#松原头条# 拿驾照都已经快六年了，一次车没摸过，不敢上道，心里没底，看见那么多开车出事故的，想想都后怕，更不敢开了。
前一段时间租了个车，可惜我这两把刷子白花了钞票，上车腿就直哆嗦，真是废物一个。
刚拿驾照，想入手逸动PLUS手动豪华的，这台车怎么样，价格是多少，还望各位前辈多多指教
1 日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”……
2 小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停地往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……
3 有次我和老板出差，坐的火车卧铺，老板在下铺，我在中铺。火车启动后，我想睡一会儿，就跟老板招呼了一声，就爬到中铺。老板让我下来，让我出门在外注意形象，得脱了鞋再上去睡！无奈我就脱了，刚在铺子上躺了两分钟，老板红着眼睛流着泪，对我说形象不形象的不打紧，你在不穿上我眼睛都辣瞎了
4 闺蜜老公是帅气的交警，这天闺蜜开车载我去商场，刚好遇到她老公执勤查酒驾，她老公看见是她，就多看了两眼，谁知道闺蜜直接来了一句：看什么看？想劫色明说。她老公一脸黑线，一摆手让她赶紧走，结果玻璃还没关起来，我分明听见后面车的司机也喊了一句：看什么看？想劫色明说……
5 闺蜜去相亲，约在酒吧见面，她好奇的问男子：“你开什么车来的？”男子说：“本田的！”闺蜜一想，不是宝马，但本田最差也是雅阁啊！相亲后，男子主动说开车送闺蜜回家，闺蜜欣然接受。可一看车，闺蜜傻眼了：“我去，你说本田后面能加上摩托车三个字吗？害我空欢喜一场！”
6 驾照到手一年多了，昨天听说老家拆迁的消息后我立马找一懂车的哥们陪我去买车。看好后我就付了钱，结果到提车的时候哥们突然有事不能来了。可我学的手动挡，买的自动挡，又一年多没抹过车，纯小白一个，怎么开回家这是个问题。好在销售比较认真负责，交车时他详细的介绍了车的概况，怎么挂档，怎么起步，怎么驻车，怎么换档，怎么开近光，远光等等。最后他还坐副驾驶上陪我在周围溜了一圈。开车回家的路上，我是越想越不对。我在驾校花了大半年时间，交了几千大洋，考了四次，还不敢上路……结果到销售顾问这里，半个小时搞定了！
7 出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。
8 老爸为了奖励我考上名牌大学，就给我提了一辆迈巴赫。车到手后，我直接开去学校炫耀一番。室友们看到后，开始争夺车钥匙，结果却不小心砸到了一大三的学姐。只见她捂着额头大喊：“谁扔的车钥匙？没人敢承认，我就拿走了！”眼看着200多万的迈巴赫就要被开走，我只好过去道歉。她把车钥匙丢过来，指着我说：“你跟着我去医务室，你得对我负责！”这一走就再也没回头，我负责了她一辈子。
9 昨天晚上老爸一朋友来家里玩，突然对我说：你知不知道我救过你一命？我纳闷的问：我们好像不认识啊！没想到那位叔叔手扶着头悲伤的来了句：当年你爸想打抬，向我借钱，我没借！于是六个月后，你就出生了！我沉默了会说：谢谢叔叔的救命之恩！
10 我偷偷在厕所里和男同事视频，老公直接就冲了进来，一把抢过手机，刚准备举起来往地上摔！不知道突然想到了什么，又把手机还给了我，然后对我说道：“别占个茅坑，赶紧出来！”我回到卧室，男同事发微信写到：“难道被你老公发现了？”我淡定地回道：“恩，毕竟两口子这么多年了，我想换手机的想法一下就被他看穿了……”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1·有个城里人去乡下探亲，迷路了。看见路边有个老人。就摇下车门玻璃大声吆喝：“老家伙，去XX村怎么走啊?” 老人看了他一眼：“我没时间告诉你，我家牛下了个拖拉机，我得回去照顾。” 城里人好奇地问：“牛咋不下牛崽而下车呢?” 老人一摸脑袋：“对了我忘记了，畜牲是不会下车的。”......点个赞，支持一下!
2·我用新买的荣耀30pro往游戏上充了800元，没想到抽中了件神话装备。我特别高兴，一直玩到深夜12点才睡觉。今早起晚了，我只好打了一辆出租车去上班。快到工作的写字楼时，突然就堵车了，司机转头沉声问我：“你有病吗？”我当时吓了一跳：“咋了？没有啊。”司机指着写字楼对我说：“没病那就走两步！”?
3·记得当年我的二货小舅子和女友领结婚证，出了民政局到附近一家湘菜馆吃饭庆祝结婚。小舅子吃饭时，被菜的味道征服，感叹的对女友说道：下次领结婚证还来这吃饭庆祝！然后小舅子这个二货瞬间恢复单身状态。唉，真不知道这二货的智商究竟是遗传谁的。
4·我从小就爱吃灌汤包，不过我们这边大多数人都吃不惯，所以都干不久。那天我们小区门口又开了一家汤包铺，我开开心心的跑过去尝尝味道。我要了两笼灌汤包加一碗粥，调好了蘸料之后就在那吃了起来。吃的正嗨的时候，过来一对情侣，男：老板,来一笼半包子加一碗粥。老板回应：不卖半笼包子，至少一笼。那情侣回应：我们吃不完啊！老板指着我说：那姑娘一个人吃两笼包子加碗粥，你们肯定吃得完！?"
5·小舅子已经快三岁了，为了给他断奶，丈母娘什么方法都用尽了才好不容易成功。结果断奶后小舅子不习惯吃东西，把丈母娘急坏了。老丈人是包工头，一整天都在外面，回来之后丈母娘气急败坏给了他一巴掌。小舅子看到之后咧开嘴笑起来了，丈母娘赶紧往他嘴里送吃的。就这样，老丈人被扇了30个耳光，小舅子才吃完一顿饭。?
6·我高中的一个是室友，在偷菜界是一个叱咤风云的人物，从08年开始玩偷菜一直玩到现在，从未停歇。先是解锁了全部红土地，红土地解锁后发现还有黑土地，于是哥们继续玩，今天，终于把全部的黑士地解锁完了。发现竟然还有金土地，当时他就不淡定了，不过现在还在努力攻克。
7·小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！?
8·富豪专门请了一位私厨在家里做饭。由于伙食太好，也不用工作，富豪太太现在已经长到200多斤了。富豪看着一身肥肉的太太说：你就不能减减肥吗？太太：我为什么要减肥？富豪：假如哪天你需要过一座桥，但是这桥只能承受200斤的重量，但是你有201斤，你要怎么办？太太：很简单啊！我把身上所有的衣服TUO掉，金银珠宝摘掉，肯定能轻好几斤！
9·跟闺蜜在同一家公司上班，合租了一个房子。不知什么原因，她的V信步数总是比我少两千步，她很不开心。这天晚上下班后，我俩从菜场买了食材回家包饺子，晚上一看她居然一下子比我多了一万多步，却一直喊手疼……在我的追问下，她终于顶不住压力招了。原来，剁馅子的整个过程，这货居然都把手机绑在右手手臂上！"
10·和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了。我那个气呀，我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹的话.....
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2. 初中时我有了人生中弟一部手机，苹果四。当时手机还没有普及，所以，基本上除了看网页就成了个摆设。那天我在厕所蹲着，拿着手机乱翻，忽然手机响了。弟一次接电话啊，嘹亮的音乐，嗡嗡嗡巨大的震动，惊得我手足无措！手机在手上上下翻飞，然后，我就有了人生中第二部手机。
3. 前段时间我去人才市场应聘。突然蹿出来一个妹子，对我说：帅哥，我这有个工作你感不感兴趣？？我一看那么热情便打探到：说来听听吧。妹子：这工作就是每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻美女。我：这工作竟然这么好？？究竟是干啥的？？妹子：食堂打饭的……?
4. 媳妇家里以死相逼让她给小舅子还房贷，她只好把我刚买的宝骏510给抵押了。到了第二天早上，我只好坐着公交车去上班。上了车以后，我看到一个少妇抱着一个婴儿。我感觉婴儿好可爱，就伸手去摸摸那小婴儿的脸。结果婴儿打了个哈欠，我吓得连忙把手缩了回来。那少妇笑着说：放心，不咬人，快摸吧！?
5. 和空姐老婆结婚一年，她给我生了一对龙凤胎。老婆生孩子的时候，我在医院陪产。隔壁窗一哥们拿着一瓶爽歪歪问医生：“宝宝喝这个用不用热一下？”医生一愣，问：“多大的宝宝？”那哥们回答：“刚出生啊，我老婆没奶。”空气突然安静了，明显感觉到那医生想打人。随后，听到医生在门口嘱咐护士：“盯着点5号窗，别让她老公靠近孩子！”?
6. 前几天约我暗恋许久的女神出来吃饭，到了之后我和了点酒。随后借着酒劲对女神表白说愿不愿意做我的女朋友？女神想都没想，坚决地摇头。最后我伤心的拿起外套就走，谁知没走几步，女神在后面竟大喊：“爱——你。”我当时激动的赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女神，但女神却幽幽说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢……”
7. 姐夫出差回到私人别墅，想给姐姐惊喜，来到家门口听见卧室里有男人的声音，就慌忙冲进卧室。看见姐姐一个人满头大汗坐在床上，姐夫怒气冲天地问道：人呢！姐姐上气不接下气地回道：说……说什么呢，这个屋子怎么可能会有别的人。姐夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，还是没找到人。气得姐夫直接把阳台上的超大行李箱，顺窗户推了下去。
8. 从广州出发，北上的火车上，一对夫妻坐车回家过年。两口子，在商量着，到家后，要给老人多少钱？老公想了想，笑着说：我年终奖2900元，都给我妈留下吧？老婆听了沉默一会，说：我给你凑个整。老公听了，更高兴了，这说明老婆还是很关心爸妈的！老婆接过装奖金的红包，然后数了1900拿了出来，说：这1000是个整数，给婆婆吧！
9. 我哥和嫂子刚刚闪婚不到一年就离婚了，很自然的嫂子变成了前嫂子，她经人介绍干起了保险。一天，前嫂子给我哥打电话推销保险单，我哥说公司已经给买了，并不需要商业保险。前嫂子还是给我哥推销了一个意外险，说：这个连雷劈的都能保，你想想你以前发过的誓言，考虑一下。我哥听后直接懵了。
10. 每天晚上老公都要出去打麻将，三更半夜才回来。我晚上自己一个人在家无聊到爆，他也不在家陪我。这天吃完饭，老公又要出去打麻将。我赶紧上前给他整了整衣服，说：路上注意安全，早点回来。老公奇怪地说：你居然不反对我出去打麻将了，真是怪事。我轻轻地说：没事的，昨天我刚给你买了50万的意外保险，受益人写的我。?
11. 最近闺蜜科三挂了，她老公非要跟她离婚不行。我知道这件事之后，感觉很不解，就问道：考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？闺蜜叹了口气，说道：唉，路考时我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共卫生间了！我说道：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意不就行了。闺蜜瞬间眼泪溢满眼眶：但是，我不知道我老公当时在里面上厕所啊，他出来之后，一看是我撞的，非说我是要谋杀亲夫！"
#搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#
1；农民夫妇下火车不久就被绑架了，绑匪索要100万!老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜!”农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩!可我们没有多余钱买彩票呀!........
2；我正在打游戏，电脑突然黑屏了，于是给鄰居大叔打电话。大叔说他有事不在家，来的是他兒子。修好以后我要给钱他不愿意要。我想到以前大叔来修东西也是不要钱，我爸都是给包烟。我在家里找了一圈没找到烟，最后给了小伙子两包薯片。
3；女:“你有钱吗？”男:“我没有，但是我儿子有几百万！”女:“你有房吗？”男:“我没有，但是我儿子有。”女:“那你有车吗？”男:“我没有，但是我儿子有一辆法拉利，一辆宾利。”女:“那我对你没什么要求了，能见见你儿子吗？”男:“当然，我就是给我儿子来相亲的啊！”
4；数學老师回家生孩子了，刚来的数學老师是个刚毕业的大學生，才22岁。每次上课的时候，他都会故作幽默的说些没人笑的冷笑话。那次，我们商量了一下，就打算恶搞他一下。等他上课说弟一句话的时候，我们全班就開始齐声大笑。他走进教室以后，沉默了一下，说他爸爸被车给撞了！我立刻放声大笑，其他的同學都鸦雀无声……
5；我兒子是个非常调皮的孩子，整天在小學校里闯祸。昨天兒子被老师处罚后，写了悔过书。今天兒子又犯错误了，被带到了教导室，老师说：“你不是写了悔过书了吗？”兒子：“老师你看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废。”
6；富豪婚后过得很悲催，不能去喝酒不说还天天被老婆家暴！我看不惯了，就问他：“哥，为什么每次嫂子一打你，你就满地打滚？丢人不？”富豪却不以为然地说：“你懂个啥？我那是在抱负她。”我不解，就继续追问：“你怎么报复的？”富豪嘿嘿一笑：“每次老婆打我的时候，我就满地打滚，我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀！”?
7；周末休息，去菜市场买了只大公鸡准备炖了吃。我在给鸡放血，五岁的儿子就凑过来看。公鸡力量大噗嗤把血溅了儿子一脸，儿子吓得一边跑一边哭。我担心儿子摔跤就跟着后面追……可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀，隔壁80岁的奶奶看见晕了过去！?
8；富二代吃饭的时候一直在玩手机，这时一美女经过富二代身边，不小心把富二代的华为p40碰掉摔坏在地上！美女很害怕，赶紧说：对不起，我不是故意的，你不要让我赔手机，让我做什么都可以！富二代看着美女，说：真的做什么都可以吗？美女说：嗯！富二代心想：此时我要是不做点啥，那我还是个男人吗？于是，富二代说：好，那你来我家帮我洗一个月的袜子吧！
9；兒子有点自闭证，平时在家的时候几乎不说话。母亲找了一心理医生怎么才能解决。医生建议给孩子找一个玩伴。于是当天母亲给兒子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。车上，兒子问母亲：这只鹦鹉是公的还是母的？母亲想都没想就说：母的，你没看见这只嘴上涂了口红吗？
10；和小区一老大爷在下象棋，弟一次下，有点紧张。在我走了弟一步之后，大爷沉默了很久。大爷说：“看样子，你应该是个新手吧？”我惊为天人，瞪大双眼说：“你怎么知道的？”老大爷说：“我下了几十年的象棋了，弟一步走帅的可真不多……”
11；几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交车上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！！！我。。。。。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！”她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！””她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2、今晚老婆在郊区的皮革厂加班，丈母娘就让我去她家吃饭。酒足饭饱以后，老丈人就让我陪着他去外面散步。我俩边走边聊，不知不觉到了我家楼下，他又说上来坐坐。在我家坐了一会儿，老婆就下班回来了。老丈人对她说：他今晚吃了生蚝、韭菜炒蛋，而且还喝了我的补酒，你妈非要我看着他回家交到你手上才放心。
3、女友单亲家庭，她跟着妈妈一起生活。今天约会，晚上我送女友回家，刚到她家门口，阿姨看见我，热情地对我说：“小伙子进来坐坐吧！”我当时心想两手空空去了很没礼貌。于是机智的说：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……”
4、一个星期之前我清华的初恋给我打电话说她要结婚了，邀请我去。我当时脑子一抽就去了，到了之后看到我的几个好哥们也在那。最后大家都有点喝多了，我站起来来了句：新娘的前男友站起来我们喝一杯！然后我看到站起来了好几桌人，我那几个哥们也站了起来，当时台上的新郎脸都绿了。"
5、家里给单身30年的我介绍了一良家姑娘，本科毕业有稳定的工作。这天几个哥们约我去迈阿密喝酒，我带着我这新交的女友一起去了。刚坐下来，周围卡座的陆续送来几瓶xo和几包中华，也不说话放下就走了。几个哥们略带嘲风的说：几天没见可以啊，人面挺广啊！我一脸疑惑的说：我不认识呀！这时坐在我旁边的女友说道：那个，这些都是我朋友。我现在想着到底要不要和她分手。?
6、小和尚和富豪隔壁的女邻居好上了，每天都见面。富豪看着方丈说道：“你看小和尚都谈了这么长时间了，什么时候举办婚礼啊？”方丈看着富豪说道：“我也想啊，但是我身不由己啊！”富豪惊讶的说道：“这和你有什么关系啊？”方丈说道：“我和她之前的事情还没有结束呢！”
7、最近我公司的收益很景气，我找到了目标，大家伙齐心协力地把这个月的业绩完成了，而且收益比之前想象的要多得多。为了奖励一下员工们，我给他们一个人放了一个星期的假。我呢就带着妻子儿子到内蒙古去自驾游，放松一下，也带上了我家里养的一条边牧。看着辽阔的草原，心情非常的好，我把边牧的绳子解开说：“它在家平时也闷得慌，也得让它领略一下草原风光。”不一会边牧跑得无影无踪。在回来的路上我有些伤心地说：“我感觉，咱们这次不是来旅游的。”妻子问：“那我们干嘛来了？？”我：“我们来放生的......”
8、小丽买一条裙子就花了一千块，妻子羡慕不已。回家就对老公说：小丽买了一条裙子。老公边玩游戏边哦了一声。妻子又说：那衣服贵得很。老公又哦了一声。妻子生气地说：你只知道哦呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？老公无辜地说：她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？
9、开着老爹的沃儿沃s90出门时，撞到了一个男人。送到医院也没能抢救过来，他的妻子哭成了泪人。我感觉特别的内疚，就娶了他的妻子。那天下班回到家，老婆对我说：“亲爱的，我昨晚把货都搬到车里了，特别累死了，你去处理下就可以了！”我看着老婆的脸庞，心疼地说：“亲爱的，你真好啊，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完我就忍不住流泪了，然后默默在购物车栏点下了“全部付款”。
10、哥们在驾校是一名教练，今天带着学员练习科目三。有一个妹子上车之后开始系安全带，过了一会妹子奇怪的问哥们：教练你为什么安全带？？这样太危先了。哥们说：我是觉对不会让女学员还是上路的。妹子生气的说：凭什么，你这是在歧视我。哥们伸手就是一巴掌，怒吼道：你把你的安全带插在我的卡口里，你说想让我怎么办。
#专治不开心##搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
各位前辈好，我是刚拿驾照的小白，想入手荣威i5 22款手动挡车型，请问这款车开着怎么样，还望各位不吝赐教，谢谢！
1. 昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个杜蕾斯冲我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！”我一瞅外套差点尿了：“冤枉啊！这是王哥的外套，我走太急穿错了！”她瞬间哭成泪人：“你骗人！他从来不用这个牌子的！”
2. 经媒人介绍，23岁的我去相亲了。在星巴克见面后，我感觉男方还可以。没成想，结账的时候他竟然要AA制！真是无语了，不到100块还AA制。我直接来了句：我请客！然后把账结了，心中怒火飞起。出门后，他还要去看电影，我拒绝了。好心情全都败了，回到家越想越气。没想到，他V信给我发消息：你就是我寻寻觅觅的人。还跟着一个红包。我心中顿时又泛起了一丝波澜，娇羞的打開一看：0.52！
3. 一位50多岁的老头在工地干活领了一万五的工资，他打算把钱拿去银行递给家里。营业员让他签名字，老头拿着纸，倒着就签了自己的名字。营业员不屑地说：喂，你个乡下人，你把纸都拿倒了，真是土!包子，连字都不会签！老头无奈的说：拿倒了怎么了？我也是倒着签的名啊。营业员一看瞬间红了脸，还真是倒着签的名，而且跟正着签的没什么区别……
4. 老爸为了给我买新款的大众迈腾，辞去了顺f货车司机的工作，去美的集团当董事长司机。退休后老爸帮我偿还车贷，去驾校当教练，没多久烟瘾和酒瘾变得越来越大。昨晚吃饭的时候老爸就開始抽烟。老妈批评道：一把年纪了，也不知道顾着点身体，等得了肺癌，可别说我不管你。老爷子嘴犟，但也不敢大声反驳，迪迪咕咕叨了几句。突然他理直气壮对我妈说：你也别光说我，这烟这酒都是兒子买给我的，你也批评批评他。老妈一听，又把我和老爷子批评一顿……
5. 结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。我真开心，是实实在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。"
6. 我哥们毕业于济南蓝翔技校，会修各种小电器，手机坏了都是自己修。并且他还经常拆些旧手机的零部件鼓捣diy一些好玩的小东西。今天我的耳机坏了，一边不响，我：你会修不？你忙的话，跟我说说怎么弄，我自己修。他正拿着烙铁修电路板，头也不抬的答：剪掉！?
7. 晚上吃撑了，拉着老婆陪我到广场转转，消化一下。刚到广场，我俩就看到有个老大爷拿着一个小拖把在地上练字。老婆觉得有趣，看了一会儿，便跟我提议：要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。然后，我一脸郁闷地说：你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛！?
8. 表哥挤地铁遇到一孕妇，晚高峰车上人很多，表哥跟孕妇挤在一起。孕妇提着一杯豆浆很烫，然后不小心洒到表哥的腿上。表哥还没有開口，孕妇就说：衣服脏了没关系，回家洗洗就行，不用在意。表哥礼貌笑笑说：该说的你都说了，我接下来是不是该跟你道歉呢？现在人素质怎么这么差啊！
#头条喜剧人##搞笑一刻##搞笑段子#
1·公公是一家上市集团的董事长，身家一个亿。现在公公退休了，每天都要去钓鱼。这天，他钓了一中午，鱼就是不上钩。到了下午，公公有点饿了，便到附近的菜馆吃东西。空调问：“你们这有什么东西吃？”服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”听到这话，公公嘀咕说：“怪不得湖里没鱼呢！”......点个赞，支持一下!
2·把老爸珍藏的98年茅台送给门卫大叔，他立马把如花似玉的女儿介绍给我。我和他女儿一见钟情，然后就立马结婚了。今天早上我翻了一个身，不小心把正在熟睡的老婆弄醒了。老婆看了一眼手机，一巴掌扇过来：都8点了，怎么不叫我起床，快迟到了！我委屈的说：今天是礼拜天。她愣了下，又给我一巴掌：礼拜天动静那么大？难道就不能让我好好的休息一下？
3·今日晚上和我一群发小开视频，这时妻子喊道：“老公快点吧，水都快冷了。”而后弟兄们就开始夸我有本事娶了一个贤妻良母，虚荣心迫使我们反驳他们。而后妻子吼道：“磨蹭啥呢，快点洗碗去。”你就不能让我在他们面前多装会吗！"
4·在富土康上班，今天我们全体员工要一起进行一次体检，一个同事在做心电图的时候，那个同事很害怕的躺到窗上，医生说：“不要动，别紧张，就装死就行。”同事听后点了点头，躺平了就不动弹。过了一会儿，同事喘着大气说：“医生我实在憋不住了。”
5·正在中考关键时期的儿子放学回来就拿着xbox打游戏。突然他直接关机，刷的一下站起来，蹭蹭蹭的跑回房间拿起铅笔，低着头认真地做作业。我一看情况紧急，没时间退出LOL了，赶紧将电脑线拔了，冲到厨房淘米。这时候门开了，老婆回来了。
6·我哥们前两天和女朋友分手，心情郁郁寡欢，于是今晚就约我们几个出来喝酒。喝完酒后，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝多了。我有点惊讶的说：呦，师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说：你在我车顶上趴着我也闻不到啊。
7·早上吃完早饭，来到公司，感觉办公室湿气太重。喊来秘书，对她说：湿气太重了，开除湿机。女秘书当时迷迷糊糊的，又问了一遍：董事长，不好意思，刚刚没听清楚。我大喊一声：开除湿机。这时司机王叔经过门口听到了，没一会就写了辞职信递交给我。我诧异：为什么要辞职？司机王叔悲痛地说：长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。
8·我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
9·小明想學武，打遍天下无敌手，便到处打听哪里有会功夫的高手。有一个村民说道：我们村有个人，大家都说他有功夫。小明许以重金，村民带他找到那个高手。高手骨瘦如柴，正在懒洋洋躺在椅子上。小明：这樣的人就是你说的高手？能有什么功夫？村民：大家都说他有闲功夫。
10·嫂子刚拿到驾照没几天，今天开车等红绿灯的时候，绿灯亮了，发动车子准备走时却熄火了。后面的车一直鸣笛催着，阿sir过来问怎么回事。嫂子急得满头大汗说：我刚拿驾照，开车技术不好，他们在后面催我紧张，不敢开。然后阿sir把后面的车拦住对嫂子说：没事，你慢慢开，别紧张。最后是后面两个司机给她推过去的……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
