在大西洋起火的运车船最终还是没能救回来，沉入了3500米深的大西洋海底，里面一堆大众的豪车，那么大众是不是赔了呢？#阿喵汽车#
这次沉入海底有大众、奥迪、兰博基尼、保时捷、布加迪等大众汽车集团旗下新车共计3965辆。其中，包含1100辆保时捷、189辆宾利，以及奥迪、兰博基尼和大众ID.4等车型。
这些车应该都是买了保险的，这样看来大众相当于一车两卖了，怎么感觉是赚了呢？
而且有朋友问沉入海底之后，是不是谁捞了上来就是谁的，关键是你得有这个技术去捞啊，即使捞上来了，以海水的腐蚀性，这些车还能用吗？估计卖废铁那点成本还抵不上你的打捞费。
高速上车尾着火不管不顾，百万豪车被焚毁殆尽。
近日，西安绕城高速上，一辆百万级超跑行驶过程中车尾排气管突然着火，数分钟后，车辆整体燃烧，整辆车几乎全部烧毁，万幸的是没有人员受伤。
据拍摄者称，这辆兰博基尼大牛是司机租来的车辆。在绕城高速上行驶过程中，排气管突然起火，拍摄者多次鸣笛提醒，而车内司机却一直无视，最终导致车辆烧毁，百万超跑就这样化为一堆废铁。
看完此视频的网友纷纷感叹：损失惨重啊，这得赔多少钱，拿什么赔呀。
小编提醒各位车主，如在驾车行驶过程中遇到侧后方车或者并行车辆持续鸣笛，最好还是回应一下，以免真的有什么问题，要不然出了事情可是自己遭罪。
就如之前一个新闻，一名司机不顾对面行驶车辆鸣笛警示，而导致车辆轧人，后果非常严重。
在生活中，你们有过这种好心提醒却被当作耳旁风的事情吗？欢迎在评论区留言。#西安爆料##西安头条#
1、有一女同事家里非常有钱，同事刚拿出来驾照后家里就花了两百万给同事买了一辆兰博基尼大牛，这不刚走立交桥就撞护栏上了，打电话报保险，保险公司的来了拍了照，和她说先开桥下去，在这阻碍交通。她就上车继续开，保险公司的后面开车跟着，结果这大姐一下没刹住，又追尾了，保险公司的下车继续拍照。这时候，被追尾那大哥惊呼：厉害呀，保险公司还随时跟着。
2、我是名牌大学毕业的博士后，现在背井离乡，去了东北的一个企业工作。最近，楼下的早点铺的老板得罪了我一同事。第二天早上，同事纠集了几个人去店里闹事，适逢门口买包子的排队。同事挤不动，用手拍拍前面一大哥：你好，请你让一下，我想去里面闹个事。大哥眼一瞪，吼道：你干哈也不行啊，去后面排队去！同事瞬间怂了：哦……
3、今天和大学暗恋的女同学逛街，不巧碰上老婆。正不知所措时，老婆竟来了句：“小两口在逛街啊？”我刚想解释，没想到女同学居然挽住我，头靠在我肩膀上。面带桃花回了句：“嗯，是啊，你老公怎么没陪你啊？”老婆看了我一眼：“他忙着遛狗呢。”
4、上高中时，自行车很容易丢，大家叫苦连天。可物理老师的车子总是随处放，然后把车把和车座拆下来，车子从没丢过，他也洋洋自得。一天，放学后，大家发现老师的车子不见了，找了很久也没找到。。。问旁边一位大爷，大爷想了想说：“车子？刚才有个捡破烂的把一堆废铁捡走了。。。”
5、去年暑假，奶奶特意坐了两个多小时车去接9岁孙子团团，可团团却不肯来奶奶家，因奶奶家没有WiFi和智能手机，实在是”太无聊了”。何奶奶很郁闷。今年奶奶提前做好准备装好了WiFi买好了智能手机，到了七月份的时候特地给儿子打电话：“不用把团团送过来啦。”
6、刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。结果悲剧的接下来连着六年都论为群众的笑柄，她逢人就说：那家伙居然对我……噗哈哈哈……接下来初中又被嘲笑了三年，高中也没有放过我，一直到现在，家里吃晚饭时，她还是动不动就拿出来说。我实在受不了，说：爸，小妈老提那事，你也不管管！
7、小舅子娶了个漂亮的老婆，因为经常出差不放心老婆在家，就请了个管家！昨天小舅子出差回来，管家倒了杯咖啡后，小舅子问他：“管家，我该如何处理别人对我老婆虎视眈眈这回事？”管家抓住一把香菜，撒在咖啡上。当小舅子看到它时，他感到震惊：“管家！您是说我已经绿了吗？”管家显得茫然：“什么是绿色的？你喝没有香菜的咖啡吗？”
8、得罪了一美女同学，只因她在QQ空间发心情说:“自己选择的路，跪着也要走完”。我友情提醒了下:“人生的路那么漫长，只是跪着怎么行？前面别忘了放个碗呀！”——难道我做错了吗？
9、小舅子暗恋的女神知道小舅子一直对自己有意思。一天女神问小舅子：傻小子，你喜欢我那么久了，怎么不追我呢？小舅子说：觉得没可能。女神：你不追怎么知道不可能。小舅子一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能！
10、今天老板没来上班。下班后，公司门口发现老板骑着共享单车在那转圈。我好奇地问老板：“这是干啥？钱多花不了了？”老板着急忙慌的对我说：“别提了，昨天晚上喝多了，怕你嫂子闹，没敢回家。早上跟你嫂子说带员工去踏青，我这刚起来没多大会儿，抓紧时间把步数跑出来！正好你来了，你帮我跑一会儿，过一会儿我再跑
11、前些天肠胃不好，大晚上一直放屁，跟男朋友闹着闹着恼了，刚巧放了一个很响很响的屁，然后那二货悠悠的来了一句：“以前刚在一起的时候，都害羞，放个屁都得偷偷摸摸的。现在啊，恨不得把屁使劲儿嘣对方脸上才解恨！”
12、兔子、小鸡、小狗在森林里相遇了。兔子说：“现在很流行ABB式的昵称。”它又说：“我妈妈叫我小兔兔。”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗。”小鸡说：“你们聊，我先走一步哈！”
13、大哥是个学霸，学历是博士生，研究的是化学，今天大哥答应嫂子给她做顿晚饭。嫂子下班回来，却看到大哥还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到嫂子失望的表情，大哥安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”于是大哥被嫂子痛扁了一顿......
14、“小伙子，你觉得多少工资合适？你随便开。”“一万吧。”“小伙子，一万是清洁工的工资。”“我说的是一天一万。”“好，小伙子，你这样的人才值得。那你看什么时候可以来上班？”“看我什么时候有空吧。”“行。”“爸，我可以走了吗？”
15、毕业家里拨了45万，当时毫不犹豫买了台高尔夫R。回老家差点被我爸卸了一条腿。我妈回头问我：“儿子，我们单位一个小姑娘和你一样的车，才10多万，咱家的怎么就要小50万了呢？”说到这里我爸又拿着一把扫帚冲了上来……
1:有个沙特的学生到中国留学，待了半个月。然后给他爸爸打电话：“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友善。但是他们差不多都是坐地铁来上课，我却每天看着限量版的兰博基尼，感觉有点不好意思。”爸爸打断了他的话：“行，我马上安排给你转。
2:一直不明白，我家那两位，年轻的时候是怎么看对眼的。直到有一次，我好不容易放假回家。进屋就看到桌子上全都是我爱吃的菜：酸菜鱼，糖醋里脊，红烧排骨……想到平时老爸老妈的粗茶淡饭，鼻子忍不住一酸！正要开口说些什么，就看到老妈端着菜从厨房出来。一脸惊恐地看着我：“啊！你怎么回来了？”
3：学聚会，桌上一边吃饭，同学们一边炫耀自己的成功。我默默地听着，保安忽然过来问：“先生，门口那车是你的吗？”我愣了一下，自己没开车来啊，说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是迈巴赫那就是我的！”在周围同学的呆滞目光中，保安回来了，笑着说：“先生，还真是一辆迈巴赫，您看是自己挪，还是把钥匙给我去代劳！”"
4：朋友家里条件好，她爸爸看不上我，嫌弃我家里穷，自己又没本事，给我一顿难堪。从她家出来，我暗暗发誓，一定要努力！终于，经过三年的奋斗，我和她门当户对了。因为她爸破产了。
5、上吃完，正看电视，老婆突然温情的说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？”我：“唉，敢怒不敢言呗。”老婆啪得就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！”我……我不说话了还不行吗？
6:舅子的空姐女朋友家里跟他要房子，媳妇就偷偷瞒着我借了亲戚20万帮他交首付。生米煮成熟饭，为了还钱，我只好每天都在厂里加班到很晚。昨晚下班以后没有公交车了，我就打了一辆滴滴回家。没想到来了一辆大众辉腾，我俩聊了一路。他教育我说：“做人要知足常乐，不能攀比，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，做人一定得想开。”我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”他说：“不行，我以前也不行，想不开，这不老家拆迁赔了1.2亿外加三套房，才想开。”?"
7:邻居让我帮她贴对联。我贴完之后忍不住笑了，然后关上门扔垃圾。当我回来的时候，我发现我忘记带钥匙了！是时候展现我男人的魅力了。在小姐姐惊讶又崇拜的目光中，我用尽全力把门踹开。小姐姐下楼找物业开门的时候，我用颤抖的手拨打了120！
8、小时候家里生活条件特别差。那时候父亲一直用一块红布当腰带。于是，我偷偷攒零花钱，放学后去捡瓶子和废铁……终于攒够了给我爸买皮带的钱。这条皮带的质量很好。如果我犯了错，我父亲会用这条皮带抽我。结果我抽了很多年都没断过！
9、大学毕业后，我收拾行囊，踏上求职之路，仰慕富途康。经过几轮面试，我进入了当时工作强度相对较低的零件加工组。这一天我在专心组装零件，旁边一个高颜值的女生一直拿着她的华为P40给我拍照。我也不好意思开口。我以为是暗恋我，想给家人拍几张照片。然后车间主任的声音响起：小王(我)！把工作证给我！长脑子是干嘛的！我1
10；为了去喜欢的网络科技公司上班，去男装店买了一件衬衫，没想到洗了一次就缩水了！今天一大早，去公司面试，我只是双手把资料递给老板。衬衫突然敞开了！我很尴尬，正要转身离开，老板突然叫住了我。他不慌不忙地说：你被录取了！
11、在岳父家吃饭的时候，我突然说起在清华学习的日子。我一直在那里说我投篮有多好，还是校队的。丈母娘平静地对岳父说：你和年轻时一样啊。我：爸爸，以前喜欢篮球吗？工匠悠然地说：我以前也像你一样吃饭的时候话很多。
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1.有位顾客在一水果店买了20斤苹果，他觉得斤量不够，便自己到右边隔壁的废铁收购店去称，结果只有1.5斤。他找老板申诉，老板二话没说，将苹果拿到左边隔壁卖甘蔗地秤上称，结果是25斤。老板开始说话：“去掉一个最高斤数，去掉一个最低斤数，你的苹果的最重斤数是20斤。”顾客虽然有些迷糊，但还是满意地走了。2.下午去拔牙回来以后，在沙发上就躺着睡着了。迷迷糊糊之中被人摇醒，我缓缓睁開眼睛。发现男朋友神情恍惚，满脸泪水的趴在窗边。我望着他疑惑的问道：“你这是怎么了？哭什么啊？”男朋友突然仆过来，紧紧把我包进怀里。他泣不成声地说道：“你真的吓死我了，回来看到你躺窗上嘴角还淌着血……”话音刚落，120的救护车就来了！3.富豪打算去国外出差，特地包了一架私人飞机。临走之前，富豪对太太说：“亲爱的，我就要走了，你还有什么话要对我说吗？”然后看着太太，期待她说出一些感人的话。只听太太说道：“在飞机出事之前，你一定要把保险箱密码告诉我。”4. 周末休息，中午吃完饭我去公园里晒太阳。这时看见一个邻居大婶带着一个很可爱的小朋友。于是我就去逗她，孩子头一偏说：阿姨，你好丑！大婶给了孩子一巴掌：赶紧跟阿姨道歉，怎么说话呢？然后，小孩哭着说：阿姨，你好漂亮。大婶又给了她一个巴掌：我让你道歉，谁让你撒谎了？反正，我感觉心中隐隐作痛.....5.家里养了一只哈士奇，是我从小养大的很有感情。小时候，我总是喜欢包着它睡，后来它长大了，发现，窗越来越挤了，就不让它上窗了。可是到晚上它叫的很是凄惨，没办法我只好陪它打地铺包着它睡，让它习惯。可是，第二天当我醒来的时候，我去！这货为啥在我窗上？6 有一女同事家里非常有钱，同事刚拿出来驾照后家里就花了两百万给同事买了一辆兰博基尼大牛，这不刚走立交桥就撞护栏上了，打电话报保险，保险公司的来了拍了照，和她说先開桥下去，在这阻碍交通。她就上车继续開，保险公司的后面開车跟着，结果这大姐一下没刹住，又追尾了，保险公司的下车继续拍照。这时候，被追尾那大哥惊呼：厉害呀，保险公司还隨时跟着。7：有一位富豪，特别怕老婆，挣的钱都由老婆来保管。老婆的衣服挺贵，有些需要手洗，富豪就会来洗，每次洗的时候都会意外发现一些零钱，每次都会悄悄地藏起来。毕竟积少成多嘛，所以现在富豪已经学会主动询问老婆是否有衣服需要手洗。直到昨晚富豪看见老婆脱下衣服，同时从钱包悄悄拿出几个硬币放在了上衣口袋里，并顺手放进了洗衣篮里面。?8.我是医生，当我还在实习时，我告诉我的同事，我将成为全国著名的医生。每个人都认识我，他们都嘲笑我，说我在做梦。我没有放弃。我在医院努力工作。即使回到家，我也整天读医学书籍来充实自己。果然，努力得到了回报。就在上周一，我在对病人进行手术时使用了手机，手机被我缝在了病人的身体上，并被媒体曝光，现在全国闻名！9:自从儿子结婚后，天天被他老婆揍，今天中午去他家吃饭，一开门就看到他鼻青脸肿的。儿子就跟我诉苦，我不禁叹气：“瞧你小子这点出息吧！”儿子不服气地说：“爸，您还说我，您不也一样？”我看了看他说：“等等，我可跟你不一样的，我当初被你妈打的时候我连眉头都不皱一下！”10:媳妇肚子很胖就想锻炼一下，健身教练建议她每天做20组仰卧起坐。媳妇做仰卧起坐做的很艰难，让我在后面帮推一下。我肯定不会免费干的，就问多少钱推一次？媳妇说块3钱一次，我直接拒绝了，我可没这么廉价，媳妇继续说，那100块钱50次总可以了吧，我一听100那还差不多，就帮她推了50次。吃亏的事情我是不会做的。#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1.爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA，回家的时候听到我的惨叫。进门就看到老爸在打我，连忙制止，问缘故。老爸：“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”爷爷：“那也不至于打孩子啊?”老爸：“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”老爸：""爹，爹，您别冲动先把刀放下。”?
2. 我去年刚毕业，工资一直4500左右，上个月父母把我安排进了姑姑的公司，这个月发完工资，爸爸脸也青了。去的时候，没有面试这个环节，所以，也没有谈工资。这个月工资发下来只有2000块钱，姑姑还说：“保险的钱就不扣了，当是给你的零花钱。”我直接问姑姑说：“姑姑我爸没跟您说，我原来的工资多少钱吗？”听完以后，姑姑说：“原来的公司是原来的公司，你现在刚来，还什么都不会，不得慢慢适应吗？年轻人不能好高骛远啊！”
3. 和老婆结婚后，岳母就给了我600万零花钱。今晚趁着岳母不在家，我開着她的法拉利去了酒吧。我拿出一张银行卡，大声吆喝：“今晚我买单，大家不醉不归。”所有客人愣了一下，隨即欢呼起来，个个向我投来了羡慕的目光。这时，好几个美女走过来献殷勤。我笑了笑，再次掏出银行卡，说：“衣服包包，隨便刷。”我正得意地哈哈大笑时，突然挨了狠狠的一巴掌。坐在旁边的老婆骂道：“大白天的，你做什么白日梦啊，赶紧去把地扫了。”
4. 今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说是女老板交代的，我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思，我一个大男人，你一周给我280块钱...”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱...我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊...我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了...都拿着花吧，你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？
5. 前段时间，女老板新提了一辆兰博基尼，非要送我回家。到了我家附近，车子靠边缓行，我刚解开安全带，正准备下车。忽然“轰”的一阵油门声，我一下子被推到了座椅上，车子窜出好几米，“嘎”的一记急刹，我整个人趴在了副驾前的储物箱上。只听女老板轻描淡写地来了一句：哎呦，刚才把油门当刹车了。吓得我回到家好长时间没缓过来。
6. 董事长刚换了个华为p40pro手机，支付宝突然就提醒他到账10000元。董事长想也没人欠我钱啊，突然转账人给董事长发消息说：“转错了，求好心人能转回！”董事长就乐了，心里想着一定要给他个教训，先晾晾他再说。很快5个小时就过去了，估计那家伙可能要绝望了。董事长便给他回了一句：“你一分钱别想拿回去！”然后支付宝转账给对方999
7. 小明晚上和客户吃饭，身上有一些女人的香水味，回家怕媳妇生气，去火锅店里呆了好长时间才敢回家，回到家之后，媳妇瞬间变脸，她愤怒的说：“你现在是越来越过分了啊!”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！”?
8. 哥们：“看上喜欢的姑娘一定要先培养感情。”我：“不然呢？”哥们：“不然人家会报警！”我：“不同意就不同意，不至于报警吧？”哥们：“骗你干嘛，半年前看上一姑娘，就是因为没有先培养感情……这不，刚放出来！”
9. 周末带媳妇去逛街，逛完就去街头一家网红烤肉店吃饭。到那之后，全都被粉丝占满了，已经没有空桌了。老板娘笑米米的给我们拿来个果盘，让我们先吃会水果。心想那就等会吧，结果一等就是半个小时。后来老婆小声对我说：回家吧，我吃水果都吃饱了。
10. 因为姐夫他们都要去上海出差，便将五岁的外甥女托付给我。半夜醒来去厕所的时候，猛然发现外甥女不在身边。这直接把我给吓清醒了，赶紧開灯一看，外甥女正包着自己的小被子在地上睡的可香了。叫醒她让她去窗上睡，她还不乐意了。我问她原因，她理直气壮地说：“窗太高了，掉下来太疼。”?
11. 小时候家里生活条件特别差，那时老爸总用一条红布条当腰带。 于是，我偷偷攒起了零花钱，放学之后还去捡瓶子，拾废铁……终于给我爸攒够了钱买了条真皮腰带。 这条腰带质量特别的好，我一旦犯错老爸用这条腰带，抽我。结果抽了好多年都没断！?
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
比王思聪还狂？秦奋自称“沪上皇”，神秘家世如今浮出水面！
六年前一辆3000万的红色法拉利
被上海被撞
车主竟然蛮不在乎的低头玩手机
这到底是多有钱
三千万的法拉利被撞毁都不心疼
而此人正是有着“沪上皇”称号的秦奋
一出手就是一个亿
那么挤下王思聪坐上“国民老公”宝座
作为一个上亿氪金游戏玩家的秦奋
他的家庭背景究竟有多强大呢
关于秦奋的家世背景一直都被外界众说纷纭
有人说他是红色家庭背景出身
但也有人说他老爸是大卫集团背后的大老板
众所周知
大卫集团的背景可是非常强硬的
作为澳门赌场中介之一
而秦奋自从被曝光“富二代”的身份后
有细心的网友更是扒出
早前他在个人社交平台上
炫豪车、名表、限量球鞋等
当年王思聪一直引以为傲的全球限量款
并且价值1000万的手表
人家秦奋早就戴上手了
秦奋不仅把“公子哥”王思聪比了下去
他更是开了一个与王思聪他老爸王健林
同款价值3.5亿的私人飞机
也难怪秦奋能坐上“上海皇帝”的宝座
还真不是虚的
秦奋微博认证资料是上海奋荣投资有限公司
King电子竞技及篮球俱乐部投资人
拥有奔驰柯尼赛尔等多辆豪车
至于秦奋为什么叫沪上皇
这个名字的由来和他的微博有关系
因为秦奋的微博叫秦奋king
而king翻译过来就是国王的意思
而秦奋本身又是上海人
上海又简称沪
再加上他的奢侈和挥霍令网友们哗然
也因此让他被上海地区之人称之为沪上皇
所以秦奋“沪上皇”的名字就是这么来的
但真正让秦奋出圈的还是一场车祸
一辆价值3000万的法拉利拉法被撞成废铁
维修费用高达千万
车主却在现场淡定地玩着手机
看起来丝毫不在乎
这个车主也是秦奋
他是真的不在乎这些车辆吗
这种事情不能完全肯定
但我们能确定的是最起码人家不缺豪车
从曝光的信息来看
秦奋还有莱斯莱斯、兰博基尼
迈凯伦、格尼赛格等各种顶级名贵跑车
像这样多金的富二代身边绯闻女友
更是多到数不胜数
早年间就有媒体爆出他和演员贾青的绯闻
贾青就是版《天龙八部》的阿珠
还有和阿娇之间的传闻
最著名的一段就是和网红韦雪的感情了
两人在一起后韦雪怀上了孩子
韦雪在拿到4500万分手费后
发现是个男孩
选择前往美国生了下来
本以为能够“借儿”上位
但没想到遭到了秦奋的拒绝
据传 之后韦雪抱着孩子再次索要9亿分手费
但结果如何
我们就不得而知了
而在这之后秦奋也交往过数任女友
最有意思的一点就是
他和王思聪两个人交往过多个相同的女友
难道富家子弟的口味都一样吗
这个我们就不得而知了
在现实生活中
秦奋不像王思聪那般这么高调
也从来不会出现在各大影视媒体面前
但秦奋最喜欢在社交平台上晒自拍或者是奢侈品
比如一件传闻价值30万的貂
百万级手表
还晒过一架私人飞机
型号是湾流G550
除此之外
“沪上皇”秦奋还有一个身份
那就是上亿氪金游戏玩家
当年某游戏正火热的时候
秦奋成为了最狂热的粉丝
氪金高达一个亿
但最后回本就只有区区2000万
可人家秦奋却不是为了吃回扣
只是享受花8000万买个快乐的乐趣
为了打游戏过瘾
干脆创建了国内游戏战队
虽然最后没有打到决赛
本钱也没赢回来
但是人家秦奋却蛮不在乎
只要玩开心就好
钱不钱都是小意思
那到底这个传说中沪上皇的背景到底是怎样的
能比王思聪还要狂
其中关于秦奋秦奋背景流传很广的就是
秦奋的爸爸秦晓是招商银行董事长
并且秦奋爷爷的背景也是相当的强大
但是我们但从照片来看
秦奋和秦晓一点都不相似
那么秦奋有可能是国内某位资本巨鳄吗
国内那些资本巨鳄
大众们其实大多数都知根知底
在网上也可以轻松查到
但翻遍福布斯中国榜前300名
秦姓只有两位但都和秦奋毫无关系
那么秦奋到底何许人也
关于秦奋背景
另一个传言就是他爹是澳门大卫集团的幕后老板
排除其他可能后
这个传言的可信度就很高了
众所周知
大卫集团的背景可是非常强硬的
这是一家博彩中介公司
算是澳门五大博彩中介之一
博彩中介说白了就是叠码仔
而秦奋的父亲大概也是2000年左右
到澳门加入大卫集团当叠码仔暴富的
如今应该是股东之一
具体股份不详
但肯定的不是最大的股东
因为在这些地方出来的大股东都是很容易被查出来的
根据坊间传闻
其实秦奋早年自己也在游戏里曾经说过
家里是靠在澳门搞博彩起家
博彩业现金流水大
所以秦奋家里是有些钱的
但这个被称为户上皇的秦奋
到底是个什么来头
目前网络上有很多猜测
但秦凡本人都没正面回答过
因此引发了人们的好奇
只是无论如何
秦奋就算是普通人难以比拟的富二代身份
可是如果人生之后没有一个重心和目标去追求
只想着挥霍无度
那么这样的人生又有何意义
人生还是学会自给自足
用努力充实自己的人生才足以精彩
#秦奋##沪上皇#
1,今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！.....点个赞，支持一下
2,小时候家里生活条件特.别差，那时老爸总用一条红布条当腰带。于是，我偷偷攒起了零花钱，放学之后还去捡瓶子，拾废铁……终于给我爸攒够了钱买了条真皮腰带。这条腰带质量特别的好，我一旦犯.错老爸用这条腰带，抽我。结果抽了好多年都没断！
3,回老家住了两天，被不知名小虫子咬了一身包，晚上痒得都睡不着。我难受地跟男友说：“我两只手实在抓不过来了，你快.点也帮我抓一下，随便抓哪里都行。”男友：“抓哪里都行，这可是你说的啊。”我：“快点，别废话。”只见男友兴奋地一把包住我的双脚，向我的脚心抓了下去……
4,我就一个直肠子，想说什么话也不从脑子过一遍，就直接脱口而出。我和女朋友谈了两年的恋.爱，这天女朋友带我回家加他的父母。吃住一晚，第二天要走的时候，我就问叔叔阿姨，对我印象如何？叔叔：“小伙子能吃能睡，呼噜打的响，身体好，人老实，实在！我当时.有点着急了：“叔叔，你这莫不是说我是个傻自吧？结果把大家都给逗乐了！
5,一个小伙子晕倒了，被老婆送进医院。护士说是低血糖，交代了几句就让回去。小伙子非得让给他開个全面的.检查单。护士： “用不着，纯属浪费钱！”小伙子偷偷的对护士说：“麻烦帮我给開，多少钱都没问题，平时我老婆袜子都舍不得给我买，我必须得为自己好好花一次钱！”
6,我弟弟被一个学过跆拳道.的女生追求，弟弟死活不从！我问他原因，他说：怕以后打架打不过。不久之后，我就看到那个女生跟我弟弟约会了。我问弟弟：为什么又跟那个女生在一起了？弟弟哭着说：因.为我真的打不过她！
7,老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是.我就找了一家公司上班，工资一个月4000块， 买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这.样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!
8,女儿刚结婚不到三日，回到娘家，给母亲抱怨：我的老公特别的懒，什么事情都.不做，怎样才能变得像我爸爸的那勤快呢？母亲开导说：你得培训他呀！女儿问：如何培训？母亲：先督促他成为炒菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一.样啥都能干得多面手。
9,表哥的兰博基尼被女经理開去應酬，表哥坐地铁上班。地铁上，有对小夫妻吵得不可開交，谁也不让谁。老公说：“我们男的离婚可.以找18的，你们女的离婚只能找80的。”老婆说：“你找18岁的把人家娶回来当奶奶供着，我找80的是去他家当奶奶被人家哄着，咱俩上下差4辈那能一樣吗？万一不小.心弄到一家去了，你得早晚问安，叫我族奶奶，你能得多少遗产都要听我分配！”表哥：“真是越说越离谱了。”
10,我上初中的时候同桌比较牛，经常让我帮他写作业啥的，我也一直都让着他，因为他的老爸是本校校长。有一次，下午他翘课.出去玩，临走时让我写个请假条交给老师，我就随便编了个理由，说他爷爷过世了，要回家看看。结果第二天一大早班主任提个花圈去他家了。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、嫂子难产去世，哥哥伤心欲绝，坐飞机出去旅游认识了一空姐，追求半个月拿下。这天晚上哥哥躺在酒店床上睡得正香，空姐突然醒了大骂一声：“混蛋！然后扇了哥哥两个大嘴巴子说：“我要跟你分手！哥哥醒后莫名其妙地看着她问：“怎么了？她愣了一下说：“没事，你睡吧。第二天早上醒来，空姐赶紧跪下跟哥哥道歉：“亲爱的对不起，昨晚我梦到咱俩去吃饺子，你往我碗里加了很多香菜，挑都挑不完，最后气醒了就打了你两巴掌！
2；事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。回来的时候，我看他垂头丧气，便问：“怎么了？”同事气哄哄说：“还不是听你的！我给她.开门，为她倒水，替她夹菜……”我说：“你做得不错啊？怎么……”同事：“我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就上去帮她脱衣服了，结果她突然就打我了，.咋回事嘛？”
3、婆生日的时候，我送了一辆保时捷给她。结果因为老婆车技不精，出了车祸。经过三天三夜的抢救，老婆命保住了。不过失去了一条腿。我知道这个消息后，遗憾地说：真可惜啊！医生：你说什么？我：哎，上个星期给她定了一双50万的高跟鞋。早知道单买一只就好了，浪费了25万啊！"
4；天老师在上课的时候问同学们有什么理想。老师指着一个同学问：你的梦想是什么？这个同学站起来说：我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。老师：那你觉得什么时候能实现呢？同学：快了，我已经完成一半了。老师：这么厉害？同学听了笑着说：对啊！昨天我刚买了墨镜。????
5；一天，四兄弟在一起打麻将，突然老板的电话响了，老板说，你好。电话那头问:你的帕萨特多少钱？？老板说:5万。对方说:能不能少一点？？4000怎么样？？老板说:不行，至少四万五。突然老二喊道:快点，该你玩了。老板说:3万。电话那头传来一个激动的声音:成交！？！？我接受这个价格，马上付给你！？！？当时老板一脸懵。
6；一段时间里面，妈妈就因为工作原因就要去工作几天，爸爸立马就发了朋友圈：黄脸婆走了！没想到十分钟后妈妈就回来了，一进门对我不理不睬，直接跑到房间翻箱倒柜，折腾了一番后就跑到老爸面前说：你刚才发的动态是想告诉谁？
7：去她家接她一起买东西，她妈妈也一起去。她的化妆时间长了，她妈妈在旁边等了一会儿，突然一边吸着自己的脸一边说：“真浪费，真浪费！”。她困惑地看着妈妈，“妈妈怎么了？”。她妈妈接着打电话说。“妈妈真没用。如果有本事把你培养得漂亮，用不着你这么辛苦化妆！”她：“妈妈！你会明确说着急就不行吗？”？
8、早上，我没吃早饭就赶到了办公室。一位漂亮的同事热情地递给我一盒伊利纯牛奶。我一口气喝了下去，心里暖暖的。下午下班时，美女关切地问我：“你还好吗？”我纳闷：“没事。”美女松了一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。
9:小时候家里生活特别不好，那时候爸爸总是用红布当腰带。所以我偷偷攒零花钱，放学后捡瓶子捡废铁。终于攒够了给我爸买真皮腰带的钱。这条腰带质量很好。如果我犯错，爸爸就用这条腰带抽我。大卫亚设，NorthernExposure(美国电视新闻)结果抽了很多年也没有断！
10:最近表哥在公公家的维修厂上班。最近来了一辆劳斯莱斯，需要保养。风和日丽的时候表哥开着劳斯莱斯出去泡妞。结果一个油门踏板被撞得乱七八糟，然后费了好大劲才修好。后来表哥想背这个黑锅辞职。他岳父说：“你辞职是什么意思？呆在这里直到你退休。早走一天就赔不起了。”
11；这两天小姨很担心，昨天她终于忍不住向我求助了。小姨子说。“姐夫，晚上下班的时候，一个男人总是跟着我。你能去接我吗？”我马上答应了，还准备了棒球棒。那天晚上，帅小伙遇到了，小姨说：“就是他！”大喊。“我正要上前，小姨子拦住了我，恶狠狠地对那个帅哥说。”这是我姐夫，空手道高手，今天你不加我的V信我就不想去。
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1、拿着10万存款，贷款90万在碧桂园买了套房子。房贷一月15000，赶上公司倒闭，无力偿还。为了赚钱只好带着老婆去发传单。今天老婆问我：“传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊？”我无奈的说：“你是不是傻，人家传媒大学能像咱这样发小广告啊，人家是设计小广告的！”
2、牛郎部门正在招人，来了一个以前是幼师的妹子。牛郎的老实人组长很喜欢她，没想到她却是个海王，老实人组长成功被她装入了鱼塘。这天中午，妹子对组长说：好烦躁，过了三天了还没来，咋办呀？咣！正喝茶的经理杯子掉地上了。妹子接着对组长说：我说的是前几天网购的纸尿裤！组长长吁一口气，拿起杯子又继续喝水。
3、女儿幼儿园组织活动。老婆没时间，我带着女儿参加。坐我旁边的是一个美女妈妈，特别漂亮，我没事就多看了几眼，偶尔跟着聊几句。昨天，活动光盘发下来了。估计摄像师也喜欢那美女妈妈吧，特写镜头特别多，特别是我斜着眼睛看美女的时候，都给我拍了下来……现在幼儿园的群里都在问:那个色眯眯的男人是谁……我老婆已经打我三次了……
4、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！
5、女朋友出门后看招牌说了句：原来不是这家店，是隔壁那家。小王家拆迁了，赔了几个亿，小王一拿到钱就去4S店买了一辆劳斯莱斯。这天小王开着车打算去看房子。
6、女朋友生日这天，我召集了所有好友准备给我女朋友一个惊喜！！！！最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给她发短信“我爱你”。隔天看她睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗？”她说：“原来是你弄的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿！！！！”
7、婆婆今年已经77岁了，160的个子体重接近180斤。但是前两天婆婆因为高血压住进了医院！医生叮嘱，让她吃一些清淡的饭菜。今天我去看婆婆，她拉着我的手，突然眼泪汪汪的。我急忙问怎么了，婆婆说：儿媳妇，看见你这手，我就想吃猪蹄了！
8、前夫被一辆迈巴赫icon撞死了，我立马带着尔子改嫁给了他弟弟。结婚之后的生活十分幸福，我当起了家庭主妇，整天在家看孩子。这天晚上。一家人一起去全聚德聚餐，我转头轻声的对尔子说：你想当官吗？尔子一听又惊又喜：想啊！然后我立马作出一副王者资态沉声道：爱卿，去给哀家倒杯水！
9、前几天，女老板的小猫爬到房顶不下来，我挺身而出解救小猫，奖励了200元。回到家我就当私房钱，偷偷地塞我睡觉的小窗底下了。今天一下班，老婆就问我：“我丢了200块钱你见没？”我一头雾水，连连摇头。老婆假装疑惑道：“那我找找啊！”说完，就直奔那小窗底下，伸手就把我那三百块钱掏了出来。她大喜的样子：“哎呀！在这呢！瞧我这脑子.....”我一脸愤恨，欲言又止。
10、前一段时间我买彩票中了一千万的奖金，老婆高兴的去学了驾照，然后就立马配了一辆兰博基尼大牛，把老婆高兴坏了，天天开着出门。今天我出差回来，看见车规规矩矩地停在车位，心想老婆开车技术大有长进啊，进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿，儿子就跑过来说：“爸你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”
11、上大学。妈妈前几天打电话说给我买了个很保暖的大衣寄过来，我心里乐滋滋的，按照羊绒大衣的标准忍痛花了几百块配了裤子和短靴。昨天衣服到了，在我崩溃的眼神中我只能说：“已经好多年没有看见颜色这么正的军大衣了。”
12、上高中那会我们全部顶着高考的压力拼命复习，几乎快被高考给逼疯了。当时有几个同学已经自暴自弃了。他们几乎每晚都去网吧通宵。这天，这同学通宵归来，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。说：“老师来了”这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我键盘呢？”
13、上高中时，自行车很容易丢，大家叫苦连天。可物理老师的车子总是随处放，然后把车把和车座拆下来，车子从没丢过，他也洋洋自得。一天，放学后，大家发现老师的车子不见了，找了很久也没找到。。。问旁边一位大爷，大爷想了想说：“车子？刚才有个捡破烂的把一堆废铁捡走了。。。”
14、社区新开了家面馆，老板的女儿是个漂亮的妹纸。近几天我一直带小侄去吃，每次故意不是加个卤蛋就是加个鸡腿，以留下印象好搭讪。今天和小侄又去，妹纸见我就问：今天加鸡腿还是卤蛋？我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。身边的小侄一脸嫌弃的看着我，回道：今天加个微信！
