1、和我一起考驾照，有位女学员是一位小学老师，学得慢，不开窍，教练什么招都用了，她还是不会开，教练无力吐槽说：“我教你一个，顶教他们一群了，真个累死气死我了！！”当老师都是训人训惯了，一下适应不了被训，当场顶回去：“你凶什么啊，算什么本事！”结果.....结果就是教练下车休息，和别人聊天。剩她一个人风中凌乱，好后悔，千万不要和教练比凶。着急了给你罢课。
2、中午在办公室吃泡面被同事嘲笑拿筷子那么短。他说：“女人用筷子，拿得越长，嫁得越远。”我们村里有个女人，她从小就向往着国外的生活，希望自己长大后可以嫁到国外。所以，她专门定做了一个很长的筷子吃饭。然后，她嫁给了一个炸油条的！
3、睡觉比坐在沙发看电视消耗的脂肪多，睡着时，身体为了保持正常的体温，会消耗一部分的脂肪。但当你认真看电视的时候，身体往往会忘记活动，甚至连眨眼的次数都减少了。更可怕的是，哪里会有单纯看电视那么简单的事情，没有零食吃的看电视，是没有灵魂的。所以，和看电视相比，多睡觉是有助于保持身材的。顺便告诉大家，用头撞墙消耗的热量是每小时150大卡。（不要轻易尝试）
4、我和我老公结婚后才知道，原来我公公是我爸的好朋友。结婚的第二天我说话不小心得罪了公公。中午在沙发上睡觉时感觉有人在帮我盖被子，我半睁眼看到果然是公公。他盖完被子还把风扇关了，我心想算了只要他解气就行了。而且被子也很薄，于是我就假装不知继续睡。可迷迷糊糊中听到还有动静，我再睁眼看去，公公把冬天盖的棉被搬出来了……
5、半夜值班给病人输液，隔壁床的老太太看着没她的液体就不高兴了，问我咋不给她输？我说你不用，一天就输一次就行了，别人是因为病情需要才输的！她依旧不高兴说，你这是区别待遇，扒拉扒拉的。后来没办法，医生就让我给她输了一瓶葡萄糖才缓和下来。老太太说，这样才对嘛，你不给我输，我就感觉我没救了似的
6、好久没有锻炼了，今凌晨四点在阳台打了一套赶山拳！……收势时，发现隔壁小赵在阳台抽烟，那样子瑟瑟发抖！我很可怜小赵，又被老婆赶了出来！如果不是我会赶山拳，我能体会到小赵的冷，真的！……
7、小学一年级时，和我同桌争论，一头母猪，一次可以生几个猪宝宝。我说只能生一只，同学说他家是开养猪场的，可以生十几只，争着争着打起来啦，他比较瘦弱，被我打得呜呜直哭。因为这事，被叫家长，我妈来后，向我同桌的妈妈道歉，还吓唬我道：以后，再欺负同学，就把你送给这阿姨家，换一头猪回来。十六年后，我当年那个同桌，真得赶了一头猪，来我家提亲。
8、一天晚上，女朋友突发奇想开始给我的好哥们一个一个打电话，说我还没回家打电话也不接，结果十个有八个说我在他家…有个更离谱说我在他家喝酒喝醉了躺着呢，还问我女朋友要不要我接电话，随后发了一条短信问我我在哪呢？你女朋友找你，说了你在我家喝醉了睡了，回家前先灌几瓶下去…现在我目瞪口呆的坐在女朋友的身边，从此过上了宅男生活…
9、不是我有意见，现在的男孩个个女孩样，妖里妖气，化妆美容，露大腿。现在的男孩子却越来越没有女孩样，反而越来越男性化。那天下班比较早，开着路虎去接老婆下班。结果我在车里，就看见老婆搂着一个男的出来了。我当时就怒了，一拳将那个男的撂倒在地。然后指着他问：这个狗男人是谁？老婆怒道：什么男人，人家是女孩！
10、发小刚被单位评选为优秀职业经理人，今天发布公告：准备内部招聘一名某部副总，望大家勇于竞聘。发小感觉自己机会很大，去找他师傅商量对策。发小刚进他师傅办公室，他师傅就递了一杯茶给发小：知道你垂涎副总，别去，公告前没人找你谈，表示你不在考虑中，而且已经有内定人选。评你优秀职业经理人，就是堵你的嘴。发小：……
11、这天晚上跑出租，赶着回家睡觉，结果有一对情侣在打车。我停下问：去哪呀你们？女孩说：师傅，去贵大走不？我说：不好意思，不顺路，我正准备开车走。听到女孩对男孩说：都怪你，叫你，买早一点的电影票，现在好了，也不至于赶不回学校。男孩说：要不今晚就不回了。听到这我想起了我的学生时代，唉！果断摇下车窗对他们说：我想起了我要去贵大办点事，上车，走吧！
12、当我们拿起手机，就像邪恶的老巫婆，在你耳边呢喃“来嘛，快点拿起它吧，你会得到快乐，你会忘掉痛苦，你会找到安慰”。结果，你就像中了魔一样。在现代神经科学上，对此有一个比较合理的解释是：大脑里释放了一种多巴胺的物质，不断刺激人类为了寻找快乐而持续行动。请注意，多巴胺只是给你承诺，并非是真正的快乐。
13、老婆冲老公撒娇“老公，你夸夸我呗。”老公面无表情的看着她，一言不发。老婆有点生气的说“怎么着？以前让你夸，你还会敷衍两句，现在敷衍都不敷衍了！”老公淡淡的说“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。”
小时候喝牛奶是一件十分奢侈的事，家里黄牛下崽爸爸给我挤点煮了喝，总是感觉不过瘾。暑假到姑姑家，她家母猪下崽，看着一群小猪抢着吃奶，我馋了。刚趴在地上准备行动，母猪一脚把我蹬进了粪堆里！那味道甭提了，来的时候还没带衣服，就这样我穿着带屎的衣服在姑姑家玩了一天！#冷笑话#
喜欢年轻漂亮的主任很久了，毕业散伙饭，我终于忍不住向她表白。没想到她立即就答应了我，叫我闭眼睛还给了我一深深的一个吻。我笑着睁开眼的时候，好几个哥们围在我旁边。他们说：你终于醒了！你醉躺在路边睡了半个多小时了，刚刚一只流浪狗还舔了你好几次脸，我们刚刚把那条狗赶走了……
以前随便选了个专业，没想到选到了连锁经营管理。后来出来实习的时候我去了维也纳酒店实习，底薪是5000块钱加提成。第一天上班，碰到一对情侣下来办理离婚手续。我就通知阿姨上去查房，女生：真是小家子气，你看我们像是缺你们酒店那点东西吗？结账的时候，我：小姐，您是我们酒店的常客，这样吧，给你打个九折表示歉意行不行？
公司安排我到外地出差，旁边坐着一个妹子。我闲着没事就用手机玩王者，结果妹子不到半小时出去5次。后来我烦了，我说：要不要我们换一下位子？妹子直接拒绝了，我说：换了位子你不就省事了吗？妹子说：那我还有什么借口找你说话？
美女去店里修电脑，店里的小伙边捣鼓电脑边跟姑娘搭讪。他指着美女手腕上的一串珠子说：“你的手链好漂亮，在哪儿买的？”美女心想这串手链是地摊上买的便宜货，不如做个顺水人情，让他把电脑修好点，于是笑笑说：“你要是喜欢，就送给你好了。”谁知道电脑修完后，小伙说：“那个…你也好漂亮……”
富婆在劳斯莱斯4S店买车时，喜欢上那里的销售经理了。销售经理抵制不住富太太金钱的诱惑，跟富太太结婚了。在富婆41岁的生日那天，清晨起床，富婆就期待销售经理给自己送来惊喜。饭后，销售经理深情地问富婆：“宝贝，你说我送你啥好呢？”富婆顿时脸红心跳，说：“只要是你送的，啥我都喜欢！”然后，销售经理含情脉脉的说：“既然这样，那我送你回娘家吧！”
在一家500强的房地产公司售楼处当销售。这个月我卖了50套房子，我们小组成了第一。公司奖励每人一瓶饮料，领导让一美女发给大家。我们感觉寒碜，美女也无精打采的推个小车挨个发。领导见状说：不管礼物大小都是公司的心意，都打起点精神再接再励！刚说完就听美女大声喊道：香烟啤酒饮料，瓜子花生八宝粥，来来来脚让一让……
得了癌症的婆婆临走分给我200万遗产，我就在淘宝上开了个网店卖宠物食品。 有个男人在我家里买猫砂，要我加急发货，我想尽办法加急发货。 50斤猫砂，2天就加急发到了，但是男人家的猫第二天就因为他自己喂养不当死了，然后他给我们一个差评：猫死了我心情不好，猫没能用到我给它新买的猫砂，我觉得遗憾。
经过高中三年的奋斗，我终于考上了清华。如今清华开学了，老爸不放心，非要送我过去上学。刚进校门就遇到一个帅气的学长接我，说：叔叔，交给我吧，我会照顾好的！老爸一愣，看了看学长，犹豫了一会，放下行李箱，抓起我的手，放到学长的手上：好好对我女儿，不然饶不了你！学长听了，面色尴尬地缩了缩手：叔叔还是把行李箱给我提吧……
和男友相识一周年纪念日，约了他在第一次见面的地方等。下班后，我匆匆赶去约会。路上，察觉有个人鬼鬼祟祟的一路尾随着我。我马上警惕起来，偷偷回头瞄一眼......哎呀呀，竟是我那二货男友!他一定是忘记我俩第一次见面的地方了，以为戴着鸭舌帽，裹个大口罩我就认不出来了?
哥们被富二代女友甩了买了瓶百草枯，我拼命阻止还是喝下去了。我们悲痛欲绝的送哥们去了医院洗胃、输液、吸氧。我知道哥们没救了，我握着哥们的手陪了他整整一个星期，哥们居然精神了。我觉得不对劲，问他：百草枯哪来的？哥们犹豫了一会儿，说了句：限时抢购的，9块9一瓶呢，心疼死我了！
爷爷奶奶90多岁了，我：我以后要是能活你们这么大就好了！爷爷：活这么大干什么？我都活得腻死了，要不是念着我走了你奶奶没有唠嗑的，早就死了。奶奶大叫：要不是念着我走了你饿肚子，我早死投胎几回了，摊上你我算是倒了大霉，快100岁了还得天天给你做饭。我：额……
上周末，被一个同学带去上了网，我就沉迷了。今天，我逃课去了网吧，一玩就是一天，晚上七点钟才回的家。到了家，老妈已经知道我逃课的事情，但是她没有发火，还给我留了饭菜，我有点内疚随便吃了两口。老妈看我吃完了，说：一天没吃东西了吧？就吃这么两口，身体扛得住吗？我说：嗯，扛得住。然后，老爸提着皮带从卧室里走了出来......
