【浙江男子发朋友圈炫耀妻子无证开车！结果被举报】近日，温州瑞安交警接到举报。经查，发朋友圈的是陈某，他还评论：胆子挺大，科目三没过就敢开车，夸妻子车技666。妻子张某预约了科目三考试，一时技痒，想练练车技。最终，张某处于哺乳期，不执行拘留。丈夫陈某将机动车交由无有效机动车驾驶证人员驾驶的违法行为处以罚款。网页链接
浙江“马路杀手”惊现真面目，一女子科目二和科目三共挂5次，交警特意上门教育，网友们终于看到了“马路杀手”的庐山真面目。
铅笔点评：非常漂亮标致娇羞的一个女孩，看来你不适合开车，如果你那俊俏的模样，找个有钱的男友还是有可能，民警也煞费苦心上门教育未来的“马路杀手”，必须为民警点赞啊。[赞]
已经顺利相完第一个…个子有点矮，很黑…33岁了…在浙江和人家弄了个代加工厂做服装生意（主打外汇）家里兄弟姐妹三个（哥哥和妹妹都结婚很久了），目前还没买放房（听他们家说是要在我家小区附近买房）也打算买车（他目前也在学驾照，考到科目三了，因为疫情暂时停住了！我觉得外貌不是我喜欢的类型…
1.三个人去喝羊汤，三碗30元。三个人各付了10块钱，收了30块钱交给了老板。后来老板说今天打折才25元，他拿出5元让服务员还给他们。服务员偷偷藏了2块钱，然后把剩下的3块钱分给三个人，每人拿1块钱。这样一来，一开始每人付10元，现在退1元，也就是10-1=9，每人只花了9元，3人每人付9元，3X9=27元+服务员藏2元=29元，剩下的1元去哪了？" 2.甲乙二人在一起吹牛。甲说：“有一次，有个人嘲笑我，我便随手抓起一座山向他扔去，他只擦了擦眼，说‘哪来的灰尘，差点迷了我的眼，你说气不气人？”乙说：“这不算气人，我那次更过分。有个客人来，我随手捉了只蚊子，拿出心脏切成189份，下锅煮熟给他吃。他竟把食道卡了，还埋怨我切得太大！”
段子：老板对从浙江大学毕业的我特别器重，实习刚一星期就升我当了经理。今天被老板安排去下面小县城的分公司视察。分公司的女经理长得特别漂亮，还很热情，晚上非要我去她家做客给我炖鱼吃。趁她做鱼时，我买了两瓶饮料回来放到桌子上，掏出两片药。我吃鱼过敏，有时食堂只有鱼，只能先吃药预防一下。没想到正巧被她发现：“啊？你竟然给我下药！”
段子：凌晨丈母娘发来短信1234569，我深思熟虑，立刻就……回了一句：妈!咋了，大半夜的发这个，转身就睡觉。第二天她把我屏蔽了，我到现在都没明白咋回事……
段子：爸爸多年不见的战友李叔突然来访，李叔喝酒喝到酣处，得知我还没有女朋友，非要把他刚大学毕业的女儿介绍给我。爸爸接过李叔女儿的照片一看，觉得非常秀气，大腿一拍：今天订婚，下周一结婚！
段子：晚上在夜市吃饭的时候很是无聊，于是拿起了手机摇一摇。一看照片，竟然摇到服务员小姐姐了了。我就发V信给服务员小姐姐问好。小姐姐立马回到：你好呀！我刚好正无聊闲着呢！我立马秒回道：那麻烦你们能不能快点把我们点的菜上一下啊。
段子：丈夫：昨晚自己做梦了，梦到被很多人给揍了！妻子：然后呢？丈夫：后来我被吓醒了，醒了之后我又继续开始睡了，结果又梦到那些人，对我说，你怎么还敢回来啊！
段子：表弟卖电动车车牌赚了7500块钱，买了一部iPhone11pro。昨晚在一起喝酒的时候，他问我：“我的iPhone删软件时为啥所有图标都在抖啊？”我一本正经的说：“肯定是它们害怕你把它们删了。”他想了一下，然后说：“自带的程序删不了，它们抖什么？”我只能更加认真的回答他：“兄弟，那不是在抖，那是在得瑟……
段子：在校园中，一直有那样的一个人，只需冲你一笑，就能把你打败，像窗外的老师！
段子：夜里送女同事回家，经过一洗浴中心，她低下头小声问…这里洗个澡多少钱呀，我灵机一动说：我怎么知道，我又没来过！心想：想和我媳妇合伙套我的话。
段子：今天考科目三，上车之前我不小心踩了一下考官的脚，他也没说什么。上车后起步却突然憋死了，再起步又憋死，于是我就挂了！我垂头丧气的准备下车，那个考官却叫住我问：知道你为什么刚才起不来步吗？我说：不知道！他贱兮兮的一笑，说：因为我一直帮你踩着刹车呢！
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1、小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！2、小舅子从电影学院毕业后，成为了一个知名的演员。前段时间，他应邀去参加一个TUO口秀节目，我们一家人都在电视剧前观看。主持人是相声演员，就调侃小舅子：感谢您带病来参加演出，听说最近您的身体不好。小舅子点点头：确实是有点不舒服。主持人说道：嗯，而且我听说这次的病情非常严重，都破了相了。小舅子十分惊讶，好奇地问道：怎么破相了？主持人：痔疮啊！3、某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后爬墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安。4、前几天同事跟老婆商量着上外地旅游，这天来到银行里取钱，同事把刚取出来的钱交到老婆手里，没想到那女人接过钱来就往老李的脸上打：“搞啥明堂啊？你敢背着老娘耍手脚！按键音响了9下，别人6位，你9位呀？老娘怀疑你好久了！”5、朋友去烧烤店吃烧烤，吃完结账的时候服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看朋友，诧异地问：“你进来这么久，就吃了一串？”朋友看了服务员一眼，然后指了指桌子上的签子说道：“算账。”服务员无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”朋友递给他一块钱，拎着刚编的竹篮子走了出去。朋友心中呐喊：老天爷饿不SI咱手艺人！6、路过一胡同，突然听到一女声高呼：“陛下！陛下！”我立刻淡定地回了句：“爱妃何事？”正在此时，我被楼上倒下来的水淋湿了那女的说：“叫你避下了，偏不听！”7、女儿刚满三岁就被老婆送进了双语幼儿园，我心疼的叮嘱女儿：“学费高，一定要好好学习。”女儿满口答应。放学回来，我问：“学什么了？”女儿答：“不知道。”我追问：“老师教你什么了？”女儿答：“听不懂。”我诧异：“为什么？”女儿说：“他不讲中国话！”8、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！9、星期天我和孩子在家，这时有人敲门。我就和孩子说:“宝贝，妈妈在敷面膜没脸出去见人，你帮妈妈开个门。”于是孩子开门说:“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。”10、小妹带男友来见家长，老妈和他聊了半天家常，看样子是过关了。老妈问我有什么意见，我啃着鸡爪：“我就过来蹭顿饭，没发言权！”老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来：“我就一厨子，专业不对口，不发表意见。”#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
浙江丽水。有一个男生高_考考了698分，他们那边高_考是要考两次的，首考的时候，北大的老师就已经联系了这个学生的家长。
出分前一小时，招生办的老师特意从市里开车100多公里到考生的家里，一直和家长聊了一个多小时，等到出分了之后直接把男生接到他们的集训酒店里面，跟孩子交流，邀请孩子报考北大。
当天下午清华大大学招生办的老师也联系了这位考生的家长，希望能让孩子报考清华。
不过各位家长也如实跟清华招生的老师说了，北大的已经抢先了一步。
今天还看到一个考生考了691分，然后凌晨三点的时候，这位考生的家长接到了清华大学的电话。
随着成绩陆陆续续出来，各大高校都开始抢生源了。
有的网友说这非常不公平，名校都把好的生源找去了，剩下其他学校只能招收一些普通的学生。所谓的名校，并不是因为学校做得多好而出名，而是因为这些找了全国特优_质的学生进去之后才变成名校，所以觉得这种做法是非常不公平不合理的。
也有网友说，连清华北大招生的老师都这么拼命，我们还有什么理由不努力让自己变得优_秀，被人发现呢？
还有家长表示羡慕嫉妒恨，考得好的学生都可以得到学校抛出的橄榄枝，考得差的愁的门都找不到。
教育资源确实是会有不公平，但更多的是我们学生自己要努力。
我们小学的时候在乡村小学上学，教学资源真的也只是一般般。但是每年学校都组织成绩好的学生参加县城的考试，考得好的直接到县城上学了。然后再从县城里考到省城。同样是乡村小学，为什么有的学生就可以一一路考到省城去呢？
同样的条件下，有的人他就是努力学习，他就是能有收获。是金子在哪里都可以发光。其实在条件比较差的学校教育条件下，通过自己的努力也一样能够获得比较不错的成绩。
优_秀的学生肯定都每个学校都想要。让自己变优_秀，才会有更多可能性。#高考季#
1：小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！
2：表弟自从买来奥迪经常在朋友圈里晒，刷车都要晒一下，前女友一气之下就把他屏蔽了。结果，表弟竟然给前女朋友发照片，他的车，还问前女朋友看到了吗？前女朋友就问前女友对面主任，这人这么跟女朋友显摆到底是什么心理呢？他们主任说：原因可能有两个，弟一个就是你没点赞吧。第二个，他是不是以前追过你啊！前女朋友：主任你是學心理學的吗，你说这两个全中啊！
3：小舅子给公司谈成了一单两千多万的大生意，老板人还不错，为了表示感谢特别邀请小舅子去他家里吃饭。饭后，小舅子对老板娘说：嫂子做的菜真好吃。老板娘说道：哈哈，这是在饭店买的。小舅子接道：嫂子真会买东西。老板娘说：是我让老公买的。小舅子说道：嫂子真会管理人。第二天，小舅子就升职了……
4：我老妈做肾结石手术icon，住了十多天院，总费用七千多，我们自己只掏了一块八毛钱！其他的都是国家报销还有我妈的医保卡报销！我就奇了怪了，那些整天张口就说一个感冒花了几千几千的人他们这个费用是怎么花的？
5：晚上正在打着游戏，前女友打来电话：“额，我明天要结婚了，你可以来吗？”我：“啊？我们才分手半年你就要结婚了！好，我明天就去！”前女友：“你怎么不问问跟谁呢！”我：“额，你跟谁啊？”前女友：“明天你来到现场就知道了，对了，你穿的隆重一点，帅气一点哦！”?这是几个意思？
6：在浙江大學当实习老师，教导主任的富豪老公因为癌证去世，给她留下1.8亿的遗产。为了拿到这筆钱我使劲浑身解数终于把她追到手。昨天晚上吃完饭，她在电脑上看电影，我看着手机。突然她问了我一句：“我会骗人吗？”在强烈的求生欲望的驱使下，我：“你是天底下最诚实的女人！”只见她把电影音量调大，电影出来一句话：“...无忌，你记住了，越漂亮的女人，越会骗人！”
7：方丈因为长相丑陋，娶不到老婆。结果突然有一天，他跟一个尼姑结婚了。三天之后，小姨子来家里，问尼姑：“姐，姐夫怎么样？”尼姑激动地说道：“酷毙了！”小姨子感到不解，问道：“你不是说长得不怎么样吗？”尼姑接着说道：“因为长相太残酷，应该拉出去毙了！”
8：老爹本来是养猪的，后来被人举报给猪喂激素，老爸就转行卖西瓜。可能老爹不适合做生意，卖了三年西瓜，又赔了20万！昨天晚上我去街上买东西，正好碰到老爸正骑着三轮车走街串巷的吆喝！老爸吆喝着：沙瓤的大西瓜，快来没啊，我家的瓜最甜！这时有一个人问：有多甜？老爸直接来了句：吃一口就让你得糖尿病，你说甜不甜？
9：下班去吃凉菜，吃了两口感觉没什么味道。于是我就问老板娘：老板娘，你有芥末吗？老板娘非但没搭理我，居然还白了我一眼。我心想，这老板娘怎么这么拽呢？于是我没好气地大声说道：老板娘，你有芥末吗？老板娘的脸顿时就红了，喊道：老娘我不寂寞，但一直很忧虑，你有办法治啊？我当时就凌乱了，本人的普通话有那么不标准吗？?"
10：闺女的班主任打电话来说闺女鞋坏了，不能穿了。我赶紧买了一双新的送去幼兒园，进教室的时候我茫然了，一堆穿着一樣校服的小萝卜头谁是我闺女？我看着这些孩子，这个不是，那个也不是，………彻底蒙圈的我忍不住大声：闺女，出来！身旁一双小手轻轻的扯我衣角：妈妈，你不认识我了？我在这里好久了！
#今日笑料##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
我好好等我的红绿灯，你撞我干嘛啊！
近日，浙江省嘉兴市，王女士看着家中的那辆奥迪SUV一直想雀雀欲试，她也曾多次跟自己的丈夫要求想要一试，奈何她老公一直没答应。事发当天，王女士终于如愿以偿地开着那辆奥迪上街了，在行驶到某一路口准备掉头时，由于王女士角度没掌握好，心里突然一慌，错把油门当成了刹车，车子瞬间打起了圈来，然后就直接冲向了对向的车道上。
好巧不巧的，这时对面车道上刚好有一辆宾利SUV经过，见此情形，宾利想躲开，但是事发当时正在等待红绿灯，前面后面都是车根本没法躲，只能眼睁睁的看着那辆奥迪撞了上来，砰的声！王女士驾驶的奥迪撞在了宾利的前脸上。
由于王女士仍然无法控制住车子，在撞了宾利后，她又接连撞了第二辆、第三辆、第四辆，最终车子停了下来，幸好无人员伤亡，车损也都不算特别严重。
事情发生后，交警也对王女士进行了调查，发现她在考驾照时，科目一和科目二都没什么大问题，但是科目三却整整考了10次都还没考过，事故发生的时候，王女士是还没有取得驾驶证的。王女士表示，她是偷偷把车开出来的，她的丈夫并不知道。
过后，保险公司评估了车辆损坏情况，最终得出的维修费用大概40万元左右。
那么。从法律的角度来看，王女士应该承担什么样的责任呢？
1.首先无照驾驶并不意味着你将承担全部责任。
根据《道路交通安全法实施条例》第九十一条规定，公安机关交通管理部门应当根据当事人在交通事故发生中的作用和过错的严重程度，确定当事人的责任。
除了肇事逃逸等特殊的情况，需要根据在交通事故中扮演的角色和故障的严重程度来确定其在交通事故中的责任。
无照驾驶属于过错，应当承担一部分责任，这是无异议的，可是这并不意味着就需要承担全部的责任。
此次事件里，被撞车辆均在等红绿灯，是没有过错的，结果王女士开着车就撞了上去，对事故的发生起到了决定性的作用，结果就不言而喻了。
2.无照驾驶造成交通事故后，保险会赔偿受害人损失，但是最终责任由无照驾驶人承担。
根据《交通事故司法解释》第十八条规定，驾驶人未取得驾驶资格的，当事人要求保险公司在交强险责任限额内给予赔偿，人民法院应当予以支持。
也就是说，交通事故发生后，保险公司可以先赔偿交强险责任限额内的部分。
还有就是要注意的，说的是交强险，第三者商业险不会提前赔偿。
但是，司法解释还规定，如果驾驶员还未获得驾驶资格的，保险公司可以在提前赔偿后向驾驶员追偿已赔付的费用。
以上所述，无照驾驶造成交通事故后，最终责任由无照驾驶方承担，保险公司对受害人的赔偿仅仅只是先帮忙垫付。
也许这40万元对于王女士而言，是在能够承受的范围内，但如果对于我们种普通的人，必定是就天价了。
通过此次事件，也提醒了我们，不可无证驾驶，要不然，出了事后所有损失都得由我们自己来承担。#嘉兴头条# #在头条看世界# #媒体人周刊#
1*一个大学女同学离婚了，飞到我们这边来，我去机场接了她，把她安顿在一个五星级宾馆里面，她笑着说道，这宾馆住一晚挺多钱的吧？我说你难得来一次，我当然得好好招呼你，提钱就伤感情了！她点了点头说道，那我就不和你客气了！眼看着已经中午12点了，我问她想吃什么？她说一起去吃个火锅吧，我惊奇的说道，大学的时候你从来不吃辣的，吃火锅，你行不行呀？她淡淡地笑了笑，说道，有时候一个人会为另外一个人改变好多的，我前夫是四川人，这么多年，我和他在一起，再不会吃辣，也学会了！我默默地点了点头，也不好多说什么！吃完火锅开车去宾馆的路上，一个少妇就拦住了我的车子，她说肚子痛，想让我带她去医院，我没办法，就让她上了车子，带着她去了附近的一家医院。经过医生检查，少妇得了急性阑尾炎，我垫了1万给她动手术，病房里少妇沉沉地睡着，我和女同学含情脉脉地对视着，气氛相当的浪漫。正在这时，一个男人冲了进来，我问他是谁？他说是少妇的前夫。少妇醒了，看着前夫，眼含热泪的说道，你来干嘛？前夫握住少妇的手说道，离开我，你啥也不是，我要和你复婚，少妇呜呜地哭了起来。少妇的老公很感激我，转了1000万给我，庆祝我和女同学喜结连理。没几天，我们就举办了盛大的婚礼。
2*老婆看我买了新款的iPhone12手机，说跟我不是一路人，改嫁给了一个用华为mate40的老头。我伤心欲绝，一晚上都没有睡着觉。第二天六点我就去了公司，倦意上来，趴在办公桌眯了一会兒。老板7点10分到了公司，轻轻叫醒我：不要太拼了，工作再忙也不能通宵加班啊。我点点头，然后就被提拔成了经理……
3*弟弟在浙江工业大学考研，喜欢看书，每天有一空就会跑去图书馆借书。每次差不多看完，一位清秀的妹子就跑过来问弟弟借，言语间多次暗示喜欢他。弟弟再笨，也懂她的意思，于是约她吃饭，准备埋完单挑明一下。她抢着把单埋了，对弟弟说：李师兄，我好喜欢在图书馆借书的那个张师兄，可是不懂怎么表白，所以找个比他帅的练练手……?
4*土豪老板被派到东北出差，土豪老板坐飞机头等舱去。土豪老板在哈兒滨下了火车，看到一群大爷大妈在那跳踢踏舞。于是，土豪老板问周围的一美女：“你们东北人真浪漫，跳个广场舞都是踢踏舞！”美女回答：“你啥眼神啊，他们是在那排队买票，冻的跺脚呢，还踢踏舞呢？”到了酒店，土豪老板对服务员妹子说：“给我来个空调间。”服务员妹子惊讶：“哥，你放心，我们的暖气温度顶多28度，用不着開空调降温！”吃过饭，土豪老板四处溜达，发现有卖东北白菜的，于是问：“师傅，白菜多少钱1斤？”小贩瞪土豪老板一眼：“100块钱一车，买就买，不买别拿我打哈哈，还多少钱一斤，拿我開涮呢吧！”
5*昨天中午的时候我吃着罐装的八宝粥溜达到了正在修建的公园，然后突然发现一个只露了一点头的下水管道，我便迅速地吃完八宝粥，然后盖在管道上面，使罐子立在那里，弄完之后，我就坐在不远处的一个长椅上看好戏。过了一会儿，来了一个小伙子，对着罐子一个漂亮的抽射，之后一瘸一瘸地走了……?
6*猴子想找个女友了，但是女的不和猴子结婚。于是猴子去拜见阎王，请求投胎到阳间做人。阎王说：“你既然想要做人，必须把毛拔光才行。”说完，便命黑白无常拔毛。刚下手，猴子连声叫痛，阎王说：“你一毛不拔，也想做人吗？”
7*男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条分手短信：“我们分手吧！”等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！”
8*科目三，练完后会在车里跟着跑几圈。一个路口突然有辆卡车左转，她忙问堂哥：教练，这个要不要让啊？堂哥翻了白眼，无奈的说：你干得过他吗？她说：干不过，还是让吧！接着下一个路口，有辆电动车左转，她自言自语道：咦，这个好像可以啊。 +然后她踩了脚油门就上了……
9*小舅子在我们公司实习，女经理把小舅子叫到办公室说：“外面下雨了，挺有情调，你陪我对个诗吧！！”女经理张口道：“心雨湿人心，今夕天真好，唤起心儿娇睡觉。”可是小舅子并不懂情调啊！！小舅子就看懂睡觉俩字了，问题是他白天不瞌睡啊！！小舅子磕磕巴巴地说：“经理，我不瞌睡，没事我就出去忙了，我分分钟上下几毛钱呢，别耽误我挣钱啊，要不然这月付不起你的房租了。”?
10*坐在凳子上，望着窗外，看着天上飞的一个个风筝，她望着我说：见家长吧。我不禁心头一震，这么久了，她弟一次跟我讲这樣的话。我眼泛泪花，有点硬咽，试探问她：这时候见家长是不是有点过早？她情绪有点激动：你还敢跟我讨价还价，你已经几天没有交作业了？叫家长！
#寻找头条喜剧人# #搞笑##幽默搞笑段子#
1跟老婆吵架，我生气地说了句：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽！”嗯，还别说，孩子笑起来真好看…......点个赞，支持一下!
2闺蜜经过多次的补考终于拿下驾照后。这天闺蜜兴致勃勃地非带男友出去兜风，在一段繁华地段，明显地觉得她紧张了。双手紧握方向盘，不停地按着喇叭，两腿夹紧，脑门都冒汗了。男友紧张地说：“你别紧张，你越紧张越容易出事儿。”闺蜜瞪了男友一眼：“紧张毛线啊，出门前喝水太多我快憋不住了……”?
3昨天晚上我在家里吃田螺就榴莲，饭后突然就觉着肚子超级痛还上吐下泻。男友看到后马上给送到医院，后面打了点滴好一点了，我隐隐约约想起田螺和榴莲还没吃完，冷了就不好吃了。我忍住口水就开始问：“什么时候能回家，我田螺煲还没吃完？”然后医生听见了，愤怒地说：“还吃？你还吃？都吃成这样了你还敢吃？”
4今天是周日了，富士康休息一天，无聊的我只能在街上闲逛。忽然听到了街边有人吵架，赶紧过去凑个热闹。不看不知道，一看吓一跳，一个男人和我心中暗恋的女神在吵架。吵着吵着，混蛋男人竟然动手了！身为一个男人，我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负，于是，我用双手捂住了眼睛……
5方丈和师太俩人开了个寺庙，赚了68000块钱香火钱之后下山还俗结婚。结婚一个月，师太就有了身孕。怀胎十月，方丈的女儿在5月20日出生了。昨天夜里十一点，方丈问：老婆，女儿睡着了吗，睡着了我带你去吃烧烤。师太：还没有呢，再等一会儿吧。半个小时后，方丈又问：老婆，女儿现在睡着了没有？女儿：爸爸，妈妈可能睡着了，要不你带我去吧？
6丈母娘得了癌症，需要100万！所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！
7大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。
8小姨子学驾照三年了，今天开始考科目三了，中午给我打电话说挂了，我一听就在我的意料之中。我装着惊讶问她：怎么了？？考官怎么说的？？电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！！12 在富士康打工，始终暗恋我们女主管，没打算好她这天晚上居然自发约我吃饭。一顿胡吃海喝随后她拿出一瓶药准备吃，我关心地问她：“你怎样了？生什么病？”她含糊地说是什么叶酸，还让我别顾虑不是什么大病。而后她居然跟我表白了，问我：“你愿不同意一个月里娶我？”我去，我当然同意了，幸福来得太突然了……"
9一对年轻的夫妻正在闲聊，一边正上小學的9岁兒子接话了：“你们说的什么呀？”妈妈不耐烦了，说：“去一边去，大人说话，小孩子不许乱插言。”兒子听了这话不高兴了，说：“以后學校里发生什么事我也不告诉你们！學校死人了我也不告诉你们！”看到父母回應冷淡，接着说：“我们家多多（他的6岁的妹妹）死了我也不告诉你们。”
10自从老丈人在浙江大学退休以后，媳妇就辞去了工作。因为老丈人每个月有5000多块钱退休金，都给了媳妇。媳妇每天除了吃就是睡，导致身材变得越来越胖。最近她打算减肥，我就说：减什么减，这样多好啊。她说：不行，我怕你嘴上这样说，以后会嫌我胖不要我了。我还没回答呢，她又接着说：还怕你不要我以后，我太胖了嫁不出去。?
11记得有一次驾照考试，“科目三，我开着车教练坐在副驾驶突然前面出来一个人教练:“撞死他，我:谁?教练:前面那个人。我:好嘞!“至今也忘了撞完以后教练看着我的眼神，迷茫中带着不解，惊讶中带着错愕从那以后每到逢年过节，我都会去看守所跟他促膝长谈
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
