1、我路过一家面馆，看到上面写着一元面馆，于是我就进了面馆问道：“老板，你这面条多少钱？”老板：“无论你点什么，都是一元。”我：“真的？”老板：“童叟无欺。”我：“那来一份牛肉面。”老板：“好嘞。”过了一会儿，老板端了一盆牛肉面来。我：“老板，这卖一元？”老板：“是的。”我：“老板。你不亏？”老板：“小伙子，要多吃点，我们做的是良心买卖。”我：“我能打包吗？”老板：“不能。”我：“我吃不完。”老板：“年轻人不能浪费！”说完老板拿出了一个牌子：响应国家光盘行动，禁止浪费，违者罚款一千！小明：……
2、男：我对你真是贴心贴肝，恨不得把所有好吃的都给你，你呢？恨不得把所有好吃的都吃完！
3、今天向我的女神表了白，很激动，她听后没说什么，而是直接把我带到了黄河边，想起人们常说的不到黄河心不死，我的心当时就凉了半截。 她长出了一口气看着河水说：你能给我买条这样颜色的项链吗？
4、猪在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗。。。所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是“母猪”就能概括了！
5、期末考试前，同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。胖子念着：“老天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格！”
6、马上要结婚了，老丈人说送给我一个礼物，是张医保卡，我说：不要，送这干什么？老丈人说：我女儿力气大，下手狠，拿着吧，你会用上的！
7、还有一个月就要高考了，我们学校特地请来了去年的高考状元来我们学校演讲，该状元说：“下面讲一下我的学习方法，一开始，我每天只做一道题。”这时校长忍不住说：“同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到了！”这时，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”哈哈哈哈我们都笑疯了！
8、甲：你觉得宠物会认为它是你生的吗？乙：我家狗固执的认为它是我妈生的……它想问我妈要好吃的就撒娇，问我要吃的就会用它的破玩具换，一般用拖鞋，破抹布之类的。丙：我家的狗正相反，它认为它才是主人，我们都是寄居在它家的。房子、车子都是它的！
9、如果你怕吃胖了：把你想吃的东西，都往冰箱里放一段时间，这样东西就都是冷的了，就没有热量了，就怎么吃都不胖了！
10、有个人眼睛从小就有一点问题，有一天，他捡到了一面镜子，发现里面有一张脸，便把镜子扔在了地上，说道：“难怪人家都要扔了它，这么丑的东西我也不要。真的是吓死我了！”
11、儿子指着血型化验那一项：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”我接过单子一看，上面写着：血型O！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
#得了非洲猪瘟的猪场还能继续养猪吗#
得了非洲猪瘟的猪场能够继续养猪，但是必须经过严格的消毒后彻底杀死非洲猪瘟病毒后才能继续养殖。
非洲猪瘟是一种急性、热性、高度接触性传染病的滤过性病毒所引起的猪病，传染性和死亡率很高，流行广泛、传染迅速，不论是非洲猪瘟还是传统的猪瘟对养猪生产威胁很大，是养猪业的大敌。非洲猪瘟疫毒是无孔不入，危害是非常严重的，非洲猪瘟确实厉害 ，凡是感染非洲猪瘟的养猪场都是全军覆没，损失惨重。
年底发生的非洲猪瘟疫病给国内生猪养殖带来了严重的损失，据农业农村部400个定点监测县的数据显示，8月生猪存栏同比下降了38.7%，能繁母猪存栏同比下降了37.4%。非洲猪瘟危害很严重而且时间比较长久，如果处理不当，会使养殖的生猪继续感染非洲猪瘟，造成了不应有的损失。我们村寨在夜发生非洲猪瘟疫情，大多数农户都停止养猪，有一户经过简单的一次性消毒后就购买生猪饲养，没有过多久就发生了非洲猪瘟，整个养殖场的生猪全部被清理，损失惨重。
养猪场要采取严格的消毒措施，对猪圈舍、运动场、饲槽和用具进行消毒。消毒前先清扫，对于干燥粪便和垫草要先洒消毒药液，避免病原体随尘土飞扬散播。所清扫的污物要进行烧毁和深埋。清扫后对猪舍墙壁、栅栏、食槽、地面和运动场等，选择20%生石灰乳或者2%的氢氧化钠溶液或者3%来苏儿消毒。人、车辆员进出猪场必须进行严格的消毒，在猪场门口设立消毒池，里面放3%来苏儿消毒。在猪场四周广泛撒生石灰粉进行消毒。防止野生动物（老鼠、野猫、野狗）进入猪场，通常情况下，这些动物会携带有非洲猪瘟病毒，也要灭蚊蝇等。猪舍消毒一次后隔半个月左右再进行一次消毒，等20天左右天后先放进几头生猪试养，饲养20天左右如果这些猪仍然安全无恙，没有发生非洲猪瘟病的症状，说明猪舍内的病毒已经杀灭，是安全的，就可以养猪了
1、今天乘地铁，科室的年轻医生突然打来电话，问我给一个急诊病人用青霉素，160万单位行吗？我对着电话大声说：160万太少了，你一次给他800万，一天给他两次，少了不管用！车里乘客全惊呆了！没办法，有钱，就是任性哈！
2、昨天在档口开数车，一个乞丐拿着碗背个烂麻袋站在我车床边上向我乞讨。我给了乞丐十块钱，然后继续干活。乞丐没有走，看着我开车床。过了一会，乞丐悄悄地说：“这个大倒角位应该用圆弧过渡，不然披锋会割手，精车速度再提高500转，不然光洁度不够，而且这个工件要做夹具”。我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂?”乞丐说：“就是因为做数控，所以我才走到了今天。
3、赶着时间出门上班，刚出小区门口一不小心就摔了，双膝跪地，周围人都看热闹似的看着我，我慢慢爬起来看看膝盖（穿的破洞牛仔裤）有没有受伤，旁边一大妈大声的说，快看，那妹子的裤子都摔破了！
4、今天去上厕所的时候，隔壁那个厕所里面的大哥没有纸了。然后问我有没有多余的纸，我说没有，他又问我有没有零钱，我给了大哥三张5块的。大哥递给我一张50的。没过一会那位大哥就走了，我默默的跑进了他蹲的坑..
5、楼下有个教育培训机构，因为各种原因欠了我家不少人情。老板给我微信转账我没收，请我家人吃饭也没去，送礼也不收。后来，她把我家小女儿哄下去免费补课了。晚上小女儿背着教育机构发的书包回到家，拿出她们另外发的作业试卷说：这世界上还有比我更倒霉的吗？
6、那天牙痛的厉害，老婆却破天荒地炸了许多肉丸子，根本吃不了香喷喷的丸子，我只好在米汤里捞了多半碗大米，慢慢吃了起来。儿子一边吃着丸子，一边对我说：老爸，你这样是不是传说中的“吃软饭”？本来我就气不打一处来，你小子却往枪口上撞！不打你打谁？
7、姐夫开的宾利被一辆迈巴赫追尾了，急忙下车去找那个车主理论。车主是个少妇，也一直在说对不起对不起。姐夫提醒她以后开车要注意一点，女孩开车上路要小心一点，要对自己负责任。少妇连连点头，并且拿出80000块钱说是赔偿的修理费，姐夫见车只是刮掉了点油漆，也就没有为难她，收下了钱转身就走，结果被公交司机跟售票员追了三条街！
8、看到朋友圈里有人发了这么一句：“我只珍惜两种人：一种是肯借钱给我的人，一种是会牵挂我的人，两者都有，倍感幸福！”想想自己和朋友们借了辣么多钱一直没还，他们一定都很牵挂我吧！有时幸福其实很简单！
9、今天情人节上班和我一个女同事开个玩笑。我拿起了她的手机，装腔作势地给她爸妈打了个电话说：“大娘，你女儿在我手上，马上给我15万我就放了她！”电话那头她妈妈的声音有些慌乱：“小伙子，你等一下，我和她爸爸商量下。”一分钟，她爸妈电话回了过来，只听她妈妈说：“小伙子，听你声音挺好听的，人估计也不丑吧，我女儿你也别放了，我和她爸再给你30万，马上打给你！我们凑凑也就这么多了，你看可行？”我。。。。。
10、猪的体脂肪率仅有14%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗。所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是“母猪”就能概括了。
11、我去洗手间，看见一位美团小姐姐冲了进来：“你好，先生，你的外卖到了……”谁在厕所点外卖？然后一只戴手表的手，从第三扇门中伸出来，接过外卖小姐姐的一卷手纸。外卖小姐姐道：“祝您用餐愉快。”我快笑趴下了，忽然想起那只手，是我们经理？真是机会难得！我急忙跑过去，对着第三扇门说：“经理，我中秋节想回老家，提前请两天假……”等了半天，经理的声音传来：“小明，你真会找时间请假，批了！”
12、小红不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小红的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭就打你了！”小红抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”
13、坐月子无聊就跟老公一起回忆过去，问他什么时候确定要对我好一辈子？老公：“就是领了结婚证出门，平时数着米粒吃饭的你点了两大碗饭，我眨眨眼的功夫你把饭菜都吃了，满意的剔着牙打着饱嗝。”“那一瞬间我知道这辈子都得对你好，因为看这饭量我都打不过你。”
14、小油条：上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。老油条：天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，也怅怅，出了公司就是床，人忙忙，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
15、马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”那人解释道：“我可不是阿强。”马大哈：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”
