今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
2.今天下午的时候被老板训了，心情很熟不好。下班回家在公交车上一个很丑的姑娘踩了我的脚。我当时就大声的喊道：“你再踩一下试试，我让你好看！”那个姑娘听完不怒反喜，然后真的踩了我一脚傻兮兮的说：“太好了，这下不用花钱去整容了！”
3.放暑假的时候，各个年龄段是不同的。小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子出门太危先了，还是呆在家里吧！”初中，妈妈说：“你的作业写完了吗？就知道玩？”高中时，妈妈说：“你不想考大学了，还有心思出去玩！”终于，我们上了大学，妈妈说：“为什么不出去玩啊？”我说：“我要找谁玩呢？”
4.有一次和女友逛街时路过一家福彩。女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩漂试试。我听后哑然失笑道：“要是中了1000万咱俩怎么花啊？”女友不假思索的回道：“要是真中1000万咱俩也不用凑合过了，一人500万各自找个更好的去吧。”我：“……”
5.给董事长送了五箱典藏版泸州老窖，他就特别开心的撮合了我和他秘书。在一起一星期后准备结婚，女朋友就带着我去她家。她爸爸是个收藏爱好者，我就随便参观了一下。突然发现一个古香古色的木屋摆件，这个摆件特别的奇特，底部竟然有个隐蔽的鲁班锁。因为我平时特别喜欢研究过这种带玄机的摆件，就可拿下来想表现下。当我打开木屋后，一张银行卡突然掉了出来……
6.老丈人是个二十多年的老猜民了，黄天不负有心人买了二十年终于中了大奖三千万，于是全款买了一辆宝马迈巴赫。这天老丈人要出门办事，结果看见小舅子正在用石头刮自家的车，旁边还有一群人围观，在指指点点。老丈人怒了，说：“喂，刮坏了车要赔的，你是谁家的孩子竟然这么不懂事！”丈母娘小声地问：“那明明是咱儿子，为什么装不认识？”老站人说：“小点声，如果承认是我们的孩子，那不就是承认我教子无方了嘛！”
7.在富士康工作遇到一刚入职小青年，我：兄弟，今天怎么这模样？被打啦？小青年：现在人脾气多差啊！前面车子当道，一看就是新手，我按喇叭催他，应该吗？我点点头：嗯。小青年：谁知道，被一拳打下了车。我：啊，前面车子的，驾驶技术不行，脾气到不小啊？小青年：不是他，是公交车驾驶员。我：你坐公交，按什么喇叭？
8.五一的时候去爬泰山，泰山脚底下是人山人海，被堵的水泄不通。在门口的检票的时候，有个小朋友突然发现自己的票丢了。马上到他了，但他一点都不慌张。他对工作人员说："美女姐姐，我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是票了。""请你把脸伸过来吧，我的职责是在票上打个孔。"
9.我爸小的时候特别的调皮，以至于我爷经常打他。打的最狠的一次是我也追着他打结果追半路发现我爸没影了，晚上我也是满大街的找他，最后在那个下水道里面发现了我爸。我出生的时候我爸就开始摩拳擦掌，好啊这回我也有儿子了，两岁开骂，三岁开打。我把身后传出来了一个雄厚的声音，我爷：“小犊子你敢！”
10.小姑子是处女座的，她也有处女座的通病，洁癖！她从小就发誓要找个同样有洁癖的老公。这天晚上我们去吃饭，她发现一男的去了卫生间洗了10多遍手！小姑子上前搭讪，然后两人顺利结婚。结婚后，小姑子发现老公非常邋遢，就问：“当初你去趟卫生间都能洗10遍手，现在咋变成这样了？”她老公说：“那天是因为上厕所忘带纸了！”
11.前天，我在驾校亲身为学员示范侧方位停车。弟一次我压线了，第二次又压线了，学员们开始议论纷纷。为了挽回我这个教练的面子，我直接一个漂移顺利入库。看到学员们一脸惊讶的表情，我十分得意。突然一个学员对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”
#爆笑玩梗#
