人敲门。女同事听到了敲门声。他焦急地说,我丈夫一定要回来了。拿块抹布来擦玻璃,否则他会怀疑我们的。我慌了一会儿,马上拿起抹布。果然,老公一进门就问我:你是谁?我说,大哥,我是你媳妇雇来给你打扫房子的兼职。丈夫听到“哦”的一声,就进了房间。中午,女同事做了午饭,约我入席吃饭。我刚刚停止工作,我要去吃饭。这时,丈夫说:“你先做你的工作吧。”就这样,我总是饿着肚子,从早干到晚,直到晚上八点才回家。现在想想,好像也不太对。我显然是个客人。这是诡计吗?"……
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世界上最贵的十大顶级食材
第十:印尼的西马尼乌鸡
西马尼乌鸡是世界上最昂贵的鸡,号称是“兰博基尼鸡”西。西马尼乌鸡是典型的黑化动物,而黑化动物在地球上出现的概率甚至比蓝龙虾还低,这就是它超级昂贵的原因所在。在印度的一次黑化动物拍卖会上,一只西马尼乌鸡被一位土豪以90万美元的天价拍下,换做人民币,就是630万元!!!看来印度的土豪真的多啊……西马尼乌鸡除了全身都是黑色的外,鸡毛是黑色的,骨骼是黑色的,内脏也是黑色,除了血液和鸡蛋,其他都是黑色的。
第九:法国的贝隆生蚝
贝隆生蚝是闻名全球的海产珍品,是生蚝的极品,也是法式大餐的招牌货。贝隆生蚝产于法国的布列塔尼地区,布列塔尼盛产各种顶级食材,比如法国蓝龙虾、盐之花都是该地的著名特产。贝隆生蚝有“世界生蚝之王”的美誉,由于自带很重的金属味,又被称为铜蚝。一般认为,贝隆生蚝最鲜美的月份是在9-12月份。由于贝隆河口属于面积狭小,和法国政府对贝隆生蚝执行严格的监管,所以产量非常之低。而且贝隆生蚝对水质极其敏感,由蚝苗到成年蚝,损耗量超过一半。这就是贝隆生蚝卖得很贵的原因。
第八:意大利的帕玛森干酪
意大利盛产各种世界顶级食材,比如黑松露、白松露、帕尔马火腿、巴萨米克醋,而帕玛森干酪可以说是名副其实的“乳酪之王”,也是意大利的国宝级食材。帕玛森干酪比黄金还保值,在意大利,帕玛森干酪甚至可以拿去银行里办理抵押贷款,是价值非凡的硬通货!。帕玛森干酪是世界上最古老的奶酪,迄今已有900多年的历史了,全世界只有在意大利帕尔玛小镇上才能生产。这种干酪每一块都有全世界独一无二的编码。一块干酪的制作时间最短需要12个月,价值高达三万美。
第八:马来西亚的忘不了鱼
忘不了鱼是全球最好吃的淡水鱼之一,有“淡水鱼之王”的美誉,只分布在马来西亚和印尼等东南亚国家。因为产量极其稀有,价格也是天价,一条7公斤的忘不了鱼被卖到了2万元,而且据说还是成本价!忘不了鱼的外型和军鱼比较相似,鱼头尖,头背凸,鱼头与背部连接呈现小驼峰,有显著的鱼肚腩。忘不了鱼之所以很贵,除了肉质鲜甜肥美,最核心的原因就在于它生长缓慢,产量比较稀有。另外就是这种鱼的游速极快,为河鱼之首,捕捉难度极大。
第七:新西兰的帝王鲑
帝王鲑是三文鱼家族中最顶级的品种,号称“三文鱼之王”。作为三文鱼中的稀有品种,帝王鲑的数量不到全世界三文鱼总数的1%。跟普通鲑鱼相比,帝王鲑鱼身更圆,外皮呈亮银白色,鱼身中段圆润饱满,鱼尾更短,鱼肚更厚实。帝王鲑拥有与众不同的肉质结构,它所含有的天然鱼油成分明显高于其他三文鱼。帝王鲑对于环境十分敏感,对于水质、温度都有着苛刻的要求,因此帝王鲑的数量十分稀少,这也是它价格非常昂贵的原因。
第五:澳大利亚的皇帝蟹
皇帝蟹是世界上最重的深海巨型螃蟹,也是肉最多的螃蟹,是名副其实的“蟹中之王”。皇帝蟹学名巨大拟滨蟹,亦称奇重伪背蟹、澳洲巨蟹等,主要分布于澳大利亚西部及南部100-180米深的冷水海域,平均体重在8公斤左右,最大的甚至可达13公斤以上,俨然是螃蟹中的巨无霸。对了,皇帝蟹与帝王蟹是完全不同的两个螃蟹品种,记得要分清楚哦!
第四:印尼的金丝燕窝
金丝燕窝是燕窝中的极品,也是世界上最昂贵的顶级食材之一,品相好的金丝燕窝可以卖到2万元一个,简直令人咂舌!金丝燕窝之所以昂贵,一是产量极其稀有,另一个重要的原因就是寻找金丝燕窝的过程非常凶险。金丝燕的窝,多建在热带、亚热带海岛的悬崖绝壁上,悬崖下面是滚滚的波涛。需要金丝燕窝,需要坐船穿过一望无际的大海,徒手爬行100多米高的悬崖,一不小心就会掉下悬崖领盒饭。
第三:中国的御前十八棵西湖龙井
西湖龙井是享誉世界的名茶,自古就是中国的十大名茶之首,而龙井“御前十八棵”更是堪称西湖龙井之王。御前十八棵位于杭州西湖的狮峰山下。据说,当年乾隆皇帝游览杭州西湖时,盛赞西湖龙井茶,把狮峰山下胡公庙前的十八棵茶树封为“御茶”,御前十八棵由此而来。“御前十八棵”的产量极其稀有,每年产量仅有2两,按照目前市面上西湖龙井明前特级龙井10万元/公斤的价格,“御前八棵”毫无疑问已经是无价之宝了。
第二:意大利的阿尔巴白松露
意大利白松露是举世闻名的珍贵美食,吸引着世界美食家(有钱人)的味蕾,被誉为“欧洲贵族餐桌上的白色钻石”。白松露其实是一种野生的植物菌类,迄今无法实现人工种植,主要分布在法国和意大利交界地区,以意大利阿尔巴地区的白松露最顶级。白松露菌是全球最顶级的调味料之一,要生吃,不能烹煮,因为白松露菌的香甜味遇火会走味。1950年,人类首次发现白松露,从此成为顶级宴席上的高级调味料。
好了,排名榜首的顶级食材在中国,你猜猜是什么?
1、跟老婆一起过二人世界,提议准备去吃某披萨。快到地方时,媳妇哀怨的说:“我们两个是不是太自私了,儿子也喜欢吃披萨,应该带他一起来的!”我说:“难得二人世界,带他下次来吧,也不缺这一回!”刚说完,老婆好像灵光一闪,欢快的说:“儿子不喜欢吃火锅,咱们去吃火锅吧!”我……
2、镇长看了看报表,摇摇头:老孙啊,你都做了多少次报表了,这也太离谱了吧?会有这么高吗?老孙赶紧拿着回去,再弄。。。镇长拿着老王再次送来的报表:老孙啊,你是或左或右啊,这样低的数字,报上去我们还不被批评啊?老孙又赶紧拿回去。。。镇长:老孙啊,不就一张表吗?你捧着一大沓来干嘛?老孙:镇长,我从百分之一到百分之百都做了一张报表,你看需要哪张。。。
3、表弟上大学的时候是班长,每周五下午的最后一节课都要给大家开班会。有一次,表弟正在讲台上开班会,下面的同学坐不住了,交流的声音很大。表弟嚷嚷了好几次,都没有效果。就在这时,纪律委员突然拍案而起,说:吵什么吵,一点都不自觉。同学们当时就愣住了,表弟立刻说:对啊,你们太不自觉了。纪律委员继续说:就是,这马上要下课了,你们说话这么大声,班长能听到下课铃声吗?
4、过年去女朋友家吃饭,晚上她提议说要打打小麻将,我不太会,但是碍于情面就上了,摸好牌,他爸爸打了一个2筒,我立马就用4个幺鸡给炸了…她爸看我的脸色都变了
5、一个富豪去参加他养女的婚礼。土豪一动不动静静的站着,看着他的养女上了婚车,车慢慢走远土豪依旧还在那看着……过了很长时间,儿子走到土豪身边笑着说:“爸爸,小棉袄被狼叼走了心疼了吧!”土豪转头斜了儿子一眼:“小棉袄被狼叼走了我心里高兴,可我自家的猪连个白菜都带不回来,伤我的心啊!”儿子说:“老爸你也别干着急,我会尽快的。”
6、老师让我们写作文不能少于300字,:“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片,吃了一片又一片,吃了一片又一片,后来数数够300字了,我把羊赶走了。。。”
7、那天请客去了一家饭店,翻着菜单傻眼了,可口的菜贵的吓人,便宜的菜不可口也拿不出手,于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单,一直翻了有三十分钟,服务员站在那等的不耐烦了就说:“先生,能不能快点呀?”我啪的和上菜单对身边的客人说:“这家的服务员态度不行,我们换一家吧!”
8、女:陪,陪我,去,去,取,取点钱。男:你卡带了吗?女:老子,这,这,这叫,口,口吃。男:我是说卡,卡带了吗?女:你,你,你,你妹。还,还,学,学我。
9、今天我们公司的两个保洁阿姨打了起来。事情是这样的:一大妈说自己女儿快三十了,还没结婚。另一大妈说:快三十了还没嫁人?是长得太丑还是智商不够?大妈随即翻脸了,伸手就打,边打边指责道:我让你瞎猜,让你猜这么准……
10、今天我对老妹说道:“老妹,你看你闺蜜和同学那么多,也给哥介绍几个认识认识呗?难道你真的眼睁睁地看着你哥我单着吗?你真的忍心吗?”老妹回道:“可以啊,不过你得再等等。”我疑惑地问道:“为什么要等啊?那得等到什么时候啊?”老妹来了句:“等到我想跟哪个绝交的时候!”
11、今天去买菜,我:“老板排骨多少钱?”老板:“48元一斤。”我:“太贵了吧,超市才33块一斤。”老板:“你还没结婚吧?”我:“你怎么知道?”老板:“你有女朋友吗?”我:“有啊,你问这和你卖贵有关系吗?”老板:“去超市一般要带着女朋友去吧?”我:“对啊。”老板:“到超市不会只买排骨吧?一定忍不住买点别的东西吧?最后谁掏腰包?那我现在的排骨还贵不贵?”我:“不贵,给我多来点......五到六斤!”
12、花了8000块钱租了一辆兰博基尼,去参加中学同学聚会。到了以后,我发现曾经的女班主任也来了。大家都吃的特别的高兴,班长有点喝醉了,站起来给班主任敬酒。这货估计是想说一日为师终身为父,谁知他脑子一抽深情地对五十多岁的女班主任说:一日夫妻百日恩!您对我的好,我一辈子都记得!当时就听到了好几声酒杯落地的声音。
13、同学和我一起吃饭,结账的时候,自认为很帅气的同学对服务员说:我今天忘记带钱了怎么办?服务员说:如果您忘记带现金,我们这里是可以刷卡的。同学继续道:卡我也没有带,你看刷脸行不行,毕竟我长得这么好看。服务员愣了一下,然后说:刷脸是不行,不过可以刷碗。
14、我和女神一起出去玩,晚上去宾馆开.房……我:“就一间房了,一起?”女神:“没有就一起吧。”这时候服务员说道:“刚刚有个人退房了,你们要不要?”女神:“算了吧,等的清理房间麻烦。”服务员:“给我们5分钟就好了。”就这样我跟女神分开睡了,这服务员我特么想干死她…
15、老妈总是说我不如隔壁家小孩,不如人家能干,不如人家乖巧可爱。我无语:你就不会夸夸我吗?老妈翻着白眼说:你小时候挺好的,刚出生的时候,肤白貌美,眼睛大,你奶奶看到天天夸。正准备?N瑟,老妈接着又说:谁知道女大十八变啊。