天津港的平行进口的已经因为排放被强制退港了，国产一汽丰田的巡洋舰不知道还要等多久才上市
一个月的销量能说明啥问题呢？连续三年的销量，这种类型的豪车还应该交代二手车上户，才能说明问题，例如天津销量，显然就是天津给的特殊的平行进口车好上户的政策，形成的：销量
新型的鈴木卡卡在日本等地很受欢迎！想买，须到天津港的平行进口店去看货。
合肥摆摊的兮兮
今天路过看到一辆车还挺好看，我也不懂车，这车叫啥？我发给我妈看，我妈结果来一句，你结婚吧，你结婚我就给你买，我就单纯的说好看，我连驾照都没，我买个屁啊，不过的确得学一个，不然摆摊不方便，准备学个驾照后，买个车改装一下，摆摊很方便耶
1、媳妇逛大润发的时候，买了一点五花肉。回到家做了红烧肉，味道特别的好，我吃了很多，儿子也吃了两块。结果一不小心，儿子把一块掉在地上了，我让儿子不要了，扔到垃圾桶里。老婆却怒了：我做饭这么辛苦，你怎么就这样扔了呢？捡起来用热水冲一下还可以吃。然后老婆把肉捡起来用热水冲一下，放到我碗里，我好感动啊。
2、小王：我有件事想请你帮忙。小李：如果不是借钱，那我可以考虑帮你的。小王：帮我找一个女朋友。小李：还是借你钱吧，你说，要借多少
3、今天中午在公司午休，有一天同事说:我5月1日放假，世界这么大，我就是想看看。听了之后，我说：你给自己买个地球仪吧，世界这么大，你不仅能看，还能转身！我的同事只是瞥了我一眼。
4、我和老公当时是一见钟情家闪婚，半个月我们就结婚了。现在我怀了我们的宝宝，老公每天都无微不至地照顾我。晚上睡觉的时候老公经常一边摸我肚子一边说：这个孩子是上天赐给他最好的礼物。我撒娇道：那我呢老公：你就是负责送礼物的最好快递员……
5、今早起晚了，我匆忙骑电动车逆行走小路，结果被检查人员抓个正着。 本以为会给我开罚单，结果他竟然让我写检查发到朋友圈！ 我小心翼翼地问道：朋友圈有很多客户，可以发QQ看点吗 没想到他居然同意了，还说：可以是可以，不过要超过500个赞才行！
6、第一次跟男朋友出去赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么”结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆
7、来到了会议室，老板让我们提出创新的观点，我问同事：“产品创新的初衷是为了方便人们的生活，有没有什么是为了不方便的”同事想了一下，说：“打码！”
8、离职大半年了，积蓄都用完了。工作也没找好。就跟朋友抱怨说最近压力很大，特别想要钱，只要是能挣钱我什么都愿意干。他却安慰我说：钱不是万能的。我突然不开心地说到：为什么要提醒我钱不是万能的？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能！
9、小舅子在天津平行进口买了一辆丰田兰德酷路泽！付完钱后发现左前方和左后方的车轮子不一样，型号也不同！于是就问二手市场的老板说：“这车轮子怎么不一样！怎么左前方的粗，左后方的细呀！”老板想了一会，说：“我也不清楚，可能一个是前腿，一个是后腿吧！”
10、老妈为了给我找对象，送了媒婆一个5000块的大红包，昨天媒人阿姨打电话过来说，有一个条件不错的，今天可以见面。老妈叮嘱道：“是不是正经人？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子。”阿姨说：“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红……”今天见面，呦，原来是前男友！#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
买车省钱攻略
7月第2周 平行进口车行情汇总（天津港保税区）
各位老板们，本周的平行进口行情汇总表来啦~
本周整体市场行情波动幅度不大，除了有三五辆特价车之外没什么特别的，有几款涨价幅度比较大的车型也是因为特价车卖掉了，所以出现了一点点波动。
还有个比较重要的事情，要和各位看官交代一下。
最近虽然天津港这边很多本家一直在推进霸道车型的检测、环保，但直到小黑发稿为止，就从小黑目前掌握的本家和渠道的反馈，天津港这里国六的霸道4000能交付手续的少之又少（10台以内），霸道2700一辆没有，LC300一辆没有。什么时候能常态化交车未知，目前只能小批量，甚至一辆一辆出手续。
所以最近如果有车商开始喊话，哪款霸道，哪个配置的LC300可以批量交车了，让您先交个定金表示诚意，你懂的......
今日主流平行进口车价格，坐标天津港……
1：小舅子去相亲，女子问小舅子:“你开什么车来的?”小舅子说:“本田!"女子一想，虽不是宝马，但本田最差也是雅阁啊。相亲后，小舅子主动说开车送女子回家，女子欣然接受!可一看车，女子傻眼了:“我去，你说本田后面能加上摩托车三个字吗?害我空欢喜一场！终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！
2:不久出来工作，第一次跟朋友合租。去了超市我大概买了一两百块的东西全都塞进了冰箱，她什么也没买说是不喜欢吃。第二天我去面试工作回来，想拿饮料喝，一打开冰箱空空如也！这时我把眼光投向了客厅，只见朋友笑呵呵地对我说：“我把冰箱的东西都吃完了...”
3；问老爸：“你娶老妈的时候，知道她不会做饭吗？”老爸说：“唉！处对象那会儿，你妈总去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。”我：....
4:为和老公都是外企高管，平时只有过年才回老家。那天吃完饭后婆婆就特别亲切的拉着我看电视剧。演到激动的地方，男主角拉着将死的奶奶不断呼唤。听着电视里的男人喊：奶奶，奶奶，奶奶......婆婆一直在那“哎哎哎”地应着。靠!?催生都到这种地步了吗!?
5、弟前两天中奖了，喜提了一台车，为了庆祝就叫着我一起去吃烧烤。还没上菜呢，兄弟肚子一直不舒服，一直往厕所跑。就问他6岁的儿子：“你爸爸怎么了？是不是吃了什么东西，吃坏肚子了？”他儿子想了想答道：“他中午吃的可欢实了，可能他想让你结账，故意往厕所里躲吧！”?
6：了偿还100000的网袋，我在一家KTV做服务员。后来认识了一个富婆，没多久我们就在一起了，还生了个儿子。今天送儿子去幼儿园，看见前面一个穿着超短裙的美女，带着一个小萝莉。我看着美女的背影不错，就在后面多看了几眼。过了一会，听到那个小萝莉说：“奶奶，这样就算报过名了？”
7、一个年轻人因为第一次不想在女朋友家花钱，就想了一个方案。一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了。我想给你一块新手表，但它在公共汽车上被偷了。”女朋友听了这话，很感激他，但又很遗憾地说：“以后小心点！”小伙子马上回答：“肯定，肯定！多么可恶的小偷！下次我什么都不带，看他偷什么！”
8；我认识孩子20多年了，感情很好。 我想结婚了，买辆保时捷，但是因为钱不够，所以去小房子租。 到了收件人说明来意后，缠着窗户清单的他从沙发上下来大声喊道。 “夫人，把裤子给我。 去银行看看卡上有没有钱！ ”从卧室里传来了妻子的声音。 “不行。 今天星期二，裤子轮到我穿了！ ’让我吃惊的是，要不是我看到他家的餐桌上还放着一锅茶叶蛋，我相信他家真的很穷！
9、岳母经常去的水果店老板对我说：“姐姐，今天水果半价。 还有你最喜欢的草莓。 你可以来买吧。 这不用了。 妻子的父亲马上穿上衣服来到水果店扫荡。 算起来一共三百元。 丈母娘惊讶地说：“不是半价吗？ 上司笑着说：“姐姐，恭喜愚人节？
10：上周，工匠去医院检查，偷了不在家期间珍藏多年的齐白石书画，卖了1600多万韩元。我拿着钱马上去天津港平行进口车，拿着一辆路虎揽胜行政。为了庆祝新车，昨天晚上我叫了朋友们去全聚德吃饭。就在这时，哥哥们突然打来电话，说要赶回家。我问：怎么说离开，事情紧急吗？巴迪：我岳母要来了。她有我家的钥匙。我要回家收拾了！乙：你家很干净，可以收拾吗？朋友：我岳母太勤快了，喜欢打扫。我担心会有隐藏的秘密资金！我：'
11；姐夫高考考了735分，想学挖掘机，惹丈母娘生气了。最后他和丈母娘大吵了一架，丈母娘关门走了，姐夫在房间里哭了。我安慰处男说。“你几岁了，还那么不懂事，姐夫给你买零食，不要哭。处男：“那个。”.牛肉干、马梅、凉拌干拌、果冻、红豆面包、酸奶、冰淇淋."打断了处男的话。"算了，慢慢哭吧，我出去找你妈妈。
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天津港真的绷不住了吗？
昨天还90个W起售的宝马X7
今天就下调到了85W起售
这样下去
平行进口的X7离跌破80W
还远吗？
1:和老婆结婚的时候老丈人送给我一辆道奇战斧。今天我骑着车子一网红餐馆吃饭。入座以后，我发现收银的小姐姐长得特别漂亮。我一直注视着她，不一会儿，她和店里的阿姨就争论了起来，气得都快哭了。我一看这是机会啊，英雄救美的时候到了，立刻把阿姨狠狠地教训一顿，转过身和小姐姐说：美女，她就是看你太善良好欺负，这样的人不能惯着，直接把她开除吧，我来给你帮忙。小姐姐顿时就怒了：你滚，这是我妈。
2、是一个低调的人，银行卡了只有5万块。每天坐公交车上下班，吃的是8块钱的盒饭。但是我不会告诉你们其实我的钱都存进了瑞士银行。今天看到瑞士银行不再替客户苞米资料的消息，我非常害怕。因为这样别人就知道我在国内和国外都没有存款了！
3:班后開车回家，走到小区里缓慢行驶。前面一个大爷走在路中间，也不让路，我猛的一按喇叭。大爷一个激灵就闪一边了，对着车里的我大声嚷嚷道：“你这喇叭摁的，吓死我了你。”我客气地说：“我跟在你身后，希望你能听到汽车发动机声，让一让路，可你愣是没听见。”老头回道：“听不见你发动机声，说明你车好哇。”??
4、的孕妇都好追问肚子里的宝宝是男是女，唯独我老婆不问。直到一次去做产检，她漫不经心地和医生瞎聊：“大夫，你说我闺女长大后给你家小子做媳妇怎么样？”大夫连忙说：“不行不行，两个男孩子怎么能结婚！”
5：今年已经26岁了，但是我还是没有女朋友，我走位的朋友有的孩子都会打酱油了。在单位我的同事们早就成双成对的了，我还是自己一个人。我们主管看着我挺可怜的，就把我调到了女孩扎堆的部门！我去了以后特别的孩羞，最近胆子刚刚大了一点，主管就把我调了回去。我问其原因，主管说：唉，你去了以后人员流失太严重了。"
6：婆老来得子，给我生了一个小叔子。而今小叔子上小学三年级，他的女同桌不寻常凶，让小叔子当她的小弟。小叔子一定不服，他女同桌：我家是黑社会，在镇上专收保护费。小叔子不信，他女同桌带着老弟去镇上不同的地方转悠，他女同桌拿了东西不给钱人家还给他女同桌钱，那时小叔子就吓坏了。每天放学给他女同桌背书包到村头，帮他女同桌做作业。结婚后走亲戚小叔子才知晓，原来那几家店都是他女同桌家亲戚开的……------------------
7、这几天媳妇一直闹。她要拍一套新的婚纱照，要说些什么来弥补失去的青春。答应她。花了几千块钱请了专业的婚礼摄影师。重温旧日时光，同样的海滩，或者同样的行动。就在我咬紧牙关，摇摇晃晃地背上媳妇的时候，我的腿迅速下垂，深深地陷进沙子里，一会儿就到了膝盖…
8；因为公司盲目上市而倒闭，空姐的女朋友也分手了，沉浸在悲伤中的我想出家当和尚。 剃头前，我找到寺庙问方丈。 “你认识女人吗？ ”方丈“我知道一点！ ”我沉默着，“那怎么能抓住女人的心呢？ ”。 方丈“对于想离开你的女性，用铁链栓也不会留下来！ ”我深深地想了想，点头问道。 “那怎么办？ ”方丈说：“必须使用金链！ ”
9；我姐夫买了一辆天津平行进口的丰田陆地巡洋舰！付钱后发现左前和左后的车轮不一样，型号也不一样！于是他问二手市场的老板：“为什么这车的轮子不一样？左前多厚，左后多薄！”老板想了一下，说：“我不知道。可能一个是前腿，一个是后腿！”？
10:妻子：“亲爱的，我出去走走。”丈夫：“亲爱的，不要一个人出去。”妻子：“为什么？”丈夫：“亲爱的，我担心你经不起诱惑。”妻子：“我是那种人吗？结婚多年了，我什么时候做了对不起你的事？”丈夫：“不，不是那个意思。”妻子：“那你是什么意思？丈夫：“我担心经不起路边烧烤的诱惑。你这段时间散步又胖了几斤啊！“妻子：”尼玛." "
11：最近宿舍的人在讨论。 在小学得过多少奖状，三好学生得过多少次满分？ 老五一脸不满，暂停了爱情动作片，说了一句：“你在逼什么？ 老子小学的课是0分，回到倒数第一，不是还是和你们在卧室吗？ 安静下来了………
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