一孕傻三年嘛！
近日一刚生完孩子的妈妈，学车学崩溃了，尤其是科目二，教练交了很多遍，自己就是记不住，听不明白，学不会。瞬间觉得自己笨，啥都记不住，自己笨得无可救药，自己上学都没这么无助过，越想越难过，忍不住哭了起来！
我正想学车去，可是看到你，算球，不学了。
你们说学个车咋就这么难啊#济南头条#
怀孕的丈母娘被一辆道奇战斧撞流产了，在家里坐小月子。老丈人趁着丈母娘没办法出门，偷偷找前妻私会。老丈人精心打扮了一下，然后拿着一瓶水上了公交车赶往目的地。大概过了几站，老丈人想拧开水喝的时候倒在了地上。周围的人吓得脸紫了，有个小伙子说：大爷，有什么事就说，别放汽油烧我们啊！
2 我们车间新来了一个00后的萌妹子，我对她一见钟情。但是我是个老实人，不好意思表白。朋友给我出主意，说：你等她下班跟她后面看她住哪，以后每天和她一起上下班。我觉得非常有道理，打听到她住的小区。刚进去没多久遇到了，为了不被她怀疑，我紧张的大喊：收废品喽……
3 我毕业后去当了一名数学老师，今天偷懒不想讲课，于是喊人到黑板上抄题。学渣被喊上去，没抄两行我便摆手示意他下来。我：不该找你上去的，老话说得对，字如其人啊！底下哄堂大笑，因笑得太欢班长又被喊了上去。他很快抄完回身潇洒扔掉粉笔一脸得意地笑。我：还真是人不可貌相啊！
4 我在济南上大学，老家是山西的，平时一月的生活费是500块。但是今天我的卡里突然转进了100万。然后收到父亲的短信：儿子，我和你妈商量好了，要在国外定居，不准备管你了，给你转的钱自己留着花吧。我欲哭无泪，你们真的是我的亲生父母吗？
5 老爸炒股赚了2500万，给我买了一辆宝马X7。到了月底，全公司都在加班，我开车送女秘书回家。在一个小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”她附在我耳边轻声说道：“你开车送我进去吧，顺便上去喝杯咖啡。”我果断拒绝了，看着女秘书性感的背影，我心想：“唉，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不车出来了！”
6 和老公结婚一年多了，感情虽然很好，但是没有了恋爱时的感觉。
中午出去吃饭的时候，想要秀恩爱，老公死活不肯答应。
我说：现在外面在刮风，你要是不抱紧我的话，我要是被风吹到别的老爷们家，不给你送回来我看你怎么办。
老公吸了一口烟叹了一口气：你看看你长得那个模样，就算是12级的台风，人家顶风也要给我送回来 ！
我：......
7 切记，老人的衣物小孩子不要随便穿戴。
记得小时候去姥姥家玩，表哥他们一家也去了。
我和表哥玩得正欢，他突然跑到姥爷面前去要姥爷的帽子，他妈妈不让他带，他就又哭又闹的，姥爷不忍心就给他戴上了。
那一刻，表哥一下子安静了下来,两只眼睛木讷地盯着妈妈，声带显得特别的苍老，嘴巴里缓缓地说：“妈，你看我戴上帽子，像你爹不。”我当时就懵了（小朋友你是否有很多问号）然后被他妈揍的在家里躺了半个月。
8 今天去相亲，小伙子长得还挺白净的，看起来也比较老实。我们边走边聊，到了中午我有点饿了。这时走到了肯德基门口，他看了看我说：“你在这等我一下。”然后推门进去了。这一举动又给多加了一分，挺细心的，知道我饿了去给我买吃的。5分钟后，他出来对我说：“不好意思，刚才去上了个厕所！”
9 家长会上，儿子被当众表扬了，说他不管什么活都抢着干。
回到家，我问儿子：你为什么那么勤快？
这小子说：家里的活都是你干，我妈就闲着嗑瓜子，所以我也要多干，说不定女同学里就有我未来的老婆。
嗯，有我的基因，值得表扬！
10 为了支付未来丈母娘跟我要的38万彩礼，我从早到晚地送外卖，昨天我一直从早上的7点送到凌晨2点。最后送的我精神都有点恍惚了，不小心撞了一辆车。后来才知道是辉腾，当时真的很害怕，车主下来后脸拉得很长，我感觉我这几年挣得钱估计就要搭进去了。结果他让我去给他买盒烟，我挑了盒最贵的中华，回去的路上一直祈祷他让我少赔点。结果回去再找他人不见了，车也走了。这世上还是好人多啊！
1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2、闺蜜最近和一个有钱人在一起了。这天男友把闺蜜带回家见父母，闺蜜特别紧张。闺蜜一进门就看到了男友的老妈，然后甜甜地喊了声：阿姨好。男友的老妈拉着闺蜜亲切地说：见外了叫什么阿姨呀，叫妈好了。闺蜜害羞地叫了一声：妈。男友的老妈兴奋地说道：你叫了我一声妈，以后你就是我干女儿，所以你就不能和我儿子在一起了。?
3、今天外面降温，老公拿出了前几天买的新衣服穿上就出门了。回到家里，我家的狗对他叫个不停，并要仆向他身上。他很生气，拿起棍子正要打狗，我说：算了吧，别打它。老公生气的说：这狗连我都认不出来了，真可恶！我说：你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来，你能认得出来吗？
4、姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待地问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”"
5、去年在济南上大學，追求班花一年之久。班花始终不冷不热，终于有一天主动约我去公园。我激动得一晚上没睡着，第二天到黄河公园赴约。班花边走边说：其实，我有句话一直想对你说…...我欣喜若狂：你说吧，我听着。班花：这次黄河也看了，你该死心了吧？
6、表弟的童年过得相当凄惨。因为姑父喜欢喝酒，每次一喝醉就开始教训表弟，表弟一和他犟嘴，就会被揍。有一次姑夫刚训完表弟，然后表弟就生气把沙发点着了。姑父很生气，让他在家跪了一天，晚上还打他，不知道打了多少巴掌。最后姑父打累了，就画个巴掌在墙上让表弟自己拿脸往上撞。"
7、嫂子马上就要生了，护士推着她进产房，她突然拉住了哥哥。哥哥知道她害怕，关心的说：“放松心态，别紧张！”嫂子特别痛苦地摇摇头，哥哥问：“那是什么意思，你想让我进去陪产？”嫂子非常痛苦，咬着牙说了一个字“拍”，哥哥顿时恍然大悟。立马掏出手机给嫂子拍了照，然后发了朋友圈！护士又要把她推进去，嫂子又拉住了哥哥。哥哥立马说：“放心吧，大家都点赞了！”说完这话，嫂子终于放开了手。"
8、小尼姑開车不看人，不看时间，不看地点！假期和小尼姑一起报驾校，每次學习科目二她都迷迷糊糊的。记得教练坐在后面的时候她就特别紧张，手握方向盘握的特别紧，都能看见汗水。教练说道：“现在还不是考试，你不要那么紧张。”小尼姑说道：“我叫不紧张，我今年26岁，方仗说了，紧张的时候可以把教练当狗看！”
9、生活在农村的孩子特别多，我家只有老六是个女孩。所以她从小的时候，就被我们几个哥哥惯坏了。现在即使是工作了没钱也找我们要，大家都盼着她赶紧嫁出去，去祸害别人家。过年领回来个小伙子，挺不错，就是工资并不高，我们都替他捏把汗。万万没想到妹妹居然改了，开始不乱花钱了，原来这小妮子就是个只会窝里横的主啊。?
10、拥挤的火车上，走道上站着很多美丽的女士。乘务员推着餐车来了，美女们都不肯让路。乘务员大叫：当心身体！无人理会。她又改叫：当心碰脏衣服！只有少数女人侧身让開。最后乘务员不得不再大声叫道：当心擦破尼龙丝袜！于是女人全躲到一边去了。
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
【考试收藏】专升本自荐生考试考生须知（含考试流程、考生守则）
聊城大学东昌学院专升本自荐生专业综合能力测试考生须知
一、考试环境准备
1.考试全程只有考生一人在房间内，无其他人进出。
2.保证稳定的网络环境，最好是宽带网线接入，备用4G/Wi-Fi。
3.准备好身份证、准考证等证件，以及A4大小白纸和一支中性笔。
考生自备最多3张空白A4大小的白纸作为草稿纸和答题纸。
环境设计专业自备画板、画笔、2张8开素描纸等画具。快题设计考试要求使用勾线笔、马克笔或彩铅或水彩进行绘制（设色勾线）。
4.考试桌上不得出现书籍等与考试无关的物品。
二、设备调试
1.准备两部智能手机，要求摄像头正常工作，并保持网络畅通。考生使用其中一部手机作为考试设备，需提前安装“学习通APP”；另一部智能手机作为监控设备，用于监控考试全过程，要求提前安装云视讯APP。
特别提醒：因大部分考试科目的主观题需要拍照上传答案，不建议使用台式机作为考试设备进行答题。
学习通APP和云视讯APP可以通过手机应用商店搜索安装。
2.考试桌的一侧必须靠墙摆放，考生面向墙壁就座。考试设备要求放置在考试桌的桌面上、考生座位正前方；监控设备放置于考生右（左）后方45度位置，确保监控范围覆盖主设备的显示屏幕和考生本人头部、背部、手部。如图所示：
环境设计专业使用的画具应紧挨考试桌放置，同时必须满足上述监控设备监控范围要求。
3.监控设备须开启麦克风、扬声器和摄像头。
4.使用手机作为考试设备时，必须关闭除学习通APP以外的所有程序（拍照上传答案的情况除外）。一旦发现未按要求关闭，按作弊处理。
三、学生在线考试流程（3月20日和21日下午）
1.15:00—15:05，加入视频会议并设置监控设备。
（1）15:00，打开监控设备上的云视讯APP，点击“加入会议”，输入手机号，点击“发送验证码”，在文本框输入获取的验证码，点击“下一步”，输入准考证上的会议号，点击“加入会议”按钮。进入会议后，确保开启音频和视频功能。
（2）按照监考老师的要求调整好监控设备的位置和角度，确保监控范围覆盖考试设备的显示屏幕和考生本人头部、背部、手部。
（3）按照监考老师要求，考生依次在监控设备前同时展示人脸、准考证和身份证，至少保持5秒以上。
（3）使用草稿纸的考生，应在监控设备前向监考老师逐张展示，确保空白。
（4）调整完成后回到考试设备前就座。
2.15:20，考生准备考试 。
手机作为考试设备的考生，打开学习通APP，选择“其他登录方式”，在“学校/单位/fid机构代码”处输入“聊城大学东昌学院”后选择下方列表中的“聊城大学东昌学院”，登录账号为准考证号，初始密码为“s654321s”，首次登录必须修改初始密码。如图所示：
3.15:30，开始科目一考试。16:15，科目一考试结束，同时开始科目二考试，17:00科目二考试结束。
4.科目二考试结束后方可退出监控设备上的云视讯APP。
特别提醒：
（1）报考环境设计专业的考生答题时间为：15:30-17:00，考生使用手机将作品拍照后，于17:00前上传，超时后将无法上传。考生拍摄的画纸上不得出现准考证号、姓名、身份证号等个人信息，否则按0分处理。
（2）其它专业考生，主观题作答时遇到不方便手机输入的情况时，需将答案写在自备的A4白纸上，必须在每场考试结束前拍照上传至考试系统指定位置，超时后将无法上传。
四、注意事项
1.考试过程中，监考老师会不断抓拍考生图像，若因违纪抓拍被停止考试，责任由考生本人承担。
2.考试时考生须免冠、面部无遮挡，考试期间不允许其他人来往或贴近，并始终保持在视频监控范围内。凡是发现考试房间内有其它人走动，或者离开监控范围超过3分钟的，视为违纪，成绩无效。
3.考生答题过程中，除上传图片等必要操作外，不得随意切换窗口。考试系统后台会自动记录切换窗口次数，达到3次以上视为违纪。
4.正式考试时，考生必须严格按照上述流程规定的时间进行操作，不得提前或者延后进入考试系统，不得进行除上述流程外的其它操作，不得提前交卷或离开会议。因个人原因退出课程或延误导致开考后10分钟仍未进入考试系统的，视为自愿放弃测试资格；因未按规定流程操作导致考试延误，或者因误操作导致APP设置改变而无法进行考试的，一律不予加试或补考。
5.考生必须参加在3月20日15:00—17:00组织的模拟演练，调试考试设备，熟悉考试流程。凡缺席模拟演练，造成考试当天无法登录系统等情形而影响考试的，一律不予加试或补考。
6.请自行提醒亲朋好友勿在考试期间拨打考生考试所用手机号码。
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1、在大润发参与了抽奖活动，中了头等奖国外七日游。上了飞机以后，我对一个空姐一见钟情。我当即去表白，她竟然真的答应我了。第二天早晨女神依偎在我的怀中撒娇问我：现在什么感觉？我诚实的说道：我依然觉得有点不敢相信。空姐摸着我的脸庞说：傻瓜，不信你捏自己脸。我照做了，然后我居然就醒了。
2、在济南大学上学的时候追了校花整整四年，但她对我视若无睹，还和一暴发户大叔好上了。前段时间同学聚会，得知我在汤臣一品买了房之后，女神就主动打电话给我约我出来吃饭。饭后她拿出一瓶药准备吃，我关心的问她：你怎么了？生什么病？她含糊的说是什么叶酸，还让我别担心不是什么大病。然后她居然跟我表白了，问我：你愿不愿意一个月内娶我？我去！我当然愿意了，幸福来的太突然了！
3、女神问哥们：你现在做什么工作啊？哥们说：小学的老师。女神又问：小学老师？在一线城市工资也不低啊。哥们说：没有没有，在一个村里。女神笑了笑，准备起身就走，这时哥们也笑了笑。转身就走，走时还问了一句：听说过中关村吗？
4、邻居二丫娇小玲珑。科目二考试由于视线的问题，毙在了S路上。这次预约成功，别人背着包装着考试资料，而她抱着一个枕头，在考官诧异的眼神注视下，从容不迫的把枕头垫在屁股下面……
5、躺在病床上，无力的望着窗外的天空，我问护士：爱情没了，亲情没了，友情没了，钱也没了，我是不是已经一无所有?只见护士用包含爱心的眼神看着我并回答：瞎说!怎么会一无所有，你不是还有病么?
6、一朋友去给客户修打印机，刚好办公室两个女的在那儿讨论穿什么衣服好看，都是老熟人了，于是就问朋友:你说我们穿什么样的衣服好看？朋友神回复:皇帝的新装新装新装
7、路上偶遇当你追求的女神，女神问：“你现在过的怎么样？”我：“还好吧，现在正要去和中石化谈个买卖，下午还要去去和银行谈个合作。”女神满脸羡慕，媳妇突然从后面踢我一脚说：“去加个油，贷个款咋这么多废话！”
8、昨夜房东跑来敲门：“那个谁，你把今年的房租先交了吧。”“啥？上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？”然后他走进来神秘的对我说：我闺女看上你了。”“你女儿看中我，跟交房租有啥关系吗？”房东：“这不是怕到时候成一家人了，不好意思要嘛！”
9、小明在教室门口遇见女神，就想跟女神搭讪，但是紧张的不得了，说都不会话了。由于老半天，终于鼓起勇气走上前跟女神说：我送你回家吧。女神答：不用了，我等我男朋友。小明脑袋一抽，说：那我送你俩回家吧!
10、当年大学毕业拍毕业照的时候，有一个单身4年的室友带着女友来拍照。我看着他女友身材特别的好，也很漂亮。忍不住向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：有什么秘诀？教下我！他十分淡定的回了一句：200。
11、开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了，他就在那儿修车胎，一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。结果一个精神病人路过，看了下说：“把你剩下3个轮胎，各拔一个螺丝下来，再装备胎上，再慢慢开到市区找家店修不就得了”。这人恍然大悟说：“你咋这么聪明，咋还来精神病院呢”。病人说：“我是精神有问题，不是笨”。
12、老班都听不下去了。高中有一哥们，特爱唱歌，晚自习过后，哥们总喜欢在学生宿舍里唱歌。且不说歌声如何，哥们天生一副公鸭嗓，惊天地泣瑰神!?可本人却引以为傲!?今日又在窗上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此!?主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下!?”
13、看视频教程，说给喜欢的人发句我想你了，对方一分钟之内回就是有戏，如果对方十分钟之内没回就说自己发错了，避免尴尬。思索良久，我给男神发了句:我想你了！结果男神秒回:你是不是想管我借钱。
14、刚回到家看见我家宝贝女儿在玩积木，看着应该搭了好长时间已经很高了，我一高兴也来给它继续加高，没想到积木哗啦一下全倒了。看女儿的眼神不对马上就要哭，我马上抢先仆沙发上哇哇大哭：“积木倒了。”这个时候女儿眼睛睁好大，然后安慰我：“爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了。”我真是太机智了！
15、回北京的航班上，旁边坐了一个美女，飞回来的路上，我一直很想找她聊天，最后鼓起勇气问她：“美女，你也是飞北京么？”美女用看傻子的眼神看着我：“我们做的是同一架飞机，不飞北京，难道我中途跳伞下去，大吉大利晚上吃鸡？”
1.中午，趴桌子上睡觉做梦，梦里取了2个媳妇，正高兴呢，突然就被女老板给摇醒了。当时我真的很生气，一言不发的就写了一封辞职信丢给她。女老板直接就懵了，急忙说：“有话好商量，别辞职啊，你走了公司咋办！”她叫我去办公室详谈，问明了缘由后顿时就笑了：“不就是做梦娶媳妇吗？我赔你一个！”说着，她从抽屉里拿出户口本往我跟前一扔：“把你户口本也带上，下午领证去！”我并没有马上答应，我得捋捋….女老板30岁，身高173，体重100斤，硕士学历。梦里两个媳妇都是二本，青春靓丽….你们帮我分析一下，划得来吗？
2.▼去女友家提亲，丈母娘给我准备了一桌子的饭菜。我吃得津津有味，岳父问：好吃吗？我昧着良心点了点头，岳父笑道：你还真是不挑食啊！我脑抽的来了句：太饿了，SHI都是香的！正好老婆和丈母娘从厨房端着饭菜出来了。后来我和叔叔在医院住了一个礼拜！
3.▼大学毕业搞得游戏工作室，活了两年，越来越不景气了。在屋里郁闷的喝茶，说：最近游戏不景气，我解雇些不作为的员工。老汪，你觉得我这么做对不对？”他喝了口茶，很是不屑的说：“小孩子才分对错，大人只看利益。老总，其实底下的员工有些实在是太懒惰了，整饬一下也无妨！”我听了很是认同的点点头：“那好，你签下这份离职证明！”
4.▼女友看见我的黑眼圈，说：别太累，钱我们一起赚，彩礼我让我父母只收10万。我：只是加了三个晚上的班而已，今天不就休息了吗？女友：一定要劳逸结合，如果你累垮了，我将来怎么办啊？看着她情真意切的眼神，我无地自容！真愧疚，以后打英雄联盟坚决不熬夜了！
5.▼高中的时候我去了山东省实验高中读书。但是我的成绩不好，老妈果断的辞掉了年薪百万的工作来济南给我陪读。刚开始每次考试我是在班级里排倒数。老妈拉着我的手说：母子同心，其力断金！一年后，老妈学会了拳击，我的成绩也有了很大的进步。
6.▼初中时，矮个子同桌是典型的扮猪吃虎。体育课要考100米，他总是半死不活的样子。起跑前说自己胃不舒服，惨了跑不动了。结果发令枪一响这小子TUO缰一样直接跑了个弟一名！回来后，这货又捂住肚子：胃实在是太难受了，完全跑不动！
7.▼之前在驾校脸科目二的时候先学的半坡起步。当时我一个同学在下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！同学一下子就慌了，只见他当时立马打开车门，将一只脚伸到外面在地上摩擦，终于将车的速度降了下来。然后他就去了医院……
8.▼在富士康流水线上班，我们主管平时特别的严肃。偶尔会抽一支烟，但是喝酒从来没有喝醉过，只说是家教太严，不让喝酒。前几天公司聚会，主管被同事们灌醉了。他拿着一根红绳给自己扎个朝天辫，包着清洁工阿姨大喊：妈妈，我是奥特曼！领道就是领道啊，聚会过去好几天了都没来上班，一定是出去度假了！
9.▼富豪去即将倒闭的公司投资，中午被人拉着去吃饭，富豪点了一份东坡肉。东坡肉端上桌，富豪一看惊诧了：“138块钱一份的东坡肉，居然只有四块肉！”老板微笑着问富豪：“那您希望碗里面能有几块牛肉啊？”富豪想了想说：“怎么着也得有个10多块吧。”老板马上转身朝后厨喊道：“出来个师傅，帮这位先生把东坡肉补几刀！”富豪：“……”
10.▼大龙和自己女友文文是异地恋，这天在车站大龙送自己的女友上车，走前女友留给了大龙一串号码说：想我时就拨打这串号码！大龙看了又看数了又数，这不是手机号呀！大龙说：你们公司制度真严，连手机都不让戴？想找你还得先拨公司总台的电话转给你吗？这么麻烦。女友白了大龙一眼说：这是我工资卡的帐号！
11.▼在清华大学上学的时候，我们宿舍有一个宅男，每天都看宅在宿舍看动漫。后来他爱上了一个班里的可爱妹子，但是怂，不敢告白。大二的时候，他打算借着酒劲向女生表白。一次聚餐，他于是一口气灌了一杯白酒，然后径直向女生走去……第二天早上，这哥们拉着我问：昨晚怎么样呀？她答应我了吗？我很鄙视地说：你还好意思说呀，昨晚你拉着人家服务员的手，一会我说爱你，一会又下跪什么的，把人家服务员都整哭了！
12.▼参加工作后的弟一个母亲节，想给我母上一个惊喜，回家的时候便没告诉她。到家后看到我爹站在门口，看见我说：我又忘带钥匙了，进不去。正说话时，我娘刚好下班回来！我娘板着脸问我：你这孩子，怎么回来了？外面风大，你们怎么不进屋？我爹尴尬地挠挠头：因为我忘带钥匙了，所以…...我娘白了他一眼，接过话茬：所以你就把千里之外的儿子，叫回来给你开门？
13.▼看了《水浒传》这本小说，被武松打虎的情节吸引了。他在景阳冈喝了十八碗酒，把害人的老虎打死了。我上网查了一下，古时的酒都在10度以下，十八碗也就三斤。原来是武二郎喝了3瓶啤酒，就发酒疯，敢打老虎。我陷入深深的怀疑中，开始怀疑人生......#搞笑段子#
我家的“金童玉女”相继开学了。一个赴广东中山大学，一个去北京对外经济贸易大学，一南一北天各一方了。
在连绵不断的雨天，孩子们开学前和长辈的告别，让我的感情泛滥，对两个孩子成长的过往无限怀念。
这一对“金童玉女”一直是传说中“别人家的孩子”。
他们是我两个弟弟的孩子，年龄虽相差半岁，却不是同一年出生。
两个孩子出生后，单就身体特征和语言特点就能明显分辨出哪个是男孩、哪个是女孩。
女孩哭声柔弱细腻，腰身轻柔，皮肉萱软；男孩声音高亢洪亮，肢体健壮，皮囊紧实。
两个孩子的喜好也各不相同。
表演是女孩的强项，舞台越大表演欲望越强；男孩喜欢打打杀杀，舞枪弄刀，表演则显得力所不及。
每次我们家的家庭宴会，俨然是两个孩子的才艺大比拼。
两个不同喜好的孩子放在一个“表演”平台上较量，女孩能歌善舞、游刃有余，男孩则冥思苦想、心余力绌。
每每男孩的表现不如女孩时，要强的男孩会急得不知所措，甚至于想对女孩实施武力。
那时，我爸妈每年最高兴的事莫过于大年三十晚上两个孩子极尽所能的表演秀啦。
两个孩子尽显十八般武艺。唱歌、跳舞、朗诵、表演是女孩的绝活；男孩则对世界地理有超强的天赋，世界上哪个国家挨着哪个国家、世界各国的国旗是什么样子的，男孩都如数家珍。
最出彩的就是男女配合的模特走秀，每每惹得全家人乐翻天。
给长辈磕头拜年，也是两个孩子争相彰显自己实力的重要环节。
孩子们面对十个长辈，既要每人的祝福语不同、又要相互之间不能重复，实属不易。
但是，两个孩子挖空心思的、用词不太准确的祝福，屡屡引的全家人捧腹大笑，甚至喜极而泣。
上学了，女孩高男孩一级，女孩打小表现出的音乐天赋，使她在以后的成长道路上所向披靡。
女孩四岁学钢琴，六岁学舞蹈，八岁获得全国钢琴比赛山东赛区第一名，并荣幸地与郎朗合影；初中时当选济宁附中电视台台长；高中考取济南外国语学校，任了三年的校团委书记，高中毕业后被学校保送至中山大学。
男孩品学兼优，从小学到高中都是班级、学生会干部，学习一直名列前茅。最重要的，也许是男孩爸妈都是医务工作者，无暇顾及他的生活和学习的缘故，使他自幼养成了独立自主、体恤他人、顽强上进的品格。无论是小学、初中还是高中的班主任，对他的一致评价都是：不计得失、吃苦耐劳、品学兼优。
男孩今年高考，被对外经济贸易大学录取。值得庆幸的是，就在前几天，男孩通过了贸大中法交换生的选拔考试，成为贸大为数不多的中法本科交换生（中国学习两年后，再去法国免费学习两年）。
昨天，我被男孩的顽强执着精神感动了。
男孩今天下午就要奔赴北京了，昨天说好的中午来爷爷家吃饭，给爷爷告别的。
我准备好饭菜，等到中午12点，
男孩的爸妈来了，男孩没来。原来他报考的驾考今天上午考科二，为了顺利考过，他昨天早晨六点钟就冒着倾盆大雨去驾照训练了，到了中午，自我感觉不满意，想中午再加加班，就没回家吃饭。
昨天从早到晚练了一整天的车，今天上午6点到驾校参加考试，下午乘地铁去北京，这男孩真够拼的。
刚刚传来消息，男孩的科目二顺利通过啦！
我家这对“金童玉女”，没有辜负爷爷奶奶和全家人的期望，已经成长为自己想要的样子。
正如女孩在我们家宴中所说的：“在以后的人生道路上，我们互为榜样，无惧风雨，砥砺前行！”#开学季# #我的花样生活# #济宁头条#
祝福我的孩子们！加油[加油][加油][加油]
脱口秀孟川的文本8：
大家好，我是孟川，我今天刚入职了笑果文化，我也结婚了，我现在也不知道公司的指标是积分啊还是摇号啊。太难了，太难了，我是个山东人，我的老家是山东章丘的，然后打小我就想，我以后要，一定要去大城市工作，去济南，我努力了三十年，终于在前年，章丘被划成了济南的一个区，我们村以前还挺穷的，我爸当时买了村里第一辆摩托车，街坊就说这车真好，我爸说可不是嘛，我这个车加满了油一次能跑八十几里地，街坊说那有什么缺点吗，我爸说缺点就是最近的加油站一百多里地。
我在济南工作了三年，那个时候的工作就是做表格，每天早上十分钟，把数据往上一填，往下一拉，一天的工作就算完成了，我感觉我们这个行业最难的就是要保守这个工作过于轻松的秘密，而且真的也没有啥存在感，好像公司知道存在的只有发工资的会计，我就感觉我特别像一个卧底，如果我的上线老会计死了，就没有人知道我的真实身份了。
我开会的时候就会发呆，盯着老板的头发走神，他的头发是那种中间秃，左边覆盖右边的一九分，而且后来头顶更加的破土而出，一九分就变成了零十分，他刚洗完头的时候就头发蓬松着，悬浮在头皮上面，特别像一架过街天桥，而且开会出汗了，头发打绺，一低头机会出现一个五线谱，有一天我就路过老板的办公室，就看见他坐在里边，可能因为太热了，他就把自己的头发掀了下来，还这样的一下，真的，当时我被吓了一跳，因为我第一次在同一个人的头上依次看到了短发，光头和披肩发。
我当时特别紧张，我说老板乘凉呢，我们老板脸一红，把头发有甩了回去。第二天老板就把我的工位调到了厕所旁边，后来有一个哥们，因为上厕所的时间太长被开除了， 全公司都在疯传，说我每天做的那张表格上面记录着每个人上厕所的时间。
个别时候我们老板还会跟我套近乎的，非让我坐他的车回家，说只收顺风车的费用，他开着车的时候就喜欢听郭德纲，听到开心处还情不自禁的鼓起了掌，我就只能转移他听相声的注意力，我说老板你周末忙吗？老板说我忙死了，我忙着考科目二呢，吓得我一路只能不停的提醒他，我说老板你看路，老板说小孟啊，我告诉你，看着人说话才显得真诚。
我最受不了的就是我们老板真的太抠了，年底团建，别人的公司去饭店大吃大喝，我们公司团建，全体员工去山里辟谷，辟谷你们知道吧，就是被迫绝食，晚上篝火晚会，还要准备自己表演的节目，有俩哥们下午就打起来了，没办法，大家都饿成那个样了，那哥们在准备晚上的节目报菜名。
还有个哥们就挺聪明，他临时改了表演内容，表演陈佩斯老师的吃面，然后以演技不好为由，真的要了一碗面，一段无实物表演生生变成了有实物表演，彩排期间我又看到了不该看到的，我们的老板竟然在跟秘书偷吃，秘书吃盖饭，老板吃面条，具体什么面我也看不清了，因为被老板的披肩发遮住了，老板发现了我，一甩头发，面条糊了一脸，我赶紧就跑了，我说完了，完了，这次工作要到厕所里面办公了。
演出完了之后老板就给我们讲话，一个劲地打嗝，老板还圆场说哎呀，我这个人一紧张挤打嗝，然后说这话的时候他明显不敢看我，明显看出他不真诚，我真的生气了，我说你这就是吃饱了撑的。谢谢大家！
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