考科目二，倒数第2天
今天早上5点我就爬起来去驾校
一车人坐着教练车
呜呜泱泱去了我们这边县里的一个考场
教练说 因为和这个考场一直是合作关系
教练可以站在考场里咳嗽帮助一下[呲牙]
所以，远点就远点吧
能过就行
半路上就感觉肚子特别不舒服[泪奔]
想想昨晚吃了麻辣烫，可能油不干净
吓得我花容失色，一瞬间想起来很多不太好的段子
就在我即将崩溃的边缘
5点50分，考场终于到了
车一停，我就弹起来冲向厕所
~~~~~~~不，准确说来，是旱厕
是脏的不入眼，下不了脚的旱厕[捂脸]
在外面等了一会儿，终于开门了
我们和另外一个驾校的学员一同涌进新的考场
小，且处处是花坛，处处是庄稼[泪奔]，点位变化都比较大，项目之间离的特别近，整个赛道都比较局促。这种视觉上的变化让人不由得紧张起来
教练让上次挂科的学员带着我们介绍了一下地形，他去拿了钥匙，一人给他了交了240元，3个考试车【5-6-7号】各跑一圈的费用[泪奔]
终于开始练车了
第一把，5号车，不太顺利，
离合非常拿把握
重了，停了
轻了，飞了
我最后一个上车，吸取了他们的教训
离合踩的还挺好
但是侧方那里定点不太对，有点歪
直角弯那里
教练说了大众的定点【因为摆放的有砖头】
但是显然，并不适合娇小的我
所以下一把换6号后，我也用上了自己的定点方法，对了
第二把我还是侧方错了，突然看错了后视镜[捂脸]，步步错。教练说，错了就停下来重新打方向盘
侧方和入库可以停车，停车扣5分
好的，5分我还是有偿还能力的
之前全部忘记的s弯终于不会错了
上坡定点停车的坡，
比我们的陡，所以必须要松一下离合
否则爬不上去
这个地方的定点我算是定不准了
10分扣分服务我可以直接预订了[捂脸]
第三把还比较顺利，一把过了
可惜考场只能考2次，3次估计大家都稳过
总体来说我们这一组的学员3次能过一次
所以在新考场发挥都很一般
教练气的哇哇叫
即使这样，我也淡定多了
周一都要考试了
我明天也没时间可以练车了
就这样了
死猪不怕开水烫了
周一加油就行
说起来
周一早上4点多都要起~
[泪奔][泪奔][泪奔][泪奔][泪奔][泪奔][泪奔]
除了半夜要上厕所，我都没有那么早起床过
希望周一一把过，加油啊，lee！
1；大学时，闺蜜和一个男同学关系比较好，经常约着一起夜跑，久而久之，闺蜜对他产生好感。有一次，闺蜜和他在路边溜达，闺蜜脸红着试探的对男生说:“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”男同学说:“没关系，咱们身正不怕影子斜。”我记得你早上出门的时候穿对了。
2；公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动地就去报名学了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天开着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈地说：“我过三米限高的栏杆时，下意识地猛一低头，然后磕方向盘上了……”
3；天富豪早晨刚刚谈完一个生意，正在家中休息。富豪的老婆进来找富豪说道：老公，我有一大包旧衣服，我想捐掉它。富豪：你为什么不干脆扔到垃圾桶里啊？这樣不是更方便嘛。妻子：但外面那些食不果腹的人或许会需要这些衣服啊。富豪：亲爱的，和你穿一个码的人根本不会食不果腹。??
4：今晚特意早点回家做饭等老婆回家，吃饭的时候趁老婆开心。和老婆说：每月就那点钱，我快烟都抽不起了。儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的…我老泪纵横啊，然后听他说：妈妈，还是你来保管安全点。??
5；公公退休后，申请伐木工人的工作。他笨拙地走得很快。经理惊讶地问：“这种采伐技术是在哪里学的？”。妻子的父亲说。“你听说过撒哈拉森林吗？”经理：“你是说撒哈拉沙漠吗？”丈人淡淡地回答。“现在是撒哈拉沙漠。”
6、我嫂子在爱马仕做导购，找了个本地男朋友，他带着我嫂子去三亚旅游。小姑拍了很多照片，然后发给婆婆。婆婆看完之后，回了小姑一句：“你这照片怎么拍的像个女的？太丑了！”嫂子说：“我亲妈。第一，你女儿30多岁了，是女的。第二，不能怪照片。主要是基因问题。如果你妈妈长得丑，你女儿哪里会漂亮？”？
7:前段时间刚过完双十一。最近基本没有收入来源。就在我山穷水尽的时候，我的收入来源来了。现在我的收入来源主要靠回报！亲爱的，外面好玩吗？当你读到这条信息的时候，倒计时已经开始了。如果你22点前还没回家，我就把你床下第三个隔板下，厕所第四个暖气缝，茶几右下角缝隙，厨房热水器缝里的私房钱全部没收。
8：学校关门了，一个月只能回家一次。上个礼拜的星期二，我花光了所有的零钱去买冯秋煌的皮肤。借了10块钱买了20个馒头和一瓶老干妈辣椒酱。然后我制定了一个雄心勃勃的计划，准备一天吃五个，坚持到周五下午。结果在大家的帮助下，上午的第三节课上完了。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
见过考四次科目二还不过的人吗，他们的心里素质怎么样。#我要上头条#
同事老张今天第四次科目二又挂了，又死在了倒库上，五十多岁的老爷们气的怒扇自己老脸，我真笨啊，第四回了，还有比我笨的人吗。
老张花十五万给二十多岁儿子买了一辆大众轿车，可是儿子不爱好这个，为了避免车辆放坏。五十来的老张亲自上阵考驾照。科一经过努力，很快通过了。开始了科二的心酸历程。第一次科二就出师不顺，由于慌张，第一把上车没系安全带被毙，第二把起步没落手刹。第一次车辆没动就被打回来了，气的老张一天没吃饭。
老张是个不服输的人，越战越勇，第二天就接着约下回，第二三次侧方停车压线，第三次坡起溜车到底。加上这回，每次考试都栽倒在不同的项目。电话里跟我说，我真不适合开车，每次考试都紧张的要尿裤子，每次考完都被你嫂子骂的狗血淋头，考完第五回不过就拉倒吧，我也不在受虐了。
说实在的老张真不适合开车，心理素质很差，应变能力迟顿。想当初我老婆科目二考了三次，科目三考了三次。受尽了折磨，吃够了苦头。每临考试前的头晚上就睡不着觉，看谁都不顺眼，全家人都提着心怕挨她骂。驾照整整俩年才到手。拿了驾照也不敢开车，纯粹是跟风。#考驾照#
我当年拿驾驶证还算顺利，每科都一把过，但是考科二通过时，签自己名字时，手哆哆嗦嗦的，跟本拿不住笔，写了五分钟才把名字写好。
如今日益增多的汽车进入家庭，中国有本的人估计有一个亿。年龄满十八岁的学生，上至六十多岁的老年人，纷纷加入拿驾照的大军。拿驾驶证真的需要有天份，和遇到情况不惊的反应，这样才能保证我们的交通安全更有保障。
条友们，你考驾照的过程可否顺利，谈谈您的经历过程。#考驾照#
1;一,火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘的一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿。。。
2;我爸在家里无聊的时候最喜欢看的就是情感类的节目。一天我下班回到家看到我爸又在看，我就说：这些都不是真的，人大多数是演员，你看这干啥，太傻了！只见我爸缓缓的说道：小孩子家你不明白，如果人家过得好我才不看呢。我就是愿意看这些过得不好的，就算都是假的，我也当真的去看，多看看他们找的媳妇过的日子，再联系一下自己，我还抱怨什么啊，你妈简直是太好了，除了脾气大点。
3;前几日老婆出差，所以今日老婆不在家，我没有吃晚饭。今日老婆又不在家，我又没有吃晚饭。今日老婆还不在家，探望父母，我去了父母家吃了晚饭。今日老婆还不在家，探望小姨子，在她家吃了晚饭。今日老婆还不在家，探望哥们。哥们老婆也不在家，然后我们两个都没有吃晚饭........?
4;和女经理一块出差，在车上我的手机突然响了一声""支付宝到账100万。"" 女领导看着我：“没看出来你这么有钱，下车之后我们去唱歌吃饭。我说没问题，晚上玩到夜里一点多，我们都喝了不少酒，女经理趴也喝多了，我只能把她扶回房间里。第二天早上，我手机又响了""支付宝到账100万。"" 女经理开心地拿着我手机一看是个短信，直接摔门而出。"
5;我：“小坡，咱俩都好久没联系了，最近过得怎么样啊？小坡：“咦，是好久没联系了！你呢？我：“我还行吧？不过就是有点忙。小坡：“呵呵，我也在忙呢，唉，不说了，那有个饮料瓶子，我得去捡了，回聊……我：“你说什么？你在哪条街，别捞过线了……?
6;今天早上去上班，因为路上挺冷的，下了车就一路小跑的进去公司。刚到办公室，就收到同事发来的微信：美女，你刚才跑那么快干嘛？狗都追不上！我微微一笑的回了句：咋的，你是狗吗？真的是，太为这家伙的智商捉急了。
7;老公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动的就去报名学了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天开着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……
8;我们村有个靠着把族坟卖了的狠人。靠着卖了的钱顺利成了一名暴发户，整天花天酒地纸醉金迷。他儿子为人特别低调，经常打扮的很土去学校上课。后来他爱上了班花，就向班花表白：“我喜欢你！班花说：“喜欢我？你家有什么呀，土老帽！他说：“我家有店！班花笑了：“有电？现在哪个村没有电？他：“.........
9;小叔子在市中心的一所重点中学当老师，家里房子装修房子，就把小叔子安置在我家。小叔子有中午吃完饭午睡的习惯。那天，小叔子睡得正香我冲进他的房间来狠狠给了他一脚把我踹醒！小叔子一下从睡梦中惊醒，问：“发生啥事啦！咋了？我一脸愧疚地说：“睡觉打个呼噜跟个大老爷们似的，还以为你姐屋里有男的呢！
10;小梁跟我们老板的女儿在一起了，老板给他升职到总经理的位置。最近俩人打算结婚了。老板女儿说:“咱们婚宴换个酒店吧。”小梁不解，女友解释:"我的前男朋友们想来看看都败给了谁。”小梁大喜:”所以要换个大酒店给我长脸?”女友:“那倒不是，到时要多来200多人。现在这个酒店容不下。”
#搞笑一刻##开心一刻##年度搞笑名场面#
1*有个同学，上课突然想放屁，而且肯定是响屁，憋不住了，于是他想了个绝妙好主意，快放屁的时候猛然拍了下巴掌……结果，他猛然拍了下巴掌，全班都回过头看他，然后他放了个响屁。全班绝倒。。。.
2* 高中的儿子成绩一直名列前茅，课余时间就爱玩电脑。可是最近他成绩有点下滑，老婆就在一旁教育，儿子一声不吭地盯着电脑。突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：妈，别说了，我要火了！老婆一个巴掌抡过去：反了你了！
3* 老公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动的就去报名學了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天開着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……”
4* 表哥上班三年，一直兢兢业业，今天被提拔成了部门经理。表哥特别的高兴，下班后请我们去一个高档的餐厅吃饭。大家吃的很開心，但话题太无聊了，于是我打開手机刷起了段子。突然，表妹来我旁边对我大喊一句：表哥！天王盖地虎！我想都没想就接了，到现在我还忘不了他们看我的眼神！
5* 跟老婆结婚很多年了，夫妻感情没有谈恋爱时那么亲密了。工作压力，家庭压力，很多因素致使我跟老婆之间经常产生矛盾。和老婆吵架，老婆摔门就出去了，我怕她会出事，急忙追出去找她。结果刚冲下楼没几步，就听到家门反锁的声音。这才知道，心机老婆出门是往楼上走的。就酱，没带钥匙的我，被老婆给锁外边了。
6* 老爸年过六旬，不敢再開车了，就把家里的宝骏730送给了我老公。结果老公弟一次開车出门就撞到了一个老大妈，赔了人家200多万。这件事给老公留下了深深的阴影，也不敢開车了，每天坐公交车去上班。今天早上老公刚到车站，公交车已经启动了。于是老公只好边追边喊：师傅，等等我，师傅，等等我呀。这时有个小伙子从车窗探出头来说了一句：徒兒，你就别追了。
7* 董事长的女儿大学毕业后，在我们公司实习。我一直都暗恋她，那次帮她还了8000元支付宝花呗，她立马同意和我在一起吃饭。我带着她去吃了情侣套餐，几杯红酒下肚后，我鼓起勇气问：“你可以做我女朋友吗？？”她想都没想，立马坚决地摇了摇头。我伤心欲绝，穿上牛仔褂对她说了声“拜拜”就走。谁知没走几步，她在后面竟大声喊：“爱——你。”我赶紧转身，激动地看着她，她幽幽地说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
8* 晚上吃完饭，我们一家人各做各的事。老爸在玩电脑，老妈拿着手机在看电视剧。突然，我听老妈骂了老爸一句：你在干嘛，怎么我的WIFI信号不稳定呢？老爸淡定的回了一句：我就是玩电脑的时候扇了一下扇子，怎么，把信号给你扇飞了？
9* 弟一次去朋友找他玩，他养了一条狗狗，特别乖。我们虽然弟一次见，可我抹它，它却温顺的卧在那兒，一动不动。我看了，笑着对朋友说：你家狗狗真乖！隨便抹！朋友笑了笑，说：是的，它老了。我点点头若有所思，说：对哦，老了就不太爱动。朋友：是活得年头久了，像你这樣的傻自见得多了，懒得动！
10* 哥们大学上了4年居然没有谈恋爱，今天去找他玩。在餐厅里，一个美女坐在对面，看书入迷了，夹了一块哥们的肉。哥们没说话，一直看着她把红烧肉都吃光了，那美女才反应过来。哥们立马拉起她，就走到了窗口：大妈，两份红烧肉，她付账。美女回过神来，幽怨的付了账，哎，终于知道哥们单身的原因了！?
11* 去年冬天，外面下着大雪，嫂子嫌冷要開着表哥的奥迪去上班。刚到楼下，给表哥打电话问车上空调为什么不制热。表哥赶紧教她，让她開内循环，開压缩机，所有想到的可能都说了一遍。一会，又打来电话说还是不行……实在想不出什么原因了，正准备下去看看，嫂子忽然问表哥：空调不制热跟车没有打着火有没有关系？
#今日笑料##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
最近公司就经常的加班，昨晚全公司可能因为加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，旁边的女同事就用手机照亮着。在公司人安静地等待的时候，我老婆来电话了，刚开始就对我嘘寒问暖的，后来老婆就突然问：你们公司今天怎么那么安静？这个时候旁边的女同事说话了：哥你好了没有，我手都酸了。
坐公交睡着了，突然醒来，发现全车人都不见了，车子却一直向前走!一阵冷风吹过，我吓得大叫:“有鬼啊，有鬼啊....”这时一个大妈从窗外探头进来，大骂:“鬼你个头，车子坏了，全车人都下来推，就你一个人在睡觉!”?
老丈人在45岁的时候，才有了一个儿子。所以他特别地疼爱这个小儿子，对他的学习抓得很紧。那次小舅子快要期末考试了，紧张得睡不着觉。老丈人就对他说：“儿子，明天考试，要是你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”小舅子顿时就乐了：“谢谢爸爸！”老丈人：“谢什么啊，快点睡觉吧，只有养精蓄锐才能考好。”小舅子：“爸爸，不行，我还是睡不着。”老丈人：“怎么了，为什么睡不着啊？”小舅子：“奖励一百元，你要是骗我怎么办？”老丈人：“男子汉大丈夫，我说话绝对算数，你快点睡吧。”小舅子：“爸爸，我还是睡不着。老丈人：“又怎么了。”小舅子说：“我在想，这一百元奖金应该怎么花？”
我趁着老婆跟着经理去外地出差，偷偷地和女网友见面。我把她带到一家高档餐厅吃饭，没想到饭店门前挖了条又宽又深的沟。女网友穿着包臀裙不方便，一脸哀怨地看着我。我立刻给她一个公主包，然后在众人羡慕嫉妒恨的眼神中，用力一跳，掉沟里了！?
老公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动的就去报名學了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天開着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……”?
小时候考试得了0分，老妈看后大发脾气，说：“你这傻小子，这辈子也就这样了，不会有出息了！老爸听到后，马上对老妈说：“小孩是要鼓励的，不能骂！然后老爸对我语重心长地说：“儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！
单位来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城醉大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消的说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸……
.导游小姐接了个旅游团，出发前，她拿着名单点名，在叫到“陈德良”这名字时，连喊三遍仍无人回应，就高声地问：“陈德良先生到了没有？”终于，坐在最前排的一个人动了一下，说：“是在问我吗？来了。”导游小姐不高兴了：“我都喊您好几遍了，您怎么不应一声呢？”想不到这位陈德良先生更生气的说：“我怎么知道你在喊我？平时别人都喊我陈总。导游：……”领导让我给他带一份快餐，我心里不愿意，但是他是领导，我只能忍受。到了快餐店，我问老板有没有隔餐的菜，老板说没有，都是刚做的。我说家里老人吃不动，喜欢热了又热的软菜，老板说:我们自己吃的咸菜，热了又热，介意么。我就说非常合适。回来递给领导，准备挨骂。一会儿领导吃完，出来问我哪里买的，他吃到了儿时的味道，吃的热泪眼眶，夸我买出了水平。这……
.小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。
#搞笑段子# #今日笑料# #今日笑料#
1.女朋友的嘴从不闲着，除了吃就是数落我。这不，入冬了，她从核桃原产地购得几箱核桃，美其名曰：冬天闲着没事吃核桃打发时间还能补脑，一举多得。核桃吃了半月有余，今早，就在今早，她把淘好的米直接倒入电饭煲中，而锅内胆就在一边放着。女友大叫一声，我赶紧跑去厨房，看到了湿淋淋的一幕，我对女友说：这就是你补脑后的结果？女友竟然不服气地对我说：是啊，我开窍了，为啥每天做饭的都是我？
2.公主被老妖婆施了魔法变成了一只青蛙。先知对公主说：有一天会有一个白马王子路过，肯吻你一下你就会恢复原形。有一天河边来了匹白马，公主大声喊：“我是公主，请您吻我一下，我就能恢复原貌。”白马点了点头试图去吻她，但没有成功。白马：“你也许真的是公主，但我敢肯定你不是马公主，你一定是头牛。”公主惊讶不已：“你怎么知道我是一头牛。”白马：“因为牛唇不对马嘴啊。”
3.1老公的动手能力比较强！家里东西坏了一般都是他修！今天老公在家听歌！发现耳机没声音！于是咔咔咔就把耳机拆开重新接线修理！鼓捣了两个小时还是没修好。最后我拿起来一看！这傻子没开手机音量！
4.老公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动的就去报名學了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天開着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……”?
5.我邻居全家搬走了，145万的房子居然140万就卖了，你没听错，就是140万卖了，然后来了个新邻居145万买的，新邻居刚住一个月，又140万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通！
6.最近身边的很多同事下班都去游泳。我为了跟风，也跟着去了游泳馆。也不知道怎么回事，游着游着突然想放屁，我想忍着，当我快游到池子边的时候，实在没有忍住，身后冒起了一大串泡泡。旁边一个小姑娘直接“哇”的一声就哭了：妈妈，快跑，水开了！?
7.老丈人过60岁生日，我给包了60000元的红包。饭后我起身要去结账，被老婆一把拉住了。瞪了我一眼小声说，别犯傻了，安静吃你的饭。回家后老婆说了不让我结账的原因，让我佩服的五体投地。老婆家三个孩子，丈人过生日的时候我们一家人去了饭馆。席间老婆拿出60000元的红包交给老丈人，小舅子媳妇儿的脸一下拉了下来。小舅子媳妇说：“还是生女人好呀，过个生日都给包这么大的红包”。然后对老丈人说：“爸爸呀，我们可没你女儿有钱，我们没准备礼物，你不会介意吧”老丈人说：“怎么会呢，有没有礼物都一样，这钱我也不花，都给你们攒起来了”老婆回到家后告诉我，老人过生日孝心不能让咱们敬了，也要给别人留点尽孝心的空间。你不看弟媳已经不高兴了，老婆这么说似乎有一定的道理，大家说有没有道理。
8.我带着女友去老同學開了饭馆里捧场。结账时，同學说:“你们的餐费一共800元，可以打五折，欢迎下次再来！”女友拿出800元说：“那就按照今天的菜再来一份吧，我们打包带走！”同學一脸的无奈，对我说：“哥们！女友在哪里找的呀？太会过日子了吧！”
9.今天布鲁斯先上火车坐了一个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。这时来了另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的皮箱子吗？”布鲁斯说：“不，那是我朋友的。你瞧，她在月台上跟人说话呢！”不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外，然后坐了下来。布鲁斯急得大叫起来：“你！你这是干什么！”后上车的那位乘客笑着说：“噢，你朋友忘了上车了，可不能再让她把箱子也丢了。”
10.在一家咖啡厅里面，我就和一个朋友在聊天，我就送给了朋友一句祝福：“希望在今后的日子里面，请你一定要比我幸福啊。”朋友却说了一句：“比你幸福？那会不会也太惨了一点吧。。。”我听后就无言以对了。。。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、唐山一女子到银行取50元现金，被银行工作人员嘲笑。无奈之下，女子告诉银行工作人员，你可以帮我取300万元。当工作人员拿来一张储蓄卡时，卡上的余额突然变得不安起来。女性的卡上有3000万存款。工作人员的态度发生了很大变化，头衔也是如此。他们给了那个女人三百万元作为荣誉。取完100元后，女子将余额存入卡内。工作人员什么都不敢说，只能干。这是贵宾，不能得罪你。
2、我身边有一富二代哥们，从小就喜欢理工科。他特别的努力，以本市理科状元的身份考上了青岛大学。名校毕业之后就在一个IT公司上班。那天上班的时候，一个女同事问他：你会修电脑吗？哥们点了点头：会啊咋了？女同事：那你赶紧过来帮我看看我电脑，启动不了不知道咋回事？哥们问：电源插上了吗？女同事：插啦！哥们摆了摆手：那我就没办法了！
3、我拿刚到的智能机器狗到空地上试机，一小女孩跑过来说：叔叔，你的狗狗能让我玩一会儿吗？我吓唬她说：玩坏了怎么办，你拿什么赔我？小女孩从兜里掏出三颗奶糖：全给你够不够？我继续逗她说：不行，起码得十颗，快回去找你爸爸多拿些，我就给你玩。小女孩思索了一会儿，一咬牙一跺脚，指着不远处坐在木椅上玩手机的姑娘说：啍！看见没，我小姑就是一只单身狗，你不给玩我跟她玩。
4、老公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动的就去报名學了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天開着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……”?
5、小姨子昨天去见了大姑妈给介绍的相亲对象，还是个外国小伙子。回来后一直问我：一公顷是多少亩？当我告诉媳妇的妹妹的时候，媳妇的妹妹惊呆了，照自己一巴掌！！！！原来跟媳妇的妹妹相亲的那男的家里种地的，媳妇的妹妹问人家有多少地，人家告诉她200多公顷。媳妇的妹妹以为公顷还没亩大，嫌人家家里种地出身的。
6、我在北大毕业后，我就在房地产里工作。突然收到女经理的V信私聊说：晚上聚会！！！！我当时比较忙，我就回了一句：嗯嗯。我下班的时候，已经是十点多了，我把这件事给忘了。女经理打电话过来问我：到了没？我以为是团建，就组织了没下班的同事赶过去。到了以后，我发现只有一桌剩一个位置，而我们有十几个人。
7、今天一大早师太就看到方仗坐沙发上闷闷不乐的抽着烟。师太再三逼问，原来方仗玩XIAN人掌扎刺兒了，挑不出来不好意思说？师太好奇是怎么扎的，刺兒还拔不出来，一边帮他挑刺兒，一边损他。方仗一根筋犯了，包着XIAN人掌盆又扎了一次演示给师太.......然后方仗直接跳起来，狠狠的坐了下去！
8、老公的发小打算买辆大众宝来，但还差6万就来我家问我借钱。我们家也刚买完600平米的房子，所以就没有借给他。没想到，他放出狠话：要是不借我钱，我就赖在你家里不走了！于是，我便也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当老公的面把你衣服给撕了！万万没想到，老公的发小在我家硬是赖了两天才离开！
#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#
9、女朋友整天有一些奇奇怪怪的想法，前几天非让我扮成白马王子，还从头到尾给我买了身白色的衣服。结果出门的时候，她自己从头到尾穿了身黑色的。走在大街上，路人见到我们都停下行注目礼。我心想：一看就没见过帅哥美女！！这时，一小孩大喊：妈妈，我看见黑白无常了！！
10、姐夫煮好面，让外甥端面到餐桌上吃饭，外甥想一次端2碗！姐夫忙提醒他：“小心点兒，摔了怎么办，这些碗可比你都大1岁……”外甥说：“咱家怎么隨便挑出一樣东西就比我大1岁！房子、沙发、窗……就连挂相框的那2颗钢钉都比我大1岁。”姐夫得意的说：“这有什么好奇怪的，婚前要是不把东西置办齐了，你妈能轻易嫁给我？”外甥说：“怪不得呢！”
楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命地敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？
我思考了一下，决定撬门锁，进去看看什么情况，可是我也不会撬门锁，于是我掏出手机打了个电话，找我的前妻，因为她那里有撬锁的人的联系方式！电话接通了，前妻冷冷地问我什么事情？我问她能不能把撬锁的人的联系方式发给我，她冷笑了一下，说道，我为什么要给你？我和你一点关系都没有了，你去找别人吧！我急了，说我正在救人，让她别闹情绪了，赶紧把联系方式给我！
2 男友最近喜欢上梦幻西游这款游戏，用我的信用卡充值了5万元。我知道以后特别生气，和他大吵了一架，闹得很凶，谁也不让谁。我当时的脾气上来了，用手挠了他胳膊上好几个血道子。老公立马就急眼了，抓起我的手狠狠地按在桌子上。我当时慌了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
3 房东来收房租，拿着收据惊讶地问我：整栋楼里，就你水费最少了，才两块钱，你是怎么做到的？我说：我就是一个洗衣机，锅碗瓢盆一个都没有！ 房东说：唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！我：还能好好地谈水费不？不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！房东淡淡地说：你不要忘了，你连一个壶都没有，都没有……
4 下班回到家，我看见新婚老婆正坐在沙发上发愁。“我真是没用，”她说：“我刚才替你熨一套西装，把裤子的臀部烧了个大洞。”“不要紧，”我安慰道：“那套衣服我多备了一条裤子。”“对，”老婆高兴起来：“所以我用那条裤子把烧的洞补上了！”
5 爷爷生病了，我就送他去了大医院。
大夫开了药方，我拿了那药方看半天，都没看懂大夫那字儿。
爷爷一手夺过去，爷爷说：哎呀，神医啊！
我问：你看懂啦？写的是什么啊？
爷爷说：你不懂，这是人家给画的符，回去烧完了化水里喝。
6 我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭的走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。
7 前几天丈母娘到我家小住。晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说:“乖女婿，我女儿看得紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声地说道:“妈，我自己有私房钱。”丈母娘:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱！”我:“在垃圾桶盖子的夹层里。”我话音刚落，只听丈母娘大声地对老婆喊:“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信……”
8 老公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动地就去报名学了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天开着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈地说：“我过三米限高的栏杆时，下意识地猛一低头，然后磕方向盘上了……”
9 方丈一年挣了3000万，就去迈巴赫4s店，打算全款提一辆迈巴赫s900。办手续的时候方丈等着无聊，就抽了一支古巴雪茄。4s店的销售经理走过来跟方丈说：“先生，这里不让抽烟。”方丈赶紧站起来往前走了两步，问：“这里呢？”销售经理：“也不行。”方丈又走了几步，问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以。”方丈走到4s店门口：“这里也可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了还问我作甚！”
10 今天晚上睡觉的时候老婆问：你的理想型是什么样的？我：瘦点的，身材好的，长得好看的，我喜欢这样的。老婆：那你的意思是你不喜欢我？你以为你有多好看啊，你还找什么身材好的？还要长得好看？你配吗？我：你净说废话，你长那么好看，我就配得上你？媳妇满意地笑了，把手里的台灯放回了原位。#年度搞笑名场面##搞笑一刻#
1、老公出门，手机都忘拿了！这时，手机响了，我鬼使神差的接了电话；话筒那一边，传出了一个的女人的声音：“亲爱的！我在出租车上！你说的那个宾馆具体在哪！你跟司机师傅说一下！”司机接过电话问道：“往哪开呀！”我冷静的答道：“开河里去！”
2、今天下班去地铁站的路上，我居然被两个妹子搭讪了。虽然我早已习惯，但一天被问两次电话还是头一回。就在刚才，我买地铁票时，有两个妹子主动要我的电话。我说：“刚才已经给了，你们怎么又来了？”妹子：“帅哥，刚才那个是祛痘的，我们店是瘦身的，留个电话吧，一个月瘦15斤。另一个妹子说到，我们是植发的。?
3、大学的校园里，上课铃响了老师会准时的出现在教室里。有次，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生。然后，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？下面一学生弱弱的答道：老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的！
4、老婆是建设银行的专柜，给银行经理的儿子做媒俩人谈成就结婚了，老婆在银行的待遇也变好了。不到2年，却被经理调到了一个很不景气的乡镇银行。老婆也不明白怎么回事，就问银行经理：“您是不是有啥事儿误会儿了？？我一直都尽职尽责的！！”经理道：“只知道尽职尽责哪能行？？你对某些项目的考察太缺乏预见性，使我的一大笔投资没有产出！！”经理的话让我很纳闷，回家后老婆让我帮着分析一下，我听后沉思片刻说道：“莫非那事是真的！！”老婆惊恐的问：“什么事啊？？”我直愣愣地看着老婆说：“早就听说你给老总介绍的儿媳没有生育能力，看来这消息是真的了！！”老婆当时就惊呆了。
5、老公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动的就去报名學了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天開着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……”
6、小舅子去网吧玩魔兽怀旧服，日久生情喜欢上那里的网管当即去表白，网管竟然答应了。第二天早晨，网管依偎在小舅子的怀中撒娇问：现在什么感觉啊？小舅子坦诚地说：我依然觉得有点不敢相信。网管抹着小舅子的脸庞说：傻瓜，不信你捏自己脸。小舅子照做了，然后就醒了。?
7、昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，后来她就给我转了89万，今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？?
8、印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静地说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑地说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
9、早上晚起了一个小时，公司规定迟到罚款100元。担心迟到，穿上衣服就直奔公司，到了之后发现手机忘记拿了。晚上下班回家看见媳妇闷闷不乐的，也不搭理我。我打開手机，看到两条短信，弟一条：你手机忘家了，我给你送过去吧？第二条：不说话算了，不知好歹的东西！
10、大学毕业之后，进入一家自媒体公司当组长，公司规定每人必须得穿西装，便下了班去步行街买。在地摊上看了一件牌子的西装买530，挺喜欢的。砍价时想说成500，结果嘴一瓢说成了50。老板想了想说：“50不行，进都进不来，在多加5块行不行？？？”
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